Basarunet

Только что звонит возмущенный арендатор:
А: Почему вы мне выставили два счета? я не буду платить аренду 2 раза!
Я (в ауте): Это 2 разных документа: счет и акт выполненных работ.
Пришлось объяснить подробно, не один раз.
И этот человек рекламирует свои услуги консультанта по банкротству!

******

vokindak: как приедешь, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге домой куплю
Cara: я купила хлеб, сыр, колбасу. В холодильнике не хватает черной икры

******

ххх: Дочка отожгла. На русском им задали сочинение про животных. Любая тема, главное - чтобы про животных. Ну она и написала про лиса Семена, который живет в городе Припяти и умеет делать себе бутерброды. Учительница пять-то поставила, но долго рассказывала, какая у Киры странная фантазия. Надо было видеть ее глаза, когда я принялась доказывать, что лис Семен действительно существует :D

******

Друзья рассказывают, кто как День Студента отметил: один набухался дома, второй в клубе, третья вообще не помнит, где...
И только мы с подругой готовились к сессии.
Прям как не студенты, честное слово!

******

Местные новости: ...задержанная сообщила о бомбе в поезде Екатеринбург-Ростов-на-Дону, однако такого маршрута в расписании не оказалось. Вместо него полицейские обыскали поезд Новосибирск-Адлер.

******

Автофорум, тема "А ты переобулся?"

xxx: На летней не стал выезжать в выходные +10 будит
yyy: Меня будит будильник.
zzz: Это потому что ты старый, у молодых по утрам - плюс 10 см, и это их будит.

******

На работе проходят масштабные сокращения. Работу ушедших сотрудников, как водится, распределяют между оставшимися "счастливчиками". Плюсом к своей основной работе обучаюсь функциям еще троих.. Начальник решил приободрить меня приунывшую: "Ты, главное, не переживай, на твоей зарплате это никак не скажется!"

******

ххх: На работе второй день сеансы экзорцизма. Ходим по углам с благовониями, злого духа изгоняем.
ххх: Туалет у нас засорился, такие злые духи развелись...

******

xxx: иногда пишут: "для лиц старше 18 лет". А если человеку ровно 18?
yyу: Не тупи. Ровно 18 - это промежуток времени в 5.4*10^-44 секунды.

******

volha: Когда я приволокла Лёву в ветеринарку, мне ехидно сказали: "Вы учтите, по нашим многолетним наблюдениям, до пяти котов - это еще норма, а вот с шестого уже начинается шиза..."
"Ну что вам стоило сказать - до четырех?!" - возопила я.

******

Случилась этим летом со мной беда. Руку поломал. Смещение, операция, пластина о 8 болтах, 3 недели полного пансиона. Хорошо, короче, попал.
Словом прошла, примерно, неделя после операции. Восстанавливаюсь полным ходом, Самочувствие отличное. Мед. сестричка, с утра, обрадовала, что отколола последние уколы, по назначению. Всё указывало на то, что к вечеру буду дома. Я даже пожитки собрал. И вот обход
- Доброе утро. Как себя чувствуете?
- Замечательно! =)
- как рука? Не беспокоит? Покажите.
- С рукой всё замечательно. К выписке Готов! =)
- Ну же, батенька, выписываться вам ещё рано. Куда вы торопитесь? Полежите у нас ещё пару дней. А там уже поговорим. :)
- А смысл мне тут ещё 2 дня лежать?
- ну как же, у вас же ещё уколы, витаминчики там антибиотики...
- Какие, к чертям, уколы? Сегодня с утра последние были? Я уточнял!
- Правда, что ли? :)
Уходит. Через 15 мин приходит давешняя мед. сестричка и "радует" меня, что курс моего "иглоукалывания" продлён ещё на 3 дня.
Мораль - НИКОГДА НЕ СПОРЬТЕ С ВРАЧАМИ!

