xxx: максимум можно расчитывать на вертикальное видео для ютуба с твом участием
******
а: Айфон мразота
а: не звонил
а: а показывал мне на экране плашечки с надписью "будильник"
а: покажу-ка ему листочек бумаги с надписями "зарядка" и "деньги"
******
ZZZ: Перепрошил бате телефон вчера. Даже удивился что все прошло гладко
QQQ: Хорошего ты о себе мнения
ZZZ: а я уже пробовал потому что)
ZZZ: И не получалось
ZZZ: Это то чувство когда думаешь что сейчас весь вечер протрахаешься и внезапно все сделал за 10 минут
ZZZ: Сидишь такой О__о
******
Приехала в гости девочка, на пару лет старше моей сёстры. Обе учатся в довольно элитных школах, гостья свою уже закончила. Придается воспоминаниям:
- А один раз у нас девченки на спор напились и одну скорая увезла, а вторая пыталась из окна прыгнуть! И одна девочка с директором подралась, потом телевидиние приезжало... А ещё, было дело, вор забежал в учительскую и в училка стульями кидался, а она в окно выскочила...
Сестра сидит, ёрзает.
- А у нас, а у нас... Голубь в класс залетел!
Теперь я знаю, куда дочку отдам учиться!
******
xxx:
Немного о том как долго Blizzard делает игры
xxx:
Итак, я учился в 6 классе когда появился брудвар
Я:
Закончил школу
Закончил институт с одним академическим отпуском (6,5лет в сумме)
Женился
У меня родилась дочка
Blizzard сделал 2ой Starcraft
xxx:
Видимо в третий буду играть когда дочка будет в институте (((
******
Ушла в огород собирать смородину, оставила 13-летнюю дочь с годовасом. Прихожу через час, она счастливая и гордая докладывает:
Д - Я его научила подушками кидаться :crazy:
Я - Зачем?
Д (видит мое недоумение и растерянность и уже не так воодушевленно) - Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится...
******
yyу: Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.
******
С хабра:
qqq: статья о том, что «раньше было лучше».
www: ага, и трава зеленее и деревья выше.
xxx: ссылки — ссылочнее.
yyy: они были не реферальными :)
zzz: они были в Сибирь
******
useless-faq.livejournal
ooups_vl: Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
rocketsan: Это ж краситься надо...
******
ууу: Отче, твой сын сжег твой навороченный чайник, несмотря на все его "степени защиты".
ххх: Поведай же мне, мать идиота, как это случилось?
ууу: легко и просто: пришел с магазина, кинул пакет с продуктами на стол и ушел играть. Дальше - совпадение вероятностей: пакет зафиксировал выключатель в положении "вкл", вода в чайнике была, но крышка закрыта не была. плюс, к тому же, воды было мало. Поэтому, нижний термостат был зафиксирован и сработать не мог, верхнему не хватило температуры, а вода в момент включения, была..
В итоге, твой чайник включился и не выключился.
Короче, дурак твою защиту от дурака хакнул, ее и не заметив :-)
******
Идем по частному сектору. Племяшка мне: ты это слышала?!
Я: что?
Она опять: ты это слышала?!!
Я: Да что я должна была слышать?!
Она: ку-ка-ре-ку!!!
Я: аа, ну да, петуха слышала.
На что мне ребенок: а что, петухи разве не только в сказках бывают?..
Вот они, плоды урбанизации.
******
Обсуждение написания рекламных текстов к товарам для интернет-магазина:
хх: ага, при чем сразу видно, что немцы мало хлеба едят)) хлебница рассчитана на один батон, не то что советские минимум на 2+кусочки))
уу: +буханка и ватрушки к завтраку. Покупайте каждому батону отдельный домик!
хх: во! У каждого члена семьи своя хлебница, а чтобы не путаться, купите хлебницы разных цветов. Так и запишу)
уу: как зубные щетки... и не трожь мой батон! у тебя свой был!
******
ххх: мдааааа
ххх: сижу на кухне, кошка в ногах
ххх: смотрю в ванну и наблюдаю как бегает там МЫШЬ
ххх: показываю кошке, нооль внимания
ххх: пока со словами - ДА ТЫ АХЕРЕЛА СКОТИНА! не кинул ее ПРЯМО на мышь, она даже не замечала ее.
ххх: великая охотница.
ххх: нужна кошка?
ххх: мышей ловит афигенно!
