ххх: она была мягко говоря упоротая, а сам он был норм
ххх: но так как жену он менять не собирался ... пришлось с ним попрощаться
******
Утро, конец месяца, подбиваем итоги. Слышу доносящийся из кабинета напротив тихий отчаянный голос коллеги мужского полу: "Кровь, ну куда ты, приливай к мозгам".
******
Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе" :
xxx: Неправильный заголовок - "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".
******
как разработчики грибы мариновали
xxx: вот с маринадами плохо. вот так намаринуешь в промышленных масштабах, а потом попробуешь - невкусно
yyy: а ты сделай пару отладочных партий, а потом в продакшн
zzz: так можно все собранные грибы зафейлить
yyy: заморозить же можно
zzz: многие продукты после заморозки уже не те... огурцы, например
yyy: грибы можно замораживать после варки. это норм
zzz: отладочные грибы необязательно должны быть хорошими
xxx: тут весьма короткий период на отладку и тестирование
zzz: отладочные грибы можно и из сторонних источников покупать
zzz: а потом свои в продакшн выкатывать, когда рецепт отладишь
yyy: маринованные грибы в продакшн не выкатывают, а закатывают
******
christa_eselin: под кроватями у нас всю дорогу стояли банки с вареньем и домашним вином, так что, все мои чудища были сыты, пьяны и никого не трогали.
******
xxx: В Москве СПЛИН и RHCP на одном концерте... ну это как свидание с двумя бывшими за одним столом.. слишком уж..
******
Новость на Ленте "Первое дополнение к экшну Rise of the Tomb Raider посвятят столкновению героини с Бабой-ягой".
xxx: А в следующей серии - кровавая схватка с Колобком...
yyy: Колобок уже за Индианой Джонсом гонялся в первом фильме.
******
Из ЖЖ begemotik_bondi:
На обратном пути въезжаю в город мимо Городковского кладбища. Дорога идет через заснеженный лес. Темень непроглядная, фара светит вперед, и вбок ничего не видать. Дорога в гору, обледенела, а я уже подустал педали кручу лениво. И вдруг из-за правого сугроба, с кладбища, из темноты доносится восторженный голос девочки лет пяти: -Смотрите, это велосипед!
После 60 км быстро заехать по льду на гору. Что может быть проще?
******
P.S. На странице с объявлением об отказе Microsoft от старых версий IE можно увидеть фотографии множества счастливых людей. Вероятно, это front-end разработчики.
******
Муж как-то недавно утром отжег: "Опять полночи не спал, луна спать мешала." На мое удивление: "Как?! У нас же в спальне такие шторы, что ни то что луна, прожектор не проникнет!"
Был получен гениальный ответ: "ну я ночью пошел на кухню, увидел как там луна светит и потом не мог полночи уснуть."
******
lazy_flyer: "вся экономика и планирование - это средство определить, как потратить имеющиеся ресурсы так, чтобы получить побольше благ". Высечь золотом в граните.
pokerfrog: Золотом в граните - это у нас запросто. Наглядная иллюстрация "как потратить имеющиеся ресурсы так, чтобы получить побольше благ"
******
6a6ka: Сижу в отделении полиции, регистрируются пропажу личного автотранспорта. Немолодой капитан лично вносит все в компьютер. Над ним, в качестве техподдержки нависает сержант. Капитан спрашивает:
- Номер транспортного средства?
- м404ат.
Сдавленный смешок сержанта с шепотом: "Ну естественно", и удивленный возглас капитана: "Был у нас позавчера похожий номер, чего второй раз так реагировать-то?"
******
комментарий к видео "в китае выпал снег" на ру_чп.
xxx: Как по кетайски, продам шипованную резину?
yyy: резина гвоздь алиэксперсс
zzz: тёрка жэ!
yyy: это- жесть отверстие кровь кишки
******
- он спросил "парле ву франсе"
- это значит "вы говорите по французски"
- я так и поняла
- и что ты ответила?
- "ви"
- Зачем?! o_O
- я растерялась и подумала, что если отвечу по-русски, то он не поймёт, а как будет "нет" по-французски я не знаю :-[
******
xxx: Лежу в больнице.
xxx: Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может ХРАПЕТЬ КАК БОГАТЫРЬ?
