- Я пролетаю даже с пролетом.
- Как это?
- Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.
******
В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "P.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.
******
Первый коммент к новости о новых батареях Tesla для дома:
- Блин.. Дом разрядился...
******
статья: С красноярским оркестром выступит 9-летняя пианистка из США
Комменты:
Кирилл: Ничего себе, 9 лет и уже по миру с концертами.
пофигу все: Падумаиш , я в шесть лет сарай у деда сжег!
******
Жена (ж):
Ешь пирожки, пока горячие!
Я: а где они?
Ж: В холодильнике...
******
Получил спам: "Мясо вяленое, рыцарское". Сразу представил дохлого рыцаря, который хорошенько провялился на жарком солнышке в своих доспехах.
******
ХоМа: Как-то зимой у сварщика загорелась промасленная шапка-ушанка. Он варит - все отвернулись, поворачиваемся - на голове у него пылает факел, а он и не замечает. Дали по шапке.
******
xxx: немного о сакральном смысле татуировок. давеча нужно было зайти к товарищу за принтером. несмотря на то, что живет близко, никак не могу запомнить к нему дорогу, и опять прошу меня встретить на трамвайной остановке. ненавязчивый и сопутствующий подобным прогулкам треп перетекает на тему татуировок, эскизов, а также цен в разных салонах города. ну и значений, соответсвенно. говорю, что это глупо. что согласно банальной логике, мои розы и компас обозначают, что я падшая женщина с плохой ориентацией в пространстве. на что он отвечает, меланхолически прикуривая:
- вроде сходится...
******
xxx: Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...
******
xxx: походу надо в словаре Ожегова определения поменять - что такое собеседование и что такое допрос
******
Заходит соседка и говорит: у меня филе не открывается, помоги, а?
Я думаю что-то я такой софтины не знаю. Переспрашиваю. Оказывается у нее куриное филе не открывается. А она только ногти накрасила. Пошел, помог. Теперь подкалывают кухонным админом.
******
Заголовок статьи:
"Умный туалет для кошек (всего за 100 долларов)"
Комментарии:
- Все 100 долларов? Не может быть.
- А Google Analytics к нему можно подключить? )
- Жду с нетерпением подобные унитазы для людей с социальными функциями. Новая эпоха для твиттера.
- А для Инстаграмма-то раздолье какое!
******
xxx: Да перестань уже, настоящего мужчину не видел никто и никогда, вон, на любом форуме объяви тему "настоящего мужчины" - половина форумчанок передерётся, описывая качества.
А принца с белым конём можно наблюдать в любом баре после 21.00, но учти, что "белый конь" - это виски.
******
xxx: Про электричество я только одно знаю: ток - не дурак, где легче - там и идёт.
******
xxx: Но у нас же ISA стоит? Можно на ней VPN поднять...
yyy: VPN на 2006-м ISA, на 2003-м сервере? Тебя жестоко обманули, это не винтаж, это некрофилия.
******
xxx: купили фитбол. муж уже 10 минут балансирует на нем на животе, пытаясь вытянуть руку вперед, и кричит "я супермен"
******
xxx:
Сегодня в очереди наблюдала диалог двух молодых девушек. Сказанный одной из них комплимент прям-таки олицетворяет женскую дружбу: "У тебя такие шорты красивые, тебе очень идут. Вот только тебе б немного подзагореть и ноги б не такие толстые". Спасибо, польщена, ёмаё.
******
RB: У меня диплом больше похож на записи Лавкрафта
Ger: Идеально!
Ger: Диплом найденный при невыясненных обстоятельствах.
Ger: В нем, где-то в середине, те кто будут читать его целиком смогут увидеть тайные символы позволяющие захватить власть над миром и открыть врата Р'льеха
Ger: А те кто просто пролистывают - сходят с ума
******
Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и исчезают.
******
- У Северной Каролины есть программа сохранения старины, они старые исторические здания распродают под обязательство их отремонтировать и использовать. Вот, например, церковь продается, всего 25 тыщ. С кладбищем на 75 могил.
- А кладбище-то нафига?
- Ну, это, прирост скелетов же!
- Можно еще под хранение.
- Aга, камеры хранения. Самосохранения. Или гостиницу открыть, под открытым небом, На 75 мест. "Bed and breakfast" (домашняя гостиница, букв. "кровать и завтрак").
- Ну да, "grave and breakfast" ("могила и завтрак").
