ууу: с дозиметром?
******
xxx: Чтоб превращать лимонад в пиво - нужно быть алхимиком. Эх, жаль меня мама на алхимика не отправила... Или - как там звали этого, который все в золото превращал?
yyy: Мидас
xxx: Вот, Мидас. А я буду это... Пивас. Король Пивас.
******
xxx: кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет кофе с майонезом! :D
******
Смотрю тут старый мультик "Дарю тебе звезду", где серенада сытого мужчины "Любимая, я тебя поведу к самому краю Вселенной, я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность...!»" во все эпохи, и в будущем тоже, проходит на фоне звука усердного скребления этой любимой по грязному котлу, и внезапно осознаю, что цепь разорвана - все молодые мне известные семьи, начиная самостоятельную жизнь, наряду с холодильником, стиралкой и прочим непременно покупают посудомойку.
Великая сила искусства.
******
ххх: Почему когда в инете парень пишет "У меня очень большой член, что делать?" - никто ему не верит, а если пишет "У меня очень маленький член, что делать?" - все бросаются его утешать и давать ему советы?
******
В страйкбольной группе в разделе барахолки фотография камуфляжной формы на фоне ковра для детской, разрисованном дорогами с домиками, машинки по которому катать
xxx: коврик прикольный
zzz: он не продается
zzz: форму лучше купи
xxx: нет, спасибо, коврик лучше ))
******
ХХХ:
В заголовке:
71,5%
В тексте:
71,5
Кому верить?
yyy: 71.5 цента из доллара(100 центов), считаем.
xxx: Спасибо, я понял. Я про несоответствие заголовка и текста в самой статье.
zzz: 71.5/100 *100%= 71.5%
xxx: Что это?
nnn: Математика
******
...На свадьбе тамада решила приколоться со спортивными конкурсами (т.к. значительная часть гостей к спорту то или иное отношение имели). Конкурсы "кто выше и дальше прыгнет" прошли хорошо, на руках тоже поборолись с удовольствием равно как и с девочками на загривке побегать. Просто в компании волейболистов с футболистами оказались два боксера и фехтовальщик, поэтому после конкурсов "кто больше отожмется" и "кто больше присядет" тамаде реально хотели настучать в бубен. Скалолаза со своими "подтягиваниями" просто послали...
******
amatorero: Какие-то "интересные" музыкальные каналы пошли и современная попса. Сначала шла песенка "сто друзей", а за ней сразу началась "сто пудов". Через час переключил, а там идет клип "ты такой", а после него начался "ты не такой". Это сейчас такой тренд или я не такой, в смысле, не в теме?
******
xxx: Хай! Чё не в онлайне? го гамать!
yyy: я занят
xxx: Теги закрывай, лошара!
yyy: сам лошара, иди хтмл учи, когда будет, тогда и порубимся
******
xxx: До чего дошел прогресс в контекстной рекламе! Вчера гуглила всякие обоикраскиштукатурки, сегодня нашла в почтовом ящике спам "ремонт под ключ". В железном почтовом ящике. Бумажный спам.
******
pumko: одной кошкой можно вылизать всё, кроме головы самой кошки, а двумя кошками - вообще всё!
******
С Хабра:
Да, такого Айзек Азимов и предположить не мог, что мир захватят маркетологи.
— Вот вам робот, в нем запрограммирован только второй закон. Если вы не хотите, чтобы он вас убил, доплатите! Если вы не хотите, чтобы он сам себя случайно поломал — доплатите!
******
На работе одна девушка увлеклась здоровым питанием. Теперь с пылом неофита и праведным гневот кидается на каждого, кто съел что-то недостаточно правильное: там же красители/консерванты/сахар/ещё что-то ужасное, как ты можешь! Работаем мы в опен-спейсе, поэтому у некоторых сотрудников уже просто дергается глаз.
Вчера один коллега подвергся атаке при поедании бутерброда. Не выдержал. Встал во весь рост и, глядя на страдалицу с высоты двух метров, басом рявкнул:
между прочим, семейство Борджиа потравило пол-Италии натуральным продуктом, без химии!
И уселся дожевывать.
******
У коллеги дочке десять лет, эта коллега прямо не устаёт возмущаться, как развалили образование и ужасно учат детей, вот то ли дело у нас было! И вот все бы хорошо, но эта коллега буквально пару недель назад от меня узнала, что Ленин хотел свергнуть вовсе не Петра Первого. Человеку 33 года, школа с медалью (серебряной), есть высшее образование.