******

[Обсуждение видео про котов и огурцы]
XXX: что за страх перед кабачком?
YYY: Это реакция на неведомую херню, подкравшуюся сзади.
XXX: Ну, вот, прикинь, сидишь ты - взрослый умный мужик, ешь. Ничего не происходит, все тихо. Оборачиваешься - а там, блин, диван! Ты, конечно, понимаешь, что диваны - они не особо страшные... но срать остановиться надо еще суметь!

******

Ustin
Скажите, есть ли нормальные интерпретаторы других языков программирования, сделанные под J2ME?
Проблема в том, что компьютера нет, уже давно (4 года), и похоже, надолго. А программировать на чем-то хочется. Есть Nokia 2323c-2 (MIDP-2.1, CLDC-1.1, heap size 1024 KB). Пробовал Hecl, но у него три фатальных недостатка - нет логарифма и экспоненты, нет перевода символа в его код и обратно, невозможно сохранить написанную программу. Я бы его доделал, но повторюсь, компьютера нет. Может кто-нибудь помочь?

Mikhail
Устин, скорей всего нет и не будет. думаю, что проще купить (взять) компьютер.

Ustin
Михаил, где я вам в тюрьме возьму компьютер?

******

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. А они их ещё и ругают.

******

С этим переломом руки, ещё один случай был.
Смотался я в поликлинику, на плановый медосмотр. 3 месяца с момента операции. Попадаю на приём к травматологу, который мне больничный закрывал. Далее примерный диалог:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- да вот, на осмотр пришёл, по перелому.
- Да! да! Припоминаю. Левая рука, пластина в плече? Правильно?
- Именно!
- Ну показывайте свою руку. Так... Шрам хороший. Рука гнётся хорошо... Так не болит? А ну за голову руку поднимите. Болей нет? Ничего не мешает? Ну что же, не будем вас, лишний раз, облучать ренгеном. Не вижу ничего, что мешало бы закрытию больничного. Поздравляю вас! С Понедельника можете выйти на работу!
- O_O Доктор? А вы точно меня вспомнили?
- А что случилось?
- Ну как бы, вы мне ещё месяц назад больничный закрыли.
- Да-а-а?..O_O
- Да. С 12го числа прошлого месяца тружусь.
- И как? Рука не беспокоит?
- Да почти нет. Разве что, после того как, что-то тяжёлое потаскаю, может по вечерам ныть.
- Так зачем же вы таскаете! Справка на Лёгкий труд вам на что?
я: Так нет справки. Вы мне ёё - не выписывали.
тр: - Да-а-а?..O_O - задумчиво смотря в мою карту - Закрыл больничный через 2 месяца после перелома, и не выписал справку на лёгкий труд... Чёт я погорячился тогда...

******

Очередной фриансер прислал мне скриншот выполненной работы в Word'е. Решил поделиться этим событием с женой.
Иду в комнату, где она находится, со словами "люди вообще странные существа" захожу и вижу, что жена сидит на полу и нюхает угол паласа...

******

Ххх: Вот они, когда свои глянцевые айпады изобретали, про точечные светильники на потолке думали, или нет?!

Ууу: Вот Вы, когда себе точечные светильники на потолок ставили, думали про то, что у большинства устройств экраны глянцевые, или нет?!

******

Raegdan: Серку любой крепости (хоть автомобильный электролит) можно упаривать до 90+ процентов, благо Ткип намного выше воды. А из неё уже сделать азотку путём перегонки с селитрой.

Morthan: "А из неё уже сделать азотку путём перегонки с селитрой." Когда я в детстве пытался это сделать, резиновая пробка колбы, в которой производилась перегонка, загорелась изнутри. Это были очень специфические ощущения.

Jeditobe: Расскажите, что вы чувствовали в этот момент?

BubaVV: Материализацию кирпича

Morthan: Сложно передать словами… Думаю, это можно только пережить. А можно и не пережить.

******

Ребенок вернулся из садика. Рассказывает:
- А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно...

******

xxx:
Печален самурай
три ноды в кластере надо
сервера два

******

xxx: Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему.

xxx: Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей чем 10 лет назад.

