******
У друга родилась дочь, моя жена спрашивает его:
- Ну как? Ты счастлив?
Он отвечает:
- Ну да. А куда деваться?
******
xxx: Как и за что вообще можно любить б*трикс?
yyy: за деньги
xxx: Напомнить, как называется любовь за деньги?
zzz: Продакшон, как же ещё.
******
Fedosoff:
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
******
Я репетитор. Сегодня приходит ко мне одна из моих учениц, счастливая до невозможности. "А у нас в школе пожар был! Настоящий!" Сбылась мечта многих, как я понимаю. Но суть не в этом. Поясняет: "В школьной библиотеке что-то с электропроводкой случилось, начался пожар, было много дыма". Я спрашиваю: "И что же вы делали? Эвакуировались?" Она: "Ну, сигнал об эвакуации был, но у нашего класса в это время был урок ОБЖ (!!!), и учительница сказала, что ничего страшного не случится, и продолжала вести урок".
******
xxx: с и java как по мне, для этого курса мало подходят. Лучше всего питон - меньше всего накладных расходов на перевод псевдокода в алгоритм
yyy: Вспоминаю историю про девочку воспитанную в волчьей стае. Даже после многих лет живя среди людей, при необходимости быстро передвигаться она опускалась на четвереньки. Плюсы - мой первый язык. Зная синтаксис питона я пишу решения на плюсах. :)
******
tn: в детстве меня больше всего интересовало не что мне подарит Дед Мороз, а как этот бородатый ниндзя незаметно проникает в квартиру без дымохода и камина.
******
я купила квадрокоптер
о_О
мужу?
себе
я никогда в этой жизни ничем и никем не управляла. а так хоть этим
это мой себе нг подарок
******
xxx: при необходимости китайский ватт может принимать любое значение. Как косинус в военное время.
******
ncix:
Проблема в том, что невозможно точно сказать, работает квантовый компьютер или не работает :)
Raegdan:
Квантовый компьютер Гейзенберга: если мы точно знаем, что он работает — мы ничего не знаем по поводу того, что он не работает, и наоборот.
Квантовый компьютер Шрёдингера: одновременно и работает, и не работает, пока мы не решим проверить, работает ли он всё-таки. Если работает — его больше будет нельзя выключить; если не работает — можно смело его выбросить, т.к. он больше никогда не заработает.
Квантовый компьютер Эйнштейна: не работает, не будет работать, и вообще (показывает язык) фиг вы его построите — потому что Бог не играет на квантовом компьютере!
******
Что за люди, блин...На работе завал, тел постоянно занят. Звонят- ой, я до тебя не могу с утра дозвониться. Ты, блин, сукин кот, знаешь мою аську/почту, есть внутренний чат. НАПИШИ, Я ТЕБЕ ОТВЕЧУ, ДЕБИЛ!! Звонари хреновы!!!
******
Вызвали по повестке по поводу вчерашней словесной перепалки с соседом - алкашом. Подал на меня заявление в полицию за угрозы в свой адрес. На полном серьезе устроили допрос, заставили писать обьяснение. Показали заявление от "потерпевшего". В заявлении черным по белому: "При многочисленных свидетелях НЕОДНОКРАТНО УГРОЖАЛ сдать меня в полицию за курение и шум на лестничной площадке". Куда катится этот мир...
******
- кот открывает кухонный шкаф, заходит туда, ест там веник и выходит оттуда.
- ест веник? :D
- да. Я не знаю, зачем он это делает. А если его там еще и застукать - ощущение, как будто мужика за просмотром порнухи поймала. Такой взгляд ошарашенный. Типа "ну вот, теперь ты знаешь, что я ем веник".
