xxx: > Безусловно, помимо секса необходимо иметь целый ряд качеств, благодаря которым удастся построить карьеру, но тем не менее специалисты уверены, люди которые не менее 3 раз в неделю занимаются сексом, более успешны, нежели их неактивные в этом плане коллеги.
xxx: yyy часто с кем-то трахается, но нам говорит, что у него никого нет.
zzz: С кодом.
******
xxx: Это странное чувство, когда случайно познакомил на пьянке свою любовницу со своим другом, и теперь они встречаются - даже повода для ревности вроде как нет, но обидно :)
******
В 8:10 (!) звонок на мобильный сразу после планерки. Какая то барышня представилась каким то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение, находящееся в центре Нижнего Новгорода.
Нет, ну сначала то обалдел, конечно. Понятно, что ошиблись.
Сначала хотел пафосным и обидчивым голосом сказать, что прошлый раз молоко в ванной было недостаточно жирным или нарисованный цветочек на ногте указательного пальца слез на второй день...
Но жалко девушку стало, все-таки не по своей воле звонит клиентам в восемь утра, правда?
Поэтому просто передал трубку главному инженеру Николаичу - "Это тебя". Мне просто был интересен диалог девушки из дорогого спа-салона и человека, который уверен, что спа-салон это какое то спальное место в вагоне. Вышло, наверное, не очень.
Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана. Видимо, у них этого не оказалось в наличии, потому, что Николаич вернул мне трубку и сказал, что это фигня, а не контора. Нет у них ни хера.
******
ххх: XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...
******
ххх: когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть
ххх: а не нажраться и трахнуть скрипачку
******
xxx: Сейчас скажу совет, который я услышала по телеку от мамы 6 детей, который перевернул мои представления о мире: чтобы не тратить время утром на одевание, класть детей спать в чистой одежде, в которой они завтра пойдут в садик
yyy: ну, с шестью детьми точно иначе не выжить ))) хотя не представляю, каково детям спать в белье и полностью одетыми (как-то это некомфортно должно быть)
zzz: детям будет пофиг! им мелким как родители приучат, так и хорошо. Другое дело, как будет это выглядеть, когда они вырастут, А ПРИВЫЧКА ОСТАЛАСЬ! ;)
aaa: В зимнем пальто и коньках!
******
xxx: Последнее время такие вина что я аллергией страдаю, сплошная химия
yyy: понял, привезу с собой
yyy: нашёл вино, которое даже кот пьёт (( прямо из моего бокала, сцуко мохнатое
******
Ближе к осени я решила, что мне нужна толстовка.
- А что, съезди, купи, - сказала матушка, когда я ей про это сказала.
И я поехала, взяв брата в качестве водилы. Вернулись мы через несколько часов.
- Так у тебя же уже есть серая, - прокомментировала покупку маменька.
- Э?
Я точно знала: ни серой, ни белой, ни какой-либо другой толстовки у меня нет.
- Так я тебе купила.
- Аааа... а почему мне не сказала? Зачем я тогда ездила?
- Так я думала, ты синюю купишь.
В тишине было слышно, как у нас с братом упали челюсти.
******
ххх: Читаю про ДНК, оказывается генетического когда там всего 2%. Чем же остальное занято?
yyy: Каментами??
******
ххх: добрые жители повесили в агитплакаты "выкинул мусор - скажи хрю-хрю"
ххх: кто ж знал, что на такую благодатную почву попадёт
ххх: нашёлся идиот, который посреди ночи орёт хрю-хрю и аки гранату бросает пакет с мусором из окна.
******
xxx: мой первый секс был в 2000 году.
yyу: чё ты врёшь, в 2000-м тебе было двенадцать
xxx: ну и что? виндоус не спрашивает сколько тебе лет хД
******
xxx:
Складывается впечатление что при прокладке проводов некоторые монтажники-электрики укладывают связку в стену, потом соединяют их наугад и то что заработало - то и стало основной сетью.
******
ХХХ: Смотрим с мужем "Стиляги", финальная песня, куча разномастной молодежи, девочки, платьишки, мальчики в косухах и т.д. И в этот момент меня пробивает- а почему у них разметка на дороге такая странная? Муж долго смеялся
УУУ: это не лечится.
Я могу в самый эмоциональный момент сериала заорать: "Кто на средневековую лошадь спортивное седло надел?", муж возмущается, что двери короля Артура сделаны на станке, который появится через 500 лет, кум наш... там клиника... "Этот танк только в 1944-м стали выпускать, и не на том участке фронта впервые! ОЛЕНИ!"
