yyy: Мало кто знает, но Сфинкс и пирамиды тоже изначально были на Урале сделаны.
XXX: Мало кто знает, но это Урал раскололся на все существующие сейчас континенты.
******
xxx: работаю по удалёнке дома
xxx: прихожу на работу, открываю rdp до дома и работаю.
******
xxx: Те, кто говорит, что у меня язык без костей. У вас что, с костью?
******
Дело было в Питере в день затменья. Я в тот день поздно встал, а когда поехал по своим делам все не мог понять о каком затмении все говорят. В метро за мной в вагон вошли парень с девушкой оба возраста примерно 1-2 курс, слышу, что разговор у них снова про неведомое мне затмение. Девушка объясняет парню причины возникновения этого явления: Панимаааешь, солнце вместе с луной крутятся вокруг нашего мира... Я аж обернулся, чтобы запечатлеть в памяти лицо той, которая так легко переворачивает в гробах Галилея и Коперника.
******
[сетезавр] У нас в фирме затопило пол-офиса. Причем сверху. Серверная выдержала, а вот один из коммутационных шкафов нет. 2 свича сдохли. На вопрос про гарантию чувак прислал фотку шкафа где ДОЛБАНАЯ ВОДА ЛЬЕТСЯ ПОТОКОМ СМЫВАЯ КХЕРАМ НЕДЕЛЮ РАБОТЫ ПО ТРАХАНОЙ РАЗВОДКЕ ВСЕЙ ЭТОЙ СРАНИ!!!!!!!АДЫНАДЫНАДЫН
[сетезавр] Кхм... я немного расстроен
******
greek girl: Вот блин. Хотела послать автора в жопу, а его уже послали. Че делать-то теперь?
******
— Я уже всех прошла, почти до глав. врача дошла, никто справку не дает!
— Остался финальный босс...
******
На нашей ЖД станции электрички разъезжаются по разным направлениям. Движение сильное, и в час пик электрички идут часто. И вот сегодня случилось страшное, электричка направления 1 уезжала с 1-го пути в 18.00, электричка направления 2 оттуда же - в 18,05... И тут, судя по всему, внезапно, по соседнему пути прошел товарняк...
Электричка направления 1, наверно, где-то притыкалась с этим поездом, и мудрые работники станции решили ее придержать. Вокзал и ж/д мост с переходами у нас весь из стекла и бетона, то, что на пути стоит электричка, хорошо из него видно. И в 18.02 начался цирк... Народ бежит на электричку 2, видит с моста, что она уже стоит, ускоряется, вбегает на платформу и мощным прыжком кенгуру впрыгивает внутрь. Любезные пассажиры из задержанной электрички сообщают чудом успевшему, что электричка не та и буквально вот-вот поедет в другую сторону, с паническим лицом пассажир еще более мощным прыжком тут же выносится обратно. Все усугляло то, что электричка 2 ехала через станции, где бывает лишь несколько раз в сутки, и опаздавший должен потом долго ждать. Сначала стоящие на платформе пытались предупреждать бегущих, те не слышали, но когда в тамбур изящно вспорхнула и выпорхнула парочка необъятных толстяков с рюкзаками и большими сумками на колесах, всем стало смешно. Выпрыгнувшие присоединялись к хохочущим. Наконец, в 18.10 задержанная электричка уехала, подъехала наша, а на табло уже была опять электричка направления 1 отправлением 18.11. Шоу продолжалось.
******
С омского форума
Автор темы: Срочно нужна помощь со спуском с крыши! Нужно оборудование что бы спустить меня на один этаж в низ с крыши! Оплата соответственно. Хотелось бы все сделать в воскресенье!!! Делов там на 10-15 минут. Готов дать 1 тыс руб.
Участник: Что-то дешево за возможность вынести из квартиры шмота миллиона на 3.
Участник: а я про другое подумал. что этот чел забрался туда и уже час не может оттуда слезть. хорошо, что хоть мобила с собой.
Автор темы: Ппппффф вот давай те без всякого там! Я хочу постучаться в окно девушке!!!
Участник: Час от часу не легче. У неё потом инфаркт, а за твой поступок отвечай.
Участник: есть снаряжение, помогу в спуске, сам в промальпе 7 лет!
******
жж.
xxx:
Угадайте, что находится внутри батарейного отсека Tesla Model S?
Пальчиковые батарейки, Карл!
yyy:
Там мурены и электрические скаты, а не этот фейк с разобранной новой Ладой Береза
zzz:
нет, там два кота трутся об шерстяное одеяло
******
xxx: похоронил картошку ;)
xxx: я наконец-то исполнил свою давнюю мечту. когда начали хоронить, врубил в машине траурный марш на полную. младшее поколение поржало, старшее не поняло.
