Basarunet

Из переписки:
ХХ: Дюкан-диета, если совсем просто, о том, что, чтобы похудеть, надо есть только белок.
УУ: Гдеж их столько взять, белок?

******

itsoul: Пфффф... Для мужиков это не проблема! Все мы знаем какой по упругости наш член во время эрекции, так вот - если авокадо имеет такую же упругость - то он спелый. Пам-пам

BOYARINmsu: Стоишь в магазине, выбираешь - одна рука на полке, другая - в штанах...

Weendow: И чем же мне раскалывать такое авокадо?

******

Сегодня на форуме узнала, в какой неправильной со всех сторон семье живу: во-первых, поздно родила старшего, аж в двадцать пять, во-вторых, до тридцати рожают только тупые не самодостаточным люди. В-третьих, второй ребёнок должен быть не мальчик, а девочка, чтоб старший лет через 16 себе среди её подружек будущую жену просмотрел, в-четвёртых, собака в семье с малышами - негигиенично, в-пятых, надо завести двух котов, детям нельзя без пушистых друзей, это не детство, а каторга какая-то!

Сижу вот, думаю, то ли дату рождения в паспорте пойти поменять, то ли младшего на операцию по перемене пола записать, то ли искать способы обменять одного сенбернара на двух котов...

******

xxx:
Итак, давно было желание заняться охотой, но ни разу не ездил, никого из знакомых охотников нет.
Как действовать в такой ситуации? Почитал про получение лицензии на оружие, получение охотничьего билета и понял что это очень муторно, и не хотелось бы тратить кучу времени впустую, а то получится идиотская ситуация, купил себе все, съездил 1 раз и понял что не твоё.
Были ли у кого-нибудь такие ситуации? Как решали проблему?
Не судите строго, спасибо.

yyy:
Проблем нет.
Для того, чтоб понять, твоё или не твоё, надо встать на рассвете, повесить на себя имитацию ружья, тубус с песком, например, и отправиться в лес. Походить там, обязательно искупаться в болоте, побегать, заплутать на пару часов, можно больше, сжечь сапог во время сушки после купания, нагрузить себя чем-нибудь, типа это добыча и отправиться домой.
Повторить три-четыре раза, потом будет понятно, нужно оно или нет.

******

Наш общественный транспорт он такой:
Давеча, довелось проехать несколько остановок в троллейбусе. Кондуктора нет. Оплата у водителя, о чём он не устаёт напоминать и просит тех кто не в силах протиснуться, передавать деньги через других пассажиров. Запускаю полтинник через сидящих и т.к. стою на задней площадке у окна, наблюдаю поверх голов сидящих пассажиров весь маршрут моего полтинника до водителя. А также то, что по дороге к нему примыкают, пару собратьев(50р,100р) и несколько жменей мелочи. Поэтому когда ко мне вернулось 63 рубля сдачи и ни одного билета - я особо удивляться не стал.

******

Лайк: Сначала на вопрос "Как дела?" ответил "Да ничего, смотрю Ганнибала Лектера, учусь готовить новые блюда". И уже потом подумал, что это звучит как-то двусмысленно:)

******

she1: а-а-а-а!!! Вадька убежал!!! И кажется, я его совсем довела :-(
she2: Серьезно? Что ты такого сделала? И что он сказал, прежде чем ушел?
she1: Я всего лишь засмеялась. А он заорал: "не смей ржать, когда я говорю комплименты!" и убежал...

******

Zzz: Доводилось ли мне бить женщин? К стыду своему признаюсь, было разок - жену, будущую. Дело как было: сплю я и снится мне, как убегаю от кого-то. То ли от вампира, то ли от зомбака какого, не помню уже. И вот он меня догоняет, хватает со спины рукой поперёк груди, чтобы остановить и впивается зубами мне в ухо. В ответ, я что было силы луплю ему по морде, чтобы отвязался. Аккурат над левым плечом... и просыпаюсь.
А проснувшись, обнаруживаю свою девушку рыдающую в сторонке. Дело оказывается как было. Решила она ко мне, среди ночи по плотнее прижаться. Голову на плечо положила, обняла покрепче, ласково чмокнула в ухо... Короче объяснять, почему ответом на эти нежности была солидная плюха, мне пришлось довольно долго. И не очень то убедительно.