******
xxx: посмотрела 4 сезона "Престолов"
xxx: теперь ловлю себя на мысли, когда вижу женщин в меховых жилетках, что одичалые опять прорвались через Стену
******
ххх: Купила змею мышь... змей её есть не хочет в принципе... теперь думаю, чем кормить мышь)
******
diamant: раньше думал, что "спит как младенец" - это значит спит крепко
diamant: теперь знаю, что это значит - сперва полтора часа не может заснуть, потом просыпается от каждого шороха, а во сне гадит под себя...
******
Вопрос ИТ-директора ИТ-разработчику в рабочей переписке:
- Что значит «Насколько мне известно»? Объект работает не так, как оговорено?
Ответ ИТ-разработчика:
- Это значит, что есть вещи, о которых я знаю, что они работают не так, как положено. Но это не означает, что те вещи, о которых я знаю, что они работают неправильно – это все вещи, которые работают неправильно. Вполне возможно, что есть еще вещи, которые работают неправильно, но я о них не знаю. Просто я стараюсь остерегаться категоричных заявлений, что осталась лишь одна проблема, т.к. это может быть не так.
******
подвальный кот:
Откуда берутся лейтенанты Рипли
Дорога к моему дому лежит мимо ограды детского сада.
Иду домой и слышу из-за забора несчастный девочковый голосок:
- Алёёёёёнаааа! Мы не хотиииим в космос! Ну, Алёёёна! У нас же поооони в клумбе!!!
Поворачиваю голову на голос и вижу маленькую веранду, на которой столпились штук пять девочек в разных комбинациях розового в одежде, и один насупленный мальчик в зеленом.
У входа на веранду стоит Алёна. Дерзкий апрельский ветерок треплет два куцых темных хвостика на голове. Алёна в темно-синем комбинезоне в ярко-желтую полоску. В руках у нее ОГРОМНЫЙ и яркий водяной пистолет-автомат. Алёна со звучным чпоканьем передергивает помпу стреляющего водяного монстра и спокойным басом говорит:
- Зато у меня есть БЛАСТЕР! Поэтому мы летим в КОСМОС!
******
Московский зоопарк. Возле клетки с ирбисом стоит один посетитель. Ирбис расстроенно поглядывает из тени на посетителя. Неподалёку на дорожке обычный бездомный кот катается в пыли и собирает два десятка умиляющихся зевак
******
GeckoPelt: Про зеленое и натуральное отличная идея была. Берем такую серую туалетную бумагу за пять рублей рулон, стандарта «военный коммунизм», с кусочками натуральной фанеры (сразу представляется себе, как ее выдают в комендатуре, а когда идешь с ней в сортир-будочку, то вешаешь фуражку на гвоздь), и продаем в сто раз дороже буржуям как натуральную, неотбеленную, полезную для здоровья :) Она же ОРГАНИК! А обычная бумага отбеливается ХЛОРОМ! Вы что, хотите чтобы ваши дети вытирали попу бумагой, отбеленной ХЛОРОМ??? :)) :D:D
******
Re: Почему ток течет в обход резистора?
Есть две дороги: на одной резисторы кручёны, на другой провода золочёны. Какой сам пойдёшь, какой мать поведёшь?
******
xxx:
Сегодня на конфе выступали, перед нами девчонка с докладом. Закончила рассказывать, время вопросов, препод что-то неразборчиво спрашивает, мы не слышим, она, судя по всему, тоже, но делает задумчивое лицо и секунды через три изрекает: "Да!".
Прокатило!!!
******
xxx: На соседнем Поле Чудес, как говорят опытные Буратины, всегда сольдо гуще прорастают.
******
yyу: Сотворил Бог небо и землю. Добавил источник света. Разделил землю на твердь и воду. Наложил текстуры облаков и растений. Добавил ботов - животных. И впустил он юзверей и сказал: "Пользуйтесь и радуйтесь, и ешьте от всякого дерева. Но от этих двух древ не ешьте, а то закрэшится всё к чертям собачьим. Я их ещё не дебажил".
******
Коллега решил похвастаться на публику своими кулинарными способностями:
"я, - говорит, - тут давеча клёвый ужин себе забабацал - макарошки под маянезом, и сегодня повторю, а чё у вас на ужин бывает?" - а самого аж распирает от гордости, типа хрен вы меня повторите и переплюнете.
