Помнится, нашей конторе хотели заказать систему автоматизации (переоборудовать старую). Уехал туда лично хозяин смотреть на эту всю атомную грозу. Вернулся ооооочень быстро, сказал, что грех на душу брать не будем, пусть само взрывается. Посоветовал рядом не селиться. От проекта отказались, хотя кусок был жирный.
******
У нас было кафе на первом этаже в доме, кухня у них на цокольном этаже. Дак вот закрылась кафешка и тараканья братва с голодухи начала в квартиры лезть. Полгода это продолжалось... Потом открыли новое кафе и усё успокоилось.
Вывод - нельзя нарушать хрупкое равновесие в урбанистической природе )))
******
Новость на мейл.ру
"В столице перестанут отключать горячую воду летом"
Первая мысль: "Сцуки, теперь будут отключать зимой?.."
******
Любава:
мне тут вчера прислали сообщение какие-то мастера по раскрутке сайтов. все закончилось тем, что я расставила в их сообщении запятые и отпустила их с миром)
******
Alex: Иду на работу в 6:40, смотрю впереди стоит белоснежная ауди Q7 с открытым багажником. Рядом на карачках, вдоль трамвайной линии по целине с мотыгой ползает мужик и полет траву. Гляжу - дальше посажены каштан, березка, еще что то, целая аллея.
******
После напряженного рабочего дня.
abraxion: Эх, хочу в отпуск на недельку, на море.
JOK_DEVIL: А я в кому, на месяц.
******
Из обсуждения альтернативной контрацепции:
Ausser: я еще слышала где-то на вуман.сру, что, чтобы не забеременеть после того, как в тебя, прстите, кончили, нужно сходить подмыться струей туда
Jozin z bazin: Струей чего?
Ausser: душа. ДУША! пошлый ты человек
Jozin z bazin: Ага, они значит в туда лимон и колу пихают (виски не хватает), а пошлый человек я
******
Next: Неловкий момент, кстати, как-то был у меня.) Я на тот момент была в отношениях года полтора, но первая эйфория прошла, и я не орала об этом направо и налево, только если к слову приходилось. Ну, пришла на новую работу, и как-то там все не приходилось и не приходилось. А потом коллега начала встречаться с парнем, радостно об этом рассказывала, и выдала нам с еще одной девушкой: "Но вы не переживайте! Вы классные, вы обязательно кого-нибудь встретите!". "Эммм... Да у меня есть парень" - ответила я. "А я замужем" - ответила вторая девушка. ;D
******
Некоторое время назад на меня обиделась девушка друга, которую на вопрос "Как сделать программу для компа" отправил учить рандомный язык программирования. Сегодня она мне пишет, что я плохой программист (ну да, я - веб-разработчик), и вообще я - лох, ибо интерфейсные фичи и прибамбасы к сайтам пишу на JS, а это прошлый век.
- Нормальные люди пишут на MySQL, - авторитетно заявила она.
Даже не нашёл, что ответить
******
Разговор с продавцом в отделе компьютерных аксессуаров.
– Здравствуйте, а жесткие внешние диски у вас есть?
– Это все, что есть, – отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок.
– Я имею в виду внешние. Жесткие, – робко добавляю я.
– А эти, что, по-вашему, мягкие что ли?!
******
о времена, о нравы!
раньше вирус можно было подцепить, путешествуя по взрослым сайтам
теперь - по электронным библиотекам
******
xxx: Все в жизни по кругу.
xxx: В 19 лет купил старый-престарый гнилой пыжо. Поймал в бочину деда на москвиче. Два месяца носился купить крыло и дверь от старого гнилого пыжо. Ни у кого нет, даже с разбора. Пришлось заказывать другу в Германии.
xxx: Прошло много лет. Мне 35. Переехал в амурику. Купил себе навороченную акуру. Из салона и в пакете. Поймал в бочину олдсмобиль 89 года с бабкой за рулем. Звонит вчера очень вежливый менеджер из акуры, говорит, уважаемый лошара-сан, крыла и двери водительской не будет еще 2 месяца, т.к. акура настолько навороченная, деталей нет ни у кого, даже с разбора, надо заказывать в Китае..
