yyy: почему?
xxx: Автобус уже на полчаса почти задерживается, а ещё нам продали служебные места, и теперь непонятно, как нас посадят.
******
Отправили дитя отдыхать в летний лагерь. Звонит вся в слезах - на сончас заставляют лежать с закрытыми глазами. Советуем дочери, которая не спит в обед со времен детсада, почитать книжку в постели. Трубку отнимает возмущённая воспитательница, объясняет, что сначала мол дети в сончас книжки читать начнут, а потом и другие нарушения нарушать будут. – Угу, а там, не дай Бог, и мысли в голове заведутся, – грустно добавляет мой муж....
******
Парень в комп. магазине хочет купить сетевушку:
- скажите, а есть в наличии сетевые карты TP-Link?
- В данный момент нет, есть D-link, intel, Acorp.
- Жаль. Нужна именно TP-Link.
- Почему именно она?
- Для девушки покупаю...
******
Соломон: Как сейчас учат этих медиков, мама не горюй. Видел вкладыш к диплому одного гинеколога, так самая большая оценка - 4, и их чуть-чуть, остальные тройки. И таких "спецов" через одного.
Вымирающий вид: Каким образом оценки в дипломе одного гинеколога говорят о качестве образования? Это говорит только о том, что студентом она была хреновым. Считаете ли вы, что если я в следующем семестре наставлю студентам одни "отлично", то это повысит качество?
******
Тетя моя много лет отработала инженером по технике безопасности.
Зовут ее Тамара Борисовна.
На заводе единогласно прозвали ее "ТБ по ТБ")
******
Почему в магазине всегда сегодня сегодняшний кефир уже раскупили, а вчерашний вчера - нет?
******
xxx: Новый Офис неудобный? НОВЫЙ Офис?
xxx: Послушайте, yyy, уважаемая.
xxx: "Новый" Офис как называется?
yyy: Офис 2007.
xxx: Сейчас какой год?
yyy: 2015.
xxx: Знаете, сколько лет прошло? Восемь, уважаемая yyy! С учётом бета-версий, все девять!
xxx: КТО-ТО ЗА ЭТО ВРЕМЯ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛ!
xxx: А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРИВЫКНУТЬ К ЧЁРТОВОЙ ЛЕНТЕ!
******
... Потому что сырую новую ОСь ставить рядовому пользователю - история выйдет примерно как доверить жильцам тестировать недостроенный дом. Кто-то в лифтовую шахту зайдёт, хотя там лифта нет, кто-то из квартиры выйти не сможет, потому что дверь не на привычном месте. Кто-то в раковину насрёт, потому что унитаз в старом доме был того же колору.
******
Обсуждение функционала трейдинг-панели перед редизайном:
М: Пусть скинут где эта панелька заполнена всем что там может быть
R: понажимай кнопки buy/sell и панель заполнится
М: Будем надеяться что это демо счет)
R: а вдруг бабла срубишь )
М: Ага, потом в новостях на форексе: «Дизайнер разбираясь в функционале трейдинг-панели случайно наторговал миллион»
******
xxx: ну у меня лейкоцитов в крови было в 2 раза больше нормы
xxx: заставила кровь пересдать
xxx: капец
xxx: студент даже кровь пересдает
******
Начальница соседнего отдела кричит нашему общему начальнику управления с целью узнать, кому писать докладную на выход в субботу:
- Серёжа! Из того отдела выпускать кого-нибудь?
Мы не сдержались:
- Выпускайте Кракена!!
******
На работе позвонил очередной обзвонщик, предлагающие очередные услуги. Дабы сократить время общения, попросила отправить коммерческое предложение мне на е-мейл. Вскоре пришло письмо озаглавленное "обмен данами".
Написала в ответ- "У меня 10 дан и черный пояс по язвительности. Что вы мне можете предложить для обмена?"
Вот жду... Что предложат...
******
- Шеф, так нам этим заниматься или не заниматься
- Что за вопрос? Заниматься конечно! Только сперва нужно понять, чем вы там занимаетесь...
