xxx: Голые эльфийки верхом на голых гномах!
yyy: Под R попала сцена изнасилования книги Толкина продюсерами
******
с хабра
xxx:
Перед выбрасыванием старого харда обязательно провожу процедуру уничтожения :)
Правда, если верить посту, от электронного микроскопа она не спасёт...
yyy:
Бомжи на помойке только и ждут, сидя в лабораториях, когда к ним попадёт на расшифровку очередной хард с коллекцией Стаса Михайлова от рандомного человека.
******
Bluemarine написала:
У меня есть про детский лагерь. Довелось тут отобедать, тренер за руку привела и сбежать не вышло. Подают мясо с картошкой и ложку. А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь- фехтовальный
******
Ольга: у меня ищо футболочка с енотом есть
Ольга: мы сегодня из-за нее с мамой поругались
Ольга: я - взрослая женщина, писатель с дипломом инженера
Ольга: а мне мама не дает купить футболку с енотиком
******
Новость: До конца года может выйти российская игровая приставка
xxx: Хочу российский аналог Guitar Heroes с балалайкой!!!
******
xxx: Стася нашла у меня в истрии запрос: "голые розовые слоупоки онлайн без смс и регистрации"
xxx: Кто был у меня дома и искал это????
yyy: я, но запрос не мой
zzz: это был я
xxx: фух...
xxx: Боги, зачем????
zzz: ты так нервничал, когда я исследовал кеш мозиллы
zzz: что я решил оставить тебе на память
******
Мои шестые роды случились 19 января этого года, в 4.30 утра, аккурат после церковного праздника, устали все.
Надо сказать, до этого я не спала всю ночь вообще. После родов тоже не смогла заснуть часов до восьми, разбудили меня часов в 10. Раз уж все равно разбудили, плетусь в туалет. и тут на пороге возникает дежурная медсестра с пистолетом и этот пистолет, молча без лишних слов, пихает мне прямо в лоб! сон пропал сразу, вся жизнь мелькнула перед глазами, мысли забегали: где же я так провинилась, что меня пора в расход?! Шестого родила разве что... когда первый шок прошел, выяснилось что в роддом закупили термометры какие-то инфракрасные, которые меряют температуру, при направлении на лоб!
Предупреждать надо...
******
Обсуждение статьи на 4pda
pro100_LEXA17: И останутся лишь легенды об ОС которые не лагают...
kamiltimir: не бывают ос без лагов
BUTATA: В первом классе я тоже думал что голых женщин не бывает...
atis1: А сейчас?
EinKRieGeR: сейчас он убедился в этом
******
Заявка в тп:
Здравствуйте.
Прошу вернуть канал Еда. Жена, пока этот канал вещал, готовила мне разные вкусности после просмотра, а сейчас одни макароны...
******
xxx: АРТЕМ НЕ ПИШИ МНЕ ЧТО У ТЕБЯ ВСЕ В ПОРЯДКЕ ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗАНЕШЬ ОБ ЭТОМ
******
Ребенок на вопрос про торт ко дню рождения, явно сильно стесняясь, выдавил - "нафик торт".
После расспросов как-почему-в чем дело выяснилось, что на самом деле речь идет про торт Захер, а вслух произносить такое дитё не решилось
******
родительский форум.
Обсуждение "чему научили нас наши ДЕТИ":
- В некоторых телефонах невозможно удалить игры.
- Умею теперь спать стоя в автобусе, метро и электричке
- Когда люди фотографируют чемоданом - это планшетник. Я смогла объяснить это своей матери, а ей уже 70!
- НА фортепиано может быть 2 или 3 педали, и это не "механика" и "автомат"!
- знаю основные прыжки в фигурном катании и с 10 шагов узнаю и определяю основную строительную технику, слежу за перемещением кранов на всех близлежащих стройках, а также изучаю "Закон Божий" в воскресной школе.
- канифоль для припоя и для скрипки - это две разные канифоли. Отличаются степенью очистки. Для скрипок - идеальная! По цене - в 10 раз отличаются, и это без понтов, цена СП.
