Ууу: И не говори, в последнее время такой скучный Интернет пошёл, что приходится читать книжки по специальности и писать статьи, чтобы хоть как-то развлечься.
******
xxx: да нет, все хорошо
yyy: вообще, когда девушка говорит, что всё хорошо, надо БЕЖАТЬ. БЕЖАТЬ КАК НИКОГДА НЕ БЕГАЛ, КАРЛ!
ххх: по крайней мере, ты сечешь фишку
ууу: я встречался с фео. поверь, я по написанной фразе "всё хорошо" умею определять её интонацию и задавать подходящую скорость и направление бега.
******
Комплимент от технаря: "Твое фото IMGP5119 очень милое ^^ "
******
Жена: Как ты?
Я: Я че-то уже затрахался, а конь еще не валялся.
Я: Хммм, зарисовка из жизни зоофила получилась...
******
Пришла смс от интернет-провайдера (орфография сохранена):
"Уважаемый Клиент, теперь Вы можете ускорить свой домашний интернета ещё выгоднее!"
Мозг плавно переключает внутренний голос чтеца на голос Джамшута по мере прочтения...
******
xxx: В лучших традициях машиностроения - все детали механизма, наиболее часто выходящие из строя, расположены в самом труднодоступном месте.
******
Как показывает опыт, фраза "Батарея почти села, давай быстрее" в начале разговора никак не влияет на эффективность переговоров, но сокращает их время примерно втрое.
******
xxx: Приходишь на работу, а тут у чувака инкремент
xxx: И тот проставляется пирогами
yyy: Чота подумалось: а было бы клёво, если бы каждая переменная проставлялась за инкремент.
******
Как часто вы протираете свой монитор?
Я делаю это раз в несколько месяцев. За это время, кто-то из моих добрейших коллег намалевал пальцем "фак" на пыльной поверхности экрана.
Заметила только что. Благодаря удачно упавшему на экран первому весеннему солнечному свету.
Я пялилась на этот "натюрморт" наверное с середины сентября...
Я тоже вас всех люблю, люди! Чтоб вы все были здоровы!
******
xxx: Правильнее сказать, что не посадка на сушу требует больше топлива, а посадка в ту точку, где находится стартовая площадка требует больше топлива, чем где-нибудь в другом месте, куда пригонят баржу (а ее пригонят туда, куда потребуется меньше топлива на посадку, если, конечно, это не Африканский берег, где пираты морские имеют шанс, неожиданно для самих себя, стать пиратами космическими.)
******
Центр программного обеспечения, Центр управления сетями и общим доступом, Центр специальных возможностей, Центр поддержки, Центр синхронизации, Центр обновления Windows... Похоже на названия органов оккупационного управления. По ходу, Винда с каждым годом наращивает чиновничий аппарат. Еще чуть-чуть, и, зайдя в очередной Центр чего-то обо что-то, обнаружишь сердитую очередь к окошку, от которого тебя отодвинет клюкой суровая бабушка, возмущенно гаркнув: "Куда без очереди прЁшь?!" На твое робкое "мне только спросить..." раздается разноголосое: "Всем только спросить! Сперва приоритет запроса повыше отрасти, а потом уже лезь без очереди!"
******
ХХХ: Лежу сейчас, кино смотрю, звонок. Никого не жду. Открываю внутреннюю дверь, спрашиваю: кто? У двери лежит какой-то пакет, стоит вьюнош:
- А мы, говорит, от организации ходим, жильцов оповещаем.
- Ну оповещайте, - говорю, - я вас слушаю.
- Не, - говорит - вы откройте, мне не интересно с вашей дверью разговаривать.
- Да, пожалуйста, - отвечаю - Всего доброго.
Надулся. улыбка исчезла.
- После шести вам в почтовый ящик бумажку кинут, там читайте.
Оповещает он, от организации, с пакетом, 7 марта, ага.
УУУ: Мы как-то сидим с Настей у нас на кухне, пьем чай. Никого не ждем. Звонок.
Стоит женщина:
- Мы, - говорит, - У вас в подъезде тараканов морили. Чтоб они к вам в квартиру не побежали, вам надо вентиляционные решетки обработать. Если у вас нечем, вы можете у меня купить.
