******
После новогодних праздников звонок в техподдержку.
П: здравствуйте, а соедините меня с айпишником, пожалуйста
О: ?????
П: мне нужен айпишник... Или программист, но лучше айпишник, мне сказали его по этому номеру можно найти
О: ок. В чем проблема?
П: блаблабла (стандартная проблема решаемая тыканьем пользователя носом)
О: вы работаете с компа или с ноута?
П: с сотового
О: ????
П: Ну с компа
О: странно, Вас нет в списке пользователей. А зовут Вас?
П: Андрей, но работаю я как Александр на ноутбуке...
******
Red_moon: я люблю мужчин как котиков, собачек, хомячков: они мне нравятся, я могу ими полюбоваться в зоомагазине,но домой забирать не стану
******
Х: Бывает такая ситуация в семье, когда нужно просто смириться...
Y: Ну мам, я уже сыт.
******
ххх: Предлагаю употреблять не "маленький" член, а "античный"
ххх: Слово, т.е.
ххх: Член-то маленький употреблять можно
******
xxx: По-моему, сейчас использовать boolean для переменной пола это как-то нетолерантно.
******
Обсуждение цены Oculus Rift:
xxx: 44 337 рублей(((
yyy: Ну вы так не расстраивайтесь, это пока...) Потом они могут подешеветь до 60 или даже до 50 тысяч.
******
Дом типа "башня" - один подъезд, девять этажей. Квартиры в свое время давались работникам одного предприятия, так что все жильцы знают друг друга если не по именам, то уж в лицо - точно. В разговоре с соседкой мелькнул вопрос - что это, мол, Катерины Павловны из 19-й квартиры давно не видно?..
Вечером шла домой - окна в 19-й горят. А Катерина Павловна старенькая уже, ей ну никак не меньше 85, а то и все 90, мало ли, что случилось. Звоню в дверь...
В общем, все нормально оказалось: к бабуле приезжал внук-студент, приобщил Катерину Павловну к радостям интернета, ей не до прогулок теперь - французский учит на онлайн-курсах. Спрашиваю, почему французский - так, говорит, с детства французскими романами зачитывалась, хочет теперь в оригинале!
******
xxx: Я прошёл тест на IQ в интернете, у меня — 38.
yyy: " — " — это тире хотя бы?
******
xxx: У нас уборщица - кофе-леди)
zzz: У нашей внешность как у чефир-бабы
******
C 4pda, статья о дроиде BB-8 из Star Wars.
xxx: хочу такой)) приделать минивебку в голову и мальнький шпион готов)
yyy: Он спалится быстро - трындит слишком много))
******
rink: я примерная домашняя жена. сижу себе дома, вяжу потихонечку. штурмовика. под раммштайн.
******
Насчёт кошек на мостах.
Вот меня другое интересует. Не раз видел собак, переходящих дорогу на зелёный, а кошек- ни разу. Причём что собаки видят в чёрно-белом цвете, как они определяют? Ладно в городах где светофоры для слепых- засвиристела "птичка", можно идти- но на загородных трассах? Думал берут пример с людей, типа все пошли значит можно, а вот фиг. Каждый раз езжу через один посёлок на работу и с работы и частенько вижу там одну шавку, переходящую дорогу на перекрёстке. Один раз наблюдал картину- пешеходам красный, собака ждёт в одиночестве. Я торможу на перекрёстке, мне поворачивать. И тут какое-то тело ломится через дорогу. Псина посмотрела ему вслед укоризненно и осталась ждать зелёного)
За кошками такого не наблюдал, всегда ломятся через дорогу с фатализмом истинных камикадзе, прямо под колёса(
******
Заголовок новости на GT:
Российский корабль для полёта на Луну назовут «Федерацией»
Hellsy22:
Российская Федерация отправляется на Луну.
******
Tika: У меня внезапное предложение
Androniq: мур?