******

ХХХ: Ну, великое дело нумер раз сделал - кабель со 2 на 1 этаж управления прокинул. Теперь буду настраивать железо, это уже веселее и не столь грязно.
ХХХ: Вообще, прокладка кабелей в таких вот богом забытых местах, заставляет себя почувствовать археологом. Пыльно, грязно, периодически попадается дохлятина и следы вымерших цивилизаций. Нашёл следы советского монтёра, 45го растоптанного размера...

******

после успехов в разведении растений хвалюсь знакомой, которая недавно второго ребенка родила

xxx: медитативный процесс, умиротворяет. мне кажется, из меня хороший дачник выйдет
yyy: из меня уже два хороших дачника вышло. а я сама ниочинь, я газон люблю, а огород нет.

******

AK90: Едем на дачу, сплю на заднем сидении. Вдруг машина с грохотом подпрыгивает, я слетаю на коврик, кто-то злобно сигналит. Я в ужасе ору "Что такое?".

АК90: Отец - полицейский это был, Мама - даже двое.

АК90: В моем сонном мозгу полетели сцены из ГТА. А оказались отец "лежачих полицейских" перед переходом не заметил. Переименовали ментов на свою голову.

******

Я тоже однажды от своего будущего мужа в нос получила...
Малюсенькая кухонька в хрущевке у его родителей, над столом висит полка с хлебницей. Мы ужинали, я уже закончила, а любимому хлеба не хватило. Я начинаю подниматься, а он за несколько секунд до этого решил привстать за хлебом, и с растопыренными локтями резко плюхается обратно. Тут моя переносица и его локоть встретились. У меня искры из глаз посыпались.
Больно было, я полночи не спала, утром пошла в поликлинику, а меня, такую правильную девочку, узнав о цели прихода, заставили сначала кровь на алкоголь сдать. Еще так обидно стало. Перелома правда не нашли, просто ушиб был :-)

******

XX: У меня в школе таких проблем не было. Я чуть-то, сразу обидчика об стенку швыряла. Меня только три человека могли обижать.
XY: Физрук, завуч и директор?

******

Ааа: Только не давай ему коробку нести.
Ааа: прошлый раз, когда ему дали торт донести до дома наших дачных соседей, он провалился в сугроб, вылезал, размахивая этим тортом для равновесия, а потом вручил его вверх ногами.

******

c Хабра:
ivansychev: Позже в 1980-х во время японского финансового пузяры умерли несколько бизнес-руководителей, тогда этот вид смерти получил своё название.
Amomum: Я даже пошел погуглил, может это такой термин — «финансовый пузяра»? Но вроде бы нет.

******

ххх: и потом на меня напали сразу двое!
ннн: двое? хто?
ххх: страх и уныние... ((

******

Memento_mori: иду вчера на работу. Дождь, природа - красота! Жабры расправила, гребу. Рядом со мной поравнялась машина, мужик какой-то высунулся в окно: "Девушка!" Игнорю. Он: "Девушка!!" Игнорю. Он ещё громче: "Девушка!!! Да я не кокетничаю - с дороги уйдите, вас велосипедисты сейчас снесут!" Оказалось, соревнования у них, впереди колонны велосипедистов вот такие вот мужики на машинах и мотоциклах всех с дороги разгоняли. Как говорится, а я-то, дура, накрасилась :-)

******

ххх: Вклад «Я надежен»
ххх: Вклад «Я успешен»
ххх: хочется приписать вклад "Я полностью расслаблен, мои веки становятся тяжелыми, мне хорошо и спокойно"

******

Есть еще два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...