- Есть-есть - отвечаем, и тоже думаем - Ага-ага,знаем-знаем.
Тем более, что у нас отец всю вентиляцию заклеил мелкой сеткой.
Сидим дальше. И вдруг, как по всей стене на нас тараканы одурелые побежали. Оказывается, угол сетки на кухне отклеился, они к нам на чай и рванули. Еле всех переловили.
Так что к почтовому ящику после шести все же сходи. Мало ли что.
******
xxx: сегодня нашла тест "на какой корабль похожа твоя жизнь?" у меня круизный лайнер))) широкие горизонты и много пассажиров))
yyy: а у меня по-видимому подводная лодка под названием титаник
yyy: все херово, но деваться некуда
******
yyy: (...) Я уж не говорю о "создать ИП".
xxx: А что такого в слове "создать"?
yyy: В самом слове - ничего такого нет. Но создать индивидуального предпринимателя (ИП) могут только мама с папой. А взрослый человек (уже созданный) может в качестве такового зарегистрироваться. В народе также говорят "открыть/закрыть" ИП.
"Создать ИП", наверно, можно сказать, но это не слишком распространено, что-то типа "родить ООО" или "воздвигнуть ПАО".
******
Из комментов в ютубе старой песни:
ххх: Классная душевная песенка, после прослушивания становлюсь добрей. В это время у меня можно просить деньги, но жена, слава богу, об этом не знает
******
щас устанавливаю знакомому винду 98-ю на виртуалку)
зачем труп выкопал?
у него какие-то астрологические программы древние, только под неё работают
так астрологам и надо :)
******
aaa: Когда обращаются к знакомым "на Вы", а когда "на ты"?
bbb: Обращаться к одному человеку как ко многим - противоестественно, поэтому везде, где можно, стараюсь на "ты".
ccc: А откуда ты знаешь, сколько нас у нас в голове?
******
ххх: Чё делаешь?
ууу: Рецепты читаю. Ты же скоро без мамкиной юбки останешься.
ххх: Ну да. Поменяю мамкину юбку... На жёнины берцы.
******
о фотографиях
во время учебы в начальной школе нас массово загоняли в бассейн
и потребовали принести фотографии для пропусков
я была в то время освобождена от физкультуры вообще, училке это было известно
но фото принести она требовала ежедневно
объяснения, что оно не понадобиться - не помогали. Угрожала поставить двойку в четверти.
Родители от меня отмахивались, мол все равно ходить не будешь, зачем фотографироваться
а то что учительница требует, так ты ей плохо объяснила, объясни ей еще раз.
Кончилось тем, что я залезла в семейный альбом и вырезала свое лицо с фотографии в детсаду.
принесла учительнице.
Она мне в тот же день вернула, сказав: ты же освобождена от бассейна.
с тех пор я к требованию принести фотографию отношусь очень настороженно
******
xxx: Зачем-то преподы - к.м.н. считают нужным сообщить о своих регалиях студентам перед началом лекций. Последним глубоко пофиг, их мысли заняты одним: "Как быстро вставить флешку в перерыве и качнуть лекцию, чтобы не писать от руки."
yyy: У вас преподы с USB-портом? До чего кибертехнологии дошли! 0_0
******
ЕВА: у меня после ее единственное и последнее обновление привело к падежу системы
Hett: к творительному?
******
EveCat:
Выбираю в магазине розовую туалетную бумагу. тут подходит дедушка и спрашивает: а она не линяет? вы пробовали? точно не линяет?
******
xxx: Страшен человек, не знающий, что такое исходный код. Девица одна прислала свои каляки-маляки по курсачу. 147 метров. из них 90 - история изменений, 50 - скомпиленная прога с прочим мусором и 7Мб - исходники с картинками ))))))
******
Завелись на кухне таракашки. Супруг сидит, ест орехи в сахаре, и тут один рыжий и здоровый выползает прямо из-под вазы.
Муж, аки истеричная дева: фу, не буду больше есть эти орехи, там таракан!