******
Маменька (пенсионерка) с подругой (ровесница, с первого класса за одной партой сидели) собрались вместе ехать в санаторий. За пару дней до выезда путешествие отменилось. Спрашиваю у мамы, почему, она рассказывает: тётя Марина (невысокая, худощавая и подвижная, несмотря на возраст) на даче полезла на стремянку менять лампочку. Слезая, запнулась за ступеньку стремянки и упала. Не, подвёрнутая нога фигня, прошло бы быстро, но на грохот прибежал ее сын, студент-старшекурсник габаритов "два на полтора", стал помогать и случайно уронил на пострадавшую сверху всю стремянку и сам упал рядом. В общем, тётя уже бегает, а у Вовки правая рука сломана со смещением, нуждается в уходе.
******
yyy: смотри, шампунь против выпадения волос.
хxх: Я тоже против, а что толку?
******
Дорогая в командировке в Китае. Каждый день засылает присылает фотки... Очередное утро, вместо здрасьти присылает фото гадюки (в ресторане террариум а-ля "ткни в гадюку,которую хочешь съесть").
Ну, естесственно ляпнул "опять селфи????!!!!".
Уже 3 дня не разговаривает. Идем на рекорд.
******
Если бы ИТ-шниками были врачами:
- Доктор, у меня болит зуб.
- [хрясь дубиной по голове][через полчаса, когда пациент очнулся] Всё ещё болит? Так и запишем, перезагрузка не помогла. Рекомендовано удаление всех зубов с заменой на новую челюсть. Отказываетесь? Хотите диагностику? С удовольствием. [достаёт топор] Сейчас будем отключать периферические устройства по одному, выявлять причину проблемы...
******
сын даёт мне вкладыш от love is и спрашивает: а ты их больше уже не собираешь?
я: нет
он: потому что, типа, взрослая стала?
******
На паре "основы программирования"
Преподаватель: Не обращайтесь внимание на эту ошибку, это в microsoft'e накосячили.
Студенты: А может это мы что-то неправильно поняли? Там же не глупые люди сидят.
Преподаватель: Знаю я, какие там люди сидят. У меня пятеро студентов туда ушли.
******
Pinochet: Подключаешь гитару Урал, играешь 3 аккорда и запускается скрытая игра-раннер с Москвичом 2141, за которым гонится Икарус.
******
xxx: не поможешь мне немножко?
yyy: чем?
xxx: main.exe - 71 error(s), 6 warning(s)
******
Блин, у меня яйца замерзли...
сядь на батарею
%)
Да не те, балбес!
За окно продукты повесил... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта
******
La_Junta: Очень многие живут не приходя в сознание вообще.
Tumannoe_Kafko: Легко сказать. Я вон туда приходил один раз... еле ноги унес.
******
с ВиО майл.ру
xxx: Вредны ли волны от Wi-Fi маршрутизатара или адаптера?
yyy: да, вредны, я после установки роутера целыми днями валяюсь на диване с ноутбуком, набрал уже 13 килограмм ((
******
ххх: у меня ребенок завтра первый день в Д/с пойдет
ххх: я слабо представляю, как жена ее будить собирается
ххх: да я вообще-то слабо представляю, как жена себя-то будить собирается
******
xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение...
******
Nutty: У деда мороза просил что-нибудь?
Selas: Неа. Я уже лет 10 прошу у курантов и президента.
Nutty: Я прошу у мамы и папы.
Nutty: Но толку, как от курантов и президента.
******
Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа
******
xxxx: Я люблю Россию
xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...
******
Boblin: Я вчера утром еще приехал
Boblin: Вот, камни из леса возил с утра...
ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК: с рудника?
Boblin: Ога, в варкрафт играл. Мать нажала строить баню, отец сказал: "Надо больше камня!" Юру отправили работать...
******
KKS
мля, классический набор интересов девушек: спорт, танцы, пение, рисование... ппц, какие все хорошие
Tar1k
"Йа люблю йбаццо" в списке нет)
******
ххх- Знаешь, от этого фильма у меня просто код стынет в жилах.
ххх- *кровь
ууу- Ну ты настоящий прогер.
