xxx: Мне вот интересно, как он их собирал. Давал объявление в газету? "Леонардо В. Ди Каприо приглашает для свместного отдыха молодых (не старше 25 лет), раскованных женщин. О себе: 40 лет, не женат, по профессии актёр, с ч/ю, без в/п, "
yyy: xxx, б/о
******
Во сне он хотел поспать, подушкой отмахивался.
Я вот в студенческую пору не высыпался так, что решил отоспаться внутри сна. Просыпаюсь - вроде выспался, хотя можно и еще. А чего это я в лаборатории уснул? Это ж не наша лаборатория, кажется я в Хогвартсе! Проснулся окончательно. Сон, в котором я отсыпался внутри сна, запомнился хорошо. От сна внутри сна, в котором я решил поспать, остались только смутные намеки. А что снилось в самом конце, уже не вспомнить.
******
xxx: Идея для фильма: герой ломает глаза на одной особо заковыристой капче, полсе чего начинает одинокую войну против её создателей.
xxx: Рабочее название: "Я, не робот".
******
АК90: Зашел в группу игры тут. Слушай, так настроение поднимает. Реально, контингент не изменился. Читаю эти все вопросы, разборки и маты и... так хорошо становится, вспоминаю, что я уже полгода как не модератор, можно им всем не писать "наши уважаемые игроки", а посылать видео и гифки с баранами.
******
Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом - намазать спец клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот все остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...
******
Владимир: Нет, за руль он садиться не стал.
Владимир: Алкотестер показал, что ему нельзя
Владимир: Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху
******
Tayl: Ну что, во сколько идем сегодня?
Gleen: В восемь?
Gleen: Или надо раньше?
Tayl: Дай-ка подумать...
Tayl: 7:45?
Gleen: Ну не знаю, не знаю
Gleen: Я бы за эти пятнадцать минут...
Gleen: Ладно, только если ты опоздаешь
Tayl: Хорошо, опоздаю
******
Ktopopalo: Зачем одевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Всегда интересовало. Мы как то раз такого спецназовца с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря лежал, "хищник" хренов.
******
xxx: Прикольно, бабушка пришла посидеть с ребенком пока мы тут работаем
- Ой, а давайте, раз уж я тут, сырников вам пожарю?
- Ну... ок.
- Ой, а творог надо достать!
- Ок
- Ой, муки нет, надо сбегать купить!
- Ок
- Ну ладно, буду готовить, вы пока с ребенком посидите...
******
xxx: Мне мама однажды круче выдала: "А астролог по телевизору (!!!) сказал, что Львы - прирожденные бизнесмены и организаторы. Поэтому если Вы Лев и к 30-ти годам не заработали свой первый миллион, то с Вами что-то не так!"
Нет, я знаю, куда надо посылать астрологов: подробная карта тройного кружного нафига у меня всегда с собой с нескольких экземплярах. Вопрос - как бы при этом не послать тем же маршрутом маму?
******
ххх: и что мне будет за это?)
ууу: я пока не придумала
ххх: будет хорошо или плохо?
ууу: очень, очень больно
ууу: боль, страх, разочарование
ххх: мы что, будем смотреть матчи сборной России?... ((
******
Собирались сейчас с собаком на прогулку. У него, естественно, куча эмоций и выливается это в хаотичный снос мебели телом. А тела (важно) 60+кг.
И вот это волосатое чудовище, желая ускорить меня, дважды "подает мне лапу". Резко. А в силу своего роста подает он мне эту когтистую дубину аккурат в ... не при дамах будет сказано.
Когда же я начинаю рефлекторно сгибаться, снизу в челюсть мне прилетает его довольная бронированная морда. До клацания зубов. Моих конечно.
Когда из меня посыпались звездочки и птички, я понял что "его кунг-фу" сильнее :)
******
Посвященное артам с очень длинноволосыми рыцарями:
Ветер Утренний: Заведу себе я гриву, стану косу заплетать, из под шлема так красиво будут бантики спадать...
******
xxx и yyy обсуждают проект
xxx: [ссылка на футболку с надписью I do not always test my code, but when I do, I do it on production]
xxx: надо будет заказать себе :-)
yyy: ну теперь у нас есть бета
yyy: а! а еще у меня есть функциональные тесты!
xxx: ну да, остаётся надеяться что в аду для девелоперов к проектированию котлов и вил подошли с теми-же принципами :-)
******
ххх: Постирал плед, достал из стиралки и потащил вешать на сушилку. Не знаю как получилось, но я построил шалашик и даже посидел немного внутри.
******
xxx: 2 фильма по книге. Весьма условно по книге. Как бикини вместо жесткого немецкого порно.