Tika: Давай купим машину и поедем в Грецию
Tika: Можно вместо щеночка
Androniq: Женщина 80 лвл
Androniq: машину вместо щеночка
******
greek girl: Хехе, мне тут давече в интернет-срачике одна мадама заявила, что "стыдно зрелой женщине выражаться как подростку!"
Я аж оглянулась в поисках зрелой женщины ))))
******
В Майами много классного. Арт деко изумительное. Океан чудный. Теплый. Погода исправилась. Но я всё равно пока что больше всего впечатлилась встречей с аллигаторами. Их там как кошек на помойке. Валяются буквально во всех канавах. Причем слева от хайвея живут аллигаторы, а справа - питоны. Иногда кто то из них путает рамсы и переползает дорогу к соседу. И тогда начинается кровавое месилово.
******
Комментарий к статье «Яндекс.Метеум – новая разработка или маркетинговый ход?» про погодный сервис «Яндекса» на «Хабре»:
xxx: Я утром с собакой хожу гулять. Так что если кому нужна точная инфа о погоде утром в Питере, спрашивайте в личку
******
Мы с другом курим трубки. Он очень часто забывает у меня не докуренную, и я тут осознал, что это не спроста, а его хитрый план: он свою трубку никогда не чистит, а когда он "забывает у меня" то я докуриваю её и, по привычке, полностью чищу...
******
xxx: а "алигарх" это кто? Престарелый крокодил?
******
Петр: Жень, где тебя носит? Поговорить хочу, а ты каждые 5 мин. пропадаешь куда-то!
jhonny10: У меня страшная болезнь (
Петр: Какая?
jhonny10: Постарбузный синдром!
******
K.K.
Мне казалось, что в песне Агаты Кристи "Как на войне" поют: "а я устал, окончен бой, беру ПОРТФЕЛЬ, иду домой". И всю жизнь думал, что она о школьниках.
******
* |LOST| Паша 19 лет. 88.147.162.226. познакомлюсь с девушкой 88.147.162.*
******
xxx: Представил сегодня такую ситуацию: у произвольной бактерии произошла мутация в гене РНК-полимеразы, благодаря которой фермент потерял способность к синтезу РНК, сохранив при этом способность передвигаться по нуклеоиду и АТФазную активность.
Только вообрази: бактерии делятся, идёт эволюция, и из поколения в поколение по их ДНК радостно катается бесполезный белок.
******
xxx: Леш, ты хоть и добрый, но все равно начальник. Так что в контру я с тобой играть не буду.
******
Отзыв на мышку на сайте магазина:
xxx: Разочарован. Показала себя неудовлетворительно на глянцевых и полу глянцевых журналах, махровом халате, джинсах, стеганом покрывале, кожзаменителе, человеческой коже, полиэтиленовом пакете, шкуре пушистого кота, отдельное спасибо ему за терпение.
******
Уволен по ст.105 УК РФ (убийство ген. директора)
******
xxx: а я сегодня полдня просидел под столом в кассе в автосалоне )
xxx: первый сервак стоит в углу бухгалтерии, заваленный коробками "светокопи"
купили второй терминальный. тоже взрослый, жужжит как сволочь...
грю - у вас всё через жопу, мне нужен квадратный метр помещения, где не грязно, не жарко, никто лиший не ходит и не раскидывает никаких сраных коробок
xxx: консилиум решил, что это место под столом в кассе :)))
******
xxx: Windows 10 чистое, т.е. без программ, 13 гигов отожрало.
xxx: Так вот куда они Windows 9 запрятали...
******
xxx: в июле приехал я домой, к друзьям, к Катеньке своей возлюбленной... а она мне заявляет, что уезжат на лето в краснодар, к родственникам. Горевал я долго, обидно было до боли в сердце...
Потом устроился на работу в типографию, в компьютерный отдел. дизайнер-верстальщиком сейчас работаю. Адресные письма, грамоты, реклама, визитки, этикетки, бланки... Как то перестал горевать, втянулся в работу.
