[xxx]: какой породы? волнистый?
[yyy]: мелкий громкий. ведет себя как долбоклюй.
вполне подходит на должность менеджера среднего звена в РУ(региональное управление)
или ШК(штаб квартира). крику много, говна много, толку мало!
******
xxx: Мне в космос по здоровью нельзя!
xxx: Меня центрифуга не выдержит!
xxx: Ой, то есть, я - центрифугу...
yyy: Ага-ага, Фрейд звонил...
******
В лоток распродажи в магазине "Цена снижена! Дешевле только даром!!! кто-то положил бумажку с надписью: "Спасибо, такое и даром не надо"
******
Обсуждаем парки и скверы Москвы. Нашли сайт с полным списком парков.
ххх: О, тут есть Московский зоопарк. Он тоже является парком?
yyy: Ага, и аквапарк тоже.
zzz: И ещё троллейбусный парк №2 не забудьте!
******
xxx: когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
xxx: возможно это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.
******
- Если судить по дискуссиям в фейсбуке, Европу захватили беженцы...
- Ага... А Россию - лабутены.
******
ххх: Попробовав Win10 пару месяцев, появилось внезапное желание перейти на Линукс.
******
xxx: У нас одному челу дважды в пиве попадался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что то ему (теперь уже бывшая) жена подбрасывала, чтобы отучить.
xxx: Так он водку жрать начал. Она ж прозрачная.
******
Многодетная мать:
xxx: Мой ребёнок делая домашнее задание о семье, в графе "хобби", записал напротив моего имени "спать". И я не уверена, что он не прав.)
******
B1ack: Дэдпул был относительно всего остального подобного говна весьма оригинален.
Октавий: Якубович, с сигарой в зубах перемалывающий толпы зомбяков комбайном и орущий "КРУТИТЕ БАРАБАН!!" - вот это оригинально. А у дедпула просто хороший юмор и екшен
AlanWake: Я тоже играл в такой мод на Скайрим...
******
xxx: отвертки с собой есть?
yyy: Крестовые 2 больших, 1 тонкая. Шлицевые 1 большая 1 тонкая
yyy: Ну у меня пол набора всегда в рюкзаке)
yyy: Плюс рулетка и нож
xxx: а рулетка зачем? %)
yyy: А вдруг пьянка и спор у кого длиннее?
******
Решил себе входную дверь поменять. В магазине, ко мне тут же приклеились две девочки-консультантки и начали нахваливать двери, с особым фанатизмом напирая на то, что в подарок я получу совершенно изумительный пуленепробиваемый глазок. Далее диалог:
я: А полотно двери тоже пуленепробиваемое?
они (о_О!): Нет, а Вам зачем?
я: То есть в случае вооруженного нападения, у меня гарантированно останется целым только правый глаз?
Они пробормотав что-то типа: "нужно у старшего спросить" убежали в даль светлую, оставив меня наедине с мыслями о глазе.
******
На домашний телефон позвонил очередной резвый мальшик. Начал борзо впаривать про срочную замену водосчетчика, который на самом деле у нас нормальный, естественно.
У меня было игривое настроение, решила немного сломать шаблон парню.
- Добрый день. Вам нужно срочно заменить водосчетчик холодной воды. Когда вам удобно принять мастера - сегодня или завтра?
- Здравствуйте. Неудобно ни сегодня, ни завтра.
- Но вам обязательно нужно поменять счетчик!
- Зачем?
- Иначе вам будут считать плату за воду по общедомовому счетчику, а это во много раз дороже.
- Хорошо.
- Ээээ... До свидания.