******
xxx: Производство достало. "мы не изготовили продукцию, так как служебка утеряна".
xxx: когда мне уже на совещании выдадут пистолет с одним патроном?
yyy: никогда
yyy: пистолета нет
yyy: служебку утеряли
******
ЧЛ: Мне тут предложили час разнашивать туфли в обмен на час любого секса в каких угодно позах.
******
Тема форума "Подарки любовнице(ку)".
Nastasja: Приветствуются или нет? Что вы с ними делаете: приносите домой, храните на работе или выбрасываете?
Жук: Подарки от любовницы я отдаю жене и она передаривает любовнику. Нам чужого в дом не надо.
******
Xxx:
Может кто сталкивался с той же проблемой.. У меня двое детей. В нашем дворе нет ни одной детской площадки! Постоянно приходиться гулять с детьми в чужих дворах...
Zzz:
Помню в детстве у нас во дворе не было качельки, мы пошли с батей в соседний двор, забрали качельку и установили в свой двор. Прошло больше 15 лет, а качелька всё ещё висит и радует детей.
******
Подброшу говна на вентилятор.
Задела фраза: "Бабы в компах не разбираются"
Ага, когда я в конце 80-х заканчивала факультет ВМК в университете, девушек у нас было 90%. А потом наступили 90-е, я ушла в декрет в одной стране, а вышла из него в другой.
Посмотрела как платят зарплаты на моем рабочем месте в ВПК, на своего кормильца, быстро сдавшегося и ставшего бывшим, и пошла в торговлю БУХГАЛТЕРОМ. Потому как могла днем по своим делам сходить и рядом с домом, и работу на дом взять, и платили хотя и немного, но регулярно. Про то как меня тетки на счетах заставляли учиться считать, рассказывать не буду, а вот в конце 90-х с организаций стали требовать всевозможные сведения в ЭЛЕКТРОННОМ виде. К тому времени азы бухгалтерии в меня уже вколотили, и я уже начала брать бухгалтерскую подработку, а с появлением компьютеров я вообще стала вне конкуренции. Так в бухах и осталась. А о своем образовании вообще никому не рассказываю. Хотя исходную профессию немного жаль.
А наш папа в начале нулевых помню ныл, зачем детям комп, музыку можно слушать с музыкального центра, а кино смотреть через видак в телевизоре.
******
kkk: Я как-то набрала в поисковике "таксист убил пассажира" — и с тех пор с таксистами не спорю.
******
E-V-S: Сегодня на мою Nokia 3310 пришла СМС от оператора с уведомлением, что мой телефон способен работать в сетях нового поколения 4G.
******
Lanette
Молодой человек, вам говорили, что у вас больная фантазия?)
Leanno
нет. Я тебе еще не рассказывал про повелителя гемморойных голубых троллей?
******
Дима (9:16): Привет.
Инопланетянин (9:16): привет
Дима (9:27): У меня всё хорошо. Работаю вроде. В этом месяце может в командировку пошлют. У тебя как? Что нового?
Инопланетянин (9:27): эээ
Дима (9:29): Не фига себе. И давно это у тебя?
Инопланетянин (9:29): нуууу
Дима (9:29): Нет, сегодня не могу. Занят после работы.
Инопланетянин (9:29): ммм
Дима (9:29): Может завтра.?
Инопланетянин (9:29): аа
Дима (9:30): Точно, давай завтра. Во сколько?
Инопланетянин (9:30): ну
Дима (9:30): Давай чуть позже.
Инопланетянин (9:30): ага
Дима (9:31): Ну вот и славно. Договорились. А то в Аське обо всем не поговоришь. Всего не расскажешь.
Инопланетянин (9:37): ну да
Дима (9:39): А давно это у тебя случилось?
Инопланетянин (9:39): так...
Дима (9:40): А пятна красные или синие?
Инопланетянин (9:41): чО
******
xxAgrhxx: Вечер. Я отдыхаю, девушка в домашних заботах.
Д: Поможешь мне джинсы отжать?
Я, на автомате: у кого?
