Белая ночь, июнь. Полумрак. Осматриваем с друзьями с высоты заброшенный карьер. Вид потрясающий. Летают чайки. Начинаю думать о том, где они летают - под тобой, у воды, или над тобой, а внизу их тени. Всматриваюсь, не понимаю. Не видно, где кромка воды. Вода очень прозрачная, плюс полумрак, мраморные скалы. Начинаю щуриться, не помогает.
Сзади голос друга - "Где они летают?! Я не врубаюсь! Где вода?! У меня, походу, текстуры еще не прогрузились!"
******
(Препод): Зачем вы столько кода понаписали в простом алгоритме ?
(Студент): Я старался...
******
ЖЖ congregatio
К вопросу о "художник должен быть голодным".
Вот так и получили свое распространение натюрморты. Это голодные художники писали картины о том, что занимало все их мысли.
******
из сообщества Злой медик в этих ваших фкантактах
Екатерина:
По некоторым обстоятельствам меня в дневной стационар, что в поликлинике, сопровождает муж. Мизантроп он ее тот, но, видать, ему скучно, да и порядок он любит... Посему он организует бабок в коридоре. Бабки его слушаются беспрекословно, да ее и подхихикивают, румянчиками покрываясь - ну так, молодой мужчина к ним интерес проявил) Он там с ними беседует о чем-то под девизом "Ну что, бабаньки, как оно?" Недавно его персонал пригласил почаще заходить - никто без очереди не лезет, не орет, прям все чинно-благородно, да и у бабок почему-то ничего особо не болит) Впрочем, у мужа даже коты в положенное место гадят изначально. Старший прапорщик он у меня )
******
XXX: Я правильно понял, что конструкция
function somefun() : void
означает, что мы пишем функцию, не возвращающую значений?
YYY: да, правильно
YYY: а это что за язык вообще?
******
xxx: Сейчас услышала прекрасное: "Разве что в театр иногда ВЫЛАЗИЕМ"
******
жж tuchkatuchka:
Помните анекдот, что в идеальном мужском мире ни один телефонный разговор не длится дольше 30 секунд?
Вот у меня вчера случилась переписка из идеального женского мира. Примерно такая:
Я: Простыня текста
Я: Простыня текста
Я: Простыня текста
Он: Я тебя понимаю, я неправ.
******
Bk: Он универсальный сотрудник.
Bk: Он не разбирается ни в чем.
******
xxx: а КАД достроили?
yyy: ага
zzz: теперь осталось его отремонтировать
******
M@ry > Я не знаю, что я больше хочу. И маечка хорошая, но мне платье нужно... А там и сапожки клевые еще!
mr. proud > Ну ты уж определись как-нить.
M@ry > Не ворчи, а то вообще ничего не куплю!!!
mr. proud > Это ты мне сейчас так угрожаешь? :)
M@ry > Блин..
******
В описании неисправности прибора главный инженер написал: "и как мы предполагаем, в этом месте и идет утечка вакуума".
******
Разговор дизайнера с программистом:
xxx: хотя есть люди, которые вроде не дальтоники, но с восприятием цветов у них перекос, у меня был такой однокурсник, у него все цвета в натюрмортах были слишком лимонными ))
yyy: Эти люди как Internet Explorer, для них нужно рисовать отдельную рекламу, со своими стилями :)
******
: сегодня был апофеоз моей карьеры тыжпрограммиста
: я починил электростанцию
******
На второй день рождения сыну подарили беговел, дело было зимой. К майским праздникам муж решил с сыном и беговелом сходить в парк. Смотрит: "Сын, да ты вырос, седло надо поднять!" Ребенок серьезно:" И педали приделать."
******
Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".
С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошел.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"
******
reader: Машина времени - это Компьютер, подключенный к интернету. Машина, отбирающая время.
******
xxx: Не, я кнечно многое могу понять, но КАКОГО ХЕРА У НАС В ЧАЙНИКЕ ДЕЛАЕТ ТРАНСФОРМАТОР?
yyy: О. Эт я его разбирать пытался. Он сцуко по другому не расклеивается.
xxx: А МЫ, МУДАК, ДВЕ НЕДЕЛИ ЧАЙ ПИЛИ. С ТРАНСФОРМАТОРАМИ.
