******
- Где можно денег заработать?
- А тебе зачем?
- Я бы заработала столько, сколько стоит пианино, деньги бы отдала родителям, а пианино выволокла бы из дома и СОЖГЛА
******
переписка в аське супругов.
М: к тебе хочу
Ж: не надо ко мне. У нас тут холодно, туалет чинят и я-бяка.
Ж: надо домой под одеяло - у меня там недоспанный сон. Хочешь угощу?
******
xxx: В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
yyy: да, эти договора нам юристы составляют
xxx: А что такое "Б/щ"?
yyy: банковский щет
******
В выходные собралась готовить запеченное мясо, а фольга дома кончилась. По дороге на работу в пятницу купила рулончик.
На работе охранник просит показать, что в пакете. Открываю, там картонная упаковка с надписью "фольга". Реакция мгновенная:
- Шапочку делать будете?!
Мда, хорошенькая же у меня репутация на работе!
******
Коллега - мужчина лет 35 с тщательно сделанной в спортзале фигурой. Ходит круглый год в рубашке, расстегнутой чуть ли не до верхнего пресса, поигрывая мышцами. Естественно, каждую осень (я работаю тут уже пять лет, алгоритм всегда одинаковый), как только похолодание, простужается. До апреля постоянно ходит с соплями разной степени интенсивности, но застегнуть рубашку или, не дай будда, надеть шарф не додумывается. Недавно задумчиво сказал: "Что-то иммунитет совсем слабый стал, сглазили меня что ли?!".
У меня один вопрос: как такие люди вообще доживают до взрослого возраста и не умирают в третьем классе?
******
Хабрахабр:
Ххх:
Подозреваю, что даже если там инопланетяне, то ~1500 лет назад они могли ещё не заниматься свечением сигналов в космос. А если отправлять сигнал «им» сейчас, то получим возможный ответ только через ~3000 лет. Какой же тлен в этой вселенной.
******
Болт: Ассоль?
mxx: Говорят, Грин придумал это имя, заказывая томатный сок. Сок был без соли, и он спросил у продавца - а соль?
alexradio: Он пил текилу и придумал два имени: Ассоль и Аллимон!
Болт: Нету в тебе романтики.
alexradio: А следующим утром Грин придумал имя Рассоль
******
xxx: есть платья дорогие, есть дешевые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дешево
******
рассказывает друг-курьер:
xxx: Фак. Был в двух судах. Стандартное: "колющее-режущее"? Мол, нету. Приехал к последнему клиенту и, оказалось, привёз ему охотничий нож. Упс.
******
xxx: Будущее наступило.
xxx: Придя на работу и открыв 'документооборот' получаю сообщение 'Создана новая версия сотрудника, под которым Вы работаете. Войдите в систему заново'.
xxx: И тут до меня дошло, что меня повысили.
******
Я родился в 1990 и мое детство пришлось не на самый веселый период. Я был ограблен раз 15 в школе и за ее пределами, в основном старшеклассниками. Но одно ограбление у меня до сих пор в памяти. Мне было лет 10. Меня гоп-стопнули, когда я шел в школу, начали трясти, денег не нашли. Что они сделали? Забрали мою домашку по математике. Это был атас. Как вы думаете, какова была реакция учителя, когда я ей сказал, где домашка? Она сказала, что лучше б я "забыл" ее, чем ТАК врать. Одна из моих первых двоек.
******
xxx: за оракл на винде надо давать удостоверение чернобыльца.
******
xxx: В мире, где подушки каждый год увеличиваются в весе на 10% из-за экскрементов пылевых клещей, грех жаловаться, что остается так мало места для романтики.
******
XXX Нет, ну что, молодец, взял фен, продул системник. Теперь пью кофе с пылью.
******
xxx: Паскаль - это сложный способ изучить Си.
xxx: Вы уверены, что хотите растянуть удовольствие?
******
xxx: Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.
******
Морское фото авианосца с рулевой разметкой на пустой палубе.
xxx: А вот тут очень быстро можно научиться дрифтовать,
учитывая, что бортовых ограждений на поворотах нет.
******
tn: Укладывал сына спать. Несколько раз рассказал Колобка, Красную шапочку, он все не засыпает. Заснул только тогда, когда я начал рассказывать свою биографию.
tn: Скучная у меня жизнь.
******
Однажды ночью в круглосуточном супермаркете сказал какой то парочку у стеллажей, что не стоит кота вискасом кормить, потому что вредный он очень и кот долго не протянет. Ну по доброте душевной и сказал, помочь же хотел. В итоге потом пока садился в машину заметил как парень этот из парочки этот Вискас жрёт. Сидя в BMW 5 серии. Много думал.
******
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
******
Nasyanya: Привет! :)
finch: прив
Nasyanya: Отгадай загадку! Что должно быть у каждой девушки: маленькое, черное и сморщенное? :)
finch: боян
Nasyanya: Неправильно! Изюминка!
******
* rmrfchik юзает тока aptitude. реальная вещь
rmrfchik: у меня оно уже в кору падало.
и что?
у меня и bash и zsh в кору падали. и кернел паники были и ексы слетали. зачем aptitude выделятся?
******
срочно скажите название какого-нибудь популярного немецкого кино (НЕ ПОРНО!!!)
это тест? %)
отмазаться надо)
******
xxx: Вышел в час ночи во двор. Человека три пускали салюты. Один у другого спрашивает: "Слушай, когда они у тебя уже закончатся?"
Продолжают пускать.
Из окна соседнего дома с пятого этажа высовывается бухое в дрова тело и спрашивает: "А у вас шонибуть симпатишное есь?"
******
Jam[st]er > я не флудер! Просто я печатаю быстрее чем думаю! =)
******
Cr3w: У меня на работе настолько все автоматизировано, что работать приходится только из-за людей, которые в резюме пишут "Опытный пользователь ПК"
******
За подругой ухаживают два представительных американца в Москве, идёт процесс выбора:
MV: понимаешь, один низкий, а второй высокий, с одним я не могу надеть каблуки, а со вторым мне только на них надо и ходить!
Листопад: да что ты заладила, один низкий, второй высокий, что в твоём понимании низкий, а что - высокий?
MV: один на голову выше Обамы, а второй - на голову ниже Обамы.
Листопад: Ты теперь американцев в Обамах измеряешь?..
******
Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цвет.мет.:
"Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор и решив его подкараулить сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился - это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват."
******
[ReD_Duke]:
судя по translate.ru фраза Drang nach Freiheit переводится как HTTP Status 500: Internal Server Error
******
С Христианского форума:
Alexander: Я на пасху съел не освещенный кулич. Каюсь, прости Господь. Есть просто хотелось(
Kor03d: Alexander, в следующий раз включайте свет. Негоже есть в темноте — можно случайно скоромного отведать.
******
всем приветик!!!:)
Мне скучно!!!!! подскажите, чем себя развлечь??
попробуй кетамин
******
ххх: у меня чёрный пояс по кулинарии!
ууу: дашь пару уроков? )
ххх: полный курс кулинарных лекций - 1200р
ххх: сюда так же входит курс неотложной помощи при пищевых отравлениях
ххх: + несколько практических занятий по работе с клизмой
******
ххх: Как мы сессию сдавать будем?
ууу: Да уж... Надо браться за голову
ххх: угу
ууу: Бегать и кричать: Мы все умрем!!!!!!!!!
******
nic_aaL: как ориентиры странно поменялись...
ForceBerg: а?
nic_aaL: смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.
******
xxx: Объясните, что за гитХаб?
yyy: Леонид, типо pornhub. Только для программистов
******
ххх: что после защиты диплома делать будешь?
ууу: бомжевать
ххх: ну зачем ты так, есть красивое слово фрилансер
******
Нет, я конечно понимаю, что врач не должен быть брезглив и т.п. Но когда тебе однокурсница предлагает сушеных кальмаров со словами: "Мозольки будешь?" 0_о
******
Algamon: Самый тонкий музыкальный слух имеют басисты. Ведь если сказать девушке, что ты играешь на бас-гитаре, басист сможет услышать, как захлопывается ее вагина
thump: что за вагина?
deathspike: среди басистов ходят легенды, что это что-то очень клевое.
******
слухай!!! Ты дос хорошо знаешь???
=)
Ну типа там команды всякие dir и все такое...
аха
Ойййй!!! А можешь мне написать много-много команд, которые вспомнишь???
да запросто
help
******
Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)"
******
она: я недавно читала, что голодать полезно
она: но полезно ли голодать булочками
******
...В процессе конвертирования штатным конвертором баз основных фондов потерялись кое-какие основные средства, в частности автомобиль тойота и световое табло...
******
да, да... понарожают уродов, потом живи в этом мире
и в зеркало не посмотреться...
******
Гарын (10:02:28 18/04/2008)
а меня радует что пятниццоо)
Гарын (10:02:40 18/04/2008)
правда завтра на учебу..
Гарын (10:02:49 18/04/2008)
а воскресенье на работу
Гарын (10:02:57 18/04/2008)
мля...чему радуюсь)))
******
zzz: сегодня у нас была встреча с самым главным боссом, на которой разбирали "тот неловкий момент, когда ваш проект _потерпел_успех_ и принес неслабую прибыль компании, несмотря на все старания вашего менеджера".
******
xxx: талант не пропьешь.
yyу: вообще-то, в древности талантом называли пудовый слиток золота.
xxx: вот я и говорю... не пропьешь.
******
xxx: наша цивилизация тоже скоро падет от своих пороков, как пал Рим
yyy: Это чувство, когда вся цивилизация в пороке, а ты всё ещё девственник...
******
xxx: Помню купил мясо, пришел домой, пожарил и съел. Через какое-то время меня раздуло как слона и весь чесался. В таком виде я провел неделю.
xxx: Недавно решил в духовке запечь картошку. Почистил, порезал пополам и посолил. Пока духовка разогревалась картошка поменяла цвет на шоколадно-коричневый и стала выглядеть как большие зёрна кофе. Погуглил, пишут рак вызывает.
xxx: Решил вести здоровый образ жизни. Купил кефир. Прихожу домой, читаю состав: пальмовое масло, сухое молоко, вода. С лёгким чувством, что это не совсем кефир вылил содержимое.
xxx: А курение оно да, убивает. Дожить бы до смерти от табака.
******
samarinaO_O: "Порезать крабовое мясо (примерно 3 рулона)"...
samarinaO_O: так ёмко и точно о составе крабовых палочек ещё никто не говорил.
******
xxx: Нахрен ринопластику! Только бокс. Только хардкор.
******
Сегодня Медведев. Но по 4.
А завтра Путин, но по 6.
******
при нажатии кнопки фак почему-то открывается страница помощи, а не жестокая порнуха, как я думал
******
на канале Coub увидел ролик как чувак по утрам делает быстрый гамбургер,
мне как человеку несобранному, этот рецепт просто спасение.
Сегодня с утра решил реализовать: достал 2 булочки, отрезал колбаску, достал сыр,
разбил яйцо в стакан, накрыл пластиковым колпаком и включил на 40 сек., как и требовал
рецепт. Где-то на 25-й секунде, когда я уже домазывал майонез на вторую булочку,
в микроволновке прогремел такой взрыв, я аж без кофе сразу проснулся!
Содержимое микроволновки было полностью в белке и напоминало лишь эпизод из какого-то
немецкого фильма! Утро для завтрака я потратил на оттирание микроволновки! Это уже 2-й
рецепт каких-то сетевых троллей, в первом я сварил лимонад, концентрация которого
способна снять водный камень с любой поверхности ванной, мистер мускул отдыхает!
******
ххх: кем работаешь?
ууу: преподавателем
ххх: инглишь?
ууу: инглю
******
xxx: подкаблучник.
yyy: мужчина, допускающий разумные и обоснованные компромиссы ради борща, секса и борща.
я так это предпочитаю называть
******
S.T.A.L.K.E.R.:
Ты мне пицот реблёв должен
ShaRee:
Ацтань. Я тебя вчера прошел
S.T.A.L.K.E.R.:
И как я?
ShaRee:
Недоделанный
******
xxx: что такое десу?
yyy: десу - это приставка к фразе, которая ничего не значит. нечто вроде "..., бля", только кавайное
yyy: мужики, кто последний за пивом, десу?
******
У нас как-то диалог с клиентом на хелп-деске:
- (оператор) опишите ситуацию?
- (клиент) пиздец полный!
- У нас все разговоры записываются
- Так и запишите!
Так и записали. Потом ген. директор клиента звонил, извинялся.
******
осталось определиться, как мне называть её, а как - кошку. Обе Кати
гм )
кошку переименовать проще )
******
Лео: ну он пизданутый немного, но забавный. Он в прошлом году в аварию попал, клиническая смерть была, откачали. Из больницы когда вышел, поставил статус в аське "возраст 24 года, аптайм 41 день" :))
******
diamant: Пора спать.
diamant: Ставлю на зарядку: робот-полотёр, три планшета, три смартфона, гарнитуру, часы, повербанк, ноутбук, блютус-колонку и фитнес-браслет.
******
Из добрых побуждений поделился с напарником пирожком.
Положил на единственное свободное место на столе - на коврик мышиный. Так он схватился за пирожок, машет им и слышно: "Да что такое-то? Опять что ли мышь издохла. Да заебала, ты! А? Ой блять! Пирожок!"
******
все посмотрите на кнопку таб
смотрю
на ней же нарисована ебля!
******
xxx:
Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"
******
тут прикол. переводили вчера деньги в москву. по STB. Там нужно указать пароль который назовет получатель
ну мы с женой и вписали PREVED KROSAVCHEG
картина маслом. москва. банк. к кассиру подходит мужик и на вопрос о пароле - говорит ПРЕВЕД КРОСАВЧЕГ
особую пикантность добавит кассир-мужик. и маска медведа с традиционным жестом
******
принимал сегодня экзамен по информатике, на вопрос для чего нужен windows, студентка ответила:" ну его можно обновлять... и переустанавливать..."
******
То, что не удается запрограммировать на ассемблере, приходится паять
******
xxx: У нас было:
xxx: Два пресета V-Ray'вской травы.
xxx: Семьдесят пять моделей с 3ddd.
xxx: 5 архивов бесшовных рутрекеровских текстур.
xxx: Болванка, наполовину ретопнутая риббоном и целое море разноцветных материалов, шейдеров и референсов.
xxx: А так же гиг Ever'а, гиг дош-десигн, кряк для фотошопа, гиг моделей с турбосквида, и 12 уроков вискорбела.
xxx: Не то что бы всё это было категорически необходимо в работе, но если уж начал моделить унитаз, то к делу надо подходить серьёзно.
******
до кого бы докопаться
Элла, а енто ты блондинко?
)
видимо да
а что?
нет не так
А ЧТО????
Отзывы на "Цитаты Рунета на четверг, 29 октября 2015г" (0)