******
fff: Вот спросят меня: "ты в армии, наверное, траву красил?"
fff: А я гордо отвечу: "Нет. Такой херней я не страдал. Я красил мох."
******
Sliva_rzn: Вечер. Ложимся с мужем, близится интим. Не можем найти презервативы.
Муж: Посмотри в тумбочке
Я: Я тут все перерыла... Ой, смотри, тут огромная пачка семечек!
Муж: Не похоже на контрацептивы
Я: Наоборот, это ЛУЧШИЕ контрацептивы!
******
xxx: наш сын много времени проводит за компьютером - упрекнул меня муж, не отрываясь от телевизора
******
xxx: Сегодня видел, как милая девушка в черной кожаной куртке и светло-голубых джинсах оглядывала свои кроссовки, не наступила ли во что.
xxx: Судя по тому, что кроссовки были кислотно-розового цвета, наступила она в свое собственное чувство стиля.
******
Frenesi: Если у меня будут проблемы с мужиками, я пойду к Берну. Пусть учит, как создавать проблему с виндой, чтоб мужики решали проблему с виндой, чтоб у меня пропала проблема с мужиками.
******
(отзыв на трипэдвайзоре о лобби-баре 5* отеля)
xxx: Бар отличный, особенно приятно зайти сюда после тяжёлого рабочего сна, а затем не спеша идти в свой номер.
******
Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.
******
Клира: коллеги по половой принадлежности, смогли бы вы свое умение заниматься сексом оценить от 1 до 5 и объяснить, за какие умения накинули себе баллов?
-Т- : Даю себе пятерку, я офигенное бревно, самое лучшее! Такое и Ленин бы не постеснялся нести!
******
wut: для Мичурина фраза "скрестить пальцы" означала не то же, что для всех остальных.
******
Общение по поводу сдачи дипломных проектов
xxx: Как я понял им нужны еще исходники программ, ну чтобы прогнать их через антиплагиат.
yyy: Название переменных что ли на уникальность сравнивать?
******
а я в децтве себя пиздюлечкой называла
и кем вырасла?
выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в литературу в области поэзии
******
Sonics: и че они ночью на кладбище делали?)
Nesferato: пришли они значит туда, через забор перелезли без палева, походили, посмотрели, пивка выпили... собрались уходить уже, а тут - "бля, идет кто-то!"
(время часа 2 ночи)
спрятались они за плитой, затаили дыхание, ждут...
И тут совсем рядом раздается звук характерный - сцыт кто-то!
Sonics: O0, а потом?
Nesferato: а потом один из них не выдержал и каак заорет "Я ТЕ БЛЯ ПОССУ ТУТ!!!".
"Характерный звук" на секунду приостановился а потом начал быстро отдаляться...
******
xxx: Наконец-то смогла выгнать мужа выкинуть мусор.
xxx: Правда для этого пришлось устроить солнечное затмение.
******
Лак (1:57):
какой фильм можно посмотреть??
Bone (1:57):
я тебе любой разрешаю...
******
Как их лучше готовить?
поперчить
посолить
Надо погуглить
почто?
******
Михаил: Осуществил одно из детских желаний. Написал тетрис, в котором частота выпадения палки в 2 раза больше, чем остальных фигур )
******
Вчера инженеры переписывались с техподдержкой. Две цитаты:
"у нас тщау тп сопиртоубуеам циняам проводе запустить у себя"
"повоодпультов точно узнаю. мб поккао рвосбе оравнчо ка свотфовао йл передаются"
И ведь они ПОНИМАЮТ друг друга!
******
запарился я искать этот кряк.
хотя есть и плюсы.
столько порнухи посмотрел уже!
******
- Сегодня видела майку хэндмейд с надписью "Горшок, спасибо тебе за наше счастливое детство". Как-то не сразу до меня дошел истинный смысл, который автор закладывал в эти строки...
******
Пользователь: у меня для тебя есть подарок
Лапочка: ?снаряжение для страйкбола,походный нож?теряюсь в догадках))
Пользователь: нет. тактический нож, саперная лопатка и вантуз
******
xxx: Только что убедился, что мой друг - дебил.
xxx: На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...."
******
xxx: Клёво было бы, если бы можно было худеть в кредит.
xxx: Ну, сегодня похудеть на 15 кг, а потом сидеть на диете пару месяцев...