******
ХХХ: Я вчера подсчитал свои запасы бухла в переводе на деньги, получилось 18К рублей
ХХХ: Легкий шок кароч
ХХХ: Ну дофига как-то для малопьющего меня :)
YYY: у тя запас своеобразный
YYY: без движения
YYY: оборачиваемости нет )
YYY: что говорит о неэффективном использовании оборотных средств
ZZZ: вот вот, слушай экономиста!
ZZZ: бухать надо регулярно )
******
xxx: у мальчиков есть воображаемые друзья, а у девочек - воображаемый жыр )))
yyy: И девочки очень устают от борьбы с ним
xxx: ещё бы! реальный жыр - реально победить, а воображаемый - он как призраки бывших...
******
yyy: в питоне нет оператора ?:
xxx: о том и речь. Что если сравнивать питоновский его аналог, то наглядность хуже.
а смысл сравнивать синтаксис отдельных конструкций разных языков?
Чтоб выбрать лучшие, и объединить их в одном идеальном языке.
ну конечно, ведь можно любой синтаксис объединить с любым другим
пример php доказывает, что объединить можно вообще что угодно
******
ЖЖ beth4ever
xxx: Неожиданно поставила эксперимент. Больше месяца без мобильного телефона. Дети его запрятали, и я долго ленилась как следует поискать.
И как? Никак! Мне все в интернете пишут.
yyy: А в интернет ты как без телефона попадаешь???
******
xxx: или проведут экскурсию вокруг домов с сосульками!
xxx: ты что! убрали все сосульки, Матвиенко же сказала - не уберете до июля сосульки - поувольняю, ну чиновники и засуетились - раньше срока справились
******
Worontzoff: Избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.
******
Только что из скайпа. Обсуждаем с кодером целевую аудиторию заказанного нам сайта (компания занимается продажей всяких тренингов, ЦА - всякие молодые-активные-креативные). Я ему скидываю пучок ссылок на профили отобранных "идеальных клиентов" в соцсетях, пауза минут пять и...
- Да они ж у тебя одинаковые как гандоны в пачке - все яркие, блестящие, и нихера натурального!
******
ххх: с нами завтра еще ууу поедет!
zzz: чур я на переднем сидении!) меня укачивает
ххх: да ясен хрен :) ты ж главный пассажир в машине, а я главный водитель
ууу: а я обычный пассажир чтоле? как все у нас в стране - на одну контору два начальника и один работник
******
Вот как соощение о вирусе всплывает, так все сразу админа зовут с криками о помощи, а как 1 июля квип упал, так сами все прекрасно обновили.
******
xxx: мой секс очень хорошо обрисовывает эпиграф к Звёздным Войнам))
xxx: "Давным-давно, в одной далёкой-предалёкой галактике.."
******
xxx: Самого себя, конечно, хвалить нехорошо, но спасибо мне за прекрасный ужин )
yyy: Вот тут, чувак, прямо напрашивается продолжение: "... и за волшебную ночь - я был великолепен" )
******
xxx:
я даже диван ванишем постирала...а то скоро можно будет сесть и забеременнеть
******
Bопpос: Повeлитeль миpового зла?
сатана
Молодец, treplo! Правильный ответ - "сатана" - был дан за 2.6 секунды.
treplo набирает 666 очков.
******
Разговор на работе:
- тебе нравяться девушки в прозрачной одежде?
- да нет, скорее в полупрозрачной, тогда фантазия включаеться, интереснее!!!
- а в каких шортах будешь ходить летом?
- в таких, чтобы не было видно включенную фантазию.....
******
кароч девушка с бывшей работы рассказывала:
дейсвующие лица:
Вика - она
таксист
Ким - её муж(тоже таксист)
В: посралась с мужем он ушёл на работу,думает ну и фиг с ним вечер пойду к подруге.вызывает такси.садиться в машину и едет.слышит переговоры по рации
-"Ким ты работать сегодня будешь?"
-"не нах мы тут с бабами пьём!"
-"хорошо снимаю тебя заказы.удачно отдохнуть"
вика спокойно доезжает до подруги рапслачивается с таксистом и говорит
"а вы можите привет передать по рации?"
"да а кому?"
"Киму"
в рацию "Ким тебе тут девушка красивая такая привет передаёт"
сквозь шум женских голосов "да прикольно!наверно постоянная клиентка. Как зовут? Вика? аа чёт не могу вспомнить.как фамилия то?"
вика:"Ким"
гробовая тишина
таксист сочувствуя:"Ким это твоя жена....Удачно отдохнуть тебе...."
(с)ionix
******
ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!