ххх: правда ручной наводкой
******
Помнится. когда у нас еще не было прав, супруга возил на машине в другом городе один из его приятелей, весьма экспрессивный кубинец. И вот допустив какую-то мелкую неточность в вождении - он хватался обеими руками за голову, закрывал глаза и вскрикивал: "О, что я наделал? Я самый скверный водитель!" На что супруг всегда замечал, что если не открыть глаза и не взять руль хотя бы одной рукой - неминуемы куда более чреватые ошибки в вождении, причем их даже ошибками будет сложно назвать.
******
xxx: Являясь директором фирмы, по требованию бухгалтерии сам себе написал заявление на отпуск.
xxx: Добрый был сегодня, сам и утвердил.
xxx: А мог ведь и не утвердить...
******
Старший прочитал, что веб-дизайнеры едят лапшу типа Доширака. Купил лапшу, заварил... Мы все сидим не дышим: что-то дальше будет. С аппетитом съел две ложки - и отложил. "Нет, не нравится". Средний: "И Коля понял, что не быть ему веб-дизайнером..."
******
emotion_lancer: Я пока не читал ни одного исследования, которое хотя бы на 10-20% имело экономическое обоснование освоения Солнечной системы.
emotion_lancer: С точки зрения науки это очень круто... С удовольствием читаю все про освоение космоса и теоритические исследования про Вселенную.
levka17: Возможно, выгодно будет находить и притаскивать на Землю астероиды. В космосе просканировать на предмет цветных или редкоземельных металлов, сменить его орбиту и приземлить в пустыню.
Василий Иванов: А если грамотно подобрать по весу и приземлить его тоже грамотно, можно порешать разные геополитические вопросы...
******
У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.
******
xxx: а вот почему макароны с дырками дороже, например, вермишели?
xxx: я думаю, потому что в макаронах дырки - самое вкусное.
xxx: жаль дырки отдельно от макарон не продаются.
******
Тема о самых молодых чемпионах доты:
popabol: у меня в 19 уже дочь есть, дом строю, как настоящий мужик. а эти что?
Sagros: и ты сидишь на форуме доты под ником Попаболь
******
Дымка: Такую машину хочу взять. Только с цветом - не знаю
Александр: бери к глазам)
Дымка: красную что-ли? ))))
******
Vaiwe (16:22:25 19/03/2007)
внутри аквариума царапины....
Vaiwe (16:22:26 19/03/2007)
Оо"
Vaiwe (16:22:33 19/03/2007)
ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!
******
мальчики пишите 13 14 лет я вас жду
find: столько лет ждешь?!
******
helldogtiapa: Хочу сказать людям, поносящим футбольных фанатов, которые, дескать, после матча бродят в ночи под окнами, скандируют кричалки и дудят в вувузелы, что мне смешны их нелепые претензии. Ха, они не знают жизнь!
helldogtiapa: Вот я знаю жизнь. Уже несколько ночей подряд под нашими окнами ездят туда-сюда дипломники-бауманцы в тазах.
******
Оля: За что я люблю бесплатные муниципальные клиники, так за недорогие услуги.
******
xxx: а что отвечать человеку(с) который звонит и спрашивает, пробьет ли мой ви-фи адаптер бетонную стену? :)
yyy: скажи ему, что адаптер может и пробьет, но перфоратором все же лучше.
zzz: попроси его принести образец стены
******
Электрик> я на неё запал, когда она назвала гандон "предохранителем"
******
Ван ты свои мозги видел? а откуда знаешь что они есть?
Я верю в это
а я нет
******
mitya :
быстро пойманый ексепшен исключением не считается ;)
******
xxx: "это что за покемон?"
yyy: откуда это?
xxx: фраза откуда-то из детства )
yyy: я ее слышала от водителя самосвала, когда его подрезал запорожец
******
xxx: Слушай, подкати ко мне на пару минут? )
yyy: Красиво или по делу?
******
Deuce:
В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
"Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".
Deuce:
Но защитилась.
******
artyom: Богатая кислородом атмосфера действительно нужна для формирования континентов. Как известно, РАНЕЕ земля покоилась ( Ссылка ) на трёх слонах и черепахе. Которым кислород совершенно необходим.
******
1: А что значит ноль по модулю?
2: э... чего-чего? ну, ноль и значит
1: неееет. я Жеке про постер рассказала, а он мне шлет ноль по модулю
2: про какой постер?
1: ну у мну постер на стене висел с южным парком, намертво приклееный. я его отдираю, оно порвалося. так угадай кого распополамило?)
2: Бугагага! Кенни что ли??))) lol lol lol !!!