Мама, на автомате: Да ладно тебе, он же домашний, чистенький...
******
с сотрудницей:
я: давай я этот документик тебе в лоточек положу?
она: не-не-не
я: ну давай я его поперек положу, чтоб не потерялся
она: не-не-не!!!!
я: вот, не приучили тебя своевременно к лотку!..
******
xxx: Жизненная рекурсия - это когда тебе пытаются продать по телефону серию лекций "эффективные продажи по телефону"
******
* В чат входит Вазелин.
Вазелин: студенты, я пришел
Вазелин: кому сколько?
Вазелин: пора бы уже заказывать
******
Когда я узнал, что Ди Каприо снимается в кино под названием "Выживший", почему-то сразу подумал про ремейк "Титаника".
******
ХХХ: а про беременность, вот думаю родить чтоль
чобы предки отстали
желательно мальчика
YYY:
тогда они тебя будут пилить тем что у тебя ребенок и ты должна дома с ним сидеть а не шляться хрен знает где
XXX:
так и скажу, сами просили внука, сами теперь и сидите
я вот просила рыбок, сама за ними ухаживаю
******
xxx: на работе придумали новую игрульку!
xxx: рисуешь в паинте шахматную доску. Делаешь ее обоями. Создаешь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера.
xxx: Вуаля! Шашки,причем без ехе! =)
******
Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера D с пятого этажа...... попал в другую.... теперь орут две.... ять....
******
xxx: Представим, что завтра исчезают все двери: в домах, банках, магазинах, парламентах. Ставишь, а она опять исчезает. Как поменяют законы, и станут ли люди больше воровать-грабить-убивать-похищать?
yyy: А как быть с самолетами и подводными лодками?
zzz: А они-то тут причём? По условиям задачи исчезли "двери", а не "люки".
yyy: Вот оно, решение! Вместо исчезающих дверей врезаем везде люки и живем себе дальше :)
******
-!- крoшка [~luda@***.loc] has quit ["Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы, на хрустальный пол несуществующего замка"]
кароче, когда кончатся наркотики
******
она: Столько времени прошло, а ты всё ещё на меня злишся, да ладно?!
она: Ведь было же для тебя что то хорошее в том, что я ушла от тебя к другому? )
он: Конечно, в первый же день в спортзале заслужил уважение сразу двух тренеров, по кикбоксингу и по рукопашке, когда работал с грушей и представлял тебя
******
xxx: Говорят что влюбленные мало едят и плохо спят.
xxx: Я уже неделю нихера не ем (степуха кончилась) и третью ночь пишу курсач.
xxx: Любимая. ТЫ ГДЕ, АУ!!!
******
Примечание: ХХХ - вирусолог в одном из крупнейших НИИ.
ХХХ: да вот надо бы начать одно дело, что-то совсем забыл про него. проверить несколько сывороток против вируса эбола.
YYY: вот так мир однажды и погибнет - от того, что ХХХ забудет проверить сыворотку против вируса, который всех убьет!
******
xxx: а у мужа разгрузочный день как он вчера объявил...
xxx: с утра разгрузил кастрюлю с харче, потом разгрузил плюшки и на ужин доразгружал жареную картошку с фаршированными яйцами и жареной курицей.
xxx: теперь я поняла что значит "разгрузочный день"
xxx: это день когда усиленно холодильник от еды разгружаешь.
******
Сегодня на олимпиаде по химии вообще какой-то дебил сидел. Нам надо было определить качественными реакциями, что находится в пробирках. Небольшой спойлер: там была дистиллированная вода, этиловый спирт и раствор NaCl. Так вот, этот ненормальный, вместо того, чтоб бросить в каждую пробирку реагент, попробовал каждый раствор на вкус и, узнав, что во второй пробирке спирт, выпил ее до дна, после чего сидел и улыбался до конца олимпиады. Бланк ответов он так и не заполнил.
******
В офисе практически отсутствует шумоизоляция, из-за этого часто слышу как соседи общаются друг с другом. Приведу пару забавных диалогов.
