******
Статья "Удод – птица 2016 года" с фотографиями.
Первый коммент под статьей:
Алиса: Надо же, какая птичка милая! Больше не буду именовать некоторых контрагентов удодами. Перехожу на упырей.
******
с форума, обсуждение, кто и как узнал о том, что деда Мороза не существует: "мой дед мороз умер когда папа примерял дома костюм деда для сада и не влез в него"
******
xxx: "Гвозди бы делать из этих людей.." Костик закончил очередную интернатуру (практику) в гериатрической клинике в Пардес Хане. Рассказывает: "меня часто просили переводить для русскоязычных пациентов. Когда их спрашивают "болит ли? не устали? будете делать процедуру или упражнение?", они не могут понять, что значит "хочешь-не хочешь". Ну да, болит, да, устал, а что, у меня есть выбор? Или "но ведь надо? Значит надо". Ивритоязычные ребята-физиотерапевты не понимают: если, мол, устал, так ложись отдыхай... А наши старики удивляются, чего их вдруг вообще спрашивают о желаниях.
******
Necropunk: Пока читал про эти ваши iOS и CentOS, подумалось: интересно, если 1С сделает свою операционку, она будет называться 1СОС?
******
Из описания сварочного аппарата:
Чтобы не создать у оператора ощущение, что он здесь лишний, CNC с ним постоянно общается – выдает на дисплее подробную информацию о выполняемых действиях, о состоянии сварочного процесса и машины. Кроме того, подает звуковые сигналы – предупреждения и возможные ошибки.
******
Темным вечером идем с коллегой через дворы с работы.
На площадке мужчина играет лазерной указкой с маленькой собачкой.
Собачка бегает, прыгает и весело гавкает.
Коллега смотрит на это и задумчиво говорит:
- А могли ли нобелевские лауреаты по физике полвека назад подумать,о том как будут использовать их изобретение?
******
aaa: Считаю, что PBX в колцентрах нужна фича: если клиент дольше двух минут слушает музыку, в помещении включается корабельный ревун, а из каждого стула высовывается полуметровое дилдо.
******
Ххх: Я тот самый гуманитарий,у которого 5 по русскому и истории,я победитель олимпиад,но,сука, я работаю в нефтяной сфере уже 3 года и доработался до механика ВМЦ,а до этого служил в ВМФ 4 года...Что со мной не так???
Ууу: Ты не ставишь пробел после знаков препинания и забываешь о тире между подлежащим-местоимением и сказуемым-существительным.
******
Товарищ хочет поменять dedicated на более мощный.
zzz: у тебя фоток на 300 гиг?
xxx: сейчас 100 с чем-то, но в перспективе будет больше
zzz: спроси себя: кто это всё будет смотреть и зачем?
zzz: ну, кроме ФСБ-шников
xxx: ну хоть фсбшников порадуем
******
ibond: когда человек стареет, ему всё сложнее вникать в новое. Это закономерный процесс. Правда, преподаватели тех. ВУЗов этим несильно грешат, но случаи бывают. Смирись.
Через 20 лет ты тоже будешь дрючить студеров и заставлять их коммитить код в гите через консоль,а не через, скажем, мысленный интерфейс
noksel: даа
noksel: я их через консоль учил
noksel: потом показал гую
noksel: мне сказали что гуя интересней :-D
ibond: И говорить "Хер ли ты мне свои мыслеобразы суешь? Ты мне код, код покажи!"
******
Y'ner: почему художников только по фамилиям обычно называют?
Дема: а ты сам сравни -
Дема: Бенуа, Венецианов, Куинджи...
Дема: а теперь -
Дема: Архип Куинджи, Александр Бенуа, Алексей Венецианов..
******
Комменты под картинкой где у чувака 22% зарядки в 22:22
Арстотцкий Веджи: Надо было съесть телефон
Томас Джефферсон: И загадать желание?
Арстотцкий Веджи: Да-да, типа пусть у меня будет новый телефон
******
XXX: приятно людям помогать по доброте душевной, а еще приятней когда людям нравится и они покупают пивасик
YYY: это точно, но если посмотреть с другой стороны - то можно спиться нахер
XXX: я не настолько добрый человек
******
На работе после проверки пожарными устраняют нарушения. В частности, перевешивают двери в нескольких кабинетах. Звук из коридора соответствующий.
Коллега (энергично):
- Надо срочно бежать домой и отдыхать, пока сосед с перфоратором тут!
******
acsochka: В нашей семье последнее слово всегда остается за мной! И это слово "бе-бе-бе"!
******
xxx: пойду страдать под постхардрок!
yyy: Фу, как вы слабенько страдаете. Вот отечественный шансон, да еще немножко попсы и капельку отечественного же хип-хопа и это уже похоже на страдание
xxx: Так то не страдания, то БООООООЛЬ.