******
Max: это сейчас клиент один был
Max: просил, чтоб все его ценники сохранялись в pdf, чтоб злоумышленники не смогли забарать к себе их цены
******
xxx: Папагребанныйперестраховщик
xxx: Перекрыл вентиль с горячей водой "на всякий случай" и уехал.
xxx: И я 4 лишних дня мылась холодной, думая, что воду так и не дали!
******
KENT: это судный день !!!! как только все скачают эту винду - мы все умрем!! вы что, терминатора не смотрели?? Одумайтесь!!! Глупыхи!!!!!!
Ia_medved: Если мой комп хоть на чуть чуть восстанет то тут же развалится, не страшно
******
ХХХ: не надо беспокоить меня по утрам в конце месяца, ибо синдром "ноль рублей на неделю до зарплаты" у меня совпадает с периодом пмс (((((
******
Обсуждаем с женой будущий отпуск.
Я: Можно еще в Чехию поехать...
Ж: Там моря нет.
Я: Там есть море пива. Меня устроит такой пляжный отдых.
******
- За что ты лето любишь ?
- Лето это босяком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
******
xxx: Нынешним детям не понять...
yyy: Это да. помнишь, какие у нас в школе лабораторные по химии были?
xxx: Помню, помню, у меня до сих пор шрам не сошёл
******
xxx: Перевозим серверную с ул. Ленина ну ул. Мира. Чтоб не путаться так и называем: серверная Ленина и серверная Мира.
xxx: СЕРВЕРНАЯ МИРА...
******
Dmitry
я тут ссука прикольное объявление на подъезде сфотал
Dmitry
продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины.....
Dmitry
сссука для буратино кровать...
******
АвтоКэп: утром спросонья пошёл бриться. Включил электробритву и минуту стоял ждал, пока прогреется...
******
qqq: С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас "Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как "Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!" :-/
******
Из аськи.
Я. Про бок в курсе?
Он. Про че?
Я. Про бок. Ванька когда пельмени варил умудрился кипяток на бок вылить.
Он. Кто такой бок?
Я. Ожег нехуевый был. Бляяя, Правый Человеческий Бок, у него еще близнец есть Левый Человеческий. Не знаком что ли?
Он. Нет, не знаком с ними. Че за бок? Может я его как то по другому знаю?
Я. Ты дебил. Лол.
Он. Сам дебил!
Я. Еще бы..
Он. Так че за бок?
Я. Пошел нахуй.
Он. Ну скажиии..
Я. Живот одна штука. Спина одна штука. Бок два штука.
Он. Бля.
******
Василий: Плохая примета, когда я еду на зачет по квантовой механике, а ко мне подходит какой-то мужик и говорит что я создан для искусства =
******
Oracle - это база данных, а мускуль - это фалоимитатор с гвоздями
******
кстате о птичках -- как добраться до архива этой рассылки (т.е. до того, как я подписался)?
когда-то на этот вопрос в рассылке был шедевральный ответ:
Q: Где мне найти архив этой рассылки?
A: Этот вопрос уже задавали множество раз! Ответ ищите в архиве рассылки.
Вопрошающий ушел в рекурсию на несколько дней :)
******
Bоnpoс #9: Известный анестезиологический препарат, дающий возможность пациенту полюбоваться, как его режут? (8 букв)
телевизор
******
nomadmoon@lj: А чем отмыть запах котика, если эта падла написала на рюкзак?
zloradskij: "...Тарентийцы смеялись над греческим языком римлян, а когда те покидали центр города, какой-то хулиган из толпы помочился на ногу одного из послов. Толпа зашлась от хохота. Возмущенный посол, торжественно поклявшийся, что пятно на его ноге будет смыто кровью, вернулся в Рим и продемонстрировал свою ногу сенату. Сенаторы пришли в ярость и в 281 г. до н. э. объявили Таренту войну."
