Basarunet

Цитаты Рунета на среду, 1 июля 2015г: Внезапно осознал, что у второй части мультика "Дом" будут небольшие проблемы в Российском прокате. ****** ххх: Моя контекстная реклама предлагает мне охотничьи карабины, кофе лювак от 1кг и выше, свадьбу в Питере и эротические игрушки. Судя по контекстной рекламе я неплохо так устроился. ****** xxx: Лежу на веранде. Время 23:22 xxx: Периодически ко мне подлетает комар, кусает, отлетает, садится рядом на стену, сидит, думает, подлетает, кусает, отлетает... Во имя эксперимента дарю ему жизнь, не щадя себя, т.к. даже интересно, КОГДА ЭТА СВОЛОЧЬ УЖЕ НАЖРЕТСЯ И СКОЛЬКО В НЕГО ВЛЕЗЕТ?! ****** xxx: Вчера подошла ко мне пъяная тетка с побитой рожей и пробухтела прямо в лицо: " Дай семь рублей писсят копеек. Дай, не у людей же мне просить!!!" xxx: Я в замешательстве. Под

100 анекдотов на среду, 1 июля 2015г: Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега: - Ты что делаешь? - Пальто стираю! - У тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится. ****** Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд

25 анекдотов про тещу (25 фото):

Цитаты Рунета на вторник, 30 июня 2015г: xxx: Начальник, когда напивается, звонит своим бывшим. xxx: Сотрудникам. ****** ххх. а у меня не было лего, был только металлический конструктор ууу. Пфф. Вабще не проблема. Смотри! Заводишь детеныша и года через три можно купить себе Лего! ****** Жена: Что бы такого можно трескать, чтобы вес при этом не набирать? Я: Хлебцы жуй Жена: Это ж углеводы....нет? Я: почти любая еда - углеводы) Жена: Эхх.. хоть бумагу ешь((( Я: Лучше картон - он мясистее ****** xxx: На улице довольно прохладно, но папа выходит дома без куртки. Потому что, понимаете, штаны спадают, а подтягивать штаны сквозь куртку неудобно!!! >.< Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на вторник, 30 июня 2015г: Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь. ****** ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает. ****** В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь. ****** Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми

Цитаты Рунета на понедельник, 29 июня 2015г: xxx: угу, понял, куплю. а как это лекарство растворять надо? zzz: две таблетки на стакан кипятка zzz: йо хо хо, и бутылка рома xD ****** Лайк: Ха, да что вы знаете о невезении?! Ехал в фирменном двухэтажном поезде в Москву - так соседи сверху затопили... ****** xxx: Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест? yyy: Ни хера он хлеб не ест. ****** В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: «Вчера такую телку видел», то это вообще не о бабах. Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на понедельник, 29 июня 2015г: Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?" ****** Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять

Цитаты Рунета на пятницу, 26 июня 2015г: Комментарии в кулинарном сообществе к посту о тушении курицы в кока-коле. ааа: Бешеный рецепт. Готовую курицу час варить в кока-коле! ббб: Ващето полтора. Ее прежде отваривают до готовности. ввв: Вау. А че не два? вдруг курица станет еще прекраснее? ггг: Вообще - два, час до готовности, полчаса в чистой коле и полчаса еще в коле с солью и соевым соусом. ддд: Нужно не забыть панировать в ментосе. ****** (Просмотр ужастика по сети) P: вечно ГГ лезут непонятно куда и не понятно зачем D: я тут в хате ваще один D: но у мну есть дрель D: если будет одиноко и страшно, я начну сверлить стены P: так вот зачем они это делают) P: они просто одинокие люди, которым страшно) ****** Присели с супругом на скамейку в парке. Отдохнуть. Перед глазами детская площадка, вполне хорошая, яркая, дети бегают,

100 анекдотов на пятницу, 26 июня 2015г: Сижу,устала,дочь мягко чем-то стучит сзади по голове,оглянулась,она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло. ****** Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать? ****** Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились! ****** Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 25 июня 2015г: (xxx собирает с поликлиник отчеты по смертности населения) xxx: У нас опять хохма. Скоро умирать будем в порядке живой очереди xD YYY: Че такое? )) xxx: Да, насяльника сказал, что на участке должно быть не больше одной смерти в месяц YYY: Может вам в штат некромантов принять? статистику править ****** E-V-S: Идя в магазин инструментов и стройматериалов, никогда не берите с собой рулетку или какой другой инструмент. Замучаетесь доказывать на выходе, что не сперли. ****** музофоб: Очередной обычный серый рабочий день окончен. Выхожу из здания, у выхода стоит один из директоров в яркой белой куртке, курит, с кем-то говорит по телефону, никуда не торопится. Прощаюсь с ним и иду до метро. Дорога идёт по прямой минут семь, не вихляясь и не юля, идёт сквозь прекрасный парк, отвлекающий и дарящий