******
У меня черепашку в полицию забрали!
Дело было так: обокрали у нас подвал. Пришли трое из полиции протокол составлять. Пока мужик с хозяином квартиры документы оформлял, две девочки со мной (съемщицей) чай на кухне пили, черепашек моих смотрели. Одну я давно отдать хотела, так как места мало. Эта сотрудница полиции как услышала - так в черепашку мою вцепилась и больше не отпускала. Назвала Игорь, сказала, что это мужик и она его забирает.
Так и уехал мой Игорь на полицейской машине. То-ли арестовали, то-ли будет у них специально обученная служебная черепаха.
******
младшенький читает: "Взрослый самец панды вырастает почти до 2 метров и весит более 100 кг".
- Папа - панда?!!
******
xxx: Дай мне этот день, дай мне эту ночь, дай мне хоть один шанс...
yyy: К девушке клеишься?)
xxx: Нет блин, работодателя хоть на испытательный срок уламываю!
******
MoRo: Захожу такой к клиенту (интернет подключаю), а там малой, ну лет 16. Смотрит на татуху, волосень, бородень, серьгу и заявляет:
- Я смотрю, ты рокер, что слушаешь? Я тоже рокер, AC/DC особенно люблю, ты не обращай внимания, что там из колонок играет, это так, для расслабона.
А из колонок по очереди американская хип-хоп-попса, дабстеп и бурановские бабушки.
Вот блядь он тоже рокер.
******
Xxx - Да уж, пожалуйста. Сделай, хотя бы, вид, что ты умеешь прилично ездить в поездах - не знакомишься с дембелями, не пысаешь между вагонами на станции, не цепляешь незнакомых людей в тамбурах, не ходишь по десять раз ночью к проводнику за спичками, не пинаешь храпящих бабушек, не просыпаешь свою остановку …
Yyy - Храпящую бабушку я пнул по твоей просьбе... и уверен, что весь вагон был мне благодарен!
******
* Элла сжалилась над hedgehog и не стала бить его монтировочкой
* Элла теперь пацифистка
* hedgehog стукнул Элла старой монтировочкой
вот так добро победило пацифизм =)
******
Mrnik(23.17) Голуби тупые и тормозные птицы...
Tsun(23.19) Ты что! Голуби - Птицы Мира!
Mrnik(23.20) Эмм... Ну... Какой мир, такие птицы...
******
XXX: О люди, зачем сжимать образ iso с помощью 7z? Ради 300 мб экономии места? И получаса распаковки?
YYY: Я помню времена, когда 300 Мб занимала дема игрушки. А сама игрушка - 700 Мб.
XXX: Я играл в игры весом 128 кбайт.
XXX: И это была SNES.
ZZZ: Я играл в тетрис и волка. Кто дальше? А, ещё я играл в советский "берегись автомобиля" с поворачивающейся платформой, магнитом и рулём.
ZZZ: Ох... Люди!
ZZZ: Мы же с вами ещё играли в игры, которые весили не мегабайты а килограммы!
******
Сижу в офисе, мимо проходит новая сотрудница - ноги от зубов, грудь под подбородок, и т.п.
Жую жвачку, тока собрался поздароваться, со всей силы прикусил язык...
Фраза, вырвавшаяся у меня, на приветствие, конечно, похожа, но, судя по ее взгляду, в дальнейшем ее называть надо как-то по-другому, а не "БЛЯДЬ!!!"
******
Люди у каво есть такая штука чтобы в нфс мост вантед играть моно было
нипомню
как называеться
KOT: Компьютер?
******
* HeoH смотрит на экран и не может понять, является ли @ служебным символом
Если собака служебная, то является :)
******
под утро разговор в аське
Элина: Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
Андрик: Давно пора, на 7:30 его поставь
Элина: :((((
******
kissla - бля смотри тупая тема
kissla - когда "неправильный" пишется слитно, а когда раздельно?
Tonic - раздельно пишется когда есть противопоставление
Tonic - "НЕПРАВИЛЬНЫЙ гробик"
"НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ а ебанутый гробик"
"нихуя НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ гробик"
... но "НЕПРАВИЛЬНЫЙ но цветной гробик"
kissla - :D хуя се
kissla - если б так в школе преподавали я б наверное все запомнил
Tonic - :D дети бы с радостью в школу ходили
******
Модная тема - Internet of things. Новые технологии...
Чуковский К.И.
И чайник шепнул утюгу:
"Я дальше идти не могу".
******
wildcot (19:31:37 10/11/2008)
> она ботан-оборотень. днём ботанит, вечером бухает и устраивает оргии
******
[17:01] > любая музыка превращаеться в рэгги, достаточно курнуть и уменьшить скорость воспроизведения в два раза
******
Хотите завязать с играми?