******
Кот пришел домой с улицы, весь грязный и пахнущий (на улице снег растаял и лужи везде). Собираюсь отнести его в ванну, чего он очень не любит, котэ убегает и попадает в руки к мужу. Тот поднимает его за шкирку, принюхивается и пафосно произносит: "Теперь ты больше не Теон Грейджой... Теперь ты Вонючка"
******
Beardy One: Я когда узнал что атомный реактор это водогрейка на уране меня на ноль поделило
Penguin: Да я сам в шоке над тем фактом, что человечество ничего умнее кипячения разных жидкостей не придумало.
A320: А ты думал там торсионные поля пронзают неевклидовы пространства?
******
Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
******
ххх: да я просто жадная - я не хочу, чтобы плесень жрала мой сыр раньше меня!
ххх: А вообще мы с Женькой как-то в ленте нашли сыр с плесенью (голубой) который радостно жрала плесень (зеленая). И долго думали - это уже продукт в некондиции, или просто следующая ступень эволюции.
******
Вспомнился мне тут случай, характеризующий наш военкомат. Забрали меня, значит, долг Родине отдавать, я уже пол-года прослужил, и во время очередного звонка домой вещает мне мама удивительную историю. Нашла она в почтовом ящике письмо из местной поликлиники на мое имя с просьбой явиться к терапевту, мол какие-то анализы мои их испугали. Маменька моя пошла туда и объяснила, что я как-бы в армии и прийти никак не могу. Врач вначале офигела, потом рассмеялась, а потом рассказала, что подобными письмами из "поликлиник" они для военкомата уклонистов ищут. А меня мой военкомат служить отправил, а потом еще и потерял.
******
xxx:
Как правило, все гениальные женские планы по завоеванию мужских сердец, содержащие пассажи вроде "и тогда он подумает, что я" безуспешно проваливаются просто потому, что объект, который так усердно пытаются завлечь, этих планов не читал, а потому и не догадывался, что ему предначертано было о чем-то подумать ))
******
Рыжая:
Рядом в метро сидит мальчик с оригинальными дредами. Так вот. Толи это задумка такая, толи он потерял у себя в волосах сигарету..
******
стоп
панк и поп - вещи разные
неа
есть такой стиль Punk-pop
это вылезает панк из помойки и напевает буланову?
******
НЮША:)
Ну каждый человек по своему индивидуален
Roma
ты индивидуальна как картина Пикассо..)
НЮША:)
Не просто мне сегодня мальчик сказал ты-красивая,бешеная, умная,позитивная,гламурная, другими словами ты раритет
Roman
а ты вообще знаешь лексическое значения слова "раритет"?
НЮША:)
Если честно я не знаю что такое раритет
Roman
но тем не менее ты мне нравишься из за своей милой
меркантильности,расскажи об этом всем..людям нравится это качество
Roman
Еще ты маленькая фригидная красавица)
НЮША:)
хорошо спасиба:)
Roman
рад сделать тебе приятное мой царственный сфинктер
******
xxx: Как Вы отнесётесь к возможной смене области Вашей деятельности в рамках разработки программного обеспечения?
yyy: Стоически.
******
хочу утро субботы а не воскресенья
:)
да. суббота куда-то подевалась
******
Lexogon: таджики кладут брусчатку на площади
Lexogon: человек 15
Lexogon: поставили временный забор, чтоб народ не мешал
Lexogon: забор как клетка в зоопарке, все видно через него
Lexogon: представь, картина маслом, 15 таджиков сидят с Lexogon: резиновыми молоточками и стучат по брусчатке
Lexogon: а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить"
******
Artla> Знаешь что такое разочарование ?
LoKi> Ну рассказывай :)
Artla> Вот когда был маленький, шёл по улице и голуби из под ног не улетали, а расходились.