******
(Перед сносом винды на компе)
Александр
думал как то отфильтровать твои файлы чо копировать, а чо не надо
через 3 минуты я охренел от твоих новых папок и решил передрать весь профиль - сама потом раскапывай, где у тебя фотки с сиськами, а где котики
Леля
Вот этого там точно нет)))
Александр
у всех на компе есть фотки с сиськами и с котиками
Леля
У всех, кроме меня)
Александр
ладно, я тебе положу, а то не дело это без сисек и котиков
******
Xxx: ну, ща до 5 строго. халяву отменили :)
Xxx: с 8 до 5
Yyy: пропуска ввели?
Xxx: не, пока так следят :)
Yyy: по камерам?
Xxx: зачем? инженер по кадрам сидит утром и вечером около входа и записывает :) нанотехнологии, понимаешь :)
Xxx: до камер мы еще не доросли :)
******
xxx: В детстве был лимонад "колокольчик", во взрослой жизни тот же "колокольчик" - виски Bell's...
******
Подключаюсь по удаленке к кладовщице.
- Лен, видишь графу "Ваш ID"?
- Не! Он мне пишет что то типа "proxy server"! О! Вижу ваш id! Пиши, заглавными, большими буквами
"E"
"R"
"R"
"O"
"R"
******
С opennet:
Эти убогие любители велосипедов просто никогда не пробовали кататься по утреннему парку на джипе!
******
Грустный первый рабочий день после праздничных выходных. Каждый в своем углу в гробовой тишине творит работу.
В край утомившись без задней мысли выдаю на выдохе "сап, двач!.." И из каждого угла мужским басом не менее жизнерадостное "мурмурмурмур".
И вновь минута гробовой тишины, и за ней вердикт: " никто не должен об этом знать".
******
xxx: Три пары ножниц, шесть пилочек и топор в доме - а ты ногти грызешь!
******
Читаю о комплектовании армий:
"Александр стандартизировал фалангу. Его фаланга состояла из 16 384 человек. Она строилась в глубину по 16 шеренг, в каждой шеренге по фронту 1024 человека. Колонна из одного ряда и 16 человек являлась низшим подразделением (лохом). Следующие подразделения состояли из 2, 4, 8 и 16 лохов. Колонна из 16 человек по фронту и 16 в глубину (256 человек) назвалась "синтагмой" и являлась наименьшим строевым (тактическим) подразделением. 16 синтагм образовывали малую фалангу, 4 малых фаланги составляли большую фалангу. При необходимости повышения устойчивости фаланги левое крыло могло становиться за правое. При таком построении фаланга состояла из 512 рядов по 32 шеренги"
Основоположники IT уважали царя Александра.
******
она: Опять в мятой футболке? Ну что за привычка ходить свиньёй?
он (задумчиво): Наверно, это немецкие корни...
******
Anastasia: у нас закрались смутные сомнения
Anastasia: что, во-первых, первую обезьяну, которая взяла палку в руки, другие обезьяны закидали камнями
Anastasia: а во-вторых, хотя мы сейчас и наблюдаем использование предметов и т.д. приматами, но, скорее всего, это происходит под контролем других членов группы, которые перешептываются - ты осторожней там, смотри, вдруг человеком станешь..
******
Только что рапсополамил старую маму.. и обе половинки с балкона 12 этажа.. знатно летела =)
омфг, не хотела бы иметь такого сына!!
******
Masher
а у меня духовка не включается...((((
zYbr
Как так?...что пишет?
******
****:
Начало умирания было совсем неясное, у меня стоял АВП с обновленными базами, висели открытые страницы в инете. Пришла девушка по работе, принесла флэшку, касперский сразу сообщил что на флешке вирус, но имя было другое не то, что тот в диспетчере задач размножался. Убил его на флешке, он сразу кричит что мол еще один и еще один. После благополучного убивания, гдето через пол минут вылезло виндовское сообщение с надписью файл HelpCtr. exe. вызвало ошибку, патома машина начала чемто заниматся, винчестер лопатил без остановки, жуткие тормоза, скажем так что вабче все колом стояло, на три веселых буквы диспетчер вылез лиш через минут 7 показывая в задачнике невеселую историю. .. Попытка завершения процессов естественно ни к чему не привело, акромя того что ругалась на то что это повлияет на системные процессы и работу программ и после этого закрывалось. После вв нижней панели (там где панел быстрого запуска) обнаружиу туево кучу окон этого HelpCtr.exe...