******
xxx:
Поставили у нас больнице, где я работаю, диспетчерский пункт скорой помощи с системой ГЛОНАСС. Наглядно объяснял диспетчеру скорой помощи куда ей нажимать и т.д. Она внимательно слушала минут 15, потом задала вопрос: "А как ты эту стрелочку двигаешь"....
xxx:
Надо мне найти менее нервную работу
******
из жж-сообщества useless_faq:
В: почему внутренние органы не чешутся?
О: это вопрос юридический или анатомический?
******
By Valenth:
Однажды нам в институт привезли новенький свеженький сервер и Suse в придачу. Сидим вечером с админом, ставим это чудо. Выплывает диалог выбора языка, и я, чёрт меня дери, предложил "А давай албанский выберем"... После получаса конского смеха в тщетных попытках доустановить ОСь и вернуть язык на русский, мы решили всё к херам отформатировать и установить по-новой.
******
ххх: у меня тоже когда-то был такой парень-лучший друг
ууу: а потом?
ххх: а потом мы поженились
******
xxx:Привет. Сегодня гпрс на Билайне умер
yyy:не совсем умер, надеюсь...
xxx:Привет. Сегодня гпрс на Билайне умер
yyy:видел
xxx:Что видел? :-)
yyy:ты это 2 раза написал...
xxx:Я писал один раз. Видимо мегафон за двоих работает теперь :-D
yyy:Я понял в чем тут фишка!!! ТАКУЮ новость МегаФон НЕ МОГ не повторить !!!!*ROFL*
******
Тавви:
Я выяснила, что мой кот разумен. Он ночью украл у меня из сумки рогалики и выгрыз из них повидло. Так делают только истинно разумные существа и настоящие сволочи.
******
tUzIk: Я Машку теперь боюсь!
/me: А что случилось-то?
tUzIk: Зашла к ней сегодня конспекты отдать. Она на кухне готовит. Представляешь, стоит такая с железным молоточком для мяса. Отбивает ПЕЧЕНКУ(!!!!!) и УЛЫБАЕТСЯ!
******
user>модем подключен к роутеру, а уж он раздет Инет на девять компов.
support>Как на девять? у вас же договор на физ.лицо. Вы хотите сказать, что в вашей квартире девять компов?
user>Да. Три у меня, четыре у соседа сверху, два у соседа за стеной...
user>Что, и сказать нечего?
support>бля...
******
Читаю один комикс, сюжет в том, что брат собирается в экспедицию, а младшую сестру не берет.
alienna: Если бы Адина тайком увязалась за ними, а потом вся экспедиция дружно погибла, было бы весело.) Разорванный шаблон и ни одного живого наследника.
Anony: Вы, случаем, не Джордж Мартин?
******
ххх: Все! Я теперь не восприимчив к телепатии и другим способам убеждений!
ууу: Ты это своему коту повтори.
******
С этого дня я прекращаю этот холивар и объявляю истинным убийцей айфона унитаз.
******
Татьяна: А историю религии изучать необходимо для общего развития.
reader: Во! Астрономия для общего развития не нужна стала, как-бы её и заменить!
******
знакомый хотел купить термометр, мерить жару за окном. я ему посоветовал с комп. интерфейсом, цепляется в порт джойстика, $1.
он сказал "дорого" и купил обычный спиртовый
повесил в тени балкона, чтобы солнце не грело. но там его не посмотришь из окна
купил usb-камеру и привесил, чтобы смотреть на термометр
я ему советую теперь организовать трансляцию в инет картинки с термометром. "самая точная температура воздуха"
******
1: я вчера реферат писала, а когда закончила, то на закрытый бук все книги положила. А там они тяжелые все... Вот не знаю -- будет он теперь показывать? сколько он может выдержать в закрытом состоянии, а потом еще работать?
2: не знаю.
3: 12 килограмм плюс полный подгузник.
******
Svetik
пришли какую-нить ссылочку.....
Алексей
Шушенское
******
xxx: Чем сильнее меня убеждают, что всё в порядке, тем больше начинаю напрягаться. Чувствую, что наебалово не за горами.
******
если в сердце перебой
и не знаешь что с тобой
если в сердце бьется кровь
то к тебе пришла.......
инфаркт
еще один мля
******
* Mudrila_Strashny боится пить чай на работе
Почему?
Да мы тут такой кувшинчик купили с фильтром...
Ну я возьми и спроси опрометчиво, а чё будет, если в него насцать
* Milla поперхнулась чаем
******
блиииииииииииииииииииииииииин
звук напроч пропал в лине. =(
не надо в ухе ковыряться было
******
Рыжая-бесстыжая
вот сижу на работе - ковыряюсь..
tai.neko
В носу?)