- Бекар, бемоль, диез, стаккато, октава, нижний и верхний регистр - НА КУКУЙ ОНО МНЕ?!
- Вальтрап, путлище, трензель, мундштук, ногавки, приструга - вау, я гусар!
- умею ухаживать за больными с ожогами и переломами... у меня отличный связи в ближайшем травмпункте!
******
Суббота. На улице жара, а мы сидим в душном офисе и четвертый день забиваем заказ. Работать не хочется, я вообще как бы в отпуске.
Света: Сейчас бы пивка холодненького...
Ира: и леща...
Я: Вот сейчас заказ свой покажем начальнику и такого леща получим!
******
Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.
******
Мой первый прыжок с парашютом. Как самый толстый прыгал первый, ну и машина подобрала тоже первого. Водила на "шишиге" протянул бутылку минералки, мол, сам попей и остальным потом передашь. Поле неровное, на кочке поперхнулся и облил себе штаны. Доказывать что-то потом было бесполезно.
******
Собралась за покупками, спрашиваю у мужа, что он хочет.
- Смазки купи, - прямым текстом намекает на закончившийся тюбик для увеселений.
- Ну, мне как-то стеснительно...
- А ты покрасней и купи!
И ведь не возразишь...
******
ххх: новость на яндексе "у сборной России по футболу появился новый тренер" принимается в мозг как "осиротевшие котята нашли новых родителей".
******
i_cherski ЖЖ:
Пока шли по тропинке к лесу, посмотрели отечественный сериал о любви. Прямо на обочине посмотрели, длился он не более километра. Сначала в пыли обнаружился свежий пакет от семечек. Потом две пустые банки от пива и какого-то чудовищного коктейля. И, наконец, финал – цветастые женские трусы, висящие прямо на придорожных кустах. Видимо, хэппиэнд. Думаю, месяцев через девять ко всему этому начнут добавляться выброшенные памперсы.
******
7 августа
ххх: Добрый день, увидел вас в сообществе N, вас интересуют наши курсы по созданию сайтов?
ууу: Ноуп, я на бэкенде работаю)
10 августа
ххх: Добрый день, увидел вас в сообществе N, вас интересуют наши курсы по созданию сайтов?
ууу: Прошло всего три дня, я не успел уволиться
ххх: Сорян :D заработался
******
xxx: я мальчик и я не хочу темплейты и абстрактные фабрики.
xxx: я хочу функции и говнокодить!
******
Обажаю юмор программистов. Сегодня тестировал скрипт формирования договора - если указываешь сумму больше триллиона то прописью он выдает "невзъебенная сумма".
******
xxx: напишу диплом о том как плакать в углу
xxx: и пример покажу на защите
xxx: лучше идеи нет
******
ххх: нимагу больше... от работы мозги болят :(
ууу: у тебя фантомные боли
ххх: ой... а штоето?
ххх: как лечить?
******
xxx: Благими намерениями вымощена дорога на хуй
******
Проходим мимо магазина техники:
- Маааам, у них ошибка в вывеске!
- Где ошибка? Не вижу...
- Ну вон же! Нужно писать wi-fi, а у них hi-fi написано!
******
xxx: корея бы выиграла со счетом 10:0 если бы играла против терранов
******
Алексей Фролов: Кто возмёт в ал ?
преподобный: Алексей Фролов, свой создай -)
Алексей Фролов: Так для этого надо базу ала строить
EURO: базу хоть так хоть так строить, или ты казну пополнять не будешь?
Алексей Фролов: Та мне только зайти и выйти! что бы квест выполнить
EURO: я так своей первой девушке говорил..
******
-=[ADM]=-: а у нас весь офис лишили премии
yellow5: в связи с днем строителя?
yellow5: мол, нехер строить из себя тут...
******
xxx: Когда я учился в 11 классе, случайно попал на пьянку к "богеме". Ну, знаете, всякие журналисты, писатели, студенты филосфака, филфака и тд. Там были чуваки с истфака МГУ. Все тупо бухали, а они устроили жестокое мочилово, тк некоторые из них придерживались теории пассионарности. Много думал после.