Натянув покерфейс, отвечаю:
"Ну, у меня нынче выбор блюд попроще: домашний шашлык, плов и сациви" (правда истинная, муж всё это любит, для него готовлю регулярно)
На что получаю ответ: "да ты не переживай, Я ТОЖЕ ОСОБО ГОТОВИТЬ-ТО НЕ УМЕЮ..."
...фейспалм...
И ведь не тролль ни разу - просто услышал, видимо, незнакомые слова и искренне посочувствовал )
******
xxx: Не езжайте по замоскворецкой линии
yyy: и по арбатско-покровской
xxx: А там что?
yyy: просто чтоб народу поменьше
******
Раскладывала бельё по полкам.
Вдруг из глубин шкафа меня неожиданно схватили за руку.
Я так испугалась, что даже не смогла завизжать. Меня чуть кондратий на месте не хватил.
Когда я наконец-то привыкну, что дома уже одиннадцать лет живёт кошка?
ЖЖ marinalevy
******
xxx: вам не сис. админ, вам чабан нужен, а у меня овчарки нету
******
111: И всем привет. Сижу, вот, думаю... А когда у нас в Ростове мотобат выезжает? И чего от них вообще ожидать? Интересно, если я езжу в шлеме, на короткобазнике (специально, чтоб с 50сс путали) - будет у них возникать желание меня останавливать? А ежли не остановлюсь я - то погоня будет лютая? ))) И через 100м меня на моём 150сс догонят - а что дальше? ))
222: не могу ручаться за всех ментов. Но что-то подсказывает что им пофигу на мопеды, лишь бы не наглел наверно, едешь спокойно в правом ряду в шлеме. Всё будет хорошо. Да пойми ты наконец, все знают что мопедисты это нищеброды, в этом плане стереотипы нам играют на руку. Если даже остановят, скажешь дядя, офицер, отпустите пожалуйста, я ничего не нарушал, денег нет, езжу на мопеде, больной бабушке в больницу пирожки возил. Отпустят, не парься.
333: А у тебя шлем красный?
111: Увы, нет )) Мда, идея войти в роль без красного шлема сыпится... )))
444: Забыли про корзину на руле!
******
с опеннета, про очередную мега багу в вордпрессе
> да уж, лучше использовать чистый html чем это..
Чистый html - совершенно не годится. Текст на голом html будет очень легко читаться, причём посетитель может позволять себе такую возмутительную наглость, как выбрать нравящийся ему, а не дизайнеру шрифт, его цвет и размер. На голом html неудобно делать текст сайта в виде тонкого столбца в 500 пикселей на экране шириной в 2-4 тысячи пикселей. На голом html никак не сделать, чтобы во время чтения вылезло на передний план какое-нибудь очень важное изображение. Крайне неудобно делать весь текст переливающимся всеми мыслимыми цветами.
Ну и кому он нужен, чистый html?
******
yyу: А ещё выражение "руки из жопы растут".
yyу: Всегда было интересно как именно они оттуда растут? Так же как и ноги - от бедер или как цветы из горшка?
xxx: =))) Растут как и обычные руки - из плеч, но гифы грибницы уходят глубоко в ягодицы.
******
xxx: а объясните, плз, что значит we use cutting-edge technology and methodology in our product development
yyy: это у них опечатка, там на самом деле cutting-eggs technology
yyy: Deadline-driven development powered by cutting-eggs technology
yyy: Вот так полная версия звучать должна
******
xхх: Мой, вчера, тешу кеты принёс...Вкуснотищщаа! Целый килограмм. Второй день объедаюсь...
yyy: Где ты таких находишь, а? То сам тащит сапожки подобрать, то с малой сидит, то рыбу приносит... Поделись!
xxx: Где, где... Дура ты! Френдзону нужно хоть иногда просматривать :-) Из твоей же и увела :-D
******
Palich: Странные эти японцы...
Palich: Сначала напридумывают кучу сексуальных извращений, а потом все самое интересное пикселями замазывают.
******
endorphin: всегда в сомненьях, что лучше подарить чужим детям, фломастеры или барабан?
******
Спор о том, в каких войсках могли бы служить кентавры.
Jamato: Да что дискутировать-то? Если на нем ехал отделяемый всадник - кавалерия. Если не ехал - пехота. Если на нём была закреплена гаубица - бронетанковые.
******
xxx: I8R8IK6FAT1 :) Даже генератор айдишников считает, что я жирный.
xxx: :D id="I8RC3NG0AT1" Теперь он считает, что я козёл ))
******
А если что, ведь всё можно вручную переписать с нуля - ну, в принципе. Можно. В принципе вообще дофига чего можно - например, попасть брошеной с орбиты Нептуна глыбой космического льда в печную трубу Эрмитажа. В принципе-то можно.