******

dark: Он разглядел струны её тонкой души... и понял, что играть на этой балалайке ему совершенно не хочется.

******

Private Detective
Зарегься хотя б)

BeerHazard
Там какой-то ублюдок уже зарегился под моим ником!

Private Detective
может это ты и есть?

BeerHazard
А, ну да, это ж я и есть )))))

******

ты девченка?
rroga: а ты как думаеШ?
думаю что ты чай, детское питание, конфеты и заправки в суп
=(((

******

Deathseller: у меня 500Гб дискового пространства
Deathseller: и 1000 целерон
Deathseller: и 8 мб видеопамяти
Deathseller: я ощущаю себя динозавром с огромной как у слона жопой и маленькой как у мыши головой
Deathseller: типа диплодока

******

xxx: Почему у тебя нет домашнего питомца?
yyy: была кошка
yyy: потом у сестры аллергия началась
yyy: отдали
xxx: Сестру отдали?
yyy: да
yyy: сестру замуж отдали
xxx: Категоричные вы люди!

******

Я снова подлянку у ся на фтп сделал
Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто интервью с Питером Джексоном
Называется файл ...porno_access_hardcore_sex...????
Угу
СЦУКО!
Че?
Я уже 87% закачал!
Урод ты Кард!

******

разговор о трудоустройстве со знакомым:
ххх: не люблю работу с клиентами
ххх: в них нет логики, я больше по железкам

******

xxx: Оказалось, что мой любимый шеф - нихрена не мой любимый шеф и не директор по ИТ, а "просто консультант", а отделом руковожу и отвечаю за него я! Причём уже два месяца как. Размеру моих глаз (после третьего подряд переспрашивания) позавидовали бы иные анимешные положительные персонажи...

******

17:41 Хе-хе-хе. Эт круто. Чувак прислал резюме. Языки программирования: With и With++
17:41 Сидели голову ломали...
17:46 Да и само резюме просто класс. Слева фотка, справа текст её "обтекает". Ровняк рядом надпись о семейном положении: it is married. Хе-хе-хе - оно замужем...

******

rene2: куплю денди, :)
mitrich: сцуко)
JPMonro: Что такое денди?
Vlad: При Пушкине так одевались англичане.
JPMonro: понятно, а где же его купить сейчас?
mitrich: Пушкина убил Жорж Дантес на дуэли.
JPMonro: это известный факт
Belogor: говорят они поссорились из-за женщины, которая не любила денди

******

Flame Burst: все! я тебя предупредила - у тебя есть время подумать о характере наших дальнейших отношений до достижения мной 25-летнего возраста!
Pulsar: а потом ты самоуничтожишься?

******

Гость: Скажите, сколько этого кактуса надо съесть, чтобы вштырило?

Администрация: Мы продаем растения только для ботанических исследований, а не для еды.

Гость: Э-э-э, сколько нужно растения, чтобы провести полный комплекс ботанических исследований?

Администрация: 30 граммов.

******

Olechka_lala:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нахуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это
Dimko:
Иди нахуй

******

08.10.2013
ххх: Очередной сотрудник ушел.
ууу: Кто на этот раз? Куда переманили?
ххх: Пётр. Никуда, эмигрировал )))
ууу: Друг, проверь-ка трактор )))
ххх: ))) Да что тут спиздить-то можно?

29.10.2013
ххх: Ссука, этот мудак клиентскую базу продал!!!

******

lav: Суки.
lav: Все лето просидел без интернета(и не жалею), так они решили, что я помер и удалили меня с аськи.

******

Пчелка > кто такой БЕКАП?
Naevus > Злой бог, который наказывает ИТ-шников если они ему жертвы не приносят регулярно.

******

* UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"
UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
освобождай 10 гигов :)
СУКА!!!!
я тебя нинавижу!!!!