"С" дает по телефону указания подрядчику:
С: по пути на объект нужно стырить песка и щебенки... Почему именно стырить? Ну понимаете, политика нашей компании такая, что если можно что-то стырить, мы предпочитаем это не закупать.
"С" и "Р" обсуждают какие заказы принимать, а какие отклонять:
Р: Если мы будем делать так, как хочешь ты - довольны будут все! Заказчики, подрядчики, поставщики, все кроме меня!!! А должно быть наоборот!!
******
21:53:20 furious:девушка,а давайте познакомимся? @}->-- это тебе =)
21:59:31 furious: ты сука гребанная что молчишь?
21:59:38 Маша: сам такой...
21:59:43 furious: пойдем в театр? :)
******
xxx: Рефакторю проект, говнокод конкретный. Подойдя к самому адовому и нелепому месту, решил посмотреть историю коммитов.
xxx: Комментарий в последнем коммите повеселил
xxx: "Я просто выполнял приказ"
******
B0ND: Обжшник отжог: ведёт лекцию, одни дефки, рассказывает про что-то, ходит по аудитории и замечяет эти ультра-модные стринги натянутые почти до ушей и говорит: что мол вот вы собственно зачем надели так и натянули, она отвечает: "Это подчёркивает мою сексуальность!", обжшник подумал...прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит: "А это подчёркивает мою сексуальность?!", аудитория ржала, девачка покраснела...
******
*****:
где читал что не надо уходить с работы хлопая дверью даже если уволили
*****:
типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка
*****:
ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере
*****:
только потом неудержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки ^-^
******
Pushistiy: а вариант "Продам очки, а на вырученные деньги уеду постоянно проживать в США" проканает?
iurii: вы в слове "очки" букву "П" потеряли.
******
xxx: Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов
xxx: Как-то после школы автослесарем подрабатывал. И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м - говорит - затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет.
xxx: Ну, он думал, что пошутил, наверное...
******
у меня кот пипец социализированный
полная банка хавки
он ВОЕТ голодный
потому что видители никто с ним не жрет на кухне
специально пошел на кухню и стоял ждал пока пожрет кот
гм
я думал, один мой такой ебанутый
******
***: как твои дела?
e-phiopka: отлично в универ на зачет собираюсь
***: оо, удачи тебе!
e-phiopka: удачу желают тем укого её нет)
***: ну тогда желаю тебе мозг
e-phiopka: спс)
******
- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
- Что такое «наоборот»?
- Кошачий туалет.
******
Из ВиО Google
Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?
Yippo: Можно ли так делать вообще?
TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня.
TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(
******
он: и пусть тогда к тебе придут добрые гномики и...
она: никаких гномиков! Я за кеды!
******
Нам дали благотворительное время в 8 утра воскресенья. В бассейн. Отличный бассейн, кстати.
Записали 15 семей.
А теперь сам прикол.
Ржет в раздевалке мама Наташа:
- Тормозит нас гаишник, вопрос: "Трезвые?" - "Да". - "А куда такие красивые в 8 утра?" - "В бассейн!" Тут у него начинается истерика: "Вы сговорились, что ли?!" Оказывается, он до нас троих наших поймал. Каждый раз - полная машина детей, все такие с мячиками, нарукавниками, полотенцами... И все такие: "Папа, а мы не опоздаем?!"
******
Talisman_vmk: (?) Внимание вопрос:
Дополнение, исправление, изменяющее.
XXX: патч
YYY: апдейт
ZZZ: патч
Talisman_vmk: Верный ответ: поправка
XXX: вмкашники
******
xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"
******
Классическая сисадминская привычка:
нажимать для переключения языка сначала Ctrl+Shift потом Alt+Shift, чтобы уже после этих сочетаний гарантированно на любой машине переключить раскладку.
******
xxx:
Вот все говорят от армии толку нет, год теряешь, лучше откосить, а то и вовсе купить билет... А я сходил и не заморачиваюсь с паролями на разных сайтах - номер автомата, который был на присяге, номер автоматов, которые были закреплены за мной на службе (пару раз менялся автомат), номер части - рассадник паролей просто! #спасибо_армии_за_это =)
******
Я рекон, живу в общаге. Занимаюсь эпохой викингов, над кроватью висит шлем, кожанка, на кровати лежит топор. Сосед подходит, задумался, взял топор, посмотрел на него и говорит:
- Я возьму на ненадолго?