******
Весной было дело, тогда потеплело резко. Собираюсь, дедушка как обычно, мол, юбка короткая, блузка открытая.
- Так уже можно, двадцать один же, - отвечаю.
- Это сейчас двадцать один, вечером как похолодает!
- ...год.
******
ХХХ: ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С..... говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.
ХХХ: Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:
- вы кто (тупит)?
- клиент, говорю
она продолжает тупить:
- зачем пришли?
я говорю:
- в банк кредит оплатить!
ХХХ: а она опять тупит: а как вы сюда вошли?! :-( ну я и чейта брякнул "У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ"
ХХХ: ты бы видела эти глаза!
******
Из ветки про сколопендр:
ххх: Можно в кляре зажарить, под пивко думаю норм пойдет.
ууу: В кляре можно зажарить любую (даже несъедобную) вещь. И она в любом случае пойдёт под пивко.
zzz: Особенно хорошо идёт кирпич в кляре.
******
nnn: Ужасные нравы у нынешних семнадцатилетних. Я вот, например, татуировку сделала только на своё восемнадцатилетие.
******
Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе - это не преломление потоков света. А на самом деле - это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.
******
XXX: а мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...
******
Из невольно услышанного разговора в метро:
ххх: А почему раньше центральную выставочную площадку страны называли ВДНХ, а теперь ВВЦ?
yyy: Хозяйство то сейчас уже не народное... (подумав) да и достижений нет.
******
Поставил на будильник в мобиле "Машину смерти" Арии. Утром заряд сцуко бодрости на весь день, до сих пор руки трясутся: чудо-агрегат ползет на вибро в мою сторону и напевает "Машина смерти сошла с ума... она летит сметая всех..."
******
PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
Дарья: и как?
PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
PASKAL: и что ты думаешь?
PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )
PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
Дарья: что посоветовали? )
PASKAL: позвонить в скорую...
******
nikola: ну мне 30, я питон программист
nikola: причем с опытом 9 месяцев
nikola: что дальше?
osama: "nikola: ну мне 30, я питон"
osama: так намного круче смотрелось бы ;)
******
Метро. 2 потока людей в разные стороны…по одной стороне идет мать с маленькой девочкой за руку.на встречу им несётся здоровенный амбал 2х2….естественно «толкает» ребёнка……..:
Мать:- Молодой человек,из……………
Девочка: Смотри куда прёшь!Совсем Ох*ел что ли?
******
Klepka: Тёма блин, ты издеваешься??? Я тебе серьезно сказала, у меня проблемы с мужем, ссоры постоянные, хочу отношения наладить, а ты мне даешь ссылку на мужской форум!
nsp12: Ну правильно, почитай мужиков, там все с такими проблемами, может что дельное найдешь.
Klepka: Что там дельного??? Первая тема все бабы суки, вторая тема как правильно бить жену, чтобы не было синяков, дальше побоялась смотреть!
******
Chekhov: Елена, когда в теме сообщения написано "туда-сюда, недорого", не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках...
******
ххх: У нас одна девчонка заснула на паре, на которой решался вопрос зачетов по предмету. А когда проснулась, то узнала, что ей поставили жирный зачет с мотивацией - раз спит, значит, все знает.
******
Nlo:
а стоит указывать что я был реализатором на рынке и курьером?
Eagle:
нет, можешь написать "занимал начальные должности в сфере торговли и логистики"
******
блин идти не в чем
так стоп я говорю как девка... давай, фостер, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех
******
1111: за 320 приору новую не хочешь?!
1111: там даже усилитель руля есть!
2222: руль сильнее становится и отказывается поворачивать?
******
VIKTORIYA
знаешь как мне переводчик перевел эту фразу: mail receiving disabled?
VIKTORIYA
почта, принимающая инвалидов
******
Sam:
Я могу что угодно про себя рассказать в принципе.
Sam:
Мне нечего скрывать, кроме 50 кг травы на балконе.
******
xxx: Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей!!!
******
Отец жены собрался на рынок за продуктами, жена как обычно наградила его списком "че купить" где была куча лекарственных препаратов (купить в аптеке) и в конце приписка "2 селедки".
Тесть, чтобы не парится, отдал список аптекарше.