Можешь ли ты сказать ченить по этому поводу, от куда могла появится эта дрянь?, через инет или через флешку.
****:
Ты можешь мне ответить, или ты занят?
e}I{bIk:
Жжошь
e}I{bIk:
А ты в последнее время F1 на клавиатуре не нажимал?
****:
Нет... Хотя клавиатура у меня монитором зажата.
e}I{bIk:
Извини мне под стол надо...
******
***чувак по аське порадовал)
Sergan
В Африке умирают дети. Unicef заключил договор с ICQ-Corporation. Отправка этого сообщения как минимум 10 пользователям из твоего ICQ-списка (включая меня), принесет Unicef 5 Euro в акции «Дети в нужде». Как вознаграждение, ваш ICQ-цветок станет синим
Dreamc@tcher
слушайте, вы все у**и и пи****сы, х**е вы в это-то верите??????, с**и тупые мне насрать на детей Африки и на гребаный цвет моего цветочка в аське, он б**дь всегда зеленым будет потому что я qip'ом пользуюсь
Dreamc@tcher
спасибюо за внимание
Dreamc@tcher
передай этол 100 человекам и будет тебе счастье и у тебя отсосет Памела Андерсон, потом Виктория Сильвстедт, а потом все настоящие и прошлые составы группы Виа ГР
******
xxx: уложила?
yyy: перефразируя марка твена, нет ничего проще, чем уложить спать младенца. за вечер я проделываю это сотни раз.
******
ххх: А я слышал вот, что в аду для бюрократов отдел есть специальный, так ведь там прежде чем попасть-то в котел, сначала собирать кучу всяких справок надо, затем переписать одно и то же заявление неоднократно, а уж после побывания в котле обязан отчет составить. Причем, заметьте, требования ко всем этим бумаженциям каждый раз новые, случайно сгенерированные.
******
ххх: А у меня муж наконец сделал розетку под микроволновку.
ххх: Теперь у нас не работает вытяжка и холодильник.
******
yyy: чем занята?
xxx: На паре
yyy: небось грызешь гранит науки?
xxx: Угу,грвзу
yyy: прожуй сперва
******
NM: Народ, признавайтесь, кто увел лошадь из переговорной???
Nast: В коллективе появились цыгане....
tigra: Хуже. В коллективе появились лошади.
******
Диман: слушай, а правда што вам мусульманам нельзя есть свинину, что это бальшой грех?
Руслан: да это так
Диман: а если тебе дать мясо ты сможешь на вкус апредилить, што съел свинину?
Руслан: конечно смогу
Диман: а аткуда тебе извесно какой вкус у свинины?
Руслан: бляя, палюсь
******
ХХХ: Есть у меня майка с клавиатурой на груди. Резиновая такая, похожа на настоящую. Решил я надеть её на работу, в крупную IT компанию. Почувствовал себя как обладатель пышной груди 5го размера.
******
xxx: Ань, ты, наверное, из тех, кто съест сердце врага, чтобы обрести его силу.
xxx: Но я тебя огорчу.
xxx: От того, что ты ешь мне мозги, твоих у тебя не прибавится.
******
imaniar: он третий день ликвифаем убирал ей животик в фотошопе, пока не понял, что снимал беременную.
******
xxx: Сегодня в первый раз словил срабатывание ABS на дороге. Надо что-то думать про смену резины.
yyy: Рекомендую Durex.
xxx: Ага, с шипами
******
xxxx:
прикол.позавчера купили новый унитаз.читаю комплектацию:
1 сливной бочок
2 сам унитаз
3 комплект крепежа
4 сидушка "ФОРУМ"
xxxx:
вот и как терь понимать словосочетание : пойду на форуме посижу??