******
VK, пост про "фокусы с микроволновкий" (засовывание винограда, лампочки, желейных мишек и дисков)
xxx: завтра в магазинах будет аврал, связанный с покупкой новых микроволновок. Хорошая попытка, Эльдорадо.
******
O+K+E+A+N: В общем какойто ливанец в той общаге напоил одну юную мадам чтобы с ней неплохо провести время. Ну и когда дело уже подошло к логической развязке спросил у нее на мой взгляд совершенно нелепый вопрос: почему у нее нет девственной плевы. Та была с чувством юмора и сказала что это все последствия Чернобыля. Ржу в голос.
O+K+E+A+N: Он потом у когото даже интересовался действительно так бывает или нет.
******
Скаждым разом я ненавижу своего кота всё больше и больше, когда покупаю ему китикэт, а себе на остаток пиво!
******
Pastor Schlagge: Я серьезен, как кристаллическая решетка углерода
******
xxx: красота
ххх: так это ты его любишь?
ууу: сложно сказать, что я кого-то люблю.
ууу: к первому я давно привязана, а вторым сильно заинтересована.
ууу: а люблю я пожрать и антарктиду
******
Дачная пристройка. Все стены внутри оббиты неизвестно откуда припертыми клеенчатыми баннерами с устаревшей рекламой. На баннерах повторяются фото симпатичных девушек. В баннеры вбиты гвоздики для тряпок-полотенец и т. д. Аккурат в каждый глазик девушкам, в центр зрачка. Автор вбитых гвоздиков, бабушка- божий одуванчик: "Ну а что, очень даже красиво, каждый гвоздик в кружочке..."
******
xxx: Лежу сейчас, засыпаю. Практически заснул. И тут хлобысь - я получаю пинка!
xxx: Я чуть кирпичей не наложил: в пустой квартире во сне получить смачного пинка - шок.
xxx: А кошка просто решила, что мой зад - хороший трамплин, блин!
******
xxx: Я нащупала у себя что-то под мышкой, что бы это могло быть?
yyy: Коврик?
******
XXX: то, чем я занимаюсь тут, называеццо по-умному "оптимизация бизнес-процессов"
XXX: а на деле я просто хожу от одного к другому, и задаю им вопрос: "ты, сцуко, работать будешь? да? и когда?"
XXX: сцуки удивляюццо и что-то делают
XXX: поэтому у меня тут репутация эффективного менеджера
XXX: хотя 3/4 времени я сижу в ЖЖ
YYY: у нас это называется "ведущий специалист"
******
НАСТЕНА: да возьмут тебя, не переживай ты так:)
bread-pet: эх, твоими бы устами...
splean: ...мой бы хуй...
splean: я дико извиняюсь
******
У меня сильно обветрились губы и нижняя треснула посередине.
Муж: Мдяяя. Вот так и начинает трескаться рожа.
Гад...
******
я вот, например, по вечерам учу девушку программировать
алгоритм засаживания тебе в задницу кактуса она уже может написать?*))
нет еще, слава Богу
зато может написать алгоритм выдавливания из себя слез для извлечения из меня жалости в материальной форме
******
m@x: приехал в родной город (провинциальный), давно не был дома
m@x: приспичило поехать в областной центр на пригородном поезде
m@x: железная дорога не электрифицирована, путь пролегает через села и полуглухие деревни
m@x: обычно всегда ходил маневровый тепловоз-"кукушка" с парой-тройкой вагонов
m@x: стою на станции и тут вижу: подкатывает модный красивый скоростной пятивагонный дизельэлектрический поезд, сделанный на манер современного японского "сверхзвукового" экспресса
m@x: весь на автоматике, еще с платформы через окно уже вижу современный салон с удобными креслами, откидными столиками и эргономичными полочками, предвкушаю наикомфортнейшую поездку, захожу в вагон...
m@x: И ТУТ, СУКА, ЭТИ БАБКИ С ВОНЮЧИМ ЛУКОМ
******
Halted:
кто что вытряхивает из клавиатуры? Открыт: 1 час назад
давайте делитесь )) я обычно пепел и шелуху от семечек )
...