Artla> Я тогда думал это из-за того что они мою доброту чувствуют. А недавно прочитал что это из-за того, что они просто тупые ;(
******
Переписка с коллегой, которая приболела:
Я:
я ж вчера говорил
ноги в тепле, никаких таблеток и горячий чай
Она:
я стрепсилс жую
там другое слово
но лучше сказать жую в нашем взрослом мире
******
Работал в магазине сантехники, и со временем накопилась масса вроде бы нужных и в то же время долго лежащих без дела прокладок, кран-букс, маховиков и прочей ерунды. Смекнули с корешом положить весь все это "добро" в коробок, написать сверху "ХРЕНЬ" и аккуратненько убрать под прилавок. На вопрос очередного покупателя, "Есть ли у Вас эта хрень?", и тычащего только что снятой запчастью от смесителя, достаю с непоколебимым видом наш коробок, переспрашивая: "Эта"? ..)))
******
f: как они могли такого честного человека заподозрить в краже?
f: свиснул у них шоколадку в отместку
******
о смысле жизни, нереальности сонания...
сосания..
ууу:))) это надолго:))
Юл.. сознания!!!
по фрейду, батенька, по фрейду;)
******
Политический кризис на украине - это когда они ненавидят свою власть больше чем москалей )))
******
Видео на ютубе про суперсовременные вездеходы...
XXX: ...Урал-Полярник может застрять там, куда не доедет ни один автомобиль повышенной проходимости. Водитель имеет возможность оставить там машину до зимы, экономя дизтопливо и моторесурс, а с наступлением морозов вернуться по разведанной дороге с мощным гусеничным тягачом ..
******
И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".
******
ххх: Наш универ живое воплощение пословицы сапожник без сапог: на стройфаке самые раздолбаные аудитории, на электрофаке лампочки не горят через одну, в общаге теплофака не фурычит отопление, на филфаке половина обьяв и даже пара табличек на дверях с ошибками.
ууу: может это такой способ обучения - практика для студентов как не должно быть? )
...
ууу: на физтехе кстати все вроде в порядке
ххх: на физтехе в подвале такое стоит, что если там будет что-то не в порядке, то практика будет для кафедр МЧС и РХБЗ
******
sreversor:
Как можно пить растворимый (сублимированный) кофе?
Paang:
легко, растворяешь и пьешь.
sreversor:
Надо же, как все просто. А я дурак молю зерна в кофемолке, варю его, понимаешь, в турке. А тут залил кипятком порошок и готово!
Paang:
и ты гордишься этим, позер?
Я покупал молотый, у меня нет кофемолки. Но я однажды купил зерна, и растер их пестиком в ступке.
Я варил два раза кофе в турке, это долго и нелепо. Более того, я не варил кофе на газу. Я варил его на песочной бане. Понял, мистер Я Не Пил Сублиматухи? Берешь железную пластину, кладешь на конфорку, сыплешь сверху песок и кладешь на него турку.
Это долго, я просто хуярю нескафе, с маянезиком заебись.
******
С Хабра
kenoma: А где сейчас используется графен?
alexeykuzmin0: В получении научных грантов
******
MadBrozzeR: Нет, люди, которым очень нужен мой совет, которые срочно хотят узнать моё мнение, конечно же, есть и существуют. Хотят позвонить или подойти ко мне с вопросом. Просто они стратегически затаились и ждут. Ждут, когда я, будучи лень раскусывать остаток этой булки напополам, непредусмотрительно запихну в рот этот здоровенный кусок и буду не в состоянии его разжевать, чтобы подойти и сказать: "Серё-ё-ёж..."
******
Allan: почему мне постояно кто-то говорит либо что я гей, либо что Маша мне не даст?
Химарь: Потому что Маша не дает геям!
******
Roksi: Дима, как мне французам моим написать название улицы Чистопольская на английском, чтобы они поняли.
Митяй: Chistopol'skaya
Roksi: диимааа... я серьезно
Митяй: Напиши Clear Polish
Roksi: ок. спс
******
xxx: Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера. (
******
xxx: заведу черепашку
xxx: прикреплю ей на панцирь кусок меха пушистого и буду гладить
******
Ххх: моя мама в последнее время стала помешана на зубных врачах - протезистах и размерах их зарплат... Недавно я оставила с ней сына (6 мес)... И слышу краем уха из другой комнаты: "вот вырастешь, станешь тем, кем захочешь - зубным техником"
******
ххх: Я как всегда оригинален! У меня не просто велик спёрли, а вскрыли машину, где он разобранный лежал, и унесли!