******
Ложить или не ложить мармолеум?
xxx: Люди, помогите!))) Хочу ложить мармолеум на кухню. Кто нибудь уже его ложил, хоть куда? Поделитесь!
yyy: Мой ответ однозначен: не ложить. КЛАСТЬ!
xxx: Думала, что на форуме сидят доброжелательные люди, мамы. Но не тут да было(((
yyy: да хороший пол. Только ронять острием вниз что-либо не стоит, а так мы довольны.
xxx: а как давно вы его ложили? Он для ног теплый? Вы ложили рулонный или он у вас был плитками?
yyy: Еще раз: мы его не ложили, мы его клали. Сколько ж можно...
xxx: Товарищи!!! Кто ЛОЖИЛ мармолеум на пробковой подложке, откликнитесь пожалуйста!!!
******
xxx: Давление в последний месяц поднялось вдруг. Врач говорит от нервов. А что нервы? Я совершенно спокоен. Бывает сядешь почитать. Всё нормально. А вдруг чувствую учащается сердцебиение...
yyy: А что читаешь, новости?
******
Из резюме тестировщика
Идеально подхожу на должность QA поскольку физически гораздо сильнее среднестатистического программиста. Это мое преимущество в любом споре :-)
******
Дарина Куприянова:
Читаю тут вырезки из экзамена по истории.
"44. Тема "Инквизиция".
- ... Когда они ловили ведьм, они долго выясняли, откуда у ведьмы их сила и с кем эта сила у них стала нечистой ..."
Простите, а как выясняли?
Надежда Попова:
Брали анализы силы и проводили посев. Если в чашке Петри колосится нечто темное, тянет лапки и говорит лаборантке "Мама!" - явно дело нечисто.
******
Ххх: Ну почему ты не хочешь смотреть Игру Престолов? Она же крутая, ты что, не веришь?
Ууу: Я не смотрю фильмы длиннее трёх серий.
Ххх: Ну тогда книжки хоть прочти, там их и десяти не наберётся.
Ууу: Я не читаю книги длиннее трёх томов. Война и мир у меня была в двух книгах - обманом впарили...
Ххх: Что за нафиг? Ты дал зарок, как Вассерман?
Ууу: Я просто не верю, что человек, которому действительно есть, что сказать, не может выразить это связно и коротко. А если кто-то сам не знает, чего хочет, я не хочу тратить на него своё время.
******
из резюме:
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
******
makkintosh : не ещё есть канал линукс. там такое ........................... это пиздец) такое иногда отжигают. одним словом читаешь СЕЙЧАС то что на башорге будет тока завтра
******
как однако полезно называть осмысленно каталоги и файлы
вот надо было найти распиновку кроссоверного кабеля, взял и нашёл быстро
и файл назывался правильно и лежал в интуитивно понятном месте
D:_MobilFDOCSysAdminAWork1networks.txt
******
xxx: Село. 3 часа ночи. На улице орут 2 кота - наш и соседский. Выхожу с фонариком - гоню чужого, забираю своего. Несу за шкварник и думаю, как бы он это прокомментировал: "мам, пусти, посоны увидят..."
******
мама: Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить
я: зачем? О_О 2013 год на улице
мама: А у нас на работе на компе вирус большой, который на дискету не влазит, а на флешку влазит
******
xxx: Настроил на выходных от нечего делать сетку по wi-fi между своим ноутом и девушки. Установил CS1.6 ну думаю сейчас поиграем с ней, правда она не игрок совсем, но и я давненько не играл
xxx: и вот запустили значит карту de_dust2, она контр, пошла по карте плутать, а я то карту хорошо знаю, ее быстренько нашел, крадусь за ней, уже в голову прицелился...
xxx: и тут подруга кричит "ой, ты только когда меня увидишь, не стреляй, мы встретимся и поцелуемся!"
******
xxx: У меня на свежекупленных труселях, на самом интимном месте наклеена наклейка с текстом "раз:44-46". Что бы это значило?
yyy: Может это допустимое количество снятия труселей?
zzz: Или возможное количество подходов к интимному месту после надевания этих трусов)))
xxx: Я не согласна! Я могу больше сорока шести раз!