- Зачем?
- Да к Даше дойти (знакомая).
- Зачем???
- Я приду к ней как викинг...
- ...А уйдёшь как мужчина!
******
xxx: По-моему быть биде.
yyy: Биде, ага. Писсуар грядёт!
******
Однокурсница работала в учебной части нашего же универа. В первую неделю учебного года из-за запары не всегда успевала на занятия.
Первая лекция нового весьма строгого преподавателя, перекличка.
- Иванова Мария здесь? А где это она работает, что не успевает на пары? В деканате? А, так Иванова Мария - это Маша?!
******
- Я нового года жду для того, что бы выспаться. Наступит 12 и я бах и усну.
- Ага, заснуть 1 января в 00.00 и проснуться 10 января и 12.00
- Ну да, а 11 привести себя в порядок и 12 на работу.
- Современная сказка о спящей красавице. Суровые русские женщины.
******
Комментарии к изображению порванного листа с неудачным рисунком.
ххх: а я обычно мну и в мусорку кидаю )
yyy: А я выделяю слой и тыкаю DEL, желая вам смерти, гребаные уничтожители лесов! АРРР!!!
******
kirilla: А ещё я купил бассейн 3 метра
kirilla: Когда вечерком сядешь в шезлонге у бассейна, рядом столик с коньяком, сигарой.....
big_baDDa_bOOm: глубина какая
kirilla: А потом в баньку, а из парной в этот самый бассейн
kirilla: глубина около 50
big_baDDa_bOOm: в такой не поныряешь :)
Dolly: да... судя по тому, какой глубины бассейн у Кирилла, как-то смешно представляется его сигара и коньяк ))))
Dolly: бычок и крепкий чай )
******
ri11y сегодня, 11:52 #
Возник тут у меня вопрос лицензирования х98. Мелкомягкие предложили один вариант: купить Висту и сделать даунгрейд до х98. После этого моя совесть куда-то спряталась..
******
xxx: может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?
******
Dragon: что такое интернет?
evgen: Вроде что-то классное
evgen: Как девушка
evgen: Но круче
******
Without A Face (14:03:09 26/07/2007)
Ыыы :) С сайта о работе пришла должность: замеСИТель руководителя. Пойдём, замесим? ;)))
Топтыга (14:03:58 26/07/2007)
Гы:)) котрого?
Without A Face (14:04:14 26/07/2007)
Да какая разница? Главное, денег дадут. 45000 ))
******
xxx: и знаете что, моего парня совсем не заботит внешность, он любит меня за мои мозги!
yyy: он что, зомби?..
******
Препод: Диплом - как недопитая бутылка водки: всегда пригодится.
******
Мениатюра "Бот-GISMETEO" в icq:
[Bkmz] (21:51:30 26/02/2007)
Омск
[Bkmz] (21:54:45 26/02/2007)
Омск
[Bkmz] (21:56:15 26/02/2007)
ОМСК!!!
[Bkmz] (21:56:18 26/02/2007)
ПИД#РАС! ГОВОРИ ПОГОДУ!
[Bkmz] (21:56:23 26/02/2007)
Бл#ть отвечай мне! ОМСК С#КА!!!
[Bkmz] (21:56:28 26/02/2007)
Да иди ты на х#й!
******
Лорана: когда мужчина снимает трусы, пафосно кричать "выпускайте Кракена!" не стоит. впрочем, кричать после секса "сто очков Гриффиндору!" можно вполне
******
читаю вслух рекомендации с сайта Института питания РАМН: "на ПЕРВОМ ГОДУ жизни избегать: консервов, очень сладких, соленых, перченых блюд, кофе, черного чая, алкоголя".
голос мужа: "ниче, сынок, вот пойдет тебе второй год и тогда оторвемся!!!"
Отзывы на "Цитаты Рунета на четверг, 10 марта 2016г" (0)