Короче, селедки к ужину он так и не купил, зато принес 2 пакетика каких то трав, кажется солодки. Говорит что аптекарша долго гадала.
******
LinKa: А мне тоже как-то лилии подарили. Они так пахли, что я поставила их на кухню. А муж сестры принес их в мою комнату и сказал: тебе подарили, ты и мучайся!
******
Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу:"Надо тебя замуж срочно выдавать ...пока совсем товарный вид не потеряла...
******
для прекращения дальнейшего появления старпёрских... гм... "цитат" про кнопки турбо, гибкие дискеты и прочие каменные топоры предлагаю перечислить как можно больше IT-реликтов сразу.
Итак. Я уважаю тех кто помнит:
- EGA/CGA и монохромные мониторы (в том числе черно-зеленые);
- Матричные принтеры в которые вставляли копировальную бумагу когда кончалась краска;
- спектрумовские и Радио-РК игрушки, которые грузились с кассет и бабин по 15 минут и не всегда с первого раза;
- перфоленты и перфокарты, которые нельзя было рассыпать;
- неоткрывающиеся мыши которые макали за хвост в стакан спирта чтобы отчистить шарик;
- как звучит pc-speaker;
- файлы config.sys и autoexec.bat;
- пиратские диски-многоигровки по 500 игр;
- винду версии 3.0;
- горизонтальный настольный корпус для системного блока, на который ставился монитор;
- подключения по диалапу на скорости 4800 бод с характерным звуком и отсутствием сплиттера со всеми вытекающими;
- винчестеры по 40 мб;
- игры, в качестве защиты от риратства время от времени требующие цитаты из мануала;
- сетку через COM порты;
- выгрузку драйвера мыши и кейруса для освобождения памяти, которой нуникак ни хватало;
- понятие "конвертируемая память";
- нортон коммандер и дос навигатор;
- BBS;
******
Обсуждения анонса нового 5-дюймового Galaxy S4:
xxx: А копать им действительно удобно?
******
xxx: :
yyy: продолжай, ты меня заинтриговал
******
Она: а может, мне химию сделать? Будут кудряшки-кудряшки!
Он: нееее, я доширак есть люблю, а не смотреть на него
******
Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
******
xxx: Наблюдал картину, как водитель, чью дорогу перебежала черная кошка, начал натягивать ремень, чтобы пристегнуться
xxx: а вы говорите штрафы увеличивать нужно
******
Ахуенный день.
Настраивая конфигурацию системы защиты на контроллере домена, я умудрился запретить всем администраторам домена (включая себя) настраивать конфигурацию системы защиты...
Отключил телефон. Завтра казнь.
******
*****:
препод наш отмочил:
"Моё преподавание у вас похоже на проституцию: вы ипёте мой моск, а я делаю вид что люблю вас и за все это мне платят....ток вот мало=/"
******
XXX: я сейчас мужественно ем то, что осталось от моего завтрака
YYY: кружку от кофе что ли?
******
Папа попросил вставить телевизионный кабель в тв-тюнер. Полез вставлять, а кабель током бьётся.
Я: пап, он же током бьёт.
Папа: да? и тебя тоже?
******
XXX
у меня сон точно цветной был. Я хорошо помню камуфляжную расцветку вертолёта, с которого прыгали
YYY
по секрету тебе скажу
цветные сны - это первый признак шЫзофрении
XXX
я тебе по секрету скажу - сны про службу в армии перед сессией - вообще хуёвая примета
******
Получил сейчас сообщение в аську:
- Привет. Как насчет пошалить?
Отвечаю:
- Карлсон, это ты?
- Меня зовут Катя.
Ощутил острое разочарование.
******
1: И как общественный транспорт в Германии?
2: Дорогой. Но лучше значительно. У них "час пик" - это когда негде сидеть. А у нас в Москве - когда негде стоять.
******
XXX: а диагональ монитора какая?
YYY: здоровенная! в полстола!
XXX: а в дюймах?
YYY: в дюймах чуть поменьше конечно... но всё равно большой.
******
Pollux:
Хаха, если разрешат свободную продажу огнестрела, то запрет будет распространяться на невменяемых, судимых и сисадминов.
******
xxx: искал, вчера и сегодня, мануалы по убунте... теперь контекстная реклама предлагает мне свах, агентства знакомст и аренду апартаментов с почасовой оплатой... удоды!