******
сетевики жгут:
- а если колл-центр не поднимется?
- ну и хрен с ним, зато тихо будет!
******
xxx: Ваш вопрос, я так понимаю, провокационный и издевательский, практически не нуждается в ответе. Но так как тема моя, то я полностью поведусь на провокацию и отвечу подробно.
******
aaa: Обновил дрова для нвидиа (специально сделанные под нового Ведьмака) и теперь у меня вместо игры черный экран. Охренеть!
bbb: Это ночь.
******
yyy: Только что проехала машина с рекламой "Строительная сетка". Краем глаза прочитал как "Строительная СЕКТА"
yyy: Живо представился гуру-прораб, матерно вещающий об анальных карах, которые постигнут его адептов, не сдавших вовремя объект
******
Gigabyte: так-с... в матане стоит пометочка OMG, что-то не хочется мне считать дифференциал...
******
eflidelis: подхожу вчера в питере к айтишникам, спрашиваю - дайте мне, пожалуйста, мой пароль для входа в корпоративную почту? а они мне - так мы уж давно его Вам выслали! я - куда вы выслали? они - так на Вашу корпоративную почту! и смотрят еще как на блондинку...
eflidelis: вернулась, сейчас зашла наконец в почту, гляжу, и правда - первое письмо - пароль к ней )
******
Mrs.Freeman: почему сказок не бывает в жизни =(
Александр: потому что при рождении ты выбрала hard
******
С d3, из поста про ядовитую птицу - хохлатого питохуи.
PythonX: А это вторая ядовитая птица - синеголовый ифрит Ковальди, и тоже имеет отношение к жучку хорезине
father_gorry: грустный такой
cm: тебя заставь всю жизнь ядовитыми жуками питаться, ещё не так погрустнеешь.
******
Arven Evening Star: Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин ;)
******
ТЕФТЕЛЬКА
А я всегда думала что каждый парень просто обязан отслужить,чтобы вернуться настоящим мужчиной!
TAVchik
я всегда считал , что каждая девушка должна невинность до свадьба беречь)))
******
MotOrhe@D > "В одну реку нельзя войти дважды" (с) пословица
ZUB > да они идиоты вообще
MotOrhe@D > Тем не менее, кто-то снова спер хаб
******
Только что писал регулярку, а получился страшный смайл:
'#^(d+)_(d+)$#';
******
Daysi: Я своего парня решила отучать от матерных слов. За каждое неприличное слово - 10 рублей штрафа. Уже 210 рублей должен :))
Ez_Ellfy: Чего так мало? )
Daysi: Дык за пять минут-то...
******
xxx:
Да о чем с тобой говорить, ты даже не знаешь, что такое дискотека. Это когда кучка подростков переминаются с ноги на ногу. А движение рук зависит от того, какой танец быстрый или медленный. При быстро руки выделывают кренделя и выкрутасы. А при медленном в них находится девушка. В общем всё :)
xxx:
А, да! Переминание - это очень полезный навык, как выяснилось. Грудного ребенка укачивать – идеальные движения...
******
Обращения в саппорт сохраняем в формате .wtf
******
СИД:
вот ты знаеш да что в микровалновку незя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?
Вальтер:
ну?
СИД:
вот я тоже знал это . решил разогреть остывший чай. долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ БЛЯТЬ ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!!!!!!!!!!!
******
Что то не так в этом мире!
Ща видела в переходе, как один нищий другому со смартфона на телефон что то через ИК порт скидывал.
Блядь, у меня нет смартфона!!! Х*Й я еще раз им денег дам!
******
xxx: помнишь анекдоты о запорожце и мерседесе?
xxx: так вот у меня отчим сейчас попал в эпичное ДТП
xxx: выехал на жигулёнке, стоит на обочине
ххх: и тут прекрасный майбах сдирает на себе краску о бок гордого детища российского автопрома
ххх: это я к чему... растет уровень благосостояния, растет)
******
xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!
******
dariel: Пакет чипсов предлагает угадать, какой "футбольный" вкус он содержит. Чипсы со вкусом вувузелы, что ли?