******
С форума "о здровье":
ххх: я девственик, у меня не встает , когда я занимаюсь с девушкой, что делать
ууу: Чем занимаетесь? Уточните.
******
xxx: когда я слышу про смерть нокии 3310, у меня есть три варианта: ядерный взрыв, Ородруин или концовка второго терминатора.
******
- Молодой человек, не надо меня за дуру держать! Я уже 6 лет интернетом пользуюсь!
- Ну ок, откройте браузер
- Что такое бразер?!
******
xxx: ты кстати, с димой виделся?
yyy: Да, виделся )
yyy: В одном городе же живем :)
xxx: мне это не мешает с людьми годами не встречаться :D
******
О_оля: посоветуй мне что изменить в своем имедже???
Баттерс: Ну, думаю, тебе нужно чаще читать книги. Особенно словари. Женщина со словарем выглядит очень сексуально.
******
xxx: Я был буддийским монахом, а теперь расстригся и ищу работу. Как объяснить работодателям перерыв в работе на 3 года?
yyy: Можно сказать, что 3 года изучал буддизм в монастыре. Для сисадмина, наверное, это нормально..
******
В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.
******
Бляяяя я понял на кого похож Киркоров когда у него зачёсаны волосы назад!!! ЧУБАКАААААА
******
Дмитрий: Сань, а ты возьми букет из 20 роз, приди к ней утром и скажи: не могу жить без тебя, люблю безумно. Если набросится и поцелует то это судьба, люби и будешь счастлив, если начнет спрашивать, или просто возьмет, типа спасибо - бери и уходи, и не возвращайся.
Александр: а роз точно чётное количество должно быть?
******
Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам.
Звонит девушка:
Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла?
Хотя, я, наверное, сейчас смогу выехать сама.
Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал.
******
xxx: У хорошего линуксиста дома всегда есть что-то, на что можно поставить линукс
******
На Алтае и в северных регионах страны явка составила 105-110 процентов. За своего кондидата пришли голосовать бурые и белые медведи...
(c)MetallFox
******
xxx: у нас крановщик сегодня хотел в тетрис на работе поиграть. КРАНОМ И ПЛИТАМИ ИЗ БЕТОНА. РЕАЛЬНЫЙ СУРОВЫЙ ТЕТРИС!!!
******
xxxx: о пользе написания текста ручкой на бумаге...
xxxx: хотя бы изредка, чтоб не забыть, там есть свои правила....
xxxx: ща пишу список дел на предстоящие два дня пока меня не будет
xxxx: как обычно на компе печатаешь слово в скобках или кавычках? правильно, сначала ставишь двое кавычек или обе скобки, а потом между ними впечатываешь слово...
xxxx: на бумаге ставлю двое кавычек..... ступор.....
******
sabbath: у тебя в твое проге таблиц скока?
Паштет: ээээ
sabbath: ну так, примерно
Паштет: 100
sabbath: @#$!!! как ты сам в них еще ориентируешься? =))
Паштет: хуёво :-D
******
Купил себе газовый паяльник, читаю инструкцию и вижу следующую строчку: "Чтобы и в дальнейшем иметь возможность читать инструкции по безопасности и предупреждения, нанесённые на цилиндре, не прибегайте к изменениям прибора."
Заставляет задуматься...
******
squirrel99: замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
sevcat: это они дружат по перепиське )))
******
в теме о беспроводной зарядке телефона..
xxx: по легендам бухгалтерш и бабулек (и бабулек-бухгалтерш), телефонные станции, Wi-FI, беспроводные зарядки и прочее запекают медленно, но верно, мозг. Спасти от этого злобного излучения может только артефакт, известный как "шапочка из фольги". Тогда и телевизор показывает хорошо, и пенсия большая, и страну не развалили :D
******
CCC: и что, ты ни с кем бы не хотел встречаться?