******
Продам ЭПИЛЯТОР BRAUN EE2170 DX Куплен 14.07.08. На гарантии. Абсолютно новый, не использовался (покупался как подарок, девушка боится)
******
Diva: Cкачала новые блоки для автокада, там даже для слонов кушетки все отрисованы!
Serg: Ванн для гиппопотамов нет?
Diva: *для салонов ))
******
ххх: У меня мышка жила, звали Х@%йня.
ууу: интересное имячко
ххх: Нее, её вначале звали Ложечка, но после трёх побегов и поисков её по комнате с криками "Ну где эта Х@%йня носится?!?" мышь была переименована...
******
Вчера в магазине плеер РУ сижу, жду заказа. Там один из мендежеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D"? Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала ;) " Первый: "А. Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами"?!
Я - паццталом! Вроде, кто-то подошел... :)
******
надрочил отличный класс MaybeError мейби йес, мейби ноу, мейби рейн, мейби сноу
мейби еррор, мейби нот
мейби хрен тебя поймет
******
xxx:
Ctrl-V + Ctrl-C, говорите полгода не знали?
Я через полгода пользования первым компьютером узнал о существовании клавиш BackSpace и Delete. Зато до этого не только научился печатать, а ещё и научился не ошибаться при печати, ибо единственный (как я на тот момент думал) способ исправить свою ошибку - закрыть документ, открыть новый и печатать все заново сначала. Рекорд, кстати - страница текста 12м шрифтом.
И ещё я точно помню дату, когда был мне куплен первый компьютер. Это было 16 августа 1998 года. Во дибил, какие даты запоминает - скажете вы. Повезло, сильно повезло, - скажу я. 17 августа был дефолт.
******
Работаю в операторе сотовой связи. Как известно, любой номер, если им долго не пользуешься, отдают другому человеку. Вот и прибегает ко мне однажды бабуся с претензией, что номер её мужа отдан другому человеку. Оказывается, её муж умер, и этот Божий Одуванчик положил к нему в гроб телефон. И мало того, она периодически ему названивала. И естественно телефон был выключен. Но в очередной звонок, про прошествии некоторого времени, трубку взял МУЖЧИНА!!! Как хоть бабка сама коньки не отбросила - не известно... Вот как, как можно было додуматься названивать на "тот" свет?! Что она у него узнать хотела? Какая погода завтра будет?
******
vvv: как же задолбали эти политики
vvv: москва уловила сигнал вашингтона, вашингтон услышал сигналы москвы....
vvv: когда уже эти долбоклюи научатся пользоваться телефоном?!
******
`polotenchik: оригами сводит людей с ума
`polotenchik: я уже час пытаюсь сделать журавлика...
`polotenchik: но вышла коробка**((
******
ixbt:
Около 52 процентов россиян беспокоит возможность слежки через веб-камеру компьютера и мобильного устройства. Об этом говорится в совместном исследовании «Лаборатории Касперского» и B2B International. При этом более четверти (26 процентов) даже заклеивают или завешивают объектив на своем компьютере, а 5 процентов россиян заклеивают камеры и на мобильных устройствах.
alewke: Интересно, а как они узнали, и при том так точно, в процентах?
snova: посчитали у кого заклеено
******
Antol: Я понял суть этого странного вопроса "Что?", для девушек это как ping. Вот смотришь на нее, молчишь, а она тебе - ЧТО? - пингует!
******
как то приехала в гости свекровь...я - засела в инет, бабуля пусть понянчится...
утром слушаю диалог(сыну 3 года)
Бабушка - Никита будет кашу?
Малой- С х@я ли???...сосиски давай!!!...
******
Копытова: я знаешь как хорошо езжу!
Копытова: аж сама себе завидую, иногда
Копытова: когда пронесёт...
******
xxx: Лучший способ познакомиться с соседями - застрять на машине посреди двора ((
******
xxx: теперь я - настоящий программист...
yyy: ?
xxx: я починила чайник!
******
xxx: Встретил старого знакомого, он рассказал как съездил в дубаи с молоденькой подружкой, и как здорово они там отдохнули. Спросил у меня, как дела.
xxx: А я че... Два с половиной терабайта на торренте за месяц раздал )))
Отзывы на "Цитаты Рунета на пятницу, 19 июня 2015г" (0)