Basarunet

Цитаты Рунета на понедельник, 17 августа 2015г: xxx: Сегодня в 19-00 на ж-д вокзале был найден сноуборд. yyy: Какое лето - такие и находки ****** xxx: Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь? yyy: Ну... На чёрный день. xxx: Как интересно ты "ночью пожрать" назвала! ****** На работе вход по магнитным пропускам. Под конец рабочего дня выхожу покурить. Захожу обратно с пачкой сигарет в руках и на автомате прикладываю её. Не пускает. Так стоял с минуту-полторы, пока охранники, сдерживая ржач, не сказали: "Молодой человек..." ****** Между прочим, я очень понимаю, почему Старки полегли первыми. Потому что вот, представьте, все люди как люди. Нормальное такое средневековье. Надеть кольчугу, выпить вина, взять крепость, убить врага и насрать ему в череп. Таргарьены - кровь, шашлыки! Баратеоны - не мечом, так писей.

100 анекдотов на понедельник, 17 августа 2015г: Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах. ****** - Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали… что мне с ней делать? - Засуньте её себе в зад. - Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение. ****** 2020 год. Состав пирожка : - вода - загуститель - ароматизатор "Пирожок" ****** Уже столько лет прошло… А я всё жду. Когда? Ну когда же, блин, пригодятся в жизни синусы и косинусы? Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 14 августа 2015г: xxx: Такое ощущение, что на любой фирме или конторе заводят инженера по ТБ только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не инженер по ТБ. ****** xxx: А вот, кстати, гифка дедлока. yyy: Ага, гифка.jpg zzz: Где гифка-то? Это же жпег! xxx: Я художник, я так вижу. ****** Блейз: Обед на работе. Напротив меня сидит наш инженер - суровый такой дядька советской закалки. Он увлеченно смотрит на ноуте очередную документалку из серии "египетские пирамиды построены инопланетянами, а Наполеон на самом деле был человекоподобным роботом из будущего". В этот раз речь идет о племени майа, которое, по мнению создателей документалки, владело охренительными технологиями и именно из-за этого вымерло. Логика сомнительная, но

100 анекдотов на пятницу, 14 августа 2015г: Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю: — Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: — Вы замужем? ****** Встретились две подруги. Одна говорит другой: - Ненавижу своего мужа… - Почему? - Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. - Не дал? - Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 300. ****** Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался! ****** Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на четверг, августа 2015г: - Привет, как дела? - Да вот, в отпуск собираюсь. - С женой или на отдых? ****** — Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать. ****** Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи. ****** Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, августа 2015г: Rus007: По-молодости тоже был добрый-щедрый.... Так же частями вещи возращали со словами "сама паламалася". Теперь прошу залог в размере стоимости вещи, на случай если сломается... тут все и отказываются брать. Sergey-B: Самый шикарный фортель отколол мой сосед. Взял дрель. Через пару дней приходит и говорит, что он ее ГДЕ ТО ЗАБЫЛ. И спрашивает ЕЩЕ ОДНУ, покольку дырки то он не просверлил, а я типа обязан, поскольку первая дрель ПОТЕРЯЛАСЬ. ****** В автобусе услышала разговор двух стареньких бабушек, обеим уже за 80 наверное, обсуждают третью (с восхищением): "Да она как накрасится, шляпку наденет и выглядит на все 70!" ****** XXX: Видел момент в Форсаж 7, когда Дуэйн "Скала" Джонсон ломает недосросшейся рукой гипс, пьет обезболивающее и идет мочить

Цитаты Рунета на среду, 12 августа 2015г: xxx: Я так обожаю Самару, что, видимо, останусь здесь и никуда не уеду yyy: почему? xxx: Автобус уже на полчаса почти задерживается, а ещё нам продали служебные места, и теперь непонятно, как нас посадят. ****** Отправили дитя отдыхать в летний лагерь. Звонит вся в слезах - на сончас заставляют лежать с закрытыми глазами. Советуем дочери, которая не спит в обед со времен детсада, почитать книжку в постели. Трубку отнимает возмущённая воспитательница, объясняет, что сначала мол дети в сончас книжки читать начнут, а потом и другие нарушения нарушать будут. – Угу, а там, не дай Бог, и мысли в голове заведутся, – грустно добавляет мой муж.... ****** Парень в комп. магазине хочет купить сетевушку: - скажите, а есть в наличии сетевые карты TP-Link? - В данный момент нет, есть D-link, intel,

100 анекдотов на среду, 12 августа 2015г: Знакомый попал в переделку, в следствии было сильно избито лицо. Ну представляете себе - огромные фингалы на обоих глазах! Далее с его слов: "Стою на балконе (2 этаж), курю... Всё плохо, морда лица болит! А внизу ребёнок какой-то с мамой идёт, и так показывая на меня пальчиком - "Мааамаааа! Смотрииииии! ПААААНДААААА!!!" ****** Муж жене: Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать"! мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия. ****** Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. ****** Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми

Цитаты Рунета на вторник, 11 августа 2015г: xxx: Помнится, нашей конторе хотели заказать систему автоматизации (переоборудовать старую). Уехал туда лично хозяин смотреть на эту всю атомную грозу. Вернулся ооооочень быстро, сказал, что грех на душу брать не будем, пусть само взрывается. Посоветовал рядом не селиться. От проекта отказались, хотя кусок был жирный. ****** У нас было кафе на первом этаже в доме, кухня у них на цокольном этаже. Дак вот закрылась кафешка и тараканья братва с голодухи начала в квартиры лезть. Полгода это продолжалось... Потом открыли новое кафе и усё успокоилось. Вывод - нельзя нарушать хрупкое равновесие в урбанистической природе ))) ****** Новость на мейл.ру "В столице перестанут отключать горячую воду летом" Первая мысль: "Сцуки, теперь будут отключать зимой?.." ****** Любава: мне

100 анекдотов на вторник, 11 августа 2015г: Уничтожать запретные продукты на границе это полумера. Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага. ****** Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое. ****** Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии. ****** Звонок из банка: - У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей. - Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце? - У вас было плюс 400000 рублей. - И что? Разве я вас беспокоил? Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."