******
xxx: у одного знакомого бывшая жена увезла сына в Ирландию. Дети долго в школе привыкали к 10-летнему "Фокин Макс"))
******
Продаю старый мотошлем (хороший, дорогой, lazer, интеграл).
Детёныш увидел и решил поиграть в космонавтов.
Я думаю, ну пусть поиграется, что он ему сделает, шлем же рассчитан на падение на асфальт на скорости.
Оказалось, что на игру в космонавтов шлем не рассчитан.
Не продаю шлем.
******
XXX: Гениальный админ! Теперь сообщение с сайта не отправляется, если содержит грамматические ошибки. Включена проверка орфографии, но ошибки НЕ ПОДСВЕЧИВАЮТСЯ!
******
Лёха: в прошлый раз к ней в гости заходил, она всю попу мне исщепала
RussianVodka: шалунья
Лёха: еще та
Лёха: я её просто случайно другим именем назвал
******
Как только я начал копить на бас-гитару начался мировой экономический кризис. Неужели мое ежедневное покупание роллтона влияло на мировую экономику?
******
ххх: заберёшь наконец свою дурацкую запись концерта? лежит, только место на винте занимает
ууу: тебе места мало что ли? у тебя же винт на терабайт
ххх: да, мало!
ууу: ну поудаляй всякое говно!
ххх: да! и НАЧНУ С ТВОЕГО
******
xxx: Почему в меню WoW такая трагичная музыка - как будто я прощаюсь с жизнью?
yyy: Так и есть :)
******
ххх: ненавижу котиков
ххх: ну как вот встать и куда-то пойти, когда они ПОРАБОЩАЮТ
ууу: что творят?
ххх: разлеглись на мне и мурчат
ххх: О ДА НИЧТОЖНЫЙ ДВУНОГИЙ РАБ ГЛАДЬ НАС ГЛАДЬ НАС ПОЛНОСТЬЮ
******
А в чём смысл модератора Zone, объясните кто-нибудь.
например, за личными оскорблениями и матом следить
А что, этого нельзя разве? Ну дела...
Ну нарпмер я сделаю такой тред
Тема: Х*Й
тело: Всем сосать!
А нельзя? Почему?
плохо потому что. чего в соблазн вводить?
******
xxx:
Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...
xxx:
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.
******
Inessa
кста, я тут 20-ого на свадьбе была
Inessa
и поймала букет невесты
Inessa
так что летом у меня свадьба
Inessa
дело за малым - найти мужа (т. е. пока жениха)
¦¦¦¦SilenTKiD¦¦¦¦
не звони мне больше
******
Из чата он-лайн игры:
Iuda: Ребята, сколько стоят эти сапоги и при чем тут 30 серебреников?
******
я сегодня лично в автобусе ехал
сзади парочка сидела
она ему: "я так за#балась писать лекцию по культуре речи"
******
Из ВиО Google
Ильдар-: Слышал, что через определенное время над могилами людей хоронят других, это правда?
Ильдар-: Если так, то что пишут на надгробной плите?
Андрей Лапшин: Правда. Пишут "+1"
******
я жгу
4 главы аудиокниги прослушал
и ток сейчас заметил
что в винампе "шуфл" стоит
то я думаю хуйня какаято
******
xxx: Я в акуе. Россия по моему единственная страна в мире, в которой имея даже 1000р. в кармане, ты НЕ можешь позволить себе проезд в общественном траспорте, потому что у кондуктора тупо нет сдачи....
******
>Фильм 300 спартанцев, самый напряжённый момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала ... всем ..."
Весна :)
******
Святой: замужняя?
Kremleva: НЕЕЕЕ
Святой: ептить)))))) свободная касса)))
******
xxx: Сегодня зашла в магазин за всякой мелочью.
xxx: Пришла домой с мыслёй - как все подорожало, разбираю пакет и вместо ватных дисков нахожу коробку DVD 20шт (спасибо продавцу, хоть не Blu-ray).
xxx: Теперь сижу за компом, с грязным лицом и делаю бэкапы (давно пора!).
******
"сколько же глупых, пошлых, нелепых ников в нашей игре! надо, чтобы ник нес
высокоинтеллектуальное значение, глубокий скрытый смысл, высоконравственную
мораль и учил доброму !"