Рыжая-бесстыжая
в дипломе. Но эффект одинаковый)
******
Девушка по телефону: Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку, развелся и женился....
******
Мэйл.ру новости:На прошедшем в Казани конкурсе Android-приложений первое место заняло приложение «Лучи тепла», превращающее смартфон в грелку.
Комментарий: Покупаем 2 айфона по 75 тыщ и вместо стелек в сапоги.
******
xxx: кстати в тему — слыхал про чела который в экселе игру похожую замутил? ))
yyy: он бы ещё в 1С-Бухгалтерии её написал. Кстати, там даже реальнее.
xxx: ну в 8-ке да, туда ж вызовы внешних ДЛЛ добавили, так что теоретически хоть функции директикс 11 с пятыми шейдерами вызывай))
yyy: я представил этот изврат. Для тех бедолаг, у кого на рабочих компах всё залочено - установил модуль для 1Ски — и играй в крайзис своеобразный.
xxx: в контру )) Бухи против отдела снабжения например )) цель — свести годовой баланс в свою сторону, пихнув недостачи и косяки на соперника )))
yyy: квартальный отчёт has been planted
******
crusty_clown>
Моя двоюродная сестра работает в Доме Детского Творчества.
Есть у них женщина, ведущая логопедический кружок. Так вот, на днях директор вызывает эту тетю к себе и приказывает срочно переименовать кружок в "Теремок". Ибо до этого он назывался... "УМЕЛЫЙ ЯЗЫЧОК"
пипец... мы в ответе за тех, кого приручили..
******
С Хабра, обсуждение америки и нато, политическая ситуация в мире.
GeckoPelt: Это все похоже на ситуацию, когда гопники Толян, Колян и Димон (уже с волынами), категорически выступают за нераспространение вооружений среди всех остальных (интеллигента Васи например), потому что так Васю будет неудобно грабить, Общечеловеческие Ценности И Вообще, Вася, Ты Че, Хочешь Кого-то Убить?:)
******
Puppet Master:
вот у мну с деффушкой годовщина скора....
Maxim:
Че дарить будешь?
Puppet Master:
вот в раздумьях.
1. поход в ресторан = 2000-3000р
2. цветы = 500-1000р
3. х.з.
Maxim:
Хз дешевле)
******
Азазель®, 15.05.2007 22:51 :
Hi. I could help you, but I am very bad speaking on english. Parley vu Franse???
Hawk, 15.05.2007 22:51 :
не
Hawk, 15.05.2007 22:51 :
только русский
Азазель®, 15.05.2007 22:52 :
хреново
******
У меня отпуск. Сижу за компом, играю. В контакте приходит сообщение от шефа следующего содержания: "А ну-ка быстро прекратил фигнёй страдать в соцсетях и начинай уже работать, бездельник!"
Не знаю даже, сообщить ему что ли о том, что я в отпуске...
******
evgeniy_pol: Каждые полгода можно вводить новый закон переводя часы то на зимнее, то на летнее время. И, разумеется, никакого сезонного перевода стрелок.
******
xxx: В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали.
xxx: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе
xxx: Заперли в каком-то кабинете, вызвали полицию
xxx: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били
xxx: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах
xxx: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее
xxx: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбоеба бьют друг друга нахаляву :)
******
xxx: Рок-группа должна состоять из 4х человек, чтобы удобнее в купешечках ездить.
xxx: Ну или из 6-ти, если плацкарт.
******
aaa:
Сегодня смотрим послеоперационных больных на утреннем обходе. Происходит следующий диалог
Я — милой бабушке: Какие для Вас привычные цифры артериального давления?
Бабушка (голосом, полным презрения, и с непередаваемым выражением лица): Девушка, цифр в математике только десять, от нуля до 9, я не понимаю, о чем вы меня спрашиваете!
Коллега, сдающий смену (шепотом мне на ухо): Она сотрудник мех-мата МГУ :-)
Я (сдерживая улыбку): Какой интервал верхнего артериального давления является для вас привычным?
Бабушка: Вот теперь правильно спрашиваете. 140-150.
bbb:
Вредная бабуля. А когда спрашивают про её вес, она наверное отвечает: "Шестьсот Ньютон!"
******
xxx: скачала сборник книг одного автрора. архивом. распаковываю. смотрю - еще 5 архивов. распаковываю. появляется 5 папок. в каждой папке по архиву. распаковываю один из архивов - там еще 6. с названиями книг. боюсь, как бы по главам не разместили...