******
и еще о цензуре в чате:
Witty> где так долго пропадал?
Cley> да сотрудники. у нас только что такие д[censored]ты были
Cley> с_ц_у_к_и!!!!!!!!!!!задолбали!!! я сказал Д_Е_Б_А_Т_Ы!!!!!!!! *далее маты с пробелами и подчеркиваниями*
Witty> ну чего ты? не пси[censored] так!
Witty> б_л_я ))))))
******
BulKoEd
Ну что - вам получку не даюд? ))
aluakr
хз шо то бегают.. Пока нчё неизвесно.. Но пока бугалтерию редиректит на картинку ЗАПЛАТИТЕ ЗАРПЛАТУ АДМИНУ
******
Professionalxak
самые лучшие мамы - это Gigabyte?
Qui-Gon
самые лучшие мамы - это которые конфеты разрешают есть
******
Реклама в местном журнале: Нелегко найти в Астрахани более подходящее место для проведения романтического свидания чем наша сауна.
******
ххх: тут меня брат малой напугал, еле отдышалась.
ууу: Да что ты знаешь об испуге. Как-то дома ремонт делал, измазал пальто в побелке. Почистил, повесил на плечики в пустой комнате на крюк от люстры и забыл благополучно. Вечером в комнату зашел,проконтролировать процесс высыхания краски,а на фоне окна силуэт человека в полной тишине руками машет. Когда дрожащей рукой нашел выключатель, увидел как кот с пальто играет.
******
xxx:
Экономить воду, тонкая струйка.. Занудство какое! Когда ко мне приходят люди помыться, Я всегда предупреждаю - нагреватель на 30 литров (больше не влез), горячей воды хватит на 3 минуты при полностью открытом кране. По звуковому сопровождению к концу процедуры становится понятно, у кого нет способностей к тайм-менеджменту )
******
yyy: Сегодня к нам в магазин электрики приходил покупатель из будущего!
yyy: Спрашивал беспроводные розетки!
xxx: Не нашел, разумеется?
yyy: Почему же? Я ему предложил обычную.
yyy: Отдавая ему в руки, сказал, чтобы провода не подключал.
yyy: Через час принес и попросил ее проверить.
yyy: Я честно признался, что проверить не могу. Не изобрели еще такое оборудование.
xxx: Тесла же там что-то изобрел.
yyy: Его родственник наверно.
******
Сергей : хочешь фокус
Katya : Давай
Сергей : загадай число от 3 до 9
Katya : 2
Сергей : всё понятно.... ты победила
******
xxx: и еще слова, которые не склоняются — злость, кофе, свекровь, протеже..
yyy: Спасу нет от этой свекровь, злость не хватает.
******
xxx: Мне кажется, новые версии QIP выпускаются только для того, чтобы в очередной раз впихнуть свою стартовую страницу во все браузеры
******
Про собаку:
- Когда Марта мелкая была, это было ее место. Вот дашь ей команду "Место!" и она слушалась. Куда ей надо, туда она "место" и таскала.
******
Она: а что такое Wi-Fi?
Он: Гм...ну это когда можешь одновременно сидеть и в интернете и в туалете!
******
* Maximbo .oO ( кому понадобилось создавать /mnt при каждой загрузке ОС ? )
Maximbo: эмм, кому-то ?
vorphalack[nb], ты программист?
Maximbo: неа
vorphalack[nb], у тебя есть сильные предпосылки чтобы им стать :)
Maximbo: и есть 1 ОЧЕНЬ сильная чтоб им не стать - влом
vorphalack[nb], вот так и рождаются админы...
******
сёня решил дома остаться..)
решил ысчо и пол сменить, видимо...
******
читаю отзывы о ресторанах на Афише
"Был со своим другом Петровичем в этом заведении. Посидели неплохо. Единственный минус - заказанный кальвадос принесли с мухами. Пришлось вернуть и попросить водки. Кальвадост этот нам в счет не включали, но его судьба нам неизвестна."
мне почему-то особенно доставляет "пришлось вернуть и попросить водки" %)
да я думаю, этот приём ко всему применим
неудачный салат? закажи водки вместо него...