написано: 2007-05-26 12:48:47 by Ужратый_Гусениц
******
ххх: Как фотки ?
ууу: сделала. но я потеряла карт-ридер
ххх: Можешь конечно с телефона скинуть, но лучше новый картридер купи...
ууу: я еще старый поищу. я просто сумку новую купила, а это всегда страшно
ххх: Да, это страшно, у вас там обычно склад... )
ууу: У нас там гнездо!
ххх: А все удивляются как в ковчег столько зверей влезло....
ууу: Слабаки! Ко мне в сумку еще бы динозавры поместились
******
Окончил Вуз оборонного профиля, имею квалификацию авиационного инженера, работаю по профилю на оборонном предприятии. Приходится подрабатывать на выходных таксистом. Везу женщину с ребенком лет 8-9. Мамаша за что-то ругает свое чадо и в завершении своего монолога изрекает:
- Вот будешь учиться плохо и не слушаться родителей, не поступишь никуда и будешь работать, как дядя, таксистом!
...на целый час потерял способность разговаривать...
******
xxx: Расцеловала бы того человека, кто придумал обогреватель!!!! =)))
yyy: А именно Франца Карловича Сан-Галли
xxx: А когда он придумал?
yyy: Между 1855 и 1857
xxx: Печалька, он так и умер нерасцелованным! =(
******
xxx: Кто, ну ктоооо мог научить итальянскую коллегу на четвертый день пребывания в России ответить на более-менее приличное (для пятницы) сексуальное домогательство фразой "ЛОСОСНИ ТУНЦА"?????
******
meskalin: А у Вас тоже комп считает, что когда на 3Тб винте осталось 250Гб, это значит что на компьютере осталось мало места?
******
Блин. Ну рекламщики, ну ЗАДОЛБАЛИ!
Обьясняю лапсердак. Я живу в ста метрах от ж/д переезда
С другой стороны - автомагистраль.
НА КОЙ ЛЯД МНЕ ПРИ ВСЁМ ЭТОМ БЕСШУМНАЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА?!
******
(обсуждение гос. ИТ-систем)
Hit: погоди, я должен знать:
Hit: система СОССУ взаимодействует с системой ПИ СО ?
******
xxx: такое чувство, что наверху папа Карло живет
xxx: долго сверлил, теперь ребенок бегает!
******
kill crash: на работе сижу как то
kill crash: приходит девушка из соседнего отдела, нада, говорит завести логин на корпоративный мессенджер
kill crash: девушка новенькая и ей кто то сказал что логин должен состоять из имени и отчества
kill crash: я спрашиваю имя, она: Екатерина, спрашиваю фамилию, она: Бякина, спрашиваю логин, она: ЕБЯКИНА
kill crash: минуты 2 девушка смотрела на сползающий под стол наш отдел
******
Обьявление на сайте:
"синий и золотой ара попугаев для нового дома. Очень друга и в хорошем состоянии здоровья, придут вместе с клеткой и все документы. Если Вы заинтересованы, пожалуйста, просто напишите нам или позвоните нам"
Такое впечатление, что писали сами попугаи.
******
Сабж - прыжки с парашютом.
yoker: а у нас одна мадам в прыжок с собой собачку свою взяла, ну маленькую такую, декоративную.
Во время свободного падения за ними тянулся красивый шлейф.
Одного не пойму - как в эту собачку дерьма влезло в два раза больше, чем она сама...
******
xxx: Загорая под окнами своего дома на траве, главное не подавать признаков жизни...
xxx: А то заметит кот и будет орать на тебя в окно, пока ты не притворишься мертвым.
******
филия, а на хвост мой посмотри, ня? %)
вижу :)
как не стыдно хвост показывать! :р
--> Бесхвостый ([email protected]) has joined #anime
а чего хвоста стыдиться?
А кто сказал, что я его стыжусь? Его просто нет. :)
******
Решил я, значит, телефон свой в порядок привести. Купил новую пленку на дисплей, прочистил плату от скопленной пыли, и оставалось только иголочкой почистить там, куда просто так не добраться.
Спрашиваю у матери, мол, где у нас иголки в доме, держа разобранный телефон в руке. На это она отвечает:
- Чё, опять телефон прошивать собрался?
******
Армейские будни.
ххх: У нас в группе придумали очередной способ для получения автоматов на зачете.
- Ну как-то так и без коментариев.
******
>Я-то уже привык к дистрибутивам никсовых осей в папках а-ля "хардкорное порно".
>Но вот увидеть ISO-образы freebsd, Debian и Solaris в папке Games ...