******

Московский зоопарк. Возле клетки с ирбисом стоит один посетитель. Ирбис расстроенно поглядывает из тени на посетителя. Неподалёку на дорожке обычный бездомный кот катается в пыли и собирает два десятка умиляющихся зевак

******

Ветка комментов на хабре.
29.09.2011: «Через год россияне смогут оформить загранпаспорт за два-три дня, утверждает Федеральная миграционная служба.
12.03.2014: Привет вам из 2014, тут все так же.
22.02.2015: И в 2015 ничего не изменилось, ждем дальше.

******

Arael: наш java-кодер только что сказал "Задолбался, пойду погуляю", открыл гуглмапс, выбрал какой-то парк, включил вид от первого лица и начал себя по этому парку двигать.

******

paranoia: не могу я ему отдать свою девственность.
paranoia: я ее проебала :'(

******

Коммент под статьей об управлении личными финансами:
xxx: Увы, нормальных советов от силы два и те скорее для слабоумных. Остальные из серии "вы бедный и больной?? ну-ка прекращайте!!".

******

Щас вбежала сотрудница к нам в отдел и говорит: "Рома, там шеф тебя, нужен твой мозг"
По хрюканьям с разных углов стало понятно кто у нас в отделе читает Баш.

******

xxx: у меня просто руки-писюны, но обещаю исправиться
yyy: а ты попробуй в сексшоп устроится. тебя с руками оторвут.
zzz: руки оторвут и на продажу выставят... А потом кому ты без рук нужен?
aaa: на АвтоВАЗ

******

KLer@: Работаю в цоколе, чувак за окном слышу возмущается кому-то "Нет, ну как удачно машину поставили! Прям к несметным деньгам, ну прям к несметным!!"
Видимо голуби нехило засрали...

******

xxx: Как начал тренироваться - стал лучше спать. Как там у тебя с ёгой?
yyy: я и так выматываюсь что сплю как сурок
xxx: ну это понятно. А что положительного заметил?
yyy: заметил задницу инструкторши в обтягивающих штанах

******

кто знает как платить налоги?
научите
куда платить и что в платёжке писать
"Подовись государство"?

******

Kaa:
ахаха, сделала студентам в подарок имбирные пряники
сказала, кто напишет и сдаст работу - в обмен получает ништяк)
две стащили так, тип голодные.

Пряники разных форм, и происходит такой диалог:
- у тебя какой? снеговик?
- мыфнаю :( *чавк чавк урч* янипафматреееееела :(

******

Коментарии на сайте на тему вреден ли Wi-fi.
xxx: Моя жена ждет ребенка может ли Wi-Fi как на повлиять на беременость???
ууу: Да, конечно. Ребенок будет сисадмином.

******

от провайдера:
Ваш безлимитный пакет("Закачайся") отключен, в связи с превышением траффика по указанному тарифному плану.

******

AppleTree: тролльчатина - это то, что остаётся после троллинга в чатах

******

arxont: И началась великая битва.
arxont: Между теми, кому душно
arxont: И между теми, кому холодно.
arxont: И только сильнейший мог обладать пультом от кондиционера.

******

BeerFood: яркий образец тонкого столичного юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".

******

FreeGirl: Слушай, спасибо за помощь))
Mich[STR]: Спасибо? Как банально и наивно..
Mich[STR]: Ты одним "спасибо" не отделаешся..
FreeGirl: Блин, я тебе сотый раз говорю - про любовь к вазелину я ШУТИЛА!!!

******

Начальник в телефонном разговоре с оператором телефонной компании:
-Алло, слышите меня? Не слышите? Вот такие вы нам телефоны сделали!

******

Я сегодня понял, как политкоректно называются баклажаны! АФРО-КАБАЧКИ!