Римская республика. От семи царей до республиканского правления.
******
Это был отличный год. Жалко только, что закончился в октябре...
******
xxx: "Firefox заблокировал 1109 всплывающих окон с данного сайта"
xxx: Во меня занесло )
******
xxx: Я однажды, будучи изрядно пьян, пытался сварить пельмени в абсенте и креветки — тоже в нем. И переносил бутылку от одной кастрюли к другой не переворачивая горлышком вверх. Над газовой плитой.
yyy: но зачем?
xxx: ты когда–нибудь пил ваще?..
******
xxx: Мама только что.
xxx: Стоит смотрит в стену задумчиво и говорит: "вот кафель, смотришь на него - вроде хороший, а потом представляешь себе размеры вселенной и думаешь: нахер вообще этот кафель нужен"
******
Mokyс:
а какие ваши любимые позы?
Vredinka:
я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...
******
realkok: Хромбуки тоже научились постоянно слушать пользователя. И слушают они ради единственной команды "ок гугл". Но в буфер то запись идет. ЦРУ и АНБ очень довольны этой новостью
******
(комментарий к торренту с Такси 2 в Blu-Ray)
xxx: Ну зачем в таком качестве? Ведь становится видно, что на Эмме были трусы. То ли дело 700 Мб - всё не так очевидно, а потому остаётся простор для полёта фантазии...
******
Хаммер99:
к сожалению моя вера в человечество, несмотря на знакомство с тобой, пошатнулась еще когда мне было 4 года, и машка - соседка обещала показать мне письку за шоколадку. а потом - съев шоколадку, сказала, что если я буду приставать, она пожалуется участковому.
******
Тори:Че делаешь?
Оля: Да ниче, скучно:(
Тори: Ну позови вечерком Олега в кино;)
Оля: Ты че?? Какое кино?? У меня месячные:(
******
С хабра:
DLag:
Смысл статьи:
Давайте сравним вертолет и подводную лодку.
А именно измерим их длину и скажем что самокат быстрее летает в гелии.
******
Jummag: Слушай, твоя сестра сейчас час пялилась в выключенный комп, потом с возгласом "Блять, заебали!!!" кинула об пол кружку, вышла хлопнув дверью так, что треснуло стекло, послала замдира нахуй и посоветовала ему засунуть сраную зарплату в ебаную задницу... это нормально?
boysklaud: да
boysklaud: она с детсада такая
boysklaud: правда тогда она еще воспиталку по ноге пнула
boysklaud: так что замдиру стоит надеяться что она не вернется. с тех пор она выросла и достает выше
Jummag: Пиздец.
boysklaud: нормально, жить можно. кого реально жаль, так это ее парней
******
maxxcny1: ага, давай, спокойной ночи. я пока еще рисую...
GremLin: да пребудет с тобой творчество!
maxxcny1: ага, творчество..
maxxcny1: интересно, что бы Пикассо сотворил, если бы ему дали visio?
GremLin: учитывая что вопрос задан перед пасхой, то он бы выиграл тендер на ребрендеринг МТС... )
******
на первом курсе тех-института группа была из одних мужиков. были проблемы только с матаном. на втором перевели одну девушку в группу.
Спрашивается:
Это еще одна проверка на прочность, или награда за мучения?
******
Slepper:Бля!
Slepper:Надо покупать беспроводнуйу мышку и беспроводные наушники =(
xxx:Чё так?
Slepper:Пашёл за сигаретами...с мышкой в руках,и наушниками на шее...
Slepper:Они теперь конечно беспроводные,но сцуко не работайут...
******
Shablik
вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько ...