Мой способ: поднимаете в локалке серв вов-а, правите его, патчите, следите за порядком на сервере. Через пару месяцев понимаете какие же эти геймеры пидорасы и забиваете на игры.
Результат: уже два года только в косынку и сапера, ну и так по мелочи.
******
cha: XXX, работая на мойке авто, умудрился "покататься" на иномарке чужой (на мойку мужиг приехал) и долбануть ее
cha: я фигею, как люди себе приключения находят
cha: приехал авто помыть, а тебе с разнесенным передком вернули
cha: видимо вода жесткая )
******
1: Мне ТЗ нужно.
2: давай созвонимся, на пальцах объясню
1: По телефону пальцы не видно...
******
Dre: Сегодня видел настоящую жену квакера - заехали по вызову к ребёнку с температурой. Открыла мамаша, в большой комнате сидит парень, рубится в кваклайв, в маленькой - больное чадо. Полечили, уже уходим, вдруг раз пять подряд раздаётся КВОДДЭМЭДЖ!!! Мамаша:
"Блин, Вова, вы опять там ГОЛУБОЕ КОЛЕЧКО поделить не можете?! Иди сиди с сыном!"
******
ххх: кстати знаю случай: один мужик выкопал по периметру яму, фундамент залил, а второй побырику поставил за день сверху гараж и поцепил замок.
ххх: так как у первого никаких документов не было, второй его просто послал.
******
Пусичка: Чем занят
pAnZeR: Работаю. Я всегда, когда в аське - на работе! Я с телефона и дома с компа в аське не сижу
pAnZeR: Щас напишешь - ЯСНА
Пусичка: Ясна
******
Пришел первым в офис - вроде как и не опаздывал...
******
Мы с соседом по локалке через НетСпикерфон разговариваем обычно, динамик под стулом.
Ушёл в гости к соседке - звук наладить, ну и подзадержался. Являюсь, на дисплее - сосед, видать, звал, но не дозвался, написал "спокойной ночи", а моя бабка (84 года) и говорит:
- Шось тэбэ довго нэ було, телевизор [комп значит] работае...
Через три минуты вспоминает новую подробность:
- Тут у тэбэ стулка балакала, я послухала, а шо робыть - нэ знаю...
И наконец, ещё через две минуты вспоминает главное:
- Так от: стулка шось каже, я пидходю, спрашую, телевизор выключать, а вона каже "Нэ нада".
******
xxx: Какие планы на субботу?
yyy: Генеральная уборка дома
xxx: А потом?
yyy: Ты давно не был у меня дома.. "Потом" может начаться только в понедельник :D
******
Kidar:
Вчера тоже понадобилась, правда, не для марсохода, а более земных нужд. Вспоминал, какой стороной ее засовывать в компьютер.
Stalker_RED:
А я помню! Шторкой вперед, основой диска вниз (круглая такая металлическая штуковина).
isden:
На одном предприятии мне встречались системники, собранные какими-то хитрыми людьми. Флоповоды там были перевернуты.
******
xxx: А вообще на каком уровне у вас всё серьёзно?
yyy: В смысле? -)
xxx: Ну, есть разница между "Давай встретимся" и "Давай поженимся", верно? Я хочу знать примерно, как это выглядит
yyy: Сейчас это похоже на "давай до свиданья"
******
xxx: c площадки тянет так, будто кто-то расчленил и выкинул труп в мусоропровод. А на прошлой неделе приходил участковый и спрашивал, когда я последний раз видел соседей справа. Совпадение?
******
xxx: народ, как вы относитесь к готам?
yyy: нормально
zzz: отлично! это были прекрасные воины и наездники, от них пала римская империя
xxx: та просто интересно, мне например их прикид нравится
zzz: да, прикид у них был клевый. как у всех катафрактариев. не то что эти римские гомики в юбках - собственно, готы эту эпоху метросексуалов и завершили. честь им и хвала
yyy: xxx: ничего, но некоторые боятся...
zzz: немудрено бояться тяжелой конницы!
xxx: yyy: та не, ну я не гот, вы не подумайте
yyy: xxx: неужели быть готом сейчас стыдно?
zzz: после того как их разбили византийцы - наверное немного стыдно, да
******
xxx:
Я уверен, что лучше всего о вашем психологическом возрасте говорит сам факт того, что вы прошли тест на "ваш психологический возраст".
******
[22:21:08] тебе наверное 14-16 лет
[22:21:19] 15
[22:21:33] а тебе?
[22:22:33] 21
[22:23:18] не переживай
******
DrDeаtН: !гугл как нихрена не делать за деньги?
zEtor: DrDeаtН: http://zhurnal.lib.ru/k/karew_d_w/47.shtml - Карев Дмитрий Виталиевич. Брачный договор (Всего: 176000)
DrDeаtН: вот как искать нада )
_Дрейк_: теперь делов то осталось, найти дочь рокфеллера какогонить
DrDeаtН: !гугл как женицо на богатой дефке?
zEtor: DrDeаtН: http://udaff.com/creo/40667.html - Ресурс Удава :: Креативы :: Робат-Ебобат - Хуй тебе в сраку, а не ...