XXX: хотел бы, но она живет в Лос Анджелесе
XXX: а еще она порноактриса
******
.swop: он думает, если он компьютер с Linux поставил за шкаф, то это серверное решение
******
Из обсуждения детских автокресел
ххх: У меня 2-е: 2.5 и 5.5 лет. два кресла. Из плюсов — ТЕЩЕ места на заднем сидении НЕТ!!!!!!
******
xxx: аргх! Ну вот скажи: зачем небиологам учить биологию,а? Ну на кой черт?!
yyy: эээ... что бы разбираться в нас и окружающем мире чуть больше, чем на уровне юзера?
******
Ivanauskas > посуду помыл, рыбу почистил, картошку почистил, суп сварил, ща надо подмести еще, пожарить рыбу, постирать футбольную форму, останется только подрочить - и всё, я самодостаточен....
Lsd777 > и это всё не выходя из рейда?
******
Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...
******
zzz: Тот случай, когда ты считаешь себя человеком наблюдательным - но о том, что прямо под окном нарисовали велодорожку, узнаёшь из интернета.
******
жж useless-faq
xxx: Женщинам проще, они свою фамилию меняют при брачевании, и паспорт. Так что он у них каждый раз новый. Анлим на замужества.
xxx: Впрочем, могу ошибаться - женщиной никогда не был, замуж не выходил, а у своих паспорта почти и не спрашивал никогда. Так что как выглядит Женский Паспорт - только в теории представляю.
yyy: Он такой же, просто обложка не красная, а красненькая.
******
xxx: покупаю сегодня в аптеке, пардон, средства женской гигиены. стою вочереди. за мной стоит парень и что-то бормочет. я особо не вслушиваюсь. а видимо зря)).
я, знач, говорю в окошечко: "добрый день. будьте добры прокладки такие-то". тут я отчётливо слышу, что парень говорит тихонько слово "повезло!". и потом протягивает в окошечко денежку и покупает тест на беременность...
******
Друдл: Жена работала в военкомате, рассказала историю - на сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война" и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот - объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают - ВОЙНА!
Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное "аврал".
******
Опрос на одном сайте
Вы:
-мужчина
-женщина
-мальчик
-девочка
-попали сюда случайно
******
Veter: о, а что ты слушаешь?
fly: маму слушаю, папу слушаю, дедушку слушаю, бабушку слушаю... а политиков не слушаю
******
xхх: Перешла на новую работу. в отделе вечно тырили туалетную бумагу. не выдержала, пошла к завхозу.
xхх: Теперь у нас специальная коробка, на замке, внутри промышленный рулон бумаги, ОГРОМЕННЫЙ.
xхх: Захожу в туалет, одна тетка наматывает бумагу на руку.
xхх: Захожу второй раз - вторая.
xхх: Когда приличная с виду бабулька при мне намотала бумагу по локоть, я не выдержала.
- Зачем все вы берете бумагу?
- Так в туалет ходить.
- Она ж висит тут!!!!
- Мы тут сорок лет работаем, нам привычнее со своим.
xхх: Ну а итог? Им со своим прмвычнее, а я теперь тоже на руку наматываю, иначе не остается.
Сегодня новая сотрудница посмотрела на меня большими глазами и вздохнула: Ладно, старушки, но вы-то...
За что боролась.
******
Сегодня меня останавливает гаишник(г), перегорела одна противотуманка(я их использую как ДХО). Пока он подходил к машине я включил фары. Диалог:
Г: только что горела только одна противотуманка
Я: да ладно ^_^
Г: вы сегодня что-то запрещённое употребляли?
Я: что-то употреблял
Г: а из запрещенного?
Я: да
Г: что?
Я: пирожки
Г: а причём тут они?
Я: а мне их жена есть запречает...
Отзывы на "Цитаты Рунета на пятницу, 4 марта 2016г" (0)