******

Снимаю квартиру с другом. Смотрю видео про животных из серии "Man and beast". Показывают оленя, который забрался в дом. Спрашиваю у друга: "Вот Ванёк, приходишь ты, такой, домой, а у тебя олень в спальне стоит. Что ты будешь делать?" Он отвечает: "А я у него спрашиваю - ты что, сегодня в универ не ходил?"

******

xxx: Друзья, у жены экран треснул. Кто нибудь знает сколько стоит замена?
yyy: Если у жены треснул, то по гарантии жену вряд ли заменят.

******

Переписка по корпоративной почте в одной крупной фирме.

Секретарь Настя: Уважаемые сотрудники! У нашего коллеги Михаила в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне.
Андрей: Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
Секретарь Настя: Андрей, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
Иван: Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
Секретарь Настя: Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
Начальник: Хватит сотрудников баловать. Михаил - это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.

******

xxx:не понимаю людей, у которых пароль короче логина.
yuyyyyyyy001uuu: ну еще бы!

******

X:Вот рекламируют шампунь, даёт волосам 140% блеска. Это как, интересно?
Y: волосы превращаются в зеркальную поверхность и начинают светиться изнутри. Чего тут непонятного?

******

:Мы снова прилетели на Вашу жалкую планету, чтобы передать вам новые сверхэволюционные технологии.
: Спасибо, но тетрис не помог!

******

xxx: посмотрела 4 сезона "Престолов"
xxx: теперь ловлю себя на мысли, когда вижу женщин в меховых жилетках, что одичалые опять прорвались через Стену

******

Он: а зайчик уже отучился?
Она: давно...
у меня же суббота.
только физ-ра и философия...
Он: хорошее сочетание, ты не в армии случайно?

******

а ты в чём сейчас?
в трениках
понятно, а я без
а жаббер-клиент какой?

******

а знаете кого мне напомнил тот шнырь из трансформеров?(на самолёте президента который бегал)....это бля ни что иное как скрепка из мелкосотового оффеса :))

******

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

******

ххх: Ванна шампанского для лузеров. Вот у меня подъезд шампанского!!! Криворукий я урод, целый ящик расколотил (((
ууу: ААаА, как ты мог убить столько шампанского? аромат, наверное, непередаваемый в подъезде )
ххх: Юля, соседи очень рады, говорят - дух аристократизма витает по подъезду )))

******

f.k.: у меня на работе две радости:
1. увидеть на часах 11:11
2. и не увидеть 22:22

******

Да.После этого путина зад перестанет существовать.
Всмысле, пути назад.

******

Падший ангело4ек (20:55:36 28/08/2008)
В общем представляй....

[AltWorld]RLex (20:55:40 28/08/2008)
0_о

Падший ангело4ек (20:57:45 28/08/2008)
Я прихожу к тебе....В коротком шелковом халатике...а под ним ничего почти....

[AltWorld]RLex (20:57:58 28/08/2008)
а куда ж все подевалось 0_о

******

Cr: Папка КУЧА
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ГИГАБАЙТ!!!!!!!!!!!!!!

Аньковое: В папке куча всё что мне нужно, она существует сто тыщ лет. Не надо оттуда ничего убирать.

Cr: Нифига себе. Папка КУЧА содержит две папки с кучами "со старого раб.стола 1" и "со старого раб.стола 2", а также "Новая папка(3)" на 3 гигабайта и эффект сука бабочки на 2,5

Cr: И весь этот шлак вращается внутри нашего системника со скоростью 7200 оборотов в минуту.