******
xxx: он водит машину, как мудак. единственное, что в ней еще не разбито - это его хлебальник
******
shaber: друг порадовал. Говорит, пол часа удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сидит с акка сестры...
******
xxx: ты морячка - я томат. ты рыбачка - я томат. ты на суше, я на грядке. смысл песни: я - томат.
******
1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
******
xxx: Если раньше все напоминали друг другу не забыть перевести время на час вперед (назад), то сейчас все напоминают друг другу, что ваши телефоны сделают это без вашего желания.
******
Разговор с подругой.
xxx: Можно к тебе заскочить? Я пельменей хочу.
я: Ты же на диете, какие пельмени?
xxx: Блин. А у тебя дома ничего диетического кроме пельменей нет?
******
Ирка: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
lisnake: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!
Ирка: ну вот и все, она нажала на кнопку...
lisnake: а почему ты еще здесь?
Ирка: она сидишник открыла :)
******
xxx: клиент только что написал "...но по нынешним расценкам намне выгодно везти грузы..."
xxx: вот сижу и думаю, где должен быть пробел...
******
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
******
xxx: 2107 для 2014 года классно выглядит на фоне кредитопомойных фокусов, её какой-то гениальный дизайнер создал так, что она и за 30 лет внешне не устарела. Только посмотри на эти строгие прямые линии, на массивную решетку радиатора, на глубокие и притягательные фары. Так и хочется сесть в неё и уехать куда-нибудь.
yyy: Куда-нибудь в автосервис.
******
valdano: а она прям в аптеке с теста на беременность обертку сорвала, посмотрела такая и заорала на весь магазин: НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!! НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!!
******
Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох..
******
Cold Rolling
Миша.. как можно народными методами.. БЫСТРО!.. убрать синяк?
Point
где намотал то?
Cold Rolling
да млин глупасти.. мои.. на лбу огромный синяк..
Point
) окуеть, лбом наглупил где?
Cold Rolling
валялся на диване и в руках крутил "банку".. ну знаешь горчишники-банки... взял и прицепил ее ко лбу.. стало прикольно.. кожа на лбу натянулась.. такой расслабон.. я полежал с банкой минут 15... а потом глянул на себя в зеркало и ахуел.. теперь из дома не выхожу
млин а завтра заказчице надо диски вести.. и че делать..
******
хелп ми
у мя eggdorp на канале размножается
их уже 5
весна...
все размножатся полезли, и даже суровые эгдропы не остались в стороне ;-)
******
AxS: У меня дома веселье - сестренка приехала )
AxS: На два дня, неделю назад...
******
Типичный разговор в юротделе:
Клиент (визгливо): А чего это вы включили пункт об ответственности за порчу в наш договор?! Мы только глазами ваш прибор осматривать будем на предмет неисправности и показания снимать!
Я (вкрадчиво): То есть за то, чтобы только "глазками посмотреть", вы хотите с нас ежемесячно кучу бабла?
Молчание.
Я: ... Или все-таки проверять на неисправность ручками будете и даже что-то отвинчивать?
Клиент (мрачно): Ручками...
Я: Вот и ладушки!
******
До сих пор вспоминаю, как в книжном магазине увидел книжку "Правописание для Леворуких", автор М. Безруких
******
slOn: какой планшетник лучше купить?
DeadAnarxist: советский, кожаный. с отсеком под карту и портупеей
slOn: а если серьезно? ))
DeadAnarxist: если серьезно - лучше немецкий. у них кожа была лучше - мягче и прочнее. и сделано по уму всё
******
Обсуждаем дочку соседей по подъезду которой и года нет.
- Она такая хорошенькая... вот тебе не хочется доченьку?
- Прямо такую? Я один раз к ним в гости зашел, так она стоя раскачивала кроватку под мановар.
******
kos:
а как сделать поиск на однокласниках по размеру груди?
******
xxxx: Рядом со мной раб. место начальницы.Она уходит всегда позже меня и каждое утро, приходя, я наблюдаю в течение недели за любопытной метаморфозой одного напоминания у нее на рабочем столе..
xxxx: Понедельник: маленький белый листочек, на которым аккуратным почерком карандашом выведено: "Важно:написать инструкцию по рассылке!"
xxxx: Через день карандашная надпись обводится ярко-розовым маркером и добавляется пара воскл. знаков
xxxx: В четверг, вижу добавился приклеенный на мониторе липкий ядовито-зеленый листик, надпись жирным черным маркером: "ИНСТРУКЦИЯ"
xxxx: Видимо, времени у нее так и не нашлось, ибо в пятницу там лист А4, прилепленный во весь монитор с большими розово-черными буквами: "ИНСТРУКЦИЯ БЛЯТЬ!!!!"
