Basarunet

100 анекдотов на среду, 9 сентября 2015г: Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно? ****** Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена: - Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка? ****** Кофе по-ирландски: 1. Наливаете кофе. 2. Открываете виски. 3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан. ****** В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 8 сентября 2015г: Обсуждение фотки где Ди Каприо сидит на отдыхе с кучей красивых девок: xxx: Мне вот интересно, как он их собирал. Давал объявление в газету? "Леонардо В. Ди Каприо приглашает для свместного отдыха молодых (не старше 25 лет), раскованных женщин. О себе: 40 лет, не женат, по профессии актёр, с ч/ю, без в/п, " yyy: xxx, б/о ****** Во сне он хотел поспать, подушкой отмахивался. Я вот в студенческую пору не высыпался так, что решил отоспаться внутри сна. Просыпаюсь - вроде выспался, хотя можно и еще. А чего это я в лаборатории уснул? Это ж не наша лаборатория, кажется я в Хогвартсе! Проснулся окончательно. Сон, в котором я отсыпался внутри сна, запомнился хорошо. От сна внутри сна, в котором я решил поспать, остались только смутные намеки. А что снилось в самом конце, уже не

100 анекдотов на вторник, 8 сентября 2015г: Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет. ****** — Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и... — Ты работаешь в женском коллективе? — Да. ****** - Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства? - Как это? - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему? - Еды на четыре раза не хватает. ****** Погуляли девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда

Цитаты Рунета на понедельник, 7 сентября 2015г: Работаю админом. Ребенок (16 лет) пришел в гости на работу. Долго наблюдал за производственным процессом. Задал вопрос. - Мам, а ты весь день вот так?.. - Эээ.. ну да. (с тоской) - Знаешь, какого уровня ты могла бы быть в Дьябле?!?. ****** ххх: гуглю "xen доступ к DomU без его остановки" ххх: он мне: Возможно, вы имели в виду: xen доступ к дому без его остановки ххх: да, не могу попасть в свою избушку на курьих ножках ))) ****** Вот кира никогда не станет с подругой развлекать своего парня Программизд: Потому что у нее нет подруг? ****** xxx: В японском языке есть слово "кароси" - смерть от переработоки... А вот в тайском языке нет слова "голод" :) Догадайся какую страну я люблю больше :) Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на понедельник, 7 сентября 2015г: Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. ****** Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом: - Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: - Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы. ****** Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм". ****** Диалог по Скайпу: - Ты что, обиделась? - (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 4 сентября 2015г: xxx: таки Дениска довёл тебя до истерики)) чем же? опять про динамическую маршрутизацию за романтическим ужином?) yyy: да я уже на это согласна. админ стал сантехником - ну да, бывает, но когда он с умным видом сказал "судя по логам отстойника, у него как минимум три бабы" - тут я пельменем и подавилась ****** webdela: Квантовая физика в быту. Супруга жгет. Сказала, что коржи для бисквита пекутся в состоянии суперпозиции. На мой вопросительный взгляд, уточнила: — Ну как кот Шредингера. Пока ты не откроешь духовку, чтобы на них посмотреть — коржи остаются пышными и красивыми. ****** xxx: Обожаю, когда просят вылечить комп с какой-то непонятной проблемой. Чувствую себя доктором Хаусом. Проблемы с HDD? Виндой? ОЗУ?.. Волчанка?! ****** В отделе из семи человек четыре Лены. Чтобы не

100 анекдотов на пятницу, 4 сентября 2015г: На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями. ****** За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна. ****** — Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды? — Так я же так и делаю, пью кипяченую воду. — Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами… ****** Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 3 сентября 2015г: Коллега несколько дней назад завела котенка: xxx: как твой котэ там? yyy: иногда сидит на плече и смотрит со мной кино xxx: о, такими темпами скоро начнет мяукать: "пиастры! пиастры!" ****** X: Да что вы знаете о беспомощности х: Сегодня перед сном взял ноутбук к себе. Ну и смотрел видео, поставив ноутбук перед собой, а сам лежал на пузе х: Через какое то время начал засыпать х: Последнее, что помню - отчаянная попытка выключить ноут, но у меня ничего не получилось, так как кот, ходя по клавиатуре, развернул экран на 90 градусов ****** Axonica: У армии и майнкрафта много общего. Axonica: Например, квадратные сугробы. ****** Работаю в федеральном министерстве. Жалуюсь матери, что очень медленно вся бюрократия происходит: - Да блин, пока там все документы пройдут... - Вы ж

100 анекдотов на четверг, 3 сентября 2015г: Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист. ****** - Какие у тебя планы на осень? - Пить буду. - У тебя на лето такие же планы были. - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством. ****** Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе: — А чего они все на цыпочках? — Не знаю, сынок. Лебедей много. — Наверное, весь двор в говне ****** Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@р безрукий» Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 2 сентября 2015г: Жара спала и определенная категория людей тут же оделась так, словно у нас не август, а октябрь. Возвращаешься себе довольная с работы пешочком, по улице наконец-то можно ходить, не подыхая, от сарафана избавилась, вернув джинсы и летнюю рубашку (жутко мучительно жить без карманов, но пока Москву "жгло" в джинсах не жилось вообще, а шорты на работу все же не наденешь), солнышко светит, хотя и не шпарит, но под вечер весьма-таки тепло, жрешь себе мороженку... а навстречу ведут ребенка в куртке и ВЯЗАНОЙ ШАПОЧКЕ. В глаза несчастному стыдно посмотреть! ****** xxx: Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, - так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей. ****** Обсуждение Смарта Mi-ha: за продуктами на нем не поедешь, правильно я понимаю? yoklmn: Не