Basarunet

Сегодня пятница — время нашего традиционного выпуска веселых историй и анекдотов. Желаем всем хорошего настроения и приятных выходных!!!

Пятница. 16:00. Диалог в офисе.

— Ты что делаешь?

— Кактусы поливаю. Они пить хотят.

— Ну да. В пятницу даже пьют даже кактусы!

***

Директор говорит подчиненному:
— Из вac вышел бы прекрасный преступник.
— Шеф, а почему?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности



***

Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!

***

Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук триста:

— Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку:
— А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
— А зачем нам неудачники!



Офисная примета: если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

***

Идет программист по улице. Падает кирпич. — Тетрис! — подумал программист.- Выпадающая менюшка! — подумал Веб-дизайнер.



Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?

— И тот и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут создавать видимость того, чего и не существует вовсе.



До чего смешные люди эти дизайнеры: табличку «ПОЛИКЛИНИКА» так ненавязчиво написали шрифтом «Некрополь».

***

Философское офисное наблюдение: улица: — это путь от домашнего компа к рабочему.



Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть.

***

Так, парни, — у нашей секретарши Мариночки прибавление в семействе!

— Все сдаем по 100 рублей на анализ ДНК.



Босс из категории новых русских разговаривает по телефону и тут вызывает к себе секретаршу.

— Машенька, подскажите — сколько нулей в миллионе?

Секретарша:

— Шесть:

Босс (в телефонную трубку):

— Вот видишь! Все же я бы л прав. В миллионе шесть нулей. А значит в двух миллионах — двенадцать!



Офисная мудрость: Работать за «бесплатно» дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за «спасибо»!

***

Муж жалуется жене:
— Меня зам. подсидел!
Жена:
— А меня секретарша подлежала!

***

Одна секретарша хвалится другой:
— Мои шеф просто клад!
— Может, тебе сдать его государству?



История из офиса. Один сотрудник утром горячим кофеем обжег нижнюю губу. Так сильно. Прямо до волдыря. Весь день на работе маялся. Губу прятал. В итоге женский коллектив все же зачуял неладное. Начали допытывать что да как. В итоге в начальнице проснулась мамочка и она посоветовала купить в аптеке самое проверенное и дешевое средство — вазелин. Нанести его на губу и за ночь все пройдет.Короче — поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и парень с опухшей губой засобирался домой. Уходя, в коридоре он встречает начальницу. С ней еще куча людей -все спешат домой. И тут начальница произносит: «Увидимся! Не забудь вазелин!». Весь офис после этих слов замер. Потом минут 10 все смеялись.

Поделиться новостью :