******
У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так
******
Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу!". открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.
И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет...
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу!".
В общем, котик решил не съезжать.
******
xxx: Открыл, что симптом "ещё 5 минуточек в инете и спать" имеет место быть и в быту - "ещё один ряд ламината и обедать" длилось ряда 4.
******
Работаю оптометристом в оптике - зрение проверяю. Приходят однажды два гастарбайтера. Один проверяться, а другой переводить. По показаниям рефрактометра вижу что совсем слепой, показываю десятую строчку. Клиентов много, чтоб не тянуть время обращаюсь сразу к переводчику, ибо пациент слов моих не понимает, "назовете верхнюю?" Первый что-то говорит на родном языке, переводчик отвечает "да" Уточняю "что да?" Говорит "да, не знает он букв" Что делать... Включают детскую таблицу с бабочками и корабликами. Говорю "назовите верхнюю строчку" Ну тут дело пошло на лад. И так всё мельче и мельче. Называет. Странно, думаю. Всё назвал, а распечатка показала большие минуса. Спрашиваю "а зачем тогда проверять зрение пришли?" И тут мне переводчик выдаёт с сильным акцентом, "ну как зачем, он же не видит нихрена! Если б не я, то ничего бы мы вам не назвали".
******
На работе, на внутреннем сервисе, сделали возможность отправить анонимную валентинку другому сотруднику компании.
Подумал - отправил валентинку себе.
******
Все еще на работе. Заболеваю. Диалог с начальницей:
- Ань, ты как?
- Нормально. Хотя подумываю переименовать в телефонной книге "Начальство" в "Хозяев"...
- А чем принципиально хозяин отличается от начальника?
- Моей самооценкой...
******
xxx
У нас сотрудники ездят из кабинета в кабинет, перегруппировываются.
yyy
понятно
в пятнашки играют
xxx
И врут. Я с ними разговаривала, сказала, что мы компы не носим, а отключаем-подключаем на местах, девачко пропело слёзную песнь, что у них там мальчиков нет, уж упросила помочь перетащить. Приходим, таскаем, смотрю - среди переезда пацан снуёт (хоть сам своё барахло тащил). Спрашиваю, зачем врёте, вон же у вас сотрудник с мпх. Говорят, один остался, жалко его.
******
Жена ушла торговый центр "погулять".
Приходит СМС: "Взяла билет на Юпитер, ужинайте без меня"
Тупил минуты две, о чем речь...
******
xxx:
Если начинаются жертвы с огнестрелами - значит, это не просто так перемещения...
yyy:
За два года моей службы:
1. Наводчик бмп, которая еще старая с Громом, произвел выстрел послее того, как механ развернул машину - расхерачил кшмку на базе шишиги, правда без жертв, но машину списали.
2. Перед чисткой боец нажал на спусковой крючок - минус сослуживец
3. Солдатам надоело стоять в оцеплении на стрельбище, решили ягод поесть - хз как, но умудрился пулю словить.
4. Солдатик гранату от агса решил разобрать с предсказуемым итогом. Вроде слоняра, должны какие то мозги быть, а вот на тебе.
Так что как в театре: ружье, если оно есть, оно обязательно выстрелит. А с учетом того, что большинство срочников только от мамкиной сиськи оторвали и ответственности за свои поступки у них как у обезьяны...
Кстати, первый случай кончился забавно - когда начальнику БТ службы дивизии показывали, как это произошло, второй раз туда же выстрелили :)
******
xxx:
Может ли всесильное существо создать неподъемный камень?
Пф...
Создаем объект "камень01".
Свойство "подъемность" = ложь.
Метод "поднять" к объекту "камень01" выдает теперь ошибку "камень01 не может быть поднят".
Допустим, мне нужно переместить объект "камень01".
Легко!
Изменяем x,y,z,t или же само значение свойства "подъемность" - даже не один способ.
Парадокс легко разрешим, если ты - личинка программиста...
******
Весна близко, точно вам говорю!
Иду от дома к метро, никому зла не делаю, вдруг ко мне подходит дяденька самого обычного вида (в смысле, ни на пьяного, ни на обдолбанного не похож) и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не врач?
Слегка офигев от столь неожиданного вопроса в половине восьмого утра (тем более, я не случайно не врач, а вполне целенаправленно), отвечаю:
- Нет.
Дяденька заявляет: "А зря, вам бы пошло!" и радостно удаляется, оставив нас с когнитивным диссонансом наедине...
******
Бизнес-аналитик в IT-конторе:
xxx: Этот неловкий момент, когда твой руководитель уходит продавать Гербалайф...
******
ххх: Ещё такой момент есть. Если мы проектируем машину которая является аналогом человеческого разума, то в её обучении будут те же нюансы, что и в обучении обычных людей. Она не будет понимать с первого раза, и то понимание которое у неё может сложиться не факт что будет реально отражать действительность. Так что я думаю что профессия учителя в будущем станет куда разнообразней и интересней :)
ууу: Приходишь на урок в первый класс - а на тебя смотрят 30 маленьких мониторов :3
И гудят. а ты им говоришь: а ну-ка быстро выключили заставки и открыли БИОС
ххх: Ну ты чоо, открыть БИОС это как штаны снять :)
******
Граф Котовски: мой наукрук повыделял все правки текста ядреными цветами... Наверно, чтобы мои глаза болели так же, как его, когда он читал мой текст :D Вот она, месть высшей пробы.
******
pora_valit@LJ: Хотим уехать в США по работе. Я-эникейщик, моя девушка-певица и кот
draug: У вас всех троих с котом примерно одинаковый уровень востребованных за рубежом умений, при этом вы еще и хотите сразу зарабатывать. Не уверен, что это получится, хотя у девушки возможно есть шансы, зависит от ее уровня.
migmit: