xxx: ничего не изменилось, только теперь за это я получаю деньги )
******
фиди.ру Обсуждение новости о том, что житель Томска решил жениться на пицце:
ааа: А первая брачная ночь будет?
bbb: Ага. А потом медовый месяц.
ccc: Все зависит от того, вкусная жена или нет? А то, может быть он сразу после бракосочетания овдовел
ddd: Ну не дурак ли? ОКРОШКУ надо было в жены брать!!!
******
из обсуждения покупки авиашлема ЗШ-5А для мотоцикла
ххх: Средняя цена в районе 25тр. Он тебе нужен?
ууу: А чего там на 20-30тр то? :) скорлупа и забрало. Я подобный мотошлем в Германии купил за 1300р. С сертификатами безопасности ЕС. Ну противогаз +200р :)
ххх: Кевларовый шлем с титановыми армирующими вставками, забрало из баллистического поликарбоната. Тебя размотает, шлем вымоют и следующему отдадут.
ууу: Лучшее описание шлема которое я видел :)
******
ххх: а ты умеешь сама себе колосок плести?
ххх: на голове
ууу: полезное уточнение, да :/
ххх: нуачо, мало ли )
ууу: ага, бывало как начну долгими зимними вечерами колосок плести на жопе - так попробуй меня останови
ууу: так и зовусь - Василиса-коса-ниже-пояса )
******
форум. обсуждение новогодних подарков.
Галя:
- как хорошо раньше было - "чайку" подольскую купил с электроприводом и счастлив (кстати взятая на заводе лет 25 назад еще пашет как зверь). А дома мне очень нравилась кабинетная с ножным приводом. как же в детстве любила качаться на этом механизме (и как меня за это гоняли). А теперь пока выберешь, забудешь чего хотел.
Максим:
- У меня с новым авто та же проблема...
******
xxx: Я как-то слаломил промеж сосенок, и одну обхватил... Минут 20 подняться не мог, ни вздохнуть, ни пернуть.
ууу: надо было заранее напердеться
zzz: Да, но как это сделать? В яндекс-поисковике ответа нет.
******
Bleak: Как перестать собирать мусор и начать играть? После прокачки очередных перков и строительства новой базы, сложился дефицит материалов и я был вынужден прервать свои долгие вылазки на юг. Теперь я все больше перемещался фаст тревелом, находил перспективное с очки зрения объемов мусора, здание, чистил его, и выносил барахло мешками. Я брал все, сломанные вентиляторы, мятые подносы, испорченные тостеры, под конец опустился до того, что возвращался забрать ржавые ведра и плюшевых мишек. Я приходил в поселение, вываливал все это на площадь перед охуевающими поселенцами, и радостно сообщал: "Я прнс!".
Вчера я обнаружил что даже винтов у меня около трехсот штук, что уже больше недели я не делал ни шага в сторону сюжета, и вообще, забыл вкус приключений. Я взял с полки пулемет, набрал пару горстей медикаментов и было отправился по квестам. Но тут же вернулся не сделав ни одного, зато груженный каким–то говном с ближайшей помойки. Поняв что у меня проблема, я строго запретил себе лутать что либо не имеющее ценности в крышках, но тут–же столкнулся с другой проблемой. Я совершенно не могу получать эстетическое удовольствие от интерьеров. Словно у меня перед глазами постоянно включен своеобразный vats который подсвечивает лампочки, вентиляторы и изоленту. То есть когда я прихожу куда–то, я не думаю "О, это логово мутантов" или "О, это база рейдеров", я думаю "О, пять вентиляторов, четыре канистры и два рулона скотча!"
******
Едем с другом из Польши, он за рулём, замучились, устали. Пытаюсь уснуть, но не получается, что-то ему говорю, молчит. Спросила ещё раз -- молчит. На третий раз такой: сама не спишь и другим не мешай.
Сон как рукой сняло. Шутник, блин!
******
Клиенты просто зайки:
xxx:
Здравствуйте. В интернете видел, как распиливают мясо и кости ножовкой вашей модели. Посоветуйте пожалуйста, очень нужна в мясной цех.
******
Анна: Еще у меня по базе вопрос, там в поле sex стоят 1 или 0, что это значит?
Я: Ну совершенно понятно, 0 - женский, 1 - мужской
Анна: А почему именно так, а не наоборот, например?
Я: Нууу ... как тебе сказать .... ))
******
denis_g: Не будет предложений. А то будет, как в анекдоте про сантехника ;)
random1st: В аду отдельный котел для тех, кто упоминает анекдоты, но не рассказывает, о чем они.
******
Из useless_faq
Старпост:
Во многих классических романах, описывающих добензиновую эпоху, лошади героев бывают загнаны и умирают, либо герои беспокоятся, что если не встанут на отдых, загонят лошадей и лишатся их. Вопрос: как получается, что лошадь умирает просто от перенапряжения, а не, например, отказывается скакать дальше? Ведь долго бежавший человек запыхается, почувствует колотье в боку, но просто отдохнув восстановится. А сколько примерно должна проскакать лошадь, чтобы опасно устать? Юзлесс - конину из банки я ел, но конями не владею.
Комменты:
xxx: Если вас пришпорить и огреть кнутом вы не откажетесь, я гарантирую это.
yyy: детство прошло на ранчо деда-конезаводчика?
xxx: Нет, в легкоатлетической секции.
******
Новость "Москвичей научат обороняться при помощи селфи-палок"
Комментарии:
Игорь Иваникин
А чем селфи-палка отличается от телескопички? Разве что весом. Куплю телескопичку и буду выдавать за селфи-палку.
А если серьезно, то это довольно сложная дилемма для законодателей: люди, фактически, теперь ходят с телескопами. При этом сам закон запрета телескопов считаю бредятиной, т.к. голову можно проломить и турником.
13th Ilya
Боевые Селфи палки - из чугуниевых штативов СССР ! - недорого и без посредников ! )
Alexander Timchenko
А чо? Если в качестве селфи-палки использовать бейсбольную биту с закрепленным на ней чугуниевым футляром в форме "моргенштерна" для смартфона - это ж самое то для самообороны!!!
Сергей Хозявин
Надо будет пошукать в инете про титановые селфи-палки..... Уж если бить так бить.... И шокер в смартфон засунуть.
******
xxx: из всех достоверно мне известных эмпириков видел и щупал всё только я.
******
К видео котов на прямой трансляции саммита G20:
Bradabar: Чёт, как-то мало представителей на саммит приехало... Или просто не все на камеру засветились?
Poskudnik: это реальные теневые лидеры, а не эти прямоходящие марионетки, их по определению не много
******
xxx:
помню у нас возле института тетка продавала семечки. Самый ходовой товар для медиков. Тетка огромная, килограмм 120, да и возраст - полтинник. И вот привозят ее по скорой на кафедру (случайно, был ввозной день). Диагноз ставят -кишечная непроходимость. Ну и чтоб нас дураков поучить - дают ей барий и через некоторое время - на рентген. :D
Пока ждала, лупила своего кавалера (тощего алкаша) тростью, с причитаниями:"Я тебе, падла, говорила, что хот дог просроченный и воняет!" Он же, прикрываясь зонтиком слабо противоречил в духе: "Ну я же ел и все ок..." Проявляем снимок... а там ...первое, что видим - позвоночник %)
Нас препод спрашивает:"Ну, кто мне скажет, что это, тому сразу зачет!" :P
Тут оживает наш двоечник (назовем его Пупкин) и выдает: "Так все понятно. Змея это. Только она почему то целиком и какие то инородные тела в кишечнике, на кости похожие"
Все начинают истерично ржать. Препод пошел и обьяснил барышне, что она в родах и головка уже опустилась, так что срочно перебрасываем ее на гинекологию. Тут эта птица ожила.....и мы еле спасли мужичонку. Думали она его забьет нафиг :facepalm:
Хорошо, что все эти западные передачи "Я не знала, что беременна", в России не снимают. Жестковато получится
******
Ххх: Раньше чем было запланировано, ушла на пенсию наша секретарша. Старый дракон державший весь офис в ежовых рукавицах. Документооборот работал как атомные часы. Мимо ее стола все крались на цыпочках, потому что обхамить и обложить чуть ли не матом она могла каждого и ни за что. Ей на смену взяли Леночку. Нежное, воздушное, щебечущее создание, которое ни разу не было замечено за какой либо работой. Красить ноготки, подводить губки, щебетать по телефончику - полная программа в общем. )
Ууу: Ух блин! Уж лучше дракон.
Ххх: Подожди... Весь офис крысился на Леночку и поглаживал свои любимые шаблоны про ТП. А потом Леночка ушла в отпуск... И вся офисная логистика, документооборот - вся офисная жизнь рухнула. Оказалось что Леночка, никем не замеченая, держала в своих наманикюренных пальчиках не только все свои официальные обязанности, но также и кучу мелочей типа поливки цветов, заказа кофе получше и туалетной бумаги помягче. И все это без криков, хамства, бурчания и имитации бурной деятельности. )
Теперь ее все из отпуска ждут. Цветочки хотят купить, печеньки... )
******
serhiollll: У реки 2 берега - левый и правый. А как дела обстоят у озер? У искусственных водоемов в форме многогранника?
wagonw: Местные определяют места так: Та строна где Потапыча сожрал сом! Или та сторона где Михалыч пьяный упал с лодки и утонул! Итд итп :0 По событийности!
******
xxx: к жене подруга щас пришла зареванная.
yyy: а че случилось :o)?
xxx: она соц.опросами подрабатывает
xxx: подошла к молодой паре, ответьте говорит на пару вопросов, те такие - давай. Она: ваша профессия? Они: щипачи. Она: а что это такое? Они: потом узнаешь (смеются).
yyy: вот дура, и че?
xxx: кошелек вытащили, че...
yyy: о майн гот :o)
******
коммент к новости "поиск в App Store заработал по-новому":
kaprizin:
А со следующим обновлением Сири будет говорить «слушай, у этого приложения рейтинг низкий, попробуй лучше вот это — похожее приложение от конкурентов».
А ещё через одно обновление получим ещё более умную Сири, она будет подсказывать «я заметила, что часто вылетает такое-то приложение, и при этом вы смачно матерились (микрофон-то включён постоянно) и норовили разбить айфон, агрессивно размахивая им (данные с гироскопа подтянула), давайте я вам просто установлю приложение конкурентов (собрав данные об использовании которого, Сири поняла, что там все нормально).
Ну а в конце концов, она даже спрашивать не будет:
- Джарвис, всю мощь на ускорители!
- Уже сделано, сэр!
******
GGG: Меня вот пони в детстве укусила
GGG: ПОНИ, Андрей!
BBB: Ну, всякое бывает!
GGG: Нет уж, быть укушенным пони - это как если бы тебя радугой душили!
******
Стырено с байкпоста из обсуждения мотоцикла Ural Dark Force:
Надо было «капитанский мостик» в люльке делать. Люльку сделать двухместной, перенести туда органы управления и назвать серию «Millennium Falcon». За штурвалом сидит гордый и седой (от счастья, видать) владелец, на месте штурмана его заросший друг, который уже потерял человеческий вид и ревет в пьяном угаре.
******
xxx: Купил соль. На упаковке написано: "мелкая". Думаю, вот и хорошо!..
xxx: Теперь буду смотреть, чтобы было написано "мелкая и сухая" :
******
xxx: Ну и изначально надо было воспитывать. Я например наслаждался тремя днями тишины дома, а потом узнал, что на меня обиделись. Больше на меня так не обижались, а жаль.
******
xxx: А я хочу игрушечный лук с лазерныи прицелом)
yyy: лазерный прицел правда уместен?
xxx: Конечно! В нем самая суть! Выманиваешь им кота из-под дивана и сразу стреляешь)
******
xxx: археологи будущего будут учить не латынь и греческий, а алгол, фортран и кобол
******
xxx: Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...
******
Соло: Бухгалтерия меня в куче документов указала как ЮРИСКОНСУЛ
Консул, чо.
УПОЛНОМОЧЕННЫЙ ПОСОЛ СПРАВЕДЛИВОСТИ, не хрен собачий.
Graphik: теперь требуй консульскую ЗП и маленькое государство
Соло: И дипломатическую неприкосновенность!
******
xxx: Под «Черным квадратом» Казимира Малевича найдено еще одно изображение - троллфейс.
******
Иду по набережной, сворачиваю в город, мне навстречу молодая пара. У мужчины в руках перчатки и коньяк.
— Как холодно, — говорит спутница.
— Держи, — отвечает мужчина.
И я потом ещё минут двадцать иду и гадаю, что он ей предложил: перчатки или коньяк.
******
xxx: сегодня купила арбуз в супермаркете. прихожу домой - мама с радостным видом сообщает, что уже купила арбуз. только что пришёл домой папа. догадайтесь, что он купил..
******
мне тут с компом сотворили ТАКОЕ
пока я хавал
прикинь
взяли сис. блоки
и зачем то поменяли местами
теперь мой стоит в другом конце комнаты
чтобы врубить комп надо туда переццо
а комп другого чела стоит у меня
я ща тыкал тыкал кнопку ресет
думаю че за
почему комп не ребутаецца
и тут крик слышуЖ)))
"КАКОГО БЛЯ у меня комп вырубаеца каждую минуту!!"
Ж)))))
******
С ЯПа
Df1201: Это че. Когда мне было лет 12, мне батя гранату учебную в брюки подложил. Которая выпала и покатилась по полу, когда я утром, собираясь в школу, снял брюки с вешалки. Сюрприз хотел сделать - гранату учебную подарить..
Вот это был драйв.
******
Я, между прочим, когда в последний раз около гостиницы Латвия глубоким вечером в чём-то чулочно-коротком троллик ждала случился эксцесс. Подошёл житель гостиницы и стал на инглише спрашивать как у меня дела. Главное ещё и дождь был. Так он под мой зонтик занырнул со своими вопросами. А потом такой - "А вы работаете?" Ну я честно отвечаю, что нет, не работаю, пока учусь. Только когда в транспорт села дошло о чём вопрос. А я, главное, ему ещё успела что-то о сложностях сопромата рассказать.
******
Раз уж пошла тема о банках:
ХХХ: У 93% людей есть мечта, которую можно осуществить за неделю
УУУ: А остальные 7% думают как вернуть этот долбаный кредит.
******
у брата в статусе:
живу на работе. зарплату понизили. наверно стали брать за проживание.
******
xxx: Что-то ты сегодня на удивление бритый явился. Что, нашел кого-то? ;-)
yyy: Да. бритву.
******
xxx:
подарил жене фотик, теперь бегает по хате со словами: "Кошка, кошка, ну постой, ну повернись. ну и ладно. ХОМЯКИ!!!!!!!!! Ну хомяки... ну и ладно прячьтесь... Цветочкииииииии!!!!!"
******
xxx: Бывает так, находишь новый трек, и с первых нот понимаешь - ТВОЁ. Симфония, ритмы, ноты так и ласкают слух...
xxx: Но потом солист открывает рот =(
******
1 как сессия?
2 в бородатые времена компания id software, еще до выхода doom и quake выпустила легендарную игру wolfenstein, я в нее еще на 386ом рубился. Самое страшное в ней было когда у тебя жизни процентов 10, 5 патронов,ты заходишь в лабирит, где в тебя со всех сторон хуячат арийцы, а ты с усрачки нажимаешь save... тогда приходилось резко разворачиваться назад и бежать, бежать, чтоб тебя не замочили, выбегать из лабиринта с 1м процентом жизни, нажимать на save,и снова бежать за аптечкой и патронами. с первого раза редко получалось
1 дак как с сессией у тебя
2 бля, я ж объяснил вроде
******
Я никакого отношения к геям не имею. Я сексуальное одиночество.
******
ххх: купил себе сегодня "Войну и Мир" Толстого, "Преступление и наказание" Достоевского и диск Diablo III.
ххх: Как думаешь, зря я книги взял, да?
******
- Как ваше име?
- Вера.
- А полное?
- Доверие.
******
Едем с друзьями на дачу отдыхать.
Димон: "сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира и все такое..."
Вася: "Мля, наши наверное сейчас сидят дома и тоже думают - сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира..."
******
ooprizrakoo:
они бросают и оружие, и гильзы, не забирая их — смысла в этом нет; учитывая что им надо спешно скрыться с места.
отпечатков пальцев заведомо нет ни на оружии, ни на гильзах.
denisemenov:
Вы страшный человек :)! И это в ветке про разблокировку Андроид-смартфона…
ooprizrakoo:
Так ведь на Хабре принято начать обсуждение с темы сравнения ЯП с динамической типизацией, а закончить тред холиваром на тему «взлетит самолет с конвейера или не взлетит» :-)
******
xxx: Скоро будет премьера самой реалистичной игры за 10 лет. Первые бета-тестировщики уже госпитализированные с ножевыми и огнестрельными ранениями
******
Nata: ты подумай! Ни что так не красит женщину как противогаз! У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
******
Ирен
Вот Дэн, как ты понял в первый раз, что хочешь жениться на женщине?
Denzel
Когда она забеременела
Ирен
Ага. Понятно
Denzel
Да, я знаю, я романтик. И с этим ничего нельзя сделать
******
Звонок в дверь. Открываю (Я)с котом на руках. Стоят два мальчика (М), предлагают буклет предвыборной компании.
М: возьмите, пожалуйста, листовку.
Я: О, давайте, мне она как раз нужна.
М: (удивленно) ПРАВДА, А ЗАЧЕМ?!
Я: так коту туалет менять, она же прочная
М: так возьмите у нас побольше, пожалуйста!!!
******
mixer: вот я проснулся и сказал тебе, что жопа болит. а у других для этого ТВИТТЕР есть, блядь
******
* mantihorka объелась конфетами
из-за этой личной жизни ни учебы, ни фигуры (
******
Кошка, играя, гоняет по жилплощади.
xxx: Котёночек, что ж ты так носишься?
yyy: Шило в жопе.
xxx: Не шило, а шильце! Котёночек ещё маленький. ^^
yyy: А шило уже большое.
******
Из новостей:
... увеличен также бюджет службы МЧС. В связи с этим были проведены учения. По легенде - тушили здание охвачено воображаемым пожаром. По словам МЧС-ников - потушили.
******
когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ла2, первая её фраза была...:
- из таких ушей холодец бы отличный вышел!
******
Lins:
лять, своей незаметно, вприкол, на асе поставил статус "иду в кожвен"
получил многа интресных месаг. Вот коза :(. В следующий раз поставлю "2 полоски", посмотрим...(кто последний тот и папа)
******
ххх: я пошел ужин делать, девушка же на лето уехала, питаюсь как могу
ууу: ой да ладно ) найди в инете "еда для начинающих" )
ххх: я не начинающий, я уже 26 лет ем!
******
обсуждение портала знакомств «для настоящих программистов»:
xxx: Дожили.
xxx: А в портале знакомств для сеошников надо было бы продвигать свою анкету. "Познакомлюсь с холодильник купить дешево оптом бетон гречка евро"
******
ххх: а что щас закидывать капусту или картошку?
ууу: капуста какая?
ххх: ... зелёная
ууу: в смысле молодая/прошлогодняя?
ххх: а я откуда знаю?
ууу: где ты её взял?
ххх: в магазине
ууу: что на ней написано?
ххх: капуста молодая.
ууу: сначала картошку
******
Kawaii: меня раздражает, когда в аниму после эндинга есть еще минута-полторы непосредственно аниму, причем важные для сюжета
Kawaii: я включаю следующую серию - а там гг уже с копьем в глазу стоит, из жопы кровь, всадники, драконы, хотя в предыдущей серии 3 лоляши сидели пили чаек в чайном домике
Kawaii: и вот я щелкаю обратно предыдущую серию, мотаю в конец эндинга и вдупляю 45 секунд армагеддона, который-таки поведает мне, что случилось и почему такой таймскип произошел
******
xxx: мне кажется, у меня шизофрения. одна часть меня хочет спать, другая часть меня хочет ещё посидеть в нете, а страдать приходится мне :(
******
Paulot: Я тут хотел своему пёсу ошейник с шипами прикупить. Такого насмотрелся в гугеле =-O
******
xxx: вся гибкость нашего софта в резиновых костылях
******
ххх: ты зимой рыбачишь?
ууу: зимой тупо
ууу: поплавок на лед падает
******
Darov: Цыганка подошла на улице, говорит: «Дай монетку, дорогой, жить будешь до 82х лет и всё хорошо у тебя будет...» Я решил прикольнуться, говорю: «А в прошлый раз ты говорила, что до 87ми доживу!» Она посмотрела на меня с удивлением, перевела взгляд на дымящуюся сигарету в руке и грустно произнесла: «Бросай курить...»
******
G. K.: а если у человека с момента последнего секса прошло столько же времени, сколько от начала его жизни до первого, его можно заново считать девственником?
******
он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим...
******
Леночка: что? я сделаю плод и поплыву к цивилизации
† Пальмир: вот именно
† Пальмир: плод ты сделаешь
Леночка: ой, платину
† Пальмир: платину, ага
† Пальмир: может быть плотину?
Леночка: ну да
† Пальмир: и перекроешь воду в ручье?
Леночка: почему?
† Пальмир: погугли слово "плотина"
Леночка: все, не хочу больше разговаривать с тобой
******
xxx: Откуда фраза "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?
yyy: из бухгалтерии!!!
******
Обсуждение "илитарных" товаров по завышенным ценам:
ln_s: Вселенную не откроете, чудаков везде хватает. У некоторых и электроны быстрее бегают в кабелях за 10к баксов. и они, омг, даже разницу слышат (упал ниц).
the_lb: тут следует добить контрольным: "и ладно бы в акустических, так то в силовых же!"
******
Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство
Первый же пузырь совершенно определённо дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой
Отдирал я его долго...
******
xxx: Рома.я сегодня ночью проснулась в холодном поту.
xxx: Такого еще у меня не было
xxx: Легла я спать в трусах,а проснулась без них
xxx: И не помню снился ли мне сон.
xxx: Сейчас я боюсь спать одна.
yyy: пяздеееееец.....*ROFL*
******
xxx: "На Камчатке запрещена охота на гусей и уток, зимовавших в японской префектуре Фукусима."
xxx: пиздец.
xxx: они загранпаспорта будут у уток спрашивать?
******
ххх: Хочешь смотреть на коллег с ленинским мудрым прищуром?
ххх: Стремишься обрести грацию надутого начальника?
ххх: вечером съешь еще этой жирной соленой вяленой чехони,
ххх: да выпей пива
ххх: (((
******
...
ххх: Да фигня эти ваши тренинги. Саморазвитие рулит
ууу: Ну самому сложнее
ххх: Ничего сложного, есть у меня 1 живой пример.
Парень убеждённый гопник. Ну как... По малолетке воровал по карманам в собаках. Потом понял,что на вырост надо будет прогрессировать. Ворованное тратил не на конфетки, а на секцию по самбо и качалку. Годам к 16 начал гопать народ на денюжку по дворам. Причём денежку не на пиво с семками тратил, а опять же на развитие. Абонемент в спортзале, кастет заказной по руке ровненько. Короче, вложение в "бизнес". Потом ребят нашел, скинулись, купили машину, начали на "стрелки" какие-то ездить, "крыши" ставили палаточкам. Короче как итог всех этих вложений - сейчас у него своя коллекторская контора и он сидит себе денежки получает.
ххх: вот это я понимаю, человек саморазвитием занимался и вкладывал всё в любимое дело. Можно сказать жертвовал низменными интересами ради карьеры)))). А если ты бездельник,то тебе никакой тренинг не поможет.
ххх: И да, я не говорю что он хорошим делом занимался, но факт остаётся фактом.
******
с новостей:
В Запорожье пылает цех ЗАО “Запорожский автомобилестроительный завод” (ЗАЗ).
mtv: их тоже хотели заставить ездить на собственных машинах?
******
Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.
******
zzz:
Иду я с собаками в парк, собаки мирно трусят рядом на коротких поводках, солнышко, птички, красота и благолепие. Залюбовалась, как верба золотится на фоне неба, чуть притормозила. А неподалеку стояла молодуха с коляской и дочкой лет пяти, которая при виде собак вдруг начала истошно лаять. Не "гав-гав", а именно лаять - натурально, с рыком и подвыванием, только по малолетству пискляво. Младенец в коляске захныкал и мамашка мне строго так: "Женщина! немедленно уберите своих собак! Видите же - у меня ребенок на них лает!"....... вот даже не нашлась, что ответить :)
******
Sunny: "Одноклассники" - теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо!
Mr.Laiho: вот поэтому я там и не регистрируюсь )
Sunny: тааак... у тебя есть любовница?
******
LoneWolf: Как можно не любить игру, где из-за угла выскакивает русский боцман с жутким криком "Ah ti promudobliadskaya pizdoproebina" ? (c)
******
Отзывы на "Цитаты Рунета на понедельник, 30 ноября 2015г" (0)