PoD:
Ща посмотрю...
Шелуха от семечек, арбузные корки, три портсигара серебряных, детеныш бегемота, скелет в буденовке и остов самолета времен второй мировой... дальше копаться боюсь, там что-то очень недоброжелательно рычит.
******
В последнее время что-то много таких развелось, ненормальных...
Ага, и я вот видел недавно в супермаркете стоит мужик и сам с собой разговаривает :) что-то усиленно рассакзывает.
West, я много видел их таких, и тоже на ходу сами с собой общаются. бедняги..
кстати я тоже замечал. и у всех у них какая-то плассмаска на ухе. их так помечают наверно, сразу можно определить что псих.
точно! я так и понял что это не с проста. блин забыл как болезнь называется...
синдром не-то фрихенд, не-то хендфри
жесть...
******
xxx:
На работу я приезжаю на велосипеде, и во время ночных смен заношу его к нам в офис. Однажды пробил камеру и принялся чинить ее прямо в офисе. Так как растворителя не было, перед заклейкой протирал камеру спиртом и как-то нечаянно разлил полбутылочки на ковёр. Спирт на следующий день высох и оставил после себя темный след чистого куска ковра, похожий на пятно. Через неделю уборщица попыталась отмыть "пятно", в результате чего оно увеличилось в размерах. С нетерпением жду дальнейшего развития событий.
******
xxx:
Странная тема, как зимой снег убрать, так из жека нет никого. Во дворе снег давно убирают только те у кого машины стоят. Как стричь траву, так чуть ли не до заморозков стригут, отбоя от желающих нет.
xxx:
Сейчас в темноте (23-00) кто-то косит бензо-триммером. Надо выйти посмотреть, наверное у него шахтерская каска с фонариком.
******
xxx:
ы-ы-ы...не так Петя страшен, как его мама. У меня тоже попался такой. Вроде и ничего мальчик, только страшно неуверенный в себе, хотя и рост, и внешность, все было вполне ок. Но мама! первый же вопрос, который она мне задала сразу после знакомства: "А вы с мужчинами сексом занимались? Мне надо, чтобы неиспорченная была!" Меня такой ржач разобрал, не сдержалась. А вот если бы сдержалась, интересно, она бы свечку держала и управляла процессом?
******
xх: поэтому я в школе дружила с мальчиками
xх: девочки не понимали моей любви к фрост вирмам
ху: к кому?
xх: ...
xх: ну я дружила не со всеми мальчиками
******
Kira: знаешь, а диплом как тамагочи
Kira: ты его делаешь, заботишься о нём, трясёшься, он всё хорошеет и растёт в страницах
Kira: а если забросишь, то всё - здохнет и тебя с собой утащит
Kira: жестокая игра
Kira: не терпит нубов
******
olo: я девушка и хватит в обращении со мной применять глаголы мужского рода. и особенно называть стасом.
******
Shik: Наталья, ты в курсе, что тоже нарушаешь озоновый слой?
Nataly: Как это?
Shik: Вот у тебя есть в туалете освежитель воздуха?
Nataly: Есть
Pikin: Почему не пользуешься?
******
С объявлений на авито:
кот Сема с голубыми глазами приглашает кошек БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК процесс вязки снимаю на видео после чего оплата
Даже комментировать не надо, все сказано.
******
DEYNE: нашел себе охуенный мотоцикл который гонится до 323 км
DEYNE: щас ищу охуенную стену
DEYNE: обязательно белую
DEYNE: будет красиво
******
ххх: прива! как делы? че молчишь?
ууу: здарова. да капец... вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак.
ххх: весело посидели?
ууу: сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят - половина ничерта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, ту заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные (
ххх: и что?
ууу: ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело... терь будем работать до упора"
ххх: однако подстава...
