Анекдоты на пятницу, 12 августа 2016г: В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья. ****** Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция. ****** — Попытки суицида были? — Суи... . чего?! — Себя убить не хотелось? — Нет. Только других. ****** - Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты? - Я – девушка жениха, со стороны… Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Подробнее
Анекдоты на четверг, 11 августа 2016г: Спасибо новым этикеткам «Кока-колы»! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе. ****** В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать. ****** Умирает старый мафиози. — Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем! — Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик! — Я же сказал, все что нажил честным путем. ****** Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми «Читать далее…"
Подробнее
Анекдоты на среду, 10 августа 2016г: Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело! ****** У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот. ****** Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолёт, что он летал на нём, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота. ****** Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать
Подробнее
Анекдоты на вторник, 9 августа 2016г: Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов. ****** Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат. ****** -Милый я правда у тебя единственная ? -Да вы что сегодня сговорились все что ли? ****** — И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал… — Кем бы ты хотел быть? — спросила онаснова. ОН посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: — Космонавтом! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Подробнее
Анекдоты на понедельник, 8 августа 2016г: Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом. Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - обустройством страны. ****** - Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься! - А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь? ****** - Мужчина, скучаете? - Не настолько. ****** Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Подробнее
Анекдоты на пятницу, 5 августа 2016г: 1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов 2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках Какое интересное совпадение! ****** Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта. ****** Вспомнилось про легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?" ****** Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Подробнее
Анекдоты на четверг, 4 августа 2016г: - Алло, это цирк? - Да. - Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса? - Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время... - Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности. ****** Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд
Подробнее
Анекдоты на среду, 3 августа 2016г: Сколько ни работай, всё равно найдётся тот, кто работает меньше, а получает больше. ****** Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь. ****** В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила. ****** Приходит мужик к психологу и жалуется: - Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться... - А кем вы работаете? - Плотником. - Интересно, а в чём конкретно это выражается? - Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Подробнее
Анекдоты на вторник, 2 августа 2016г: В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно. Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело. ****** Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы! ****** Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!» Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Подробнее
Анекдоты на понедельник, 1 августа 2016г: Продаю машину. Звонок. Женский голос. - Здравствуйте, вы машину продаете? - Здравствуйте, да, я. (общие вопросы описания машины) - А где и у кого вы обслуживались? - Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. "секунд 15 молчание" - А если я у вас ее куплю, вы мне ее будете ремонтировать? ****** У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее! ****** Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег! Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия! ****** — Пашка, привет! — Девушка, я не... — Давно
Подробнее