А позавчера случилось НЕЧТО. БЛЯДЬ, ТАКОГО ДАЖЕ В ФИЛЬМАХ НЕ БЫВАЕТ!!!
Сижу я за компом, работаю. В офис кто-то входит.
Обычно не я веду разговоры с заказчиками, поэтому внимания не обратил.
и тут блять до боли в жопе знакомый голос: Добрый день, я хотела бы заказать приглашения на свадьбу. Я оборачиваюсь... КАК ТЫ ДУМАЕШЬ, КОГО Я УВИДЕЛ?!?
Немая сцена.
пойду еще выпью
******
xxx: Если уж заниматься сексом под музыку, то нужно брать записи с выступлений. Каждые несколько минут - аплодисменты.
******
Slonik: мда
Ded: что значит "мда"?
Slonik: мда, тяжело когда голова одна
Ded: не представляешь как тяжело когда их две.... особенно весной...
Slonik: :))))))))))))
******
Shulz: Я живу в непревзойденной по степени своего виртуозного долбоебизма стране. Обычный двор пятиэтажки. Осенью какая-то добрая душа из администрации выделила бюджетных денег, и двор облагородили - сделали ограждения, чтобы на клумбы не заезжали. А снегопады этой зимой были суроовые. Ограждения скрылись в сугробах. Ну надо же двор убрать, в конце февраля хотя бы. С этой целью заказали трактор, опять же за счет бюджета.
Который и снес их нахуй.
******
neo_O: Сегодня зашёл в офис, на полу стоит коробка от микроволновки и на ней карандашом написано "Выбросить?" и подпись "Уборщица"
Сразу же пронеслась мысль дописать ниже "Всем чмоке в этом чяте!".
******
*** Toss has joined #auto
Всем драсти! такая проблемка намертво замерз замок зажигания на классике, хочу снять но стоит блокиратор руля=( реально ли снять замок зажигания если стоит блокиратор????
Сколько осталось времени до прихода хозяина?
******
xxx: Хотела устроится мыть пол в банке, но не берут из–за просрочки по кредитам! Идиотизм! Я ж для оплаты просрочек и иду на работу!? ЖОППА!!!
******
Кунф: а я поставил этот страшный гамес
Кунф: он ппц недружелюбный. я бежал через леса минут 5 напролом, встретил льва и умер
Nocturne: какой хардкор. а лев тебе что-то сделал, или ты просто умер из-за 5 минут беготни по лесу?
******
ххх: стою в очереди за продуктами в киоске
ххх: передо мной мужичок (М),далее диалог с продавщицей (П):
(м): дайте половинку черного хлеба
(п): вы знаете, он вчерашний..
(м): насколько он вчерашний???
(ж): ну..вчерашний.
(м): сильно вчерашний??
(п): ну смотрите... (и дает в руки)
(м): (мнет ) так он не сильно вчерашний - беру))
******
Herr Niemand> тут сегодня у меня на фирме ночью мыши сгрызли скрольные колесики у двух мышек.
Alek Boo> мыши не терпят конкуренции
******
Двадцать лет назад купили мы участок, на котором сейчас и живем, так вот участок этот был от Минобороны и располагался на бывшем полигоне. Много мы всего в земле находили: гильзы, патроны, снаряды от БТР, а мне и вовсе эксклюзивно повезло - на участке стоял этот самы БТР со срезанным верхом и всем своими мостами он в землю врос. Достать его можно только было подъемным краном, представляете что нам отвечали строительные организации!
- Здравствуйте, у вас подъемный кран есть?
- Есть, а вам какая грузоподъемность нужна?
- Самая большая, так как надо выдергивать из земли
- Что выдергивать
- Танк, в смысле БТР
- ............
Самый культурный ответ был "По голосу вы вроде взрослый человек и ваши шутки совершенно не уместны". Чаще было матом.....