******
у меня ща чел спросил на какую ФС лучше линух ставить
нтфс или фат
******
xxx: умеет мама вовремя в комнату зайти
xxx: как будто чувствует
xxx: то когда я с абажуром от лампы на голове, то с ложкой за щекой
******
в компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вапросами по какому то фильму.. Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естесна, все ответил правильно и выиграл диск с этим же филмом.. Сижу с 2мя дисками и думаю- где я затупил??
******
xxx: Хотели купить ребятенку игрушечный ноутбук.
xxx: Посмотрели цены, охнули, добавили 500 рэ и купили настоящий.
xxx: Пусть дитя с четырех лет бороду отращивает.
******
Star: Хорошо, что у нашей фирмы единый мозг.
Star: Плохо, что он весь у меня.
******
xxx: Электрик приходил, обматерил меня!
yyy: Как обматерил?
xxx: Молча!
******
lexx: Мне тут посоветовали группу. Сказали что там девки играют. Я подумал что для меня будет слабовато. Послушал и понял что на самом деле наоборот. Они играют стиль, который Лёхе нравится. Ну ты поняла. Это ритма ноль, музыки ноль и на заднем плане кричит раненый из корабельной пушки гризли.
******
NM: Народ, признавайтесь, кто увел лошадь из переговорной???
Nast: В коллективе появились цыгане....
tigra: Хуже. В коллективе появились лошади.
******
Люба: ты можешь принять 50 кб?
Wi-Fi: нет, спасибо. Я - за рулём.
******
xxx: а я вчера гвозди купила)
xxx: я пришла и сказала: дайте мне гвозди. продавец: вам какие? я: мне чтобы в стену вбивались. продавец (в легком афиге): вам какой длинны хотя бы? я: ну.. не очень такие длинные.. чтобы соседскую стену не пробили. продавец(в афиге): вам сколько? я: мне 4. продавец: 4 кг? я: а они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!
xxx: продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя бесплатно)
******
Давайте поддержим бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей :
******
У нас вон кофе-машина - мизантроп
Она с таким презрением выплевывает сдачу в лицо!
Словно говорит: "Подавись буржуй"!
хорошо, что кофе не выплескивает в лицо :)
******
почему словой хуй воспринимается девушками так однозначно?
оно ведь может означать и не хуй
******
Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино, сцуконах.
******
ххх: родители говорят что с года внятно разговаривала т.к. ходила в садик вместе со старшими детьми
ххх: иногда мама говорит - "с года начала, до сих пор не затыкается"
******
xxx: Натаха тут рассказала. Звонять с 30-ки, говорят, что принтер сдох. Гонит пустой лист. Просят кого-нибудь прислать. И добавляют, "только не Сергея"... "Почему"? "Да, блять, при нем всё работает, а как уедет"...
xxx: Вот и не знаю, то-ли в гордяк падать от своей ауры, то ли я хреновый работник, который починить ничего не может, так как чинить нечего...
******
xx: Ты не понимаешь! Он использует регулярные выражения, чтобы писать своим девушкам!
******
Ромин стол в дальнем углу кабинета, не видно из дверей. Заходит менеджер:
(м) - А Рома здесь?
(я) - Нет.
Менеджер проходит через весь кабинет к Роминому столу, видимо не поверил.
(я) - Под столом тоже нет, не ищите.
******
мужики,только вы можете помочь!!как в Марио пройти 7 мир,где в замке всё время бежишь,а лакация не меняется??помогите.я же спать не буду((
******
xxx:
Сосед про кинолога знакомого однажды рассказал. В общем, дресеровал он пса своего зэков искать по нашей родной станице. Ну и взял для этого мужика какого то с пятнадцати суток, дал ему фуфайку вонючую и сказал - дуй на старое кладбище и ныкайся там. Ну мужик побежал на кладбище, кинул там фуфайку и на остановку к себе домой. Собака фуфайку нашла, но какими пиздюлями одарила кинолога начальство, история умалчивает.
******
она::-)
он: мда уж, но улыбка смайлика никак не сравнится с реальной улыбкой!
она: у тебя есть фото?
он: мы думаем об одном и том же, это радует
он: присылай на ХХХ@ХХХ.ХХ, жду! сразу после получишь ссылку на фотоальбом!
она: ок
она: отправила, где ссылка?
---------
прошло 2 минуты
--------
он: хм...кхе, кхе
она: что такое?
она: где ссылка?
он: завтра в офисе посмотришь...и на ссылку тоже
Отзывы на "Цитаты Рунета на вторник, 22 декабря 2015г" (0)