плохо обслуживают? дождись официанта и закажи водки
и т.п.
******
zaur: Я старый, больной человек. Меня Матисса и Ренуара заставили любить насильно. Я втихаря люблю Саврасова, Коровина и Васнецовых. А тут втёрлись две рисовальщицы по фотографиям и имеют отвагу обижаться. Нет слов...
******
xxx: Последнее время такие вина что я аллергией страдаю, сплошная химия
yyy: понял, привезу с собой
yyy: нашёл вино, которое даже кот пьёт (( прямо из моего бокала, сцуко мохнатое
******
* zodiac читает Конституцию РФ: Если не выходить из дома, то мы живем в какой-то райской стране...
******
Только что звонит телефон домашний. Мама берет трубку:
Мужской голос: Алло, твоя мама дома?
Мама: А я и есть мама.
Короткие гудки...
******
xxxx: У препода по защите информации с флешки стянули экзаменационные билеты.
xxxx: Можно сказать, курс прочитан не зря.
******
Маг: у друга недавно сгорела баня были на участке, вывозили обломки потом нагребли углей, с горя пожарили шашлыков в мангале приезжаем к его девушке в город, она его нюхает (пахнет дымом), выдает:
- От тебя так вкусно пахнет баней!
Маг: я плакал..
******
DEADoomik: ...шла 409 страница попыток убедить пользователей Linux, что Linux'ом пользоваться нельзя и что они испытывают нечеловеческие страдания...
******
xxx: В детстве мне подарили энциклопедию, там был раздел, посвященный истории Англии. Я стал бояться музыкантов после прочтения биографии одного из деятелей, потому что она заканчивалась фразой "... был убит роялистами"
******
ххх: ну и как он тебе? )
ууу: Ну представь: чувак ходит в косухе, кожаной жилетке, кожаной шляпе, кожаных перчатках, и казаках (тоже кожаных, хотя не уверена) джинсы, правда, вместо кожаных штанов носит.
ууу: Так вот, он не ест мяса, потому что ему ЗВЕРУШЕК ЖАЛКО!!!
******
Стас, 25.04.2006 22:07:52 :
** Это сообщение было заблокировано сервером ICQ ** Сообщение было слишком длинным.
Teo, 25.04.2006 22:08:28 :
Какой мужчина! Даже сообщения слишком длинные!
******
xxx: ох, в солярий хочу, наверное придётся в лежачий идти, так устала
yyy: и попросить, чтоб не включали
yyy: и до утра не будили... )
******
ххх: ты толковая девушка. Скажи, а ты почему не пользуешься женской логикой? Она у тебя напрочь отсутствует иль реально стыдно?
******
Максим: будучи в комнате,где 10 человек ругаются и орут, будьте благоразумны - молчите, тогда возможно ваше мнение будет воспринято как наилучшее.
Ирина: Будучи в комнате, где 10 человек ругаются и орут, будьте благоразумны - УЁБЫВАЙТЕ ОТТУДА
******
У многих старых игр логические ходы в сюжете похожи на логические ходы в дешевой порнухе. Вот например: На землю напали иннопланетяне и вам теперь просто необходимо обыграть их в арканоид. :)
******
Diza> Давай в города играть)
Diza> Во! Или о любви говорить!
Diza> Ты девственник?))
Alex> Москва
Alex> на "А" тебе
******
Несколько лет назад, когда трафик еще стоил денег, одна небольшая контора превысла свой лимит в 3 раза. По просьбе директрисы сделал анализ логов, виновным оказался финансовый директор, регулярно посещающий сайты с поревом. Директриса заставила свою помошницу при ней посетить сайты из списка топ-10, дабы засвидейтельствовать нарушение. Несчастная помошница еще долго не могла прийти в себя после увиденного, первое время она просто смотрела в никуда разфокусированным взглядом и повторяла одно: "anal destruction... anal destruction..."
******
М:
Не проще ли заменить симку?
Ж:
Та нуууууу
Я её люблю....
Она ещё с пчёлкой...
******
ХХХ: приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке
Отзывы на "Цитаты Рунета на вторник, 26 мая 2015г" (0)