******
Max_Volk: я тебя ненавижу
WooDy: я знаю
WooDy: это греет меня
Max_Volk: черт
Max_Volk: тогда я тебя лублу
WooDy: это льстит мне
Max_Volk: ЧЕРТ
Max_Volk: тогда ты мне безразличен
WooDy: это безразлично мне
Max_Volk: ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ!!!
******
xxx: Порой меня просто убивают мои родители.
xxx: Мама не нашла нигде ни одного женского волоса и теперь ржет над папой, что он с лысыми бабами ей изменяет.
xxx: Сидят вдвоем ржут теперь
******
Меня преследует нелогичная мысль, что это одни и те же люди. В городе они на мощных внедорожниках мееееедленнооо переползают аккуратного "лежачего полицейского" (кажется, крестясь при этом и читая Отче наш). А потом пересаживаются на пузотёрки, выезжают за город... и та-дам! лихо мчатся по обочинам с зубодробильными ямами в объезд пробок - и только комья грязи и мелкие детали весело разлетаются вокруг.
******
Задача: если привязать козу на лужайке веревкой к колышку, то она выест траву в форме круга. Надо сделать так, чтобы она выела траву в форме кольца.
Комментарии:
Привязать на веревку меньшего радиуса злую собаку.
Если коза русская, сказать ей, что выедать траву кольцом запрещено.
******
Вас добавили
Girl привет
Girl Как зовут
Girl ты откуда
Girl сколько лет
Girl в каком классе
Girl Девушка есть
Girl дом жив есть
Girl как зовут
Girl какую музыку слушаешь
himera прет
himera мы есчё не знакомы а ты уже заебла......
******
Chester: карочи....
Lubasha: что короче
Chester: папробуй послать смску
Chester: тебе же от этого хуже не станет правильна?
Lubasha: смысл?
Lubasha: что написать?
Chester: фигасе, мне мож еще за тебя с ним погулять и потрахацца?
******
Ноутбук 11.6" Apple MacBook Air
С этим товаром покупают
Эпилятор Braun SE-7791 WD
какое палево
******
Ингвар:
Сейчас копался на торрентах - музыку искал.
Приглядел одну. Dark Funeral - Diabolis Iterium
Ингвар:
Решил почитать, что народ пишет.
Ингвар:
Один парень жалуется:
Да раздайте вы уже, блин! вторую неделю висит 66.6 %. Я к компу подойти боюсь!
******
Иногда мне кажется, что шило в п**е - это и есть мой внутренний стержень...
xxx
малыш, сокращение "в п**е" только 1% людей воспримет как "попе", остальные несколько грубее)
******
Mayrin: у нас программист подстригся и побрился
Mayrin: узнали по куртке
******
xxx: Ненавижу, когда девушки на баду и тому подобных сайтах знакомств пишут, что они тут ради того, чтобы пообщаться с новыми людьми.
xxx: Звучит как - я на порнохабе, чтобы увидеть, действительно ли сантехник починит раковину.
******
(Терминал на Линухе)
Продавец: привет
ИТ-отел: привет
Продавец: у нас терминал не работает
Продавец: тот который заменили
ИТ-отел: чё пишет ?
Продавец: он не звонит, в сети нет ни кого, через сайт тоже не звонит
ИТ-отел: а сам сайт загружается то?
Продавец: сайт загружен
Продавец: а опера не грузится
ИТ-отел: как сайт грузится, если опера не грузится ?
Продавец: на сайте менеджеры в сети, а в скайпе нет никого
Продавец: но дозвониться не можем
ИТ-отел: как сайт без оперы работает ?
Продавец: фантастика!
ИТ-отел: какой программой сайт тогда отображается ?
Продавец: opera
Продавец: но она не загружается
ИТ-отел: вот смотри
ИТ-отел: ты говоришь примерно так:
ИТ-отел: у меня не грузится джаббер
ИТ-отел: но я с тобой переписываюсь
ИТ-отел: опера не запускается, но сайт она грузит
ИТ-отел: кружки нет, но молоко в неё я наливаю
******
xxx: Главная задача программиста - убить в себе перфекциониста.