******
xxx:
Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое заходясь в приступе исторического смехе пыталось показать, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевали почему все ржут с этой истории, она действительно поправляла яйца лежащие на заднем сиденьи. Пасха ведь
******
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
******
xxx : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?
yyy : Да никак, я на него опоздала (
xxx : Какая безответственность...
yyy : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (
******
Куяльник Хренов: А у меня жена долго спорила, что танкер - это такой водоплавающий танк
******
InfinitI: придумай мне более короткое название для состояния разработки "Поставлена задача проектировщикам"
Squirrel: проектировщики озадачены
******
xxx: что ты имеешь в виду, говоря, что он замороченный?
yyy: ну из недавнего например, он может позвонить, чтобы определить время, когда мы будем созваниваться, чтобы договориться на следующую неделю
******
— Мама, а кто этот странный дядька в растянутом свитере?
— тише, тише! Это мафиози, он раздаёт на торрентах нелицензионное ПО и фильмы.
******
Брат: "А у Макса в холодильнике всегда есть шоколадка. Он по кусочку отламывает и ест".
Через некоторое время: "И не только ест".
Я: "Боже. Что ещё он с ней делает?"
Брат: "Меня кормит!"
******
xxx: Дорогой, сегодня гороскоп для раков ну очень удачный!
yyy: Отлично, сообщу друзьям в Доте, может чего изменится!
******
ххх: на кровати, под покрывалом какое-то новообразование в форме кота. как думаешь, что это?
******
xxx: Мне тут подруга опять написала, что у нее все плохо и она хочет вскрыть вены. Я ей ничего не ответила.
yyy: Скажи ей что я тоже это не одобряю.
xxx: Я ничего говорить не буду. А то она подумает, что мы волнуемся. Ей же надо получить внимание. Это все равно, что кормить грустного тролля.
******
Истинный Ктхулху:
Холодильнег в нашем отделе жжот. Ем бутерброд, весело хрустя колбасой :( А как-то мы ещё пиво грызли...
******
Димон:
в пятницу у ребёнка весёлые старты
явка родителей обязательна
сначала репетиция, а потом будут снимать на камеру
если родители не могут, их будут заменять левыми людьми
я такой хрени при коммунистах-то не помню
******
РИАНОВОСТИ: "Обама отменил предвыборные мероприятия, чтобы съездить к бабушке на Гаваи" - Каникулы Банифация? =)
******
xxx: Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
******
С Хабра:
defaul11: На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.
******
xxx: спать хочу. как проснуться?
yyy: идешь, покупаешь 0.5 колы, туда ложки две черного кофе и выпиваешь
xxx: бедный организм
yyy: есть еще один совет, но он более бесчеловечный. боюсь даже его тебе рекомендовать
xxx: рекомендуй, рекомендовать - это ничего, главное решить, юзать его или нет
yyy: спать ложиться вовремя
******
_whip_lash_:
как называется бесполезный кусок плоти на конце полового члена?
jojoza:
На котором конце?
******
...В процессе конвертирования штатным конвертором баз основных фондов потерялись кое-какие основные средства, в частности автомобиль тойота и световое табло...
******
Играю в Assassin's Creed 4, офигеваю от тупости стражников. Пожалуй, лучше всего ситуацию описывает одна из надписей, появляющихся на экране загрузки: "Увидев труп, враги начинают ЧТО-ТО подозревать".
Прямо представил себе: стоит стражник около трупа своего коллеги, потирает подбородок и задумчиво произносит: "Хммммм... Что-то тут не так..."
******
On #ubuntu-ru
господа.
меня видно, или я не так настроил utf-8?
^_^
Arux: бНОПНЯ %)
fghd: o shi!
fghd » не катит це cp1251 koi8-r
Ј девуС?РєРё Рµ
^_^
во
^^
ÇÈÍ
how 2 use utf-8?
оРЧцЛВ йТСдыщГоЫ )))
ÒÁÚ×Å?
??? ??????? ??? ??? ???????
????????
Ладно, хватит издеваться над человеком ^_^
******
xxx: мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
xxx: прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием!"
******
Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?
******
xxx: как день сисадмина отметил?
yyy: у хорошего юникс-администратора праздник отмечается автоматически.
******
Статья про Google и искуственный интеллект
boddicheg: Они знают, что сингулярность это плохо, но все равно будут двигатся к ней?
maakros: Это наиболее интересный сценарий конца света :)
******
блин, ну и жизнь пошла...
жена бросила в реале...