******

S: оо ты же программист
В: да программист :) и что?
S: а почиму у меня иногда компьютер тормозит
S: мы его недавно купили
S: а он сабака тормозит
В: :)) какой компьютер?
S: Nec
S: черный такой
S: видел продаются такие?
В: большой?
S: кто?
В: компьютер...
S: чуть меньше телевизора...
В: понятно...это монитор.. а процессор какой..
S: процессор у меня хороший, черный, лакированный

******

Важный урок на будущее преподнесла мне сегодня обитающая в нашей общаге усатая фауна, хотя это и стоило ей жизни.
В одном заведении стоит ваза, наполненная бумажками с умными изречениями. Нужно найти ответ на мучающий тебя вопрос - бери бумажку и интерпретируй. Я приноровилась брать сразу несколько штук впрок и открывать по мере необходимости.
В нашей комнате недавно потравили тараканов (а их развелось просто куча и КРАЙНЕ наглых, ползающих даже по нетбуку, когда я за ним сижу). Прошло время, убираясь нахожу бумажку с изречением. Открываю. Внутри дохлый таракан. И надпись: НАУЧИСЬ НЕ ЖЕЛАТЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЕБЕ ДАЕТ ЖИЗНЬ. РАДУЙСЯ ТОМУ, ЧТО ИМЕЕШЬ, И ПОЙМИ, ЧТО ЭТО - ХОРОШО.
Теперь у меня есть дохлый таракан, которого мне дала жизнь. Это приобретение несказанно меня радует и даже колеблюсь стоит ли его выбросить,похоронить по-человечески или же оставить на память. Подарок судьбы все-таки.

******

Сидим в очереди к офтальмологу - напротив пожилая пара. Бабулька за глаз держится, а дедок типа за компанию с ней. Бабулька заходит в кабинет, у дедка звонит телефон:
"Алло!Да, все нормально, мы с мамой в поликлинике...да с глазом у нее проблема какая-то...да ничего особенного - у нее мобильник зазвонил, я его схватил и ей кинул, ну она его и не поймала..."

******

xxx: Ко мне реально обращались люди, всерьёз предполагавшие, что переименовывая файлы .bmp в .jpg они реально сэкономят кучу места на файл-сервере.

yyy: Кстати, всегда мечтал о такой возможности в ОС. Странно, почему до сих пор не сделано. Переименовываем mp3 в .mkv – через долю секунды получаем видеоклип любимой песни в HD-3D-DD5.1-качестве, плачем от счастья и целуем монитор.

xxx: :)
xxx: - Аллоэ, это техподдержка? Я тут давеча переименовал “Война и мир.txt” в “Война и мир.avi”. И у меня сразу закончилось место на диске Цэ!

zzz: А можно с другими актерами?

xxx: "Война и мир(с другими актёрами).avi"

******

Ctx2000: зп упала
Вася_Роса: на сколько?
Ctx2000: на карту упала)

******

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

******

Гуляли с мелкой по Великому Новгороду, дошли до памятника «Тысячелетие России». Дочь удивляется: почему на памятнике нет Ивана Грозного? Объясняю: новгородцы его не любят, за то, что однажды он устроил тут одну из своих любимых кровавых банек. Справедливости ради добавляю: «Он был не более жесток, чем многие правители той эпохи, просто очень эпатажный». Ребенок, задумчиво: «Ну понятно, он такая Леди Гага от русской монархии».

******

- я знаю, как я завоевал бы твое сердце, если бы ты была принцессой!
- как?
- я бы приехал к твоему замку на белом коте!

******

Rake
ебанутые соседи

Rake
щас сосед приходит и говорит типа он сверлил дырку в потолке и ему кажется что он типа насквозь к нам просверлил

Rake
проблема в том что сосед со второго этажа

Rake
а я живу на четвертом

******

xxx: Теперь моё недоумение на тему "почему перестало работать" трансформировалось в "а какого оно вообще работало".

******

xxx: Раньше носила носовой платок на работу, чтобы пот утирать. Вчера, наконец, установили кондиционер.
xxx: Теперь использую платок по прямому назначению.

******

она: Итак, ты лежишь обнаженный, руки привязаны к спинке стула... :-[
он: А ногами я играю на рояле

******

* Kuno сегодня игрался с cash organizer - забавная штука
есть такая статья расходов "дети"
туда очень удобно вносить стоимость расходов на презервативы.