******
Такое ощущение, что народ в интернете тратит больше времени на придумывание депрессивных статусов, чем на реальное решение проблем...
******
У меня сестра живет в Германии и учится на фармацевта. У них новый препод по химии - мужик, которого они еще не видели. Сидят как-то студенты на перемене и просят мою сестру научить их материться по русски. Она решила научить их простому и понятному русскому слову "Пидорас". И вот все студенты, чтобы лучше запомнить повторяют это слово хором. И тут заходит новый препод по химии, который, как оказалось, тоже когда-то жил в России.
******
Krasnaya: Кто знает, что такое "дефлорация"? Один человек утверждает что недавно проделал со мной это.
: Теперь это неважно. Давай я объясню тебе, что такое "алименты"
******
В магазине.
Я: У вас эти штаны из какого материала?
Продавец: 100% коттон!
Я: Чисто хлопок?
Продавец: Нет, это настоящий коттон!
******
xxx: Мне кажется, новые версии QIP выпускаются только для того, чтобы в очередной раз впихнуть свою стартовую страницу во все браузеры
******
xxx: я купил тут отверток
xxx: будет ща смертельный номер
xxx: чистка макбука
...
xxx: хм
xxx: ну ладно - зато меня есть набор отверток
xxx: на всякий случай
xxx: которые не подходят к макбуку
******
на семинаре по КСЕ препод рассказывает про космонавтов на МКС:
-...Каждый космонавт на станции для поддержания личного пространства имеет свою т.н. "нишу", т.е. ляжет себе между приборами в кучу проводов,пристегнётся ремнями, голову высунет и спит...
(заочник с заднего ряда) - Я работаю Системным Администратором в компании Х. Я уже 5 лет так в серверной сплю!
******
мой критерий в аниме - много крови и много теток с эээ... тетки короче... ну такие чтобы было понятно что это _ТЕТКИ_
а Акума сказал что под этот критерий можно сделать аниме про мужика порезавшегося в женской бане
******
Ещё прикол был сегодня... стоим на перекрёстке. На другой стороне улицы стоят парень с девушкой. Она поворачивается к нему и зевааааает так протяжно.
Он в этот момент судорожно швыряется в кармане,
вытаскивает и метает ей в рот семечку - все кто рядом стоял сложились... мы зелёный даже пропустили...
у девушки такое лицо было... я парню не завидую
******
она: Мне так одиноко сейчас.
я: Мне позвонить или приехать?
она: Не надо, спасибо, лучше побуду одна
******
выхожу я позавчера покурить на кухню. наши смотрят "хорошие шутки" по стс... там это 3,14дор шурА...
я говорю - чё вы хню какую-то смоотрите, там хоккей!
переключаю - 2:0
думаю, да... пость лучше шурУ показывают...
******
sveto4ka: Посоветуйте каток, плз :)
beer: Амкодор 6641
beer: Тип: вибрационный асфальтовый
beer: число вальцев: 2
beer: ширина вальца: 1,68 м
******
Blondinka
если честно,то я оооооочень редко кончаю,практически никогда
Альбертос
да да да...
Blondinka
честно,спроси кого хочешь
Blondinka
ой
******
xxx:
Все два года считал себя неплохим дизайнером макетов, но настала пора двигаться дальше, и занялся поиском вакансий лучшей работы, решив это преподнести начальнице в виде подкола: в своей папке в общих документах на сервере, куда не редко заглядывают сотрудники, создал папку "вакансии" и накидал вариантов пять. Намекнул начальнице - вдруг ухватятся поднятой зарплатой, и я милосердно решу остаться, на что получил ответ: "Я там тебе ещё парочку скинула, посмотри. Ты всё равно фиговый дизайнер"...
******
на стронге:
[21:01:01] народ в течении часа плиз не лейти с меня музыку, я сталкер докачаю, потом хоть закачайтесь, комп на ночь оставлю
[21:03:08] спасибо за понимание, количество скачиваний возрасло в 5 раза
******
whc: Вопрос риторический, но - люди что, совсем охренели и шизанулись?
Ферзь: основной вопрос, возникающий у меня в пмс :D
whc: Если у меня ПМС - где мои сиськи пятого нумера? >:(
Ферзь: это второй вопрос моего пмс :(
******
xxx: Все мои проблемы может легко решить новый жестяк на терабайт )
yyy: поставь новую версию убунты!
yyy: она решит всё
xxx: новая версия убунты покупает юзерам новые жестяки?!
Отзывы на "Цитаты Рунета на пятницу, 22 мая 2015г" (0)