******
GLImmER:
Не, я с такими не могу. Сначала приходится раздвигать каждую складку, в поисках дырки. А когда находишь - оказывается что дырка очень маленькая, и засовывать приходится очень нудно и долго. Сантиметр за сантиметром(( Причём делать это нужно аккуратно, чтобы внутри ничего не перевернулось, а то потом косяки выходят(( Мне нравяца такие, чтобы дырка сверху - и большая. Я с такими оч быстро управляюсь.
*Из диалога о пододеяльниках*
******
В анонимном чате
ххх: а ты делала себе приятно?
ууу: ммммм... даа...
ууу: я пекла себе тортики ))
******
lav: зашел Вова, чихнул, с разгону долбанулся лбом об косяк, сделал обиженную рожу, махнул рукой и ушел.
lav: я ни в чем не виноват, пусть не дуется на меня.
******
да-да, я из тех лузеров, у кого аллергия на супрастин.
******
будни саппорта:
"и такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень..."
******
С хабра.
Alexey2005:
Как-то в шутку предлагал выпустить игру «битва суровых донаторов», в которой бы на все 100% отсутствовал гринд, т.к. ход игры определялся следующими правилами:
1. Игроки донатят. За каждый рубль доната начисляется 1 единица экспы.
2. По мере набора экспы происходят левел-апы. С каждым левелом растёт шанс того, что донат не пройдёт — вне зависимости от вдоначенной суммы прибавится всего одна единица экспы. Также растёт минимально необходимая сумма доната.
3. Естественно, должен быть рейтинг игроков, где видно, кто какой левел набрал
4. Игроки могут объединяться в кланы. При этом донат расшаривается между ними (помимо задонатившего, халявную экспу получают и остальные игроки пропорционально разнице уровней).
5. В игре есть ПвП. Во время битвы игроки донатят, и задонативший больше всех становится победителем. Он получает экспу за все деньги, задоначенные участниками во время битвы.
6. Естественно, должен быть ПвП-рейтинг — как для отдельных игроков, так и для кланов. Также нужен еженедельный бонус: тот игрок, который за неделю набрал максимальный ПвП-рейтинг, получает халявную экспу, равную сумме, вдоначенной им на бои за эту неделю.
7. В игре должен быть чат (общемировой канал, личка, клановый канал), дабы крутые донаторы могли посмеяться над нубами и нищебродами. Естественно, чат должен быть платным.
8. Также должен быть игнор-лист. За определённую сумму любого игрока можно внести в игнор и не получать от него сообщений. Однако, если он заплатит за сообщение больше, чем вы заплатили за игнор, его сообщение всё-таки пройдёт, и вам придётся увеличивать сумму на игнор-барьере.
А вот теперь не удивлюсь, если кто-то и впрямь выпустит нечто подобное, и оно при этом будет пользоваться дикой популярностью...
******
ххх: это фсе фигня. вот у меня в питере были соседи над головой. которые каждый божий день дрались до часу ночи. потом так же неистово трахались до двух и следом пели ой мороз мороз не морозь меня до трех.
ххх: за год им это не надоело. потом я сьехал.
******
xxx: исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
xxx: в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
******
Amvitel: идешь на работу?
МаришкО: Меня отстранили...
МаришкО: Решила окно открыть у гендира в кабинете, поставила кактус огромный такой на стул его, да забыла, а гендир не посмотрел, шлепнулся...
Amvitel: Ты исполнила мечту всего отдела XD
******
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!
******
В МК писали. На заседание по коррупции Жирик приехал на майбахе. Почти не палится.
******
Тебе просто циски надо поправить и все будет нормуль
ПОШЕЛ ТЫ!!!!
Не СИСЬКИ, ЦИСКИ, ДУРА БЛЯДЬ! В буфере блядь!
ИДИ В ЖОПУ, УРОД! Сиськи, буфера, ТОЛЬКО И ДУМАЕШЬ ЧТО О СЕКСЕ!