******
xxx: Чертово общество потребления. Отхватил себе cервак в штатах. Теперь сижу и думаю "Зачем он мне?"
yyy: Это не общество потребления, это админская домовитость!
******
На совещании у директора:
Дир: Как продвигается проект?
xxx: Продвигается нормально...
Дир: Ну а конкретней, на какой стадии находится?
xxx: Ну это... у нас всё по плану!
Дир: А можно увидеть план?
xxx:(невозмутимо) Ну это ... у нас типа нет плана.
******
Укладываемся спать, муж подгребает под себя все подушки и мило интересуется:
- Тебе подушку дать?... Или сама отберешь?.
******
ххх: Я понял: если у тебя безлимитка на 1Гбит и жесткий на 1Тб, то НЕЛЬЗЯ создавать папку "В сортировку" )))
******
Coldcat: Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...
******
Binary: Что такое Jabber (произносится "жабер")?
Binary: Почему именно жабер, а не ябер?
Ябер был бы популярнее однозначно.
джаббер читается правильно
так же как Java - Джава, а не Ява
Binary: и job)
Felis: жжош :)
Binary: да был у нас случай один в школе..
Felis: догадываюсь %)
Comrade DOS: так что не надо нам яббера..)
******
девушко: я пошла брови щипать!)
VaneC: ой блин это небось больно...
девушко: в первый раз только больно!потом даже приятно))
VaneC: как то у вас всё однообразно...
******
magik: если сейчас все по закрывают аудиозаписи как вычеслять мудак человек или нет?
Pedalique: По орфографии.
******
NNT*Ares
Ку. Я посмотрел 6 серий Доктора Хауса.
Kotskin
ну как?
NNT*Ares
Немного болит кисть. Боюсь что у меня рак, спид и сифилис одновременно.
******
Антоха: Предпочитаю слушать хорошую музыку. Например рок, но не весь. Также ретро. Увлекаюсь спортом. Атлетическая гимнастика.
chudoyogurt: теперь я
chudoyogurt:
1) я люблю пиво, ипацо и жрать
2) я люблю компы и инет
3) люблю ретро... ретро мужчин
4) слушаю альтернативу. лаунж и попсу голимую
Антоха: "ипацо". Скажи перевод этого слова.
******
xxx: В квартиру залетела летучая мышь, около часа кружила, как ненормальная, а потом спряталась за икону. К чему бы это?
yyy: Срок лицензионного соглашения на вашу икону закончился. Ваш дом больше не находится под защитой! Срочно обратитесь в ближайший офис ЗАО РПЦ.
******
xxx: Сегодня мне исполняется 16 лет. Смогу, наконец-то, законно слушать прогнозы погоды по радио!
******
Trouble: Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все с начала? встретимся в романтичной обстановке?
Dexter: Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая. Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы.
******
Gekata, o/
Bitman, )))
Да, тяжко ребятам без китайских иероглифов на клаве =)
******
X_serg: Зато там будет восьмиядерный ARM-чип от Самсунг! Не то, что Ваша керамическая крышка. Не то что аккумулятор, который держит неделю. Не то что принципиально новый интерфейс, с максимальным юзабилити. И куда там новому, неразбивающемуся корпусу.
Ребят, я уважаю все бренды, в принципе. По-своему, но уважаю.
Но где же инновации? Реальные инновации.
А Роберт Земекис думал, что в 2012 машины летать будут. И одежда сама сушиться.
XprogeR: Ну знаете, по повод машин не обещаю, но подозреваю если кол-во ядер в процессоре будет возрастать такими темпами то в 2013, одежда таки будет сушиться сама, стоит только в карман положить подобный девайс...
******
с хабра:
JustRoo: Это следующая ступень Дзэна — восстанавливать бэкапы, не делая их.
******
xxx: блин, у малой проще в полках труп енота найти, нежели фломастеры
Отзывы на "Цитаты Рунета на четверг, 21 января 2016г" (0)