Звонок:
- Девушка! Я вызывала ребенку Скорую! Когда они будут?
- Все бригады на вызовах. Ваш вызов передан, освободятся и поедут. Ждите.
- Но нам надо скорее!
- Что случилось? Ребенку стало хуже?
- Нет, но у нас через час елка!
- Мама, какая елка? вы вызвали ребенку Скорую помощь.
- И что, теперь из-за этого лишать его праздника?!
******
xxx> охлол. на подъезде к Перми телефон зарегистрировался в ростелекомовской сети и не хотел уходить. Пришлось ручной выбор оставить. ПРичёём при переключении в авто и наличии МТС - всё равно идёт в ростелеком!
xxx> хорошо передача данных в роуминге заблокирована
yyy> ростелеком черная дыра
xxx> и один час в этой сети стоит как семь лет?
******
xxx: я решила намекнуть ему, что не хочу отношений и что все заходит слишком далеко, но он, кажется не понимает меня.
yyy: и каким же образом ты намекаешь?
xxx: издалека
yyy: это как?
xxx: я рассказываю ему про принцип последовательности в психологии влияния
******
xxx: сестрёнка учится играть на флейте. Сама подбирает ноты. Мама с муз. образованием подсказывает.
С - Мам, а как играть Си-бемоль?
М - Также как и Си, только на полтона ниже.
С - И как я её должна сыграть? В ПОЛДЫРКИ ЧТОЛИ?!?
******
Ребенку понадобились черные носки для выступления. Выяснилось это неожиданно, но казалось бы, в чем проблема? Это обычные черные носки. Я в таких вообще каждый день хожу. Зашел в детский мир, а таам... Голубые, белые, розовые, светло-зеленые, оранжевые, бело-оранжевые, синие, красные, в цветочек, в горошек, в полосочку, с мишками, с зайчиками, со звездочками. И тут я начинаю понимать, в чем проблема.
******
ххх: Мой сосед по общаге, переворачивая на сковороде ком сжарившейся гречки:
ххх: "вообще, я в комнате начинаю убираться, когда мне становится немного стыдно, что я там живу..."
ххх: Хотя недавно он убрался по другой причине:
ххх: "Знаешь, по НТВ постоянно показывают про всяких бабок, которые с помоек мусор весь домой тащат? Так вот, я недавно увидел про такую же сюжет, только она умерла от того, что ее завалило всей этой херью. Пойду уберусь".
******
xxx: вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, карты, паспорта.. Но такого как у меня думаю ни у кого не было
xxx: я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане >_ Плюс я с ужасом осознал что за весь год я посмотрел всего два фильма
yyy> я дофига посмотрел, ходил за год в киношку суммарно с пятью девушками
xxx> Ну я в свое время еженедельно с новой ходил. Ни с одной ничего не вышло
yyy> ну у меня вот такой же период, видимо
xxx> Может с кинотеатром что не так?
yyy> ага )) как в анекдоте про ВАЗ, "место проклятое" )
******
О страшилках. Дядя рассказывал, живёт в деревне. Первый дом, рядом кладбище. Стырил у бабушки белый халат, надел его на пугало, а пугало навесил на проволоке. Проволока длиииинная, натянута вдоль кладбища с наклоном так, чтоб пугало скользило по ней. Ночь. Хулиган сидит на дереве, ждет. Вот за поворотом появляется машина, а ей навстречу из глубины кладбища летит эта хрень))) машина делает полицейский разворот и с визгом шин исчезает, роняя кирпичи...
******
Warrior: это писец, дали ЗП 10000 по 100 рублей, остальное по 500 и потребовали 20р сдачи...
Warrior: я отомстил, дал по 1 рублю
******
Север: как новый планшет?
i7i7: норм, птицы летают, самолЁты садятся, зомби умирают.
******
xxx: вчера опять скандал был (((
yyy: по поводу?
xxx: он не понимает, как сильно я его люблю, а я что молчать должна?
******
ууу: ...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!