******
mg: Инет сегодня в очередной раз упал.
mg: Я не выдержал, позвонил в техподдержку.
mg: Стали выяснять, в чём дело. Сперва попросили переключить модем из роутера в комп
mg: При этом оказалось, что упал не инет,
mg: ... а модем,
mg: ... с балкона
******
xxx: Жена учила тёщу пользоваться интернетом
ххх: Тёща увидела разводилово на тему "рассскажем всё про ваше личное дело".
ххх: Захотела узнать.
ххх: Жена долго объясняла, что это мошенники на SMS-разводят
yyy: Чем дело кончилось?
ххх: Жена послала SMS-ку за 200 рублей, чтоб доказать, что это мошенники :)
******
Art Cool (17:49:58 4/12/2007)
да, теперь за рулем... хочешь за тобой заеду?
afanasa (17:53:21 4/12/2007)
нет спасибо, я еще хочу внуков увидеть
Art Cool (17:53:38 4/12/2007)
так а я что??
afanasa (17:53:49 4/12/2007)
а ты предлагаешь посмотреть на прадедушку
******
Недавно, значит, купил шоколадку "Лесная белочка". Ну, на ней белка нарисована, лес.. Сзади читаю "Состав. белки: 8,5%". А остальное куда - сами съели?
******
ххх: у меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил!
xxx: чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить
******
xxx: наш админ, когда на корпоративах спиртное в рюмки доливает, спрашивает: "ну что, F5?"
******
Иркфлай
Секи тему... Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА ХУЙ!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".
******
xxx:
Низя кушать на рабочем месте...
Когда рядом работал телефонщик , то приходилось каждый ломтик колбасы осматривать на посторонние smd компоненты , а потом работы стало мало и ломтики уже можно было проверять на свет.
Дома сожрал лан8720, оно прилипло к бутерброду. Пока ещё жив.
Племянницы (малые ещё) - распотрошили покупки из магаза и сожрали ленту 0805, типа очень маленькие конфеты. Внятного объяснения от них так и не добился.
Две кошки прокомпостировали батарейки 2025, им точно чего-то в организме не хватает, я решил что это тапок.
******
xxx: собака–кинолог еще может искать носки
yyy: собака-кто?
zzz: собака, изучающая собак. Что вам непонятно?
******
Комментарии к фильму:
xxx: Фильм ржачный мы с пациками угорали.
yyy: Спасибо, огромное человеческое спасибо xxx! Описание не дало представления о фильме. Ваш комментарий очень помог.
Точно знаю - качать не буду.
******
xxx: Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале Главбух на всю страницу реклама Новопассит - Успокоительное №1.
******
-=[ADM]=-: а у нас весь офис лишили премии
yellow5: в связи с днем строителя?
yellow5: мол, нехер строить из себя тут...
******
С Хабра на тему 64-битного Chrome и грядущего отключения NPAPI.
EnterSandman: Вернулся на 32-битную версию только потому что плагин quicktime не работает в x64 а мне жуть как надо gsm файлы в браузере слушать
khim: Эта проблема будет решена примерно к концу года, когда плагин quicktime перестанет работать и в 32 битах.
******
GOFFER:знач слушай)сижу на остановке, курю.Через дорогу сидит паренек в костюме ниндзи(ибо фестиваль анимэшный),к нему подходят четыре враждебно настроенных субъекта.После недолгого разговора ниндзя лишается сумки и получает в ухо.Ниндзя удаляется.Бравая четверка начинает делить добычу,тут из-за поворота вылетает армия зайцев,котов и ангелочков с мечами,жезлами и тп.Оглашая окрестности дикими воплями:НЯЯЯЯЯ!!!и БЕЙ КАЗУАЛОВ!!!направляются в сторону наших героев).Герои,смекнув шо это по их души пытаются ретироваться.
бублик:и че?
GOFFER:а ни че).Не успели).Прочувствовали на себе всю силу японской анимации.
бублик:забавно)
GOFFER:так вот кода зайцы их отделали, то нарядили эти тела в уши и зеленые парики и начали с ними фоткаться)))
******
xxxx: в следующем году томску будет 404 года.
xxxx: эх, чувствую, не к добру это...
******
- из треда про цены билетов на электрички -
Угу, о низких уровнях зарплат лучше всего свидетельствуют люди с «Айфонами», бегающие от контролёров :)
******
есть такие специально обученные люди, в чьём арсенале всего три реплики вроде "злосный оффтоп" "баян" и "хз". Они конечно не оффтопят никогда, не музицируют на баянах и не отвечают на дурные вопросы
непонятно только, какого чёрта им надо в руснете в 4 часа ночи
******
xxx: И все убийства, по их мнению, заканчивались смертью.
yyy: Феноменально
******
d0lboiob: сегодня в магазине видел кое-чо
d0lboiob: пацан хочет купить двухстороннюю сидиэрку. Но их в продаже нет.
d0lboiob: он тогда говорит: «дайте мне тогда две односторонние»
d0lboiob: потом, подумав, добавляет: «и скотч...»