******
нет, просто ты утопил предмет спора в демагогии
это ты его утопил
хорошо
предмет спора утонул в демагогии
******
rushka: я вот однажды решилась пойти на пьяную вечеринку и, чтоб меня там не.. эмм... не трахнули, сделала интимную стрижку в виде мужских усов.. Не поверите - пригодилось и сработало!
******
[0:00:16] XXX: ты сегодня такой милый )
[0:00:42] YYY: потому что сегодня началось пару секунд назад и я еще ничего не успел сделать?
******
Причина перезагрузки сервера: Плановый сбой электропитания.
******
art2rik: Прикинь, если бы фаргус переводил бы "Dead Space". Я точно уверен, они бы назвали его "Умертивтельный пробел 3: Возвращение Сварщика"
Anonymous: Мертвая клавиша!
******
С хабра:
TIgorA:
Бюджетник на андроиде дает время подумать, хотели ли вы звонить контакту и передумать. А не так, что эти шустрые телефоны, только клацнул на человека, а тот уже трубку берет.
******
xxx: Судя по утекшим в сеть интимным фотографиям голливудских звёзд и знаменитостей, у меня с ними есть кое-что общее.
xxx: У меня дома такой же срач.
******
Дима (9:16): Привет.
Инопланетянин (9:16): привет
Дима (9:27): У меня всё хорошо. Работаю вроде. В этом месяце может в командировку пошлют. У тебя как? Что нового?
Инопланетянин (9:27): эээ
Дима (9:29): Не фига себе. И давно это у тебя?
Инопланетянин (9:29): нуууу
Дима (9:29): Нет, сегодня не могу. Занят после работы.
Инопланетянин (9:29): ммм
Дима (9:29): Может завтра.?
Инопланетянин (9:29): аа
Дима (9:30): Точно, давай завтра. Во сколько?
Инопланетянин (9:30): ну
Дима (9:30): Давай чуть позже.
Инопланетянин (9:30): ага
Дима (9:31): Ну вот и славно. Договорились. А то в Аське обо всем не поговоришь. Всего не расскажешь.
Инопланетянин (9:37): ну да
Дима (9:39): А давно это у тебя случилось?
Инопланетянин (9:39): так...
Дима (9:40): А пятна красные или синие?
Инопланетянин (9:41): чО
******
xxx: С развитием торрент-трэкеров фраза "пир на весь мир" приняла совсем другое значение.
******
включил вечером аську и выключил звук. лег немного полежать на диван и заснул. На утро увидел что за ночь успел поссорится с двумя девчонками и еще одна сказала что я хорошо умею успокаивать.
Legath
******
Собрал недавно девушке (Д) новый комп. Старый комп (примерно 2004 года, одно ядро, 1 гиг оперативки, IDE жёсткий на 80 гигов) стоял в сторонке, пока сегодня не написала мне:
Д: Надо старый комп продать
Я: Сначала нужно его подготовить
Д: Как подготовить?
Я: Ну почистить, винду переставить
Д: Какую винду, его нужно без диска продать.
Я: Да его никто не купит без диска, всё остальное там устарело, даже на запчасти не нужно.
Д: Уверена 100% купят.
Я: Как купят если только рублей за 500. С диском и рабочий может раза в три бы дороже
Д: ЛАДНО, НЕ НАДО НИЧЕГО, Я САМА С БРАТОМ ЕГО ПРОДАМ, ПОКА!
А потом наверное на авито будет объявление из одной фразы: "продам хороший компьютер за 5000 рублей". А я ещё и виноватым остался.
******
ххх: CapsLock-то, того, выключать надо.. Или оно у Вас западает?
ууу: КОШКА ЛАПОЙ НАЖИМАЕТ
******
как сделать файрволл? Выкапываете канаву, заливаете туда бензин, поджигаете... -)
:)
И, главное, никаких портфорвардингов! Всё просто.
и сверху мостик
на 22 порт :)
******
ЭлИнk@
А какой ты мне подарок приготовишь к моему приезду!?
IRON
билет на обратную дорогу
******
xxx: Microsoft выпускает Windows 10, минуя 9, почему бы Valve не выпустить Half-Life 4?
******
xxx: Устроился на новую работу. В моем отделе всего два человека: я и начальник.
xxx: Зовут его Андрей, а меня Евгений, но почему-то никто не может запомнить моего имени и всегда спрашивают либо Андрея, либо не Андрея.
Отзывы на "Цитаты Рунета на вторник, 5 мая 2015г" (0)