******
хорошая новость "Употребление пива снижает риск возникновения раковых опухолей"
* bad_max2k_ пойдет вечером и сделает себе профилактику против рака
******
gktuning: Вспомнился один прикол.
Принес как-то один деятель "эскиз", ни одного значка диаметра. Если б не строил из себя "крутого" заказчика, я бы подсказал. А так - вырезал ему из кровельной жести, прикола ради даже все размеры напильничком подогнал.
Видели бы Вы рожу, когда он "заказ" забирал...
******
xxx: Иллюстрация женской логики.
xxx: Спорили о чём-то с другом, активно так, и под конец, в запале, выдаю ему: Ну да, ты прав! И что, мне теперь с тобой согласиться?!
xxx: Дальше спорить не смогли,потому что ржали...
******
xxx
Вов, иди в пень! У меня нету привычки надувать на фотках губы и отклячивать задницы! У меня просто фигура такая и я тут пьяная на шпильках!
******
xxx: а мне нравится наш матрас, давай при переезде его с собой возьмём
yyy: он продавленный
xxx: А ВОТ НЕФИГ НА НЁМ СВОИМИ 100 КГ ЛЕЖАТЬ!
yyy: ээээ... НЕ ТВОИ, ВОТ И БЕСИШЬСЯ!
******
Диалог со строительного форума:
xxx: У меня коттедж 700 кв.метров. Хочу сделать центральный пылесос своими руками, из канализационных пластиковых труб, чтобы носить только всасывающую трубу от розетки к розетке... Ваше мнение, господа?
yyy: Тут на самом деле хватает тонкостей. Например обычная канализационная труба. Как вы отнесетесь к тому, что вся пыль всасываемая в розетку через шланг, не дойдет до пылесоса, а примагнититься статическим электричеством к внутренней поверхности вашей трубы?
zzz: ну начнем с того, что в обычном шланге пылесоса пыли скапливается тоже очень много, а когда ее в трубе накопится достаточное количество то рано или поздно она один черт в пылесос попадет, и наконец при применении вышеуказанного пылесоса можно просто периодически устраивать чистки трубам, скажем просто высосать веро воды с антистатиком через самую длинную трубу, и все. Пылесос это позволяет. Ну или просто хомячка подходящего по диаметру в трубу засунуть в качестве ершика и пылесос включить, только думаю от этого ему поплохеет, хотя по "Анимал планет" показывали пылесос для сусликов, вроде ничего, живые потом были.
******
[rzn_zippy]: Вот как ты думаешь что делает запрос DROP TABLE?
[saruyosih]: Бросает стол?
******
Falkowskij: Парад смотрела? Лучшая палка для селфи — у Т-90 :))
******
Аня: ты занят?
ххх: я с тобой не разговариваю
Аня: совсем?
ххх: нет, блять, каждое второе слово говорить не буду!
******
Сотрудник Госавтоинспекции украинского города Сумы оштрафовал на 75 гривен (чуть больше 300 рублей) водителя асфальтоукладочного катка, который не пропустил на «зебре» пешеходов, сообщает издание «Обком».
******
балашиха готова к встрече велосипедистов из Юбилейного? :)
Imian: хыхы. скоро у местных пацанов появяцца новые велики ))
******
1 января, вечер:
ааа: Слухай, не в курсе, чё продавщица из ларька рядом с моим домом так странно на меня смотрит?
bbb: :) Ещё бы... А кто ночью в маске тролля и шапочке Деда Мороза пытался купить у неё 2 зелья маны?
******
xxx:
Алексей, день добрый.
А сейчас, у нас на плазменном портале вышел из строя гидроцилиндр.
yyy:
Добрый день.
Звучит как из фантастической книжки)
******
ххх: Я нашел офигенный способ улучшить качество фоток с мобилы!
ууу: Протер объектив?
ххх: ты знал!
******
С ВиО:
В: За ушами шелушение и зуд, что это может быть?
О: Старая лапша отваливается.
******
Хоть кто-нибудь видел управляемую мультиварку, на которую можно по usb, rs232, или как ещё заливать новые прошивки, для того чтобы вручную определять собственные скрипты для готовки?
думаешь хакнуть на безлимитный борщ?
******
xxx: с ней начал встречаться
xxx: и как то влюбился
xxx: просто она депрессивная девочка
xxx: живет в своих мыслях и постоянно занимается самокопанием
yyy: и теперь ты - её шахтёр?
Отзывы на "Цитаты Рунета на вторник, 8 сентября 2015г" (0)