******
xxx: Катя, понимаешь, он не просто дебил. Я уверена, что у него дома где-нибудь валяется медалька за первенство на конкурсе среди умственно отсталых. Вокруг столько парней, вот почему, почему мне понравился именно он?
yyy: Просто ты всегда выбираешь победителей)
******
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!
******
xxx: Кстати, прикольный ролик
xxx: как белки делаются
yyy: я надеюсь, ты про органические соединения
******
xxx: Дааа... жизнь вообще странная штуковина
xxx: Еще вчера он был мудаком, который не умеет парковаться и который оторвал тебе боковое зеркало, а уже сегодня он твой препод по терверу
******
xxx:
В нашей "илитной" школе сегодня, на первый звонок было:
1) Одна разборка за парковочное место между бентли и кайеном
2) Улетевший в лужу Верту (таких активных поисков толпой людей ни разу не наблюдала)
3) Прикинутая в золоте мамаша остановившая первый звонок с диким ревом: Я опоздала, начните сначала, мне ребенку видео снять надо, а то он еще с Канар не вернулся...
******
М: у тебя фотик снимает видео fullhd или hd
С: я никогда не снимаю видео на фотик
М: а почему ты никогда не не снимаешь видео на фотик?
Л: а он пленку экономит
******
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...
******
Copperfild> Соседа встретил. Уссалсо. У него в машине тросик стеклоподьемника лопнул, он чтобы окно не открывалось, отверткой его приткнул, как обычно жигулисты делают
Fanfara> Гыыы. Колонки за ночь спиздели?
Copperfild> Угу, сосед чтобы их не скрутили привернул саморезами "под звёздочку", той самой отвёрткой...
Fanfara> Жжот чуваг! Пацталом!
Copperfild> Это еще не всё. Отверткой к рулю была прибита бумажка с надписью "Братан, спасибо за отвёртку!"
******
xxx: Ты опять дома ленишься? Ты хоть гирей дома занимаешься?
yyy: Я её на херу верчу.
yyy: В смысле нет, не занимаюсь :(
******
Сайка: И вот утром выхожу я из туалета поезда Москва-Питер, весь вагон курсанты Можайки, а я ж сразу с Дождь-Мажора, так что вечером только по синусоиде двигалась, топаю к купе и тут до меня тихо доходит, что номер купе я не знаю, билет вообще без понятия где
И курсантик такой, вежливый: Девушка, вы из второго!
******
xxx: Скажи мне какую рекламу тебе показывают поисковые системы и я скажу кто ты.
******
Coldcat: Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...
******
katёнок: Если я приду к тебе с тяжелым диском, перепишешь??
Mich[STR]: ээ... тяжелый диск?
katёнок: Ну да!! Тяжелый!! Ты что? Он так и переводится!!
Mich[STR]: Деточко, перестань юзать переводчики и косить под хакершу)
Mich[STR]: Над хардом никто так еще не извращался :))
******
наш админ заказал серверный шкаф, а главбух крик подняла, что типа хочет под шумок мебель себе отхватить
еле объяснили
******
xxx:
Был давеча на выставке собак, задержался возле одного ринга. По рингу бегали радостные собачки с хозяйками (или не с хозяйками, но 99% это были девушки), за ними оценивающе наблюдал убеленный сединами судия. Долго наблюдал. В результате отдал первое место собаке, у хозяйки которой были самые большие сиськи.
******
ххх: ну как там мисс DIM? кто победил?
ууу: %ФИО%, 3-й номер
ххх: ну-ка поглядим
...
ххх: да нифига. там и на первый еле тянет (
ууу: выступала под №3, дурак.
******
a13x: Оказывается, умение и привычка языком выковыривать орешки из зубов может очень помочь парню в личной жизни =)
Отзывы на "Цитаты Рунета на среду, 12 августа 2015г" (0)