******
xxx: Читаю новость: "Площадь горящей травы в Рязани в этом году увеличилась в 4 раза"
xxx: Первая мысль: "Блин, где у нас в городе Площадь Горящей Травы?" 0_о
******
Sweet_G: а у меня очень мерзко болит ухо
Кубик sr: Пробила дырку?
Sweet_G: да
в 9 классе
Кубик sr: Офигеть время отклика.
******
Пару дней назад я нашла подосиновик и с тех пор постоянно думаю о нём. У него невероятно красивая ножка, и огромная, лоснящаяся шляпка, которая еле помещается в мою корзинку...
******
xxx:
Вот черепаха. Она же дольше хозяев живет. А если у хозяина нет наследников, тогда что? черепаха становится вымороченной и переходит в собственность государства? Интересно, что государство делает с кучей вымороченных черепах...
******
писец)
пришел седня к подруге домой, у нее датчики движения над дверями, когда есть движение лампочка горит,когда нету не горит.Она ушла готовить.Я от нечего делать слоняюсь по хате и замечаю что если двигатся медленно то лампочка негорит,т.е. сигналка несработает) подумал и решил проверить можно ли ходить по комнате "незаметно" для прибора))20 минут пролетели незаметно, немного для счастья нада((
******
ххх
Здорово
ууу
Привет!
ххх
Я пьяная так что с пишу
ххх
Шибками
ууу
:-D хорошо,Андрюх)
******
1: В такую погоду мне хочется заниматься только двумя вещами.
2: Какими?
1: Спать.
******
Sun-ch: У меня карие глаза и глупое выражение лица. Хочу, чтобы пронзительно голубые глаза сделали мое лицо более привлекательным. Кто носил цветные линзы, как это выглядит?
McLure: Как-то видел двух дефачек-готок... ну всё в чёрном естественно.
Ну так вот, у одной радужки были белого цвета, а у другой красного... я там чуть не обосралсо...
******
xxx: Новый Год - время открытий.
xxx: Бородатый, здоровый мужик, который будет играть Деда Мороза для своих 3-х детей на утреннике - младше меня.
******
ооо: а я считаю что девушки великие грешницы. если чисто гипотетически поверить в сказку про бога, то автор пишет - не дословно, передаю смысл - ева преступила черту закона и согрешила, вкусив запретный плод. только давайте не будем про то что змей был мужиком и он во всем виноват.
******
интресно как мона печатать не смотря на монитор?
легко
жгиктешпщщмнпаннльрс нл
видишь, я умею
******
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
******
xxx:
Бабуля на соседней больничной койке тщетно пытается дозвониться 17-летнему внуку. После очередной попытки: "эх ты, напасть какая! Абонент в зоне БЕЗДЕЙСТВИЯ! (секундное молчание) Напился уже что-ли, паразит!?"
******
Иду я тут вчерась по улице. Навстречу трое мальчегов: двое c длинными волосами, все такие в черной коже с заклепками в +30 градусов, а один - в светлых брюках, белой футболке и коротко стриженый. И невольно подслушиваю обрывок их разговора - один из черных-заклепанных говорит "белому" с таким трагическим надрывом: "не, ну вот и че за фигню ты с собой сделал-то, а?"
******
Пингвиний Жополаз: Кстати у меня новый ник, в духе 60х...
CrowPuncher: Ты у меня под старым записан
******
xxx: Должен перед тобой извинится.
xxx: Ты говорил, что zzz идиот, а мы не верили.
xxx: Он сегодня на работу опоздал. Спрашиваем - че? А он злой весь говорит, мол "дибилы насоветовали".
xxx: Он оказывается на ночь аккумулятор снял, типа плохо держит
xxx: а этой ночью холода обещали и кто-то посоветовал домой отнести.
xxx: Так этот придурок отнес домой и поставил на балконе, типа в хате места нет!
xxx: говорит "я картонкой прикрыл, чтоб снегом контакты не закоротило"
xxx: Мы тут угорали всей бригадой, на шум началсьтво прибежало - тоже уползли по стенке
xxx: а он такой, типа, че ржете, дибилы! Соседи во дворе ржут, вы тут тоже. Ненормальные вы все.