******

ххх (14:38:30 20/09/2008)
холодно, когда там уже отопление дадут

yyy(15:01:20 20/09/2008)
отопительный сезон начинается 15.10

xxx(15:01:29 20/09/2008)
о, так через 9 минут

******

красишь лицо гуталином
и в тёмной подворотне со словами с новым годом мочалишь его мешком с подарками где вместо плюшевых зайцев подшибники из-под трактора
и ещё подкинь ему гашиша в карман
пускай доказывает в милиции что его ночью избил негр дед мороз

******

† FireStarter †
Прикинь, смотрю вчера канал охоты, показывают там французского охотника в лесу, вскидывает ружье, медленно так целится, не стреляет, опускает ружье и говорит чуть ли не стихами: Я решил не стрелять потому что боялся промахнуться. А потом показывают нашего мужика, который стреляет от бедра куда-то в кусты и с криком твою мать не попал бежит за оленем, стреляя на ходу :)

******

Из ЖЖ:
У меня тут дома полудохлый интернет с открытым вайфаем. Себе я воткнула ethernet-кабель, но по-моему тут весь дом пользуется моим каналом, т.к. сигнал сильный.

Поскольку я нихуя не сисадмин, то все, что мне пришло в голову на данный момент, это положить модем в железную кастрюлю и закрыть крышкой. Насколько я вижу, качество сигнала в метре от кастрюли упало на одно деление. Такой результат меня не сильно удовлетворяет.

Что-нибудь еще можно сделать, кроме как положить эту кастрюлю в другую кастрюлю?

p.s. больше кастрюль нет...

******

а вы в курсе что макклейн вместо дежурного спасения жены свою дочу спасать будет? :)
потом в крепком орешке 5 брюс будет спасать внучку
потом жучку
и тд
ну или там будет кошка будет спасать брюса
чтобы он не получил в репку
от мышки?
да от них всякого ждать можно

******

Leyt: На работе полный завал, пошел к автомату кофе купить, получил свой стаканчик, и на автомате автомату сказал спасибо, бабушка-вахтер сказала что автомат не наш и по-русски не понимает...Пора в отпуск блин...

******

O_O
У меня дома же никто не знает что я курю
Так вот варят родичи борщ, я закрылась в комнате и сижу на окне курю.
Вдруг влетает отчим, видит меня и как заорёт "Дааа! Я знал!" и с победным возгласом "Иришка! Готовь сотню!" бежит к матери на кухню...

******

candy: вот почему никогда не бывает чтобы одна проблема решала другую?
sild: как не бывает? У меня мало свободного времени, и я не могу достаточно уделять своей девушке. К счастью и самой девушки у меня тоже нет, так что никаких проблем.

******

ххх: помнишь у меня мандрива на ноут не ставилась, вырубалась на середине?
ууу: помню
ххх: там биос кривой - процессор во время установки перегревается и ноут вырубается, я решил эту байду исправить - захожу на форум а там написано типа перепрошейте биос или идите в сервисную службу
ххх: ламеры
ххх: я ноут держал над вентилятором - всё нормально поставилось)))

******

xxx: Миша, я совсем гоню
xxx: Я разогрела холодец
yyy: Гыы )
xxx: Теперь заново его замораживаю, а то так есть невозможно

******

Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.

******

у кого-нибудь есть безлимитный инет? Два гига надо вытащить с того света
вернее, с нового света

******

Скидываю фотку:
Epik: скорость скачки уверенно растёт
Epik: уже 4 кб/сек!
Epik: как в детстве

******

"Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.

******

Х: моя видеокарта сама наоптимировала настройки игр, в которые я играл, да ещё стала записывать всё время, проведённое в игре, на видео. Потом сохраняет и предлагает сделать нарезку лучших моментов))

У: Да, моя тоже делает все за меня

Х: скоро они научатся и игры проходить лучше нас
Х: на пять минут отойдёшь в сортир, а она уже всех мелких врагов покромсала и босса валит. И пишет тебе "Хозяин, хотите добить?"

******

Bagamut: вопрос в кроссворде "избитая фраза". По буквам подходит бойан. Я в сомнениях...

******

xxx:
Складывается впечатление что при прокладке проводов некоторые монтажники-электрики укладывают связку в стену, потом соединяют их наугад и то что заработало - то и стало основной сетью.

******

@kapsh: Бессоница - это ок. Можно спокойно пожрать сметаны, пока кот спит.

Поделиться новостью :