1: да вы что издеваетесь все?!?! :(((
******
джо: почему ты шаркаешь всё время?
i7i7: привычка
джо: ?
i7i7: кот
джо: и?
i7i7: идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
******
13-ый СанЪ: Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...
******
SAня
Но все-равно спасибо!
Мишаня
Да не за что
SAня
Ну понятно что не за что, но я ж культурный.
******
xxx: дело не только в энтузиазме, но и в опыте
xxx: но есть обратная сторона опыта - лень и узость мышления (зачем делать что-то по-новому, если я так привык)
yyy: лень и узость мышления это не обратная сторона опыта, а изначальные качества, а опыт помогает находить этому оправдание
xxx: Ты разрушил последнее мое оправдание :(
******
Обсуждение запуска «Ангары».
vicky molokh: Стоп, это всё было ради запуска грузомакета?
Wuiss the Keeper: Это был оберег. С настоящим грузом точно бы упала.
******
xxx: кто нибудь знает где найти такой прикол,Девушка превращается в монстра
xxx: и этот монстр издаёт рев
yyy: скажи любой, что у нее толстая жопа
******
SC6
да гугл чо угодно найдет .. седня набрал чет типо *юкуы , так оно вместо того , чтобы материться , выдало мне ссылки на википедию на мамайском ..
******
Kvinta : уже пора предоставлять колдовскую услугу "отворот от Баша" или "вывожу из Бездны"...
******
Abrado}{ (21:08:51 17/10/2008)
это скучно, а вот винду снести...
Gatin (21:09:04 17/10/2008)
и работать в линуксе :)
Abrado}{ (21:09:18 17/10/2008)
угу и отростить бороду
Abrado}{ (21:09:29 17/10/2008)
и достать свою длинную кофту
Abrado}{ (21:09:39 17/10/2008)
и рваные джины
Abrado}{ (21:09:59 17/10/2008)
очки конечно какие- нить
Abrado}{ (21:10:02 17/10/2008)
я понял!!
Abrado}{ (21:10:54 17/10/2008)
боксовая версия линукса распространяется с кофтой, джинсами, носками, очками, накладными усами и бородой !!!
******
xxx: после детального ознакомления с ТЗ, мне кажется, что наш проект очень сильно походит на велосипед на костылях...
******
Shy RudeBwoi: млин.. ну чё я за идиот???!!!! додумался мля водку в микроволновке разогревать.. ппц...
Shy RudeBwoi: 20 секунд и рюмка испарилась.. :(
******
xxx: ищу чипсы
xxx: которые купила в магазине
xxx: не могу найти
xxx: думаю, оставила в магазине
xxx: спрашиваю у мамы
xxx: а она положила их в морозилку, потому что на пачке написано "зеленый лук"
******
ХХХ-курсант военного вуза.
ххх: завтра присяга у молодняка, а в связи с прогнозом погоды мы будем торжественнно маршировать в плащпалатках ))
ххх: надо будет это действо снять и смонтировать под имперский марш
ууу: И вручить им белые костюмы штурмовиков?
ххх: я б и сам не отказался от такого костюма ))
ххх: но к сожалению, последнее,что мы получили - 8 пар носков
ууу: ну если их покрасить в белый цвет... растянуть...)
ххх: Ага. "И к другим новостям - взвод неизвестных гандонов промчался праздничным парадом по площади"
******
zorraestelar: после моего французского оказывается, что все французы прекрасно говорят на английском :)
******
ХХХ: 26 страниц треда, а они еще не определились, кому возглавлять броуновское движение.
УУУ: Зато определились, против кого будет это движение.
******
iverson> Удивительно сколько у нашего админа свободного времени. На этот раз он посвятил его тому чтобы перевести все названия файлов порнофильмов с английского. Те файлам, у которых названий не было они были присвоены после вдумчивого просмотра)
******
krolllllik
ко мне, блин риэлторы придут сегодня... забить, что-ли и дверь не открывать?
Sadako
Обрез есть?..
krolllllik
неа,тока кухонные ножи:-)
Sadako
Разденься донага, возьми в руки по ножу
krolllllik
и....?
Sadako
дальше я пока не придумал.
Sadako
сфоткайся, пришли мне
******
Из ЖЖ:
Вот вы, граждане, знаете, что такое жопа? Я вам сейчас расскажу. Жопа - это когда вы с некими гостями упились до того, что стали кидаться друг в друга квашеной капустой, после чего на вас снизошло просветление, вы достали из шкафа пылесос и пропылесосили весь этот свинарник, а девайс убрали в шкаф обратно. Где-то примерно на месяц.