xxx: Главное, он же электрик, с вышкой.
xxx: Но это еще не конец
xxx: В обед Натка - Бух зашла, ржет. zzz к ней пришел, жаловался на нас, мол придурки кругом.
xxx: Так она, добрая душа, пыталась ему объяснить в чем проблема, а он разорался на тему "что дурная баба в машинах понимает." Натка плюнула и ушла к нам.
yyy: Это - не лечится.
xxx: Ты говорил :))
******
Filosof:мы..5 парней..проводили 1 девушку домой
Filosof:и из ее дома выходит другая девушка с дверью от шкафа
Filosof:мы типа "вам помочь"
Filosof:она "не не нада"
Filosof:мы "да ладна не трудно"
Filosof:она говорит..."вон там в подъезде шкафчик купе привезли"
Filosof:лифт не работал
Filosof:НУ КТО ЖЕ БЛЯ ЗНАЛ ЧТО 13 ЭТАЖ!
******
xxx [14:31]: афигеть. щас к супермаркету подъехали менты на бобике
xxx [14:31]: и выгружают СВОЮ тележку =)
xxx [14:33]: один её внуть покатил, а второй c автоматом идет за ним
xxx [14:33]: налоги что-ли собирать? =)
xxx [14:41]: ааа... они просто тележку стыренную вернули ;)
******
xxx: Надя испекла эклеры. Настоящие, домашние! Омномном. Но сейчас на кухне Адъ. Впечатление, что в результате Большого Взрыва зародились Эклеры...
******
VerWolf: перествил винду, не успел установить файервол.
VerWolf: Так и слышу как мои порты кричат на всю сеть: сканируй меня....сканируй меня полностью!
******
Жена:
Сейчас еще забавно было. Звоню в организацию, говорю такую то позовите. У меня узнали кто я и попросили подождать. Ну я жду и слышу на заднем плане кто-то невнятно беседует. Потом опять берут трубку и говорят: "вы знаете, она говорит, что она вышла. Может что-то ей передать?"
******
18.03.2009 Отсидевший по ошибке 27 лет британец освобожден
25.03.2009 Отсидевшего по ошибке 27 лет британца сбила машина
это судьба(
******
xxx: Ну, в общем, здоровая серьёзная организация. Суровые мужики-плотники. YYY там работает. И этот безумец поставил на уши всё начальство, добившись того, что им по накладным провели 20 килограмм ирисок "Кис-кис" на нужды строительства
******
mihins: И вот видишь плакат "Олег Покусаев откроет вам секреты гениев бизнеса" и думаешь, - а зачем гении бизнеса открыли свои секреты Покусаеву?
******
Чего я спрашиваю. Когда я учился в аспирантуре, в нашем научном поселке снимали фильм "из жизни ученых".
Для сцены заседания Ученого Совета режиссер забраковал настоящих докторов наук, у них тоже лица были недостаточно интеллигентными.
Работала массовка из сантехников и продавцов — их лица режиссера устроили.
******
ТлентонТолстон:
норвежские учёные подсчитали, что когда гигантский волк Фенрир проглотит солнце, мы узнаем об этом только через 8 минут 20 секунд
Elf:
я боюсь в этот момент у нас будут немного другие заботы - гибнущие боги, армия етунов, армия мёртвых...
Котлетка:
И падающий рубль
******
xxx: Я, кстати, раньше думал, что пересобирать ядро - это что-то связанное с железом. То есть сидит мужик с бородой и в свитере и какую-то шарообразную херню внутри компа разбирает и собирает, красит там её, пыль вытирает, украшает всячески, новые детальки привинчивает...
******
Помeщенuе для отдыха (4 буквы)(1 слово)
зала
морг
******
xxx: Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника
******
Вчера проезжал мимо автосервиса, на котором была вывеска "авто ваз жесть", очень смелое утверждение на мой взгляд.