******
xxx: Эх тройка, птица тройка....
ded: Ямщик, не гони голубей.
******
Тут пожаловался один:
-ты не представляешь КАК тяжело хотя бы ухмыляться, когда начальник начинает персказывать баяны с Баша - он у меня уверен, что доступ к Башу отрублен...
******
обсуждение коньюктивита у ребенка
Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет....
Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть
******
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
******
xxx: Досмотрел на таможне 3 контейнера мяса из Бразилии.
xxx: Теперь из соседней комнаты ко мне не заходят, а звонят....
******
Звонок в дверь. Открываю (Я)с котом на руках. Стоят два мальчика (М), предлагают буклет предвыборной компании.
М: возьмите, пожалуйста, листовку.
Я: О, давайте, мне она как раз нужна.
М: (удивленно) ПРАВДА, А ЗАЧЕМ?!
Я: так коту туалет менять, она же прочная
М: так возьмите у нас побольше, пожалуйста!!!
******
Работал в девелоперской конторе. Команда маленькая, проект большой и интресный, сидели пилили. Устроился к нам как-то новый сотрудник. Посадили его проходить тренинги.
На четвертый день его работы звонит ему друг (видимо). Динамик у него был громкий, так что слышко было отлично.
Д - Привет, чего тебя какой день в WoW не видно? У нас рейд накрывается!
С - Да ну нафиг, я на работу устроился, а они тут все и внатуре работают.
На следующий день он уволился...
******
Valve: всю ночь думал, что кто-то из гопоты на улице слушает музыку. причем негромко, но пиздец как навязчиво...
Valve: орал в окно, чтобы заткнулись. в четыре утра понял, что у меня в сумке случайно включился плеер(
Valve: то-то я думал, что-то знакомое играет...
******
Akimura: Хочешь, я тебе приснюсь сегодня? Только на мне будет шляпа, и зелено-красный полосатый свитер.
******
Примеряю новую белую кофту с капюшоном. Бабушка:
- Ой, ты прямо вылитый Асисяй!
- Кто?!
- Ну помнишь ты мне игру показывала, он там по Флоренции бегал.
******
xxx: вообще-то у меня враждённая граммотность
yyy: Видимо, от слова "вражда". Ничего необычного, просто человек воюет с грамотностью.
******
xxx: я ж яблофон вчера в ванной утопил
yyy: и чо с ним?
xxx: работает, как часы
xxx: в прямом смысле, только время показывает
******
мну надо сайт
простейший
на пхп
а учить времени нету
и желания вообщем-то тоже
=)
чо делоть :'(
******
xxx: Откуда тебе-то знать про несправедливость?
xxx: Я, если ты уже забыл, вообще-то работаю копирайтером в издательстве открыток. Знаешь, как круто на каждый праздник получать открытки с собственными стихами. (
******
slayer
как наша литераторша говорила, как на филфаке студент вместо "человек - добр?" прочитал "человек - бобр?" и накатал на эту тему сочинение)))
******
С ВиО:
В: За ушами шелушение и зуд, что это может быть?
О: Старая лапша отваливается.
******
Дима: А с чего это ты вдруг решила физику сдавать?
Лена: Да я собиралась биологию, а потом посмотрела все серии Iron Man'а.
******
ZloVreD: когда в мандаринке много семячек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
Katarina: мандарин-гопник
******
MasterHome: Утро
Нюша: на зарядку становись!
MasterHome: Кто крайний у розетки? :)
******
Она: скажи честно ты дрочил на мою фотку???
Он: Нет...
Она: я такая некрасивая да????
******
xxx: Меня это возбуждает )
yyy: Что?
xxx: Ты и программирование )
yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование.
yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования )
xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.
yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )
******
xxx: ты вчера 3 полтораньки пива на балконе оставил?
yyy: Да(
xxx: тогда у меня для тебя две новости
xxx: теперь я знаю как отделить спирт от пива
xxx: и приглашаю тебя на мороженое
******
xxx: Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, - так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей.