******

Диалог на работе:
- Пользователь посмотрел за визит 1041 страницы, из них 1022 - карточки товара
- Многовато товаров...
- Она выбирала платье
- Тогда нормально

******

xxx: Есть вообще мнение о том, что бесчисленные глупые рыцарские романы - это бульварное чтиво для молодежи средневековья, типа сегодняшнего масс-фэнтези - с волшебством, драконами и фехтованием.
xxx: Из этого, кстати, получается, что дон Кихот - это сошедший с ума ролевик.

******

@»»White Wolf»»@, 16.04.2007 0:03:04:
ты знаешь что поможет от пули7

Синий маг, 0:03:28:
да, есть такое средсво

Синий маг, 0:03:45:
можно даже сказать что оно от всех проблем поможет избавится

@»»White Wolf»»@, 0:04:08:
и какое?

Синий маг, 0:04:20:
не выёбоватся

******

xxx: Вчера ГТа 5 прошел!
yyy: У тебя же нет консоли
xxx: Да, я уже года два игры прохожу исключительно на ютубе

******

(обсуждая наклейку на автомобиле)

xxx: да не кошка это было, скорее на сову похоже.
yyy: ну у нее же такие большие няшные глаза были...
xxx: не всё то кошка, что кавай!

******

Д: Что тебя в постели больше всего раздражает? ))
М: то что ее надо заправлять

******

ххх: Пипец. Я вообще телевизор редко смотрю, этим мои родители занимаются. Вообще, по телефизору в последнее время муть всякую показывают в основном, уже никакого желания зомбоящик включать нет. Ну, было скучно, ждал, пока подогреется ужин. Включаю телефизор. Вижу серьёзное лицо товарища Медведева и слышу: "И не важно, варит ли он суп или стирает носки. Это считается уже законченным преступлением и должно быть наказано в соответствии с уголовным кодексом.."
ххх: Выключил.

******

70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"

2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????

******

Из КС-овского:
***: плохая примета убить одмина...
***: 6 раундов подряд...
***: особенно когда вы в одной команде...

******

Ryoohki: Мосю я ток ОВАшки сморела, до ТВшек так и не добралась :-) няка-някой, а как же причесон? бушь паричок напяливать?? *JOKINGLY* Хм,тада мне тож нужен косплей, я тож хочу скидочку ))))) Мож муа за Орочимарика сойдеть??)) нэ?
Ryoohki: ооооооооой, не тебе ))))))))
alf: это что вообще?!
Ryoohki: хм, что конкретно?)
Ryoohki: я ж написала, что окном ошиблась
alf: это я понял. вы вообще на каком языке общаетесь?
Ryoohki: :-) а что тебе конкретно разъяснить??)))
alf: лучше не надо

******

xxx: Я один каждый год гадаю после какого числа можно говорить "С наступающим!"?

******

xxx:
Был на 3 собеседованиях. И разговор во всех примерно один и тот же: "в вакансии стоит ЗП 30000 руб, но предложить мы можем 25000 руб., белая только 12000 руб. Отпуск будет 3 недели в году, а не 4, но в договоре будет 4. Придется задерживаться, но оплачивать это никто не будет. Рабочий день с 9:00 до 18:00, но директор приходит к 8:00, поэтому лучше приезжать к 8:30."

xxx:
Очень хотел спросить, а не должен ли я уметь собирать сахарный тростник и знать песню негров из "Рабыни Изауры".

******

xxx:
Большой кофе с карамелью в московском старбаксе стоит $10, а моя футболка - $6. Я разлил его на себя и испортил не футболку, а кофе.

******

***ab сейчас чуть за сердце не схватился -- на мониторе, который виднеется из-за ноутбучного экрана, заработал скринсейвер "дым". Я уже было подумал, что горит.

******

xxx: Показывать пальцем нельзя, можно - рукой. Типичный памятник Ленину когда-нибудь видел?
yyy: Это чо, теперь памятник Ленину с собой таскать?

******

xxx: надо написать Дед Морозу, что я ничего не хочу, а в особенности в армию

******

Andy: Если хочешь, чтобы я тебя простил, поцелуй меня. Только по-взрослому: со слюнями и языком. :)
Tanya: Может проще плюнуть и язык показать?

Поделиться новостью :