******
* Raul неее.... два понедельника подряд - это перебор
******
как у вас тама с Надюхай то?
да расстаться думаю
а чоу так? 0_o Вы же позавчера на свадьбе брата када ее были, я звонил, все хорошо было?
было. Пока она букет не поймала.
******
Из ЖЖ.
Соседский ребёнок уже час надрывается в истерике - включила музыку, чтоб не слышать.
Стучат: "Что это у тебя такое ужасное там воет?".
- Не, - говорю, - это у вас там что-то ужасное воет, а у меня любимая группа играет.
Обиделись. Пойду, погромче сделаю, что ли.
******
мама: Настя, а что мы смотрим?
я: судя по всему, что-то связанное с теорией струн.
мама: а зачем мы это смотрим?
я: ну чтобы быть умненькими.
мама: тебе вообще-то замуж еще выйти надо.
******
botanick: naum, ты знаешь главную фишку игры в КС, как и я
naum: какую?
botanick: целиться надо в центр экрана.
******
<-- delphi[сбор] has quit (Quit: С│Р╨Р╟Р╥Р╟С┌С▄ Р╪Р╫Р╣ Р╫Р╣С┤Р╣РЁР╬,С┌.Р╨. С┌Р╬С┌ С┤Р╣Р╩Р╬Р╡Р╣Р╨,Р╨Р╬Р╪С┐ С┘Р╬С┤Р╣С┌С▄С│С▐ С│Р╨Р╟Р╥Р╟С┌С▄,С┐Р╣С┘Р╟Р╩...Р)
уууууу! сколько юникода и все впустую...
******
xxx: А есть какая-нибудь тайна, которую бы ты давно хотел узнать? )
yyy: Мм... Да, пожалуй. Лет 7 назад в мужском туалете ГЗ Бауманки в одной из кабинок на стене висело предупреждение от уборщицы - "В унитаз ногами не вставать")
yyy: Вот я уже закончил обучение, но так за все эти годы и не придумал, что можно было там делать в таком положении...
******
flare: Бинды винды - боль и страдание.
delinsky: бИнды вИнды. Звучит как тумба юмба
flare: Как звучит, так и работает -_-
******
xxx: Что такое балаклава?
yyy: Это водолазка, у которой отрезали свитер.
******
Из колонок звучит "гимн" Звездных Воен. Спрашиваем сотрудницу:
xxx: знаешь, откуда мелодия?
yyy: ну да, заставка из каких-то новостей
xxx: - Политические новости: Дарт Маул прилетел на переговоры на планету Набу
zzz: - А теперь мастер Йода со спорта новостями ознакомит вас
******
Ли Рё-нэн: Звонит сейчас мать, жалуется, что бабка рано проснулась и всех задолбала. А проснулась она, потому что - сейчас будет капс - НА БАБКЕ ТРАХАЛИСЬ КОТЫ!!!
******
ууу: Не могу. У нас монитор с паролями унесли.
ххх: !?!
УУУ: У нас испортился монитор. Технари унесли его на ремонт. А на ножке монитора были записаны пароли.
******
Lil'ok: Заходит в магазин женщина, под мышкой держит собаку
Lil'ok: Подходит к ячейкам для сумок, смотрит по сторонам и запихивает собаку в ящик
Lil'ok: Закрывает на ключ и идет скупляться!
******
15 летний знакомый гулял с друзьями, наткнулись они на секс-шоп... Решил проверить как долго он там сможет пробыть, зашёл в этот храм интима, встал в углу, наклонил голову и уставился на ветрину... Почти через пол часа подходит охранник и спрашивает что в этом месте эротики делает такой молодой пацанёнок... Тот отвечает заранее заготовленой фразой: "Друга ищу." Ой что было...
******
девушки уходят от тебя,Михей
от всех аще-то :)
* МелкаЯ has left #
гы! =)
еще одна :)
******
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....
Источник: basarunet.org
Отзывы на "Цитаты Рунета на среду, 14 января 2015г" (0)