И вот я теперь сижу и думаю, что проще - отмыть резервуар, выкинуть пылесос или убрать в шкаф еще на месяц - вдруг заговорит...
******
xxx: когда чел пишет в резюме, что он intimately familiar с какой-нибудь технологией - это интересно )
xxx: понимаю, это "хорошо знаком", но как непривычно это видеть )
yyy: это значит что натрахался он с этим знатно
******
Alchie> Я тут ходил на почту, процессор боксовый отправлял. Так там тетка у меня спрашивает - "чего это такое?"
Alchie>"Процессор", говорю, "с кулером". Тетка - "нет,электронику не принимаем." Облом-с.
Alchie>Иду на соседнюю почту. Там, наученный горьким опытом, на тот же вопрос отвечаю - "это вентилятор с управляющей микросхемой." Приняли.
******
СМС переписка
xxx: как там она?
yyy: воды отошли
xxx: какой воды? на какой адрес?? там купить негде рядом?
yyy: у неё воды отошли, придурок!!!
******
Правильному отношению к жизни меня научила такса.
Турнир. Бойцы вышибают мечами искры друг из друга, болельщики вопят, судьи считают.
И вдруг зрители отвращают свои взоры от бойцов, и смотрят в сторону. Затем происходящее в турнирном кругу перестает интересовать судей. Поднимают забрала бойцы.
Пятьдесят человек в полной тишине смотрят на крупную немецкую овчарку. У нее ошарашенные глаза.
У нее разинута клыкастая слюнявая пасть. Она стоит мордой к приступочке.
На приступочке задними лапками стоит маленькая такса по имени Буй. Ее передние лапки - на башке у овчарки.
Буй бодро трахает овчарку в рот.
******
ххх: В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец!
ууу: Отличный слоган для порно-драмы.
ххх: У кого чего болит... а я о внутренних поисках вообще-то :Р
ууу: "Внутренние поиски" - отличное название для порно-драмы!
******
Иду по конторскому коридору, вижу - девушка, изогнувшись, трется попой о стену возле двери. "Весна" - подумал Штирлиц, но всё оказалось прозаичнее. Просто у нее в заднем кармане джинсов карточка доступа в помещение ;)
******
janny_km (01.01.2008 23:33):
с новым счастьем!
ONE (01.01.2008 23:34):
какое счастье мы в сизо
******
xxx: И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень"
******
[Vovka] у меня не проходит добавление комментария на яваконкурсе......
[Rus] Странно :(
[Vovka] ошибка ява-скрипта! :D
******
Российская газета: ...которая запускала в компьютерные сети британских банков и контор некие "боты", это с английского - лодки...
******
Пустота внутри. Как бороться с ней?
еду в нее положить
******
xxx: Вот объясните мне парадокс нашей страны: почему отключают отопление именно тогда, когда начинается похолодание?!
xxx: Как обычно, весеннее похолодание стало неожиданностью для коммунальщиков )))
******
х1: ты же увольнятся собиралсь
Анна: угу. но надо решить - в какую сторону рыпаться
х1: взамуж ))
Анна: предлагаешь? )
х1: ага, так и говорю - "иди уже замуж отсюда" (rofl)
******
NN: что подарить девочке-другу на 21 год?
А: Мальчика-подругу
******
z_a_r_a_z_a:
Пашка (муж) ночью встал с кровати и пошел по своим ночным делам. Сонный сын не поленился тоже встать и пошлепать за ним. Догнал, взял за руку и привел обратно. Уложил папу и сам лег и уснул. Ибо нефиг отцу семейства ночами шляццо.
******
xxx: Не понимаю, зачем вы едете на свадебное путешествие в Париж? Там даже моря нету...
yyy: Вот женишься - поймешь.
xxx: Ты уже понял?
yyy: Нет, я еще не женился.
******
Akira
меня разрывает от хохота:
пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет. пишу директору:
"нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла". и в конце пишу "Спасибро".
ответ:
"Видать крепко Вас там прижало. Спасу, Бро, какие проблемы"
******
Пришла домой в 12 и на закономерный укор отца :
- С каждым днем ты приходишь все позже и позже.
Ответила :
- С каждым днемя все старше и старше.
Кхм...охреневшее лицо папы я отчетливо разобрала в темноте =))
Отзывы на "Цитаты Рунета на вторник, 28 июля 2015г" (0)