******
Генеральный директор одной крупной локальной сети в г. Москва на официальном форуме сети:
"Система автоматического учёта абонентских серверов ликвидирована в связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена.
Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь"
Ответ абонента:
"не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной".
Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."
******
Прочитал сообщение об ошибке: " MySQL returned error 2006: MySQL server has gone away". Разозлился.
Меня раздражают твои транзакции, твои внешние ключи и твой MyISAM. Всё, встала и ушла отсюда... Встала - и ушла! Научитесь гааа-ваа-рить снаа-чаа-лаа на UTF-8!
******
kemerov4anin: В нашей столовой думают, что, если покрошить колбасу 3-4 разными способами, то в солянке будет казаться, что там разные колбасы.
******
Mandor : за 10 лет работы нам зарплату ни разу не снижали и не задерживали.
Даемон, а повышали? :)
Mandor : гм... трудно сказать. ;-) когда я пришёл сюда в 1995 году. у меня зарплата была 1.500.000 руб. Сейчас - много меньше.
******
из ЖЖ snezhkin:
Крым. Пляж. Лежу, наслаждаюсь:
- Кукурузка горячая! Горячая кукурузка! Молодая и горячая, як девочка!
- Шашлык из мидий, креветка, рапаны, пирожки, пахлава, пиво! Уйди, скотина! Извините, граждане, это я чайке...
- Банан! Катамаран! Ну, кто хочет покататься?! А ну, желающие полетать на парашюте над морем?! Никаких ограничений по возрасту! - тут он видит меня и поспешно добавляет в мегафон: - Ограничение по весу - сто пятьдесят килограмм!!!
******
Мама смотрит в соседней комнате программу с телефонными гадалками. Слышу фразу - "Она сказала себе, что не выйду замуж пока сама не куплю квартиру и тем самым наложила на себя печать одиночества". В чём-то она права :)
******
xxx: блин все руки из царапала
yyy: из чего руки???
******
как крякнуть фотошоп?
последние версии фотошопа крякнуть нельзя
Adobe Ducky оттуда убрали
******
xxxx: заснула на рабочем месте, сплю и сквозь сон слышу:
xxxx: - А вы не могли бы чуть тише разговаривать? А то программист спит, еще разбудите, не дай бог...
xxxx: это начальник с клиентом разговаривает...
******
Wol: Вот думаю, как было бы прикольно попасть в паралельный мир, где все касты и социальные слои махнулись бы местами...
Wol: Вот бы я посмотрел на своего генерала в ораньжевой жилетке с веником, РОФЛ
Wol: И на вских джамшутов фф пинжаках и с папочками)))
Аня: Ага, а ты там как был бы одмином, так и остался
Wol: Пля...
******
Maliska: Ну сооолнышко..Хочу сексааа..Когда ты приедешь?=(
Alex: Начальник за спиной,тихо
Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста...
******
ххх: Решил почистить мышку и клавиатуру. Теперь мучает только один вопрос: Как в мышку влезло столько же крошек, сколько в клавиатуру!?
******
skyfox: Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме.
******
дочь> привет! как мама? комп осваивает!
сын> привет! мама хорошо. пока освоила только одну операцию - доведение сына до белого каления. делает успехи. раньше у нее это получалось с десяти+ вопросов, теперь с двух-трех
******
Zheka: Про эксгибиционистов напомнило... в бытность мою юной шестнадцатилетней девушкой, беленьким одуванчиком, иду я как-то по пустой улице, ем мороженное. Навстречу вдруг дядечка . Метрах в 15-ти от меня, вижу как оживляется его лицо, как лезет ширинку расстегивать за своим инструментом. А у меня настроение такое доброе, солнечное, думаю: "Вот сволочь, всю идею с мороженным мне щас угадит"! Да как заору на всю улицу басом: "Только попробуй, только попробуй, оторву все нафиг!" И руками с мороженным угрожающе машу. Что в итоге? Дядечко пиндюлит через кусты с испуганным видом, а мое мороженное не выдержало участия в психологической атаке, и упало на землю. Свинюк такой, все таки добился своего. :(
******
ihaveabomb: с выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а "да хуй с ним, привыкнем".
******
"Если ты будешь такой же жирной, то не поместишься в сердце любимого человека"
Один из комментариев: А если похудеешь, поместишься, а потом снова растолстеешь, то ему будет очень больно...
Отзывы на "Цитаты Рунета на пятницу, 8 мая 2015г" (0)