муж бросил в рагнарьке...
невезуха...
******
xxx: Я уже понял, что у программистов нет режима дня. Кстати, я недавно прочел, что есть животные, у которых тоже нет циркадных ритмов. Это северные олени...
******
ххх: Наконец-то купил тарелки. Теперь могу есть ролтон не из кружки. Прям как настоящий человек!
******
1: "Любой предмет, у которого длина превышает ширину, является предметом фаллической формы"
2: А тот, у которого ширина превышает длину, является горизонтальным предметом фаллической формы.
Следствие: единственно возможный предмет не фаллической формы в прямоугольной системе координат - куб (в сферической - шар, в цилиндрической критерии спорны).
******
Canakau: чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
diamant: Понедельника 16-го
******
xxxx: пездеееееееец! Я-то думал это все мифы про шефов, которые с любовью относятся к компам и кормят шредеры. Сам недавно работаю, сижу чет в нете лазию на работе. Наш Шеф-редактор выходит в середину офиса руки в бока и спрашивает: "А почему принтер никто не кормит?!"
xxxx: тишина...
xxxx: он молча берет пачку свежей бумаги подходит к принтеру, заряжает папир в приемник, начинает его гладить и приговаривает: "Кушай, кушай моя маленькая..." после чего принтер, видимо приняв очереди на печать со всех окружающих его компов, начинает ласково урчать и потихоньку выдавать листки...
xxxx: как мило... =)
******
lil: а я опять проснулась под рэп, вся разбитая. Скорей б этот соседский ребенок уже в школу пошел...
lil: однообразное бум бум и мужик что-то говорит без смены интонации
lil: читали бы они хоть что-то полезное типа заговоров. Включил, а он тебе начитывает от ячменя.
******
Ну вот как, как программа должна понять что вот если юзер ползёт, ползёт по чертежу и щёлкнул, то это значит что "вставить надо", а если тыкает везде и гневно так курсором машет, то "прекратить вставлять наконец!!!"..?
******
xxxx: военкомат - сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...
******
den_xen: пытались найти достойные украшения к кольцу
den_xen: из достойных нашли только кольцо )
den_xen: но дарить два кольца посчитали странным
amputators: пришлось бы ещё дарить два конца и гвоздик
******
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
******
ххх: Блин, что сейчас было... Подсадили ко мне в кабинет новенького. Отлучаюсь. Возвращаюсь. От него вопрос летит:
- Ты за границу летал?
- Да.
- А, понятно, а то я смотрю, у тебя евро в кошельке.
Кошелёк в куртке. Куртка в шкафу. Под другой курткой. Шкаф в соседнем кабинете.
yyy: Учись теперь у Кащея, как вещи прятать )
******
Хотел порадовать maman абонементом в фитнес–центр. Спросил ее, на что лучше взять–стрейчинг, шейпинг, сайклинг?..
На все получил твердый отказ, ибо скоро ей будет некогда: копалинг, сажалинг, прополинг и поливалинг ожидают ее.
С грустью понял, что нам всем скоро будет некогда.
******
xxx: Вчера убралась в квартире.
xxx: Оказалось, тот миленькиЙ пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставила ноут, это полмешка цемента.
******
красишь лицо гуталином
и в тёмной подворотне со словами с новым годом мочалишь его мешком с подарками где вместо плюшевых зайцев подшибники из-под трактора
и ещё подкинь ему гашиша в карман
пускай доказывает в милиции что его ночью избил негр дед мороз
******
xxx: "Ослепи всех своим маникюром, ведь экстракт палладия заставит ногти буквально искриться объемным блеском"
xxx: Прочла вслух описание лака для ногтей из каталога косметики, ужинающий муж чуть не подавился...
******
С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника:
1. Попыталась застегнуть
2. Попыталась еще раз
3. Поседела от ужаса
4. Дошло
******
yyy: привет, прогульщик
xxx: Я на операции был, уши отрезали.
yyy: за что?
xxx: Чтоб не чесал, а то потом проблемы с ушными раковинами серьезные будут.
yyy: хм... а с чего они чешутся?
xxx: Кто ж его знает,чего он их чешет постоянно.
yyy: а, ты про собаку xD
xxx: А ты про кого подумала?
Отзывы на "Цитаты Рунета на вторник, 8 декабря 2015г" (0)