******
Электронная библиотека. Книга "Давайте создадим компилятор!"
Читатели, читавшие эту книгу, также читали:
- Русская бранная лексика: цензурное и нецензурное - В М Мокиенко
- Массаж при половых расстройствах - Светлана Чабаненко
- 30 ,самых распространенных способов обмана на улице -
- Массаж при заболеваниях органов дыхания - Светлана Чабаненко
- Психбольница в руках пациентов- Алан Купер
Как-то даже страшно стало скачивать о_О
******
xxx: Я в последнее время очень люблю кельтские мотивы, как будто во мне проснулось что то ирландское или шотландское!
ууу: ага, алкоголизм
******
Keny: Мы как настоящие студенты - на экзамен с чистой совестью
Ron1X: ...и памятью
******
Приходит смс с утра: "Мам кинь срочно на Билайн 89ххххххх 950р.Мне не звони.Позже объясню." ну, я поржал, говорю отцу: "я мамой стал" и показываю смс. Поржали. Через несколько минут с большими испуганными глазами прибегает мама: "чего это я бабушкой стала?"
******
1: как у коловраток называется дистальная часть второй ветви мастакса?
1: рамус... рашус
2: короче, там:
2: манубриум, рамус, фулькрум, ункус
1: спасибо... ты уверена, что сейчас случайно никого не вызвала?
1: а то с нашей сессией ни в чем нельзя быть уверенным...
******
Мои друзья - аморальные ублюдки!
Но я люблю их не за это :)
******
Shadow_s-R: Прочитал инструкцию начальника отдела рыдал...
Shadow_s-R: Начальник отдела имеет право обращаться, давать, вступать во взаимоотношения...
Shadow_s-R: и прикинь лист закончилcя %)
******
сумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек. нашел верные цены -- исправил, теперь не сходится на 16 тысяч. я в раздумьях.
******
ВампЫр(17:14:57 31/03/2007)
А ты знаешь, что почти все диалоги можно составлять, используя всего два вопроса (для ответов на фразы) - "куда?" и "зачем?"
попробуй для прикола так постить...;)
******(17:15:15 31/03/2007)
Куда???
ВампЫр(17:15:15 31/03/2007)
Чередуй их
******(17:15:22 31/03/2007)
Зачем О_О
******(17:15:37 31/03/2007)
Подходит!))))))
******
ххх: Сегодня на буке любимой увидел замечательный поисковой запрос в гугле.
ххх: "ЧТО ЗНАЧИТ ОТПУСТИТЬ КАПС"
******
asterixos: Я в электричке обычно в интернете сижу, и зная, что после Реутова связь пропадала, я до того момента даже не отрывался от ноута, зная, что мне выходить, когда связь пропадет. Поэтому я хорошо помню тот день, когда Yota начала ловить в Железнодорожном и далее...
******
xxx: В детстве я думал, что байкер - это любитель травить байки.
******
Orbiter: Вдумайтесь!!! Цитата с google-mail.
"Google будет увеличивать предлагаемый пользователям объём почтового сервиса GMail, пока тот не достигнет теоретического предела (бесконечности), _после чего_ каждому пользователю будет добавлен _ещё один такой объем_"
******
anna_smirnova:
Отличный заголовок на Яндексе: "Движение по МКАД вроде бы полностью восстановлено." Я тоже хочу писать новости! "Джордж Буш, кажется, прилетел в Москву", "наверное скоро случится глобальный финансовый кризис" и "если мне не изменяет память, у Аллы Пугачевой сегодня юбилей".
******
xxx: Купила бальзам для губ с запахом, точь-в-точь, жвачки "Турбо". Муж весь вечер лез целоваться, говорит, "первую детсадовскую любовь напомнила" )))
******
1: Внимание, вопрос!
Согласно исследованиям американских ученых, какой процесс доставляет людям наибольшее удовольствие?
2: Эээ... svchost.exe ?
Отзывы на "Цитаты Рунета на пятницу, 21 августа 2015г" (0)