******
xxx: На чужой кавай тентакли не распускай.
******
Антон :
начальство приказало Оперу поставить.
Я :
у меня вроде есть, последняя.
Антон :
ну, раз последняя, ты уж тогда себе оставь... раз уж последняя...
by whiplash.
******
romaska: за свою жинь я понял одну простую весчь: если человек говорит "я люблю Себя" - то это себялюбие, если же человек пишет то же самое, то это уже полюбому гребанный Т9
******
ххх: Далеко еще человеку до матушки-природы.
ххх: Собак сожрал целлофан от колбасы.
ххх: Через собака целлофан успешно прошел...
ххх: ...а вот унитаз засорился.
******
xxx: Сижу я, значит, играю на гитаре...
xxx: Подходит батя, говорит: "дай, я покажу, как мы играли раньше".
xxx: Берет гитару и первым же ударом рвет струну.
xxx: Пауза...
xxx: Батя, не растерявшись, выдает: "да, вот так вот мы и играли" и отдает гитару... ='(
******
Undertaker: Че это у вас за веселая кафедра системотехники?
Leechmaster: ну есь такая
Leechmaster: а чего это она у нас веселая?
Undertaker: Бля. Ну я тут у нас в общаге видел такую тему из сети. Типа игра
Undertaker: Решение показательных и логарифмических уравнений на раздевание
Leechmaster: :))))
Undertaker: Написано, что сделано по заказу кафедры системотехники ХНУРЭ
Undertaker: решаешь правильно, девушка-репетитор раздевается. Решаешь неправильно - одевается
Leechmaster: гггг
Undertaker: Но раздеваются тоже не до конца. На самом интересном месте игра заканчивается и появляется надпись "чтобы увидеть продолжение поступай на нашу кафедру"
******
Андрей> Срочно продаю ноутбук SONY VAYO. новый в упаковке. Из дефектов - ктото нацарапал на матрице "ВСЕМ ПЕРДЕТЬ"
******
Эй молодые! Уже
Начинает
Надоедать!
Запомните, сцуко
Через "Д"
Пишется слово
Блядь!
В. Маяковский.
>Нахуй пшел,
Стихоплет -
Ответ наш таков!
Вкрути мозг,
Если тебе
Не понять -
В нашем языке
Восклицание - блять,
Ну а блядь -
Баба, которую
Хуем одним
Не унять!
******
У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно капитан!
- Идите спать, заебали орать!
- Сука...
******
Комментарии на тытрубе к трейлеру м/ф Космический пират Харлок
ххх: обычное аниме, не понимаю восторженных отзывов
yyy: Дядя, это не аниме, аниме рисуется....
xxx: А это из космоса готовое прилетело?
******
Лофт: Свобода говорите? Да мы тут все общество свободных, самостоятельноммыслящих людей. Которые обязаны соблюдать определенный стиль одежды, распорядок дня, и носить часы именно на левой руке.
******
xxx:
Дочка(1,9г) недавно показала на мои дреды и на мой вопрос "Что это, Лерочка?" радостно ответила - "Тентакли!!!!". Теперь даже не знаю, вроде и гордость за малышку, а вроде и мужу по голове настучать хочется))
******
Аня:
Подруга рассказала - ей врач на карте написал:'диагноз-подозрение на апендицит'. А снизу другой врач написал в графе 'замечания для скорой': слово аппендицит пишется с двумя п
******
* Lex_NewtoN учится уворачиваться от каверзных вопросов... но так, чтобы не соврать.
Lex_NewtoN, как ты относишься к мастурбации?
******
xxx: затра, когда будешь выходить, посмотри погоду в твери
yyy: OK
xxx: ноль кельвинов?
Отзывы на "Цитаты Рунета на среду, 23 декабря 2015г" (0)