Basarunet

Это о тех, кому сегодня 30-40. Это о нас: Заметили ли вы, как быстро пролетело время? Как давно мы во взрослой жизни? Кажется, только что закончились девяностые, а на самом деле после них прошло уже полтора десятилетия. Вроде совсем недавно на 9 мая на улицах было полно ветеранов, а сейчас дай Бог встретить двух-трёх. Они уже почти все ушли. Как ушли и почти все наши дедушки и бабушки. А у кого ещё живы — уже совсем-совсем старые и немощные. А нам казалось, что они всегда будут такими — седыми, иногда жалующимися на болезни, но ещё довольно крепкими стариками. Нет, время беспощадно. Сегодня такими становятся уже наши родители, которых мы привыкли видеть представителями среднего поколения. А теперь, оказывается, среднее поколение — это мы. Когда это всё произошло?… Мы по-прежнему мысленно называем своих друзей-ровесников

Рассказ незадачливого любовника: В нашей бригаде сварщиков Сашка Хахалин считался самым ярым ловеласом. Про свои амурные похождения Сашка с удовольствием рассказывал в обеденные перерывы. Наш бригадир Степаныч звал Сашку «трепло» и «пиз—бол», но сам вместе со всеми хохотал над любовными похождениями Хахалина и с удовольствием комментировал разные пикантные подробности, которые мастерски преподносил нам неутомимый Сашкин язык. Как-то раз во время обеда вся бригада собралась в беседке около судокорпусного цеха, где обычно играли в свободное время в домино. Кто-то рассказал анекдот из серии «Муж вернулся из командировки». Все немножко посмеялись, потому что анекдот был не очень смешным. И тут слово взял Санька Хахалин. -Да, бывает попадёшь в переплёт – ничему не рад! – многообещающе сделал вступление Сашка, закуривая

Свежая подборка лучших анекдотов за октябрь часть 5: Федор Емельяненко и Николай Валуев подрались в самолете Москва-Грозный из-за права первым сойти с трапа, чтобы извиниться перед Рамзаном Кадыровым за высказывание про детские бои. *********** Мединский написал статью в защиту 28 панфиловцев, но регистрировать её как очередную свою диссертацию не стал. *********** Дети пишут контрольную на уроке русского языка. Двоечница Машка поворачивается к Вовочке и спрашивает: -Как правильно писать "президент" или "призидент"? -Ну ты и дура Машка, отвечает Вовочка. - Конечно же "президент" - проверочное слово презерватив!

(18+) Подслушанные секреты, часть 9...: Мой отец все моё детство меня избивал. Работал в милиции, выпивал и мне доставалось просто так. Бил меня всем, что попадало под руку, даже ментовской дубинкой. Однажды, я нечаянно подожгла сухую траву во дворе. Мы с мамой ее потушили. Когда он пришёл домой, он раздел меня до гола и босиком, голую заставил ходить по этой сгоревшей траве при этом избивая. Ненавижу. И всех мужчин, хоть чем-то на него похожих тоже. Ублюдок.

Юмор по-одесски: свежая подборка смешных анекдотов: Одесситы – жизнерадостные люди с поразительным чувством юмора. Они умеют ловко выкручиваться из абсолютно любой ситуации и ловко отвечать на самые каверзные вопросы. Мы собрали для наших читателей очередную порцию одесских анекдотов и надеемся, что они помогут сохранять оптимизм, несмотря ни на что.

Подборка анекдотов на начало октября 2016 года: На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество – это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное – вкусовые добавки.

Теща, лес и гаишники...: В 199Х-каком-то году это было. Тёща проела мне тогда плешь: - Надо для рассады с леса привезти чернозёма. То ли работа мне помешала, то ли другие какие дела, но профутболил я её просьбу почти до самых холодов. Ночами уже минус был, откладывать далее уже не было смысла и я созрел. Апосля работы, заехал за тёщей, взял пару мешков, грабельки с короткой рукояткой и двинули за город. Проехав промзону, сразу за постом ГАИ, свернули направо в берёзовые колки и сосновый бор, в которых расположены первые профилактории и п/лагерь. Начало темнеть. Я съехал на обочину перпендикулярно дороге, оставив включённым двигатель, чтобы фарами освещать место сбора верхнего слоя чернозёма. Саперная лопатка была одна и тёща, чтобы не мёрзнуть лишний раз, дремала в машине. Я сгрёб листья в сторону и стал

Рисуют не только глаза, но и грудь: Практическое руководство по визуальному увеличению груди

«Не надо так на меня молчать!»: искрометные шутки от неунывающих одесситов: Рецепт счастливой жизни по-одесски. Всем известно, что одесситы — народ крайне жизнелюбивый. Они не теряют самообладание и чувство юмора, даже если что-то идет не так. Мы предлагаем поучиться этому ценному навыку у жителей знаменитого города. - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?

Новые смешные анекдоты за сентябрь часть 6: Мужчина преклонного возраста жалуется сексопатологу на проблемы с сексом. - Сколько вам лет? – спрашивает доктор. - 85. - Все понятно, у вас проблемы из-за возраста. - Неужели у современной медицины нет средства, чтобы мне помочь? - К сожалению, такого средства нет. - А пересадка яичников от молодого жеребца не поможет? - Боюсь, что после такой операции вы, скорее всего, начнете задорно ржать, а не заниматься сексом.