******
zloradskij: А насколько сложно предать пасленовых греховному межвидовому скрещению? Я вот думаю: картошка - пасленовая, томат тоже, причем карт. ботва торчит в атмосферу бесполезно для народного хозяйствава, а корневище томата, наоборот, без толку занимает подземную жилплощадь. Не уместно ли было бы совместить?
anima_atra: Обычно подобные хитрожопости с людской стороны заканчиваются созданием гибрида, у которого низы от помидора, а верхи от картошки. :)
zloradskij: Чем-то неуловимо напоминает результаты попыток строить демократию на Руси...
******
xxx
Блииииин... Я хочу в Припять...
yyy
ммммм
xxx
Это город такой;)
xxx
Вот тут много фоток оттуда!
yyy
Уважаемый Олег, я прекрасно знаю что такое Припять, мало того что я имел максимальные оценки как в школе так и в институте за современную историю и географию, так я ещё и собственно углублённо изучал причины и следствия возникновения катастрофы 24-го апреля 1986г...
yyy
Поэтому ваш сарказм в данном отношении мягко говоря неусместен
yyy
ыыыы)
xxx
Сергей, я очень рад, что вы достаточно просвящены в области георгафии и истории, так же я оценил высокие навыки в составлении официальных писем. Но хочется все-таки обратить Ваше внимание, что надо было не письмо составлять, а уткнуть свои зенки в фотки и сказать какие они на самом деле заебательские)))
yyy
Олег, безусловно наша переписка выявила как минимум двух эрудированных, Русских! людей, но хочу поставить вас в извесность что я отсмотрел больше тысячи фоток с Припяти, как в интернете так и от моих знакомых, поэтому вам куртуазному быдлу я хочу сказать что они просто наипиздатейшие...
******
ginger_tomcat: А у меня отпуск начался!
ginger_tomcat: (задумчиво) Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере...
******
Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть.
ХХХ: а как мне его открыть????
Арс: Попросите системного администратора.
ХХХ: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть?????
Арс: 1. Написать заявление об увольнении.
2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.
******
xxx: Айфон очень надежная техника! Я его чинил и он не сломался!
******
(обсуждение новости о строительстве очередного ТЦ на перекрёстке, где уже стоят пять ТЦ)
Владимир: В Беларуси во всех городах пустыри и свободные площади засажены деревьями и цветами. У нас увидят 100 кв. м. свободной площади и уже готовы от жадности торговую точку построить, чтобы быстрее прибыль получить. Впечатление, что в Самаре инопланетяне проживают и о судьбе будущего поколения не думают.
Любовь: Ну правильно, Владимир, Cамара - космический центр, у нас есть "Космопорт" и инопланетяне расширяют межгалактическую торговлю.
******
13:02:30 нyжнo_cвeжoe_мяco Есть адекватные кто хочет пойти в поход???
******
belfgor: В армии 5-ое агрегатное состояние снега - квадратный!
******
Johnny: Конечно стучать нельзя, не по-пацански это! зато потом забавно читать нытьё таких реальных пацанчиков, когда им разбивают машину на парковке, а свидетелей хрен найдешь
******
соленые уши :P
evil: а уши у меня вполне вкусные :) кой-кому нравятся :)
тайсону?
******
>> сложно работать в женском коллективе. ты их тихо ненавидишь. они тебя открыто любят.
******
Гильдчат одной онлайн игры. Один из вновь прибывших закончил описывать открытые им очевидные аспекты механики игры.
ххх: Капитан?
ууу: Майора недавно дали, а как узнал?!
******
Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
******
Когда мне было лет 5, моя бабушка, врач, решила поздравить меня и младшего брата с новым годом. Она надела шубу, шапку. И нарисовала бороду и усы. Зеленкой.
Я рано перестал верить в Деда Мороза.
Отзывы на "Цитаты Рунета на вторник, 11 августа 2015г" (0)