Basarunet

Валерия:
Вот бы просыпаться, как в Героях III: чтобы сразу видеть — о, Капитолий тебе 5000 золота отдал, муниципалитет 2500, алмазы там с шахты, сера

Сергей:
ага, в шкафу появилась новая партия гаргулий, под кроватью зародились гремлины, а из туалета выходят помятые с похмелья титаны

******

Антон: Как-нить пацанам по пьяни расскажешь какой я дебил
nietzschebrod: да чё по пьяни, я прям щас расскажу

******

qqq: О дружбе между м и ж.
qqq: Встретил бывшую в метро на встречном эскалаторе.
qqq: Я в обнимку со своей новой девушкой. Она в обнимку со своим парнем.
qqq: Почти поравнявшись, протягиваем друг другу руки.
qqq: High five.
qqq: Едем дальше с похерфейсами. Наши нынешние охеревают.

******

Todo Uno:
У моего знакомого фамилия Нотариус. Фамилия, а не род деятельности. Сколько... очаровательных халявщиков ему пишут чуть ли не каждый день! Причём задают вопросы, на которые в нотариальной конторе, в принципе, бесплатно ответят (специально уточняли). Но в контору же нужно идти! Звонить! Сидеть в очереди!

murmur:
Ох лол
Надеюсь, нет никого с фамилией Фотограф, ему во Вконтакте конец.

******

Kawaii: меня раздражает, когда в аниму после эндинга есть еще минута-полторы непосредственно аниму, причем важные для сюжета
Kawaii: я включаю следующую серию - а там гг уже с копьем в глазу стоит, из жопы кровь, всадники, драконы, хотя в предыдущей серии 3 лоляши сидели пили чаек в чайном домике
Kawaii: и вот я щелкаю обратно предыдущую серию, мотаю в конец эндинга и вдупляю 45 секунд армагеддона, который-таки поведает мне, что случилось и почему такой таймскип произошел

******

xxx: У нас тут YYY (билд инженера) сманили. Чел принципиально жил только в консоли и vim, диаграммы рисовал скриптами в dot, доки писал в wiki маркдауном, если что-либо требовало больше чем 1.5 минуты писал скрипт. Сидим разбираем его наследие.
xxx: Из прекрасного
xxx: smack-my-bitch-up.sh - шлет видимо его жене "Задержался на работе" и генерит отмазки из списка. Поставлено в cron, стреляет после 9 вечера если на рабочей станции висят интерактивные сессии по ssh с его логином.
xxx: kumar-mudak.sh - сканит почту, ищет письма от Кумара (заграничный ДБА с говорящей фамилией) с ключевыми словами (sorry, help и т.д.) откатывает упомянутую базу стейджинга на последний бэкап и отписывается типа не вопрос будь аккуратнее в следующий раз. Зело заколебал его Кумар вестимо.
xxx: badun.sh - поставлен на cron на определенные даты, шлет письма "плохо себя чувствую, поработаю из дома" опять же если к 8-45 утра не обнаружилось интерактивных сессий на рабочей станции.
xxx: И наконец первый приз: coffe-blyat.sh - ждет 17 сек (!!!) логинится по ssh в кофе-машину (епрст, мы и понятия не имели что она в сетке да и еще что на ней sshd поднят) и засылает туда какую-то абракадабру. Экспериментальным путем выяснили что ЭТО запускает процесс варения half-caf chai latte среднего размера, которое начинает выливаться в чашку как раз к тому моменту когда неспеша идущий человек добирается от его офиса до автомата.

******

ххх
у меня утром мега квест был! там вообще прикольно замутили! адреналин, драйв... организаторы - такие молодцы, сделали специально отведенные места, вдоль дороги. подъезжает автобус, причем на каждом свой номер (помимо госномера). в него садишься и тебя везут, там люди всякие... кто-то позже садится, кто-то до этого уже ехал! многие не выдерживает раньше выходят... вообще прикольно!

ууу
что с машиной?))))

ххх
и все это удовольствие всего 17 рублей! не тысяч! а просто рублей!!!

ххх
отдал в ремонт

******

xxx: начальство хочет "как-нибудь обработать фотографии" для сайта
xxx: как-нибудь
yyy: отправь в сообщество фотошоперов с просьбой "всем чмоки! обработайте фоточки как-нибудь. с меня симпа!"

******

Алиса:
работа кипит?

Shinji:
Ога. Собрался в суровый магаз за недостающими вещами. Заодно кислота нужна, я запарил основу для фирменного маринада.

Что может кончиться внезапнее, чем уксусная кислота, которая стоит годами, и телефон, который держит неделями?

Алиса:
это точно)

Shinji:
А! Презервативы. Внезапнее нет ничего.

******

xxx: Увидел на форуме пост с обращением к модератору вступить в половые отношениям с самим собой. Нажал кнопку "Сообщить модератору".
xxx: И вот думаю, это я обратил внимание модератора на нарушение правил или призвал его поступить так как написано

******

Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15-20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.

******

xxx: Кто не курит и не пьет, тот для девок просто бот :Р
yyy: Тут опечатка в слове бог :Р

******

Я всё думала почему мой начальник зовет одну из сотрудниц Викаша; я ее не видела, работаем в разных офисах. Что за мимими с подчиненными? А оказалась, что она из Индии и ее прям так зовут - Викаша Синг :)

******

С geektimes, обсуждение нового типа двигателей:

zorge_van_daar:
Я вам подскажу один клевый способ хранения энергии — в уране. Мощность реактора подлодки — 60 МВт. Если мощность этого девайса масштабируется линейно, то это 75 Н силы. Тяга ионного двигателя — 20—250 мН. Да, реактор и топливо много весят, но в сумме, я думаю, это было бы прорывом.

amarao:
А как вы собираетесь 60 МВт тепла сбрасывать в вакууме?

misato:
Мы собираемся разместить гигантский анимированный биллборд, который будет показывать рекламу в сторону Земли.

******

xxx: Раньше какая была основная проблема интернета: найти нужную информацию среди кучи порносайтов.
xxx: А сейчас - найти нужную инфу среди кучи магазинов.

******

@lisa: А знаете, как сложно, попав работать во взрослый глубоко бухгалтерский коллектив, не начать вслед за коллегами называть сисадминов программистами? Они же по-другому не понимают, о ком идет речь!

******

Я тут случайно чуть не убила диспетчера такси. Мне правда очень стыдно!

Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой. Судя по звукам в трубке, у девушки пошёл носом чай.

******

хxх: Почему Дьявол играет на скрипке? Потому что это идеальное орудие пытки.

******

xxx: Понимаешь, что старишься, когда узнаешь, что девушки Бонда твои ровесницы.

******

pavlick: главное, чтобы /etc/hosts не заблокировали
Siper: незаконный сбыт и распрастронение /etc/hosts еще впереди…

******

Попросили восстановить удаленные с флешки фото.
Флешка на 1 гиг.
Восстановленных (открывающихся) фоток - на 1,8 гиг.
Cижу, медитирую.

******

ХХХ: немедленно выкинь эти желтые штаны! они тебя толстят!
ууу: В этом весь смысл. Все будут думать, что меня толстят желтые штаны, а не 20 лишних кг на заднице.

******

С Онлайнера (обсуждение Минской обсерватории):

Olesya17: Вот так и туристов ждем, а условий нормальных даже для свои нет, я не пойду туда с малышом не нагой!

rite4all: Милая Олеся! Нагой не стоит не только туда, а вообще никуда, кроме как в бане. За хождение "нагой" в общественных местах у нас предусмотрена административная ответственность. Не благодарите

******

- Все платные услуги, пиво в баре и т.д. просто записываются на номер. Денег вообще носить не надо. У нас с мужем остались только приятные ощущения о пребывании в данном отеле.
- Уехали не заплатив? :)))

******

xxx: Я хотел бы хранить у себя дома человеческий череп. Отделенный от организма и от кожи.
Я могу это делать, не нарушая законы РФ? А если не могу, то что именно мне грозит за хранение черепа?

yyy: Вроде бы законно. Зависит от того, отобрали ли вы его у патологоанатома или добыли сами из подручных людей.

******

xxx: а у мужа разгрузочный день как он вчера объявил...
xxx: с утра разгрузил кастрюлю с харче, потом разгрузил плюшки и на ужин доразгружал жареную картошку с фаршированными яйцами и жареной курицей.
xxx: теперь я поняла что значит "разгрузочный день"
xxx: это день когда усиленно холодильник от еды разгружаешь.

******

xxx: Вот говорят иногда "зоопарк браузеров" (операционных систем, железок и так далее), а я тут внезапно понял, что у меня самый настоящий бордель виртуальных машин. Потому что их у меня четыре, названы женскими именами, чтобы быстро различать, и я с ними трахаюсь. Причём в данный момент со всеми четырьмя одновременно, потому что делаю лабораторную по сетям.

******

xxx: Попросил меня друг посмотреть радио его дедушки, со словами: "Глянь, я в этом не понимаю, не работает что-то".
xxx: Взял это раритетное радио, а у него спереди написано средние и длинные волны....
xxx: В общем радио работает, просто станций больше нет на этих волнах.)

******

xxx: Иппотека хорошо, когда есть гарантия что Вы сможете её оплачивать в любом случае — будете ли работать или нет, будете здоровы или больны — платить нужно будет обязательно. И без вариантов.
yyy: "Ипотека" пишется с одним "п" :-)
zzz: Так лошадехранилище тоже, небось, штука недешёвая.

******

Комментарий к видео о разоблачениях НЛО:
Я мелкий был. Годика 4 или 5. И мне ужасно запомнилась такая фигня, как однажды ночью ко мне в полусне что-то прилетело под одеяло и с маленьким светом там лазило и проводило какие-то манипуляции.. Лет до 18 был убеждён, что это НЛО было. Потом когда сестра родила ребёночка, спустя пару лет я был свидетелем того, как она и мамка моя лазили под одеялом с фонариком и стригли ногти на руках и ногах у ребёнка.

******

Ты сегодня вечером занят?
(удивленно приподняв бровь) а что ?
Если мне люстру повесят, я приглашу тебя в гости
фигасе. Поруччик Ржевский был большой оригинал ...

******

предлогаю приятелю переходить на линукс
он очень боица вирусов
да в линуксе стоит бояцо их)))
их же целых 9 :)))))
и то половина не работает
с остальной половиной надо ебацо чтобы установить

******

у всякого нормального существа при наблюдении бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин

******

xy1: Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. А мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
xy2: А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

******

Другой прикол был, когда создаешь себе чара ручками и выставляешь ему характеристики - силу, ловкость, интелект и всё такоэ (всего 8 штук). Я решил выебнуться, поставил интеллект 2 (или 3, не помню), зато силушки - поболее. ^^;

В результате первый же игровой диалог звучал примерно так:

Шаман: Ты избранный, тебе поручается святая миссия спасти деревню от вымирания -- пойти, добыть и принести, blah-blah-blah.

Варианты моих ответов шаману:
1) ыыыыыыыыыыы
2) аааааааа!
3) рррррррхххх.

******

новость: Власти Таиланда планируют надеть на туристов специальные браслеты с идентификационными номерами. Проблемой безопасности таиландских курортов власти королевства всерьез обеспокоились после жестокого убийства молодой британской пары на острове Тао.

Erny: Каким образом этот браслет помог бы британским туристам в "нескольких метрах от их бунгало"?
Эшта: Только для опознания.
Андрей: Когда за тобой будут гнаться с топором, просто оказываешь браслет, типа турист, и все ок.

******

fuck-n-dead:
я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали

******

xxx: Когда держите баллон с краской, не забудьте отвернуть его соплом от себя.
xxx: Как Аватар вам говорю, сцуко =/

******

* zlobendogg ржод
топег: "Материнство на форуме" оказываиццо посвящено мату

******

На пятом курсе замуж собиралась, и вот повёз он меня знакомиться с родителями. И вот сидим мы за столом, чаек пьём. Его мама с папой на меня смотрят и говорят - мол, ты, Танюша, нам очень симпатичная, жалко только, что очки носишь, наследственность у будущих внуков плохая будет!

Слегка офигеваю: сидит будущая бабушка с диабетом и будущий дедушка с глухотой и переживают по поводу плохой наследственности от моей "офисной" близорукости -1,5. Делаю серьёзное лицо и сообщаю: мол, да-да, именно поэтому я и решила обойтись без детей.

В общем, отлично сработала шоковая терапия, внуков родилось за десять лет двое, обоих дед с бабкой обожают, только от морковки для укрепления зрения детей тошнит уже.

******

Из Хабры: комментари к статье про EVE Online:

al_bozo: Существует мнение, что главная особенность Евы состоит в том, что читать про нее интереснее, чем собственно играть.

******

ххх: В вагоне расклеена реклама лотереи ржд. На зеркалах надпись "возможно, на тебя смотрит миллионер". Но мне почему-то кажется, что они так предупреждают, что в купе есть скрытая камера, которая ведёт трансляцию какому-нибудь богатому извращенцу.

******

xx: так, давай о хорошем!
xx: а то в роуминге ругаться дорого

******

Reikon (20:27:53 19/05/2007)
Чёрт. Сижу тут и воняю земляникой -_-

Reikon (20:28:23 19/05/2007)
Новый Рэйкон со вкусом земляники.
И запахом =(

Reikon (20:29:30 19/05/2007)
Чёртовы работники спортзала - уже второй раз так прикалываются. Меняют местами гель в мужском и женском душе.
В итоге у них там в воздухе витает морозная свежесть, а у нас полный ахтунг. Толпы голых волосатых мужиков в земляничном облаке...

******

Memento_mori: С этой жарой... Я думала, это я воду так себе разбавляю, а у нас, оказывается, уже неделю горячей воды нет - профилактика :-D

******

xxx: Тлен и безысходность: купила таблетки для поднятия настроения, а меня от них тошнит

******

-ты не проспал!!? я глазам своим не поверила! 9 часов, а ты уже на работе))
-прикинь, подобрал гениальную мелодию на будильник. Сквозь любой сон вырубить, сука, тянешься!! Заставка к дому-2...
^_^

******

* Zert придумал рекламный ролик Почты России: Домик, возле него сад, в саду пожилая пара. Приходит почтальон, приносит посылку с надписью "Ebay". Они её распаковывают, там молодёжная одежда: кеды, рваные джинсы, футболка. Смотрят, умиляются и голос за кадром: "Почта России. Вспомни молодость"

******

xxx: На Новый Год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда из напитков была только водка, а из закуски только елка.

******

Andry:Игорь Вячеславович, я нашел клиента. Колдунья-предсказатель. Она очень сильно хочет разместить рекламу. Только она хочет не за деньги рекламу разместить а на бартер. Вы ей рекламу а она вам предсказания.
Sirius: Не надо, спасибо. Передайте что я сам неплохой предсказатель и в её услугах не нуждаюсь.
Andry: А предскажите что ни будь? )))
Sirius: Предсказываю: с рекламой на бартер у неё нихуя не получиться.

******

Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&╧%лей которые ты сейчас выхватишь?!

******

[NekoByaka] мои смотрят Спартака. Все чаще у меня складывается впечатление, что я смотрю порно вместе с родителями >_ Что за тема диссера?

Она> тема диссера антиаритмическая активность комплекса лапапаконитина с глициризиновой кислотой(глиалин). к известному препарату от аритмии сердца добавили глиц. кислоту , в результате токсичность уменьшишлас ь, активность не потреялась при этом. это я на экспериментах доказываю.
А в чем заключается твоя работа?

Он> я на работе занимаюсь администрированием Oracle, RISC серверов HP под управлением HP-UX, WebSphere Application Server/MQ и еще много чего...

Она> 1:1 :)

******

Комменты к ролику "Как выглядел бы зерг раш из Старкрафта в реальной жизни"

frostmx: Удивлен отсутствием хэппи-энда. До последнего ждал марина, который парня спасет.
Raneyd: это зерги. хэппиенда не будет
Raneyd: я тут еще подумал. если ли бы сценарий старкрафта писал джордж мартин....
BrizOo: ...то мы бы увидели зерго-инцест

******

xxx: А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

******

Атака на FreeBSD с помощью модулей ядра
заголовок статьи
пиздец ))) ещё бы написали - подменяем ядро бзди на
самапальное и она падает!
надо будет написать "атака OpenBSD с помощью
рутового аккаунта"
или там... "DoS-атака Linux-сервера при помощи
физического доступа к серверу"

******

- думаешь я не могу написать реферат?
- ну а вдруг
- скока тебе лет?
- хоть мне и 12 лет я все знаю до 11 класса
- тебе 12?
-- да мне 12
- жесть....отличница небось?
- ну что помочь
- все знаешь? напиши мне курсач по метрологии и стандартицации с тремя медодами нахождения посадок для валов с прокладкаи к пятнице....
- это я не очень знаю
- а расчет массого рассхода газа в призматической трубе с постоянной затопленной струей?
- или может быть нахождение прямой-обратной задачи комплексных чисел по формеле Блазиуса счерез уровнение Бернулли?
- ты 9 класс?
- или логистическую задачу симплекс метода для интегрированной экспаненты местной инвариантной вероятности?
- ты какой класс?

******

Вспомнилось вот... До прошлого лета я использовал слово "хуйнюшки", пока не узнал, что это называется "стразики"...

******

*речь идет о длинном зеленом платье*
Paradigma: Хочешь перл?
Paradigma: Как отреагировали на мое платье два брата-акробата.
Paradigma: Андрей масляно улыбнулся и сразу же посмотрел в декольте. И только Леха сказал, пощупав подол:
- О! Теперь я знаю из чего сделаю себе флаг на день пограничника.

******

ххх: Жена с ребёнком собирается на 5 дней к тёще. Перед отъездом говорит, что если ко мне придёт хоть какая-нибудь девка, ей сразу конец.
ххх: И в какой-то мере она права - я уже год нахожусь в одиночестве не более 40 минут в день и то в машине по дороге с работы/на работу. А тут целых 5 дней спокойствия наедине с классическими фильмами и собственными мыслями. Блядь, да даже если в эти дни ко мне в дверь позвонит Николь Кидман в эротическом белье - это будет самая последняя глупость в её никчёмной жизни!!!

******

zem: точно еще не проснулся... читаю: В авокадо белка больше, чем в других фруктах.
... вот какого хрена белка делает в авокадо
... штат что-ли такой в сша - авокадо
... вообще, что белки делают в других фруктах
... причем здесь штат до фруктов
....... ааа!!!!

******

На работе (сапорт провайдера):
Konstantin: скучно, давно инцидентов не было :|
Bulat: урони порт какой-нибудь, а лучше, всю железку )
Konstantin: так неинтересно. я же буду знать какой порт и какая железка :(
Bulat: а можно и так: я роняю, а ты потом ищешь где и как, а потом меняемся )
Konstantin: ага. а потом ищут нас ;

******

ыч: чую буит такая картина в будущем: Новая операционная система под кодовым названием Windows Brallion выйдет в 2023 году, связано это с провалом Windows Nescolt. По тем же причинам продажи Windows XP продлены до конца 2022 года.

******

Thinspo: как дела?
lolly: прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную хуйню по двд и кайфую =) из дома не выхожу ваще =) класс.
Thinspo: вообще-вообще не выходишь? :))
lolly: воощбе-воощбе =)
Thinspo: что, даже с собакой погулять?
lolly: блядь...
lolly: СОБАКА!!!!!!!

******

Вот что значит профессиональный выбор ракурса. В объявлении о продаже машины на главной фотке (вид спереди слева и чуть снизу) - вполне культурный внешний вид. По цене понятно, что она немного битая, но интересно, насколько? Открываю объявление, смотрю вторую фотку. Ощущение такое, как-будто на остальную часть машины упал метеорит размером с дом :

******

yyy: как приучить маман носить ключи там, откуда их легко достать? "Ой, я не могла их найти... Ну я же устала после работы! Ну что, ты не мог открыть, что ли?"
xxx: у меня все гораздо проще: в левом кармане куртки - рабочие ключи, в правом домашние....
yyy: вот я ей тоже так сказал
yyy: а она обиделась
yyy: а если бы я умер?
xxx: не шути так
yyy: Кто мне запретит? Черный юмор - это значительная часть человеческой культуры. Не, ну серьезно, я очень живо представляю мою маман, упрекающую труп: "Вот лентяй, не мог уставшей маме дверь открыть, похороню тебя в фанерном гробу, так и знай!" )))

******

Лу: Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего! :]

******

ххх: помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех и стоял в самом конце )

******

Если я год ходил в розово-синих носках с пальчиками - я тож наверн пидор? =)
носить одни носки весь год? сам догадайся.
черт, всегда знал, что со мной что-то не в порядке.

******

Arriva Nacho: Влюбился... Давно столько смайлов в разговорах не ставил..

******

я вчера вот директору поставил стартовой страницу сайта знакомств парень-ищет-парня от 40 до 60 лет.
и его фото повесил
директор оценил?
заботу
ага
даже не уволил
Ты просто еще не знаешь
только отобрал паспорт и закрыл в офисе
С парнем 40-60 лет

******

СУПЕРАКЦИЯ! купи 10 беляшей и собери себе собаку

******

Gonzo: При попытке забанить чувака с ником "Норрис, Чак." упала вся cms. Вот и не верь после этого в сказки...

******

Коллега по работе демонстрирует приложение для планшета, которое помогает вести семейный бюджет.
- вот сюда заносишь, выбираешь категорию расходов,... потом можно строить графики, диаграммы и т.д.
Подытоживая
- у меня вот две статьи расходов всю картину портят: "машина" и "Юля" (невеста его). в конце этого месяца посмотрю статистику и... (задумчиво так) с кем-то из них придется расстаться...

******

PalGerundSecam:> В последний раз говорю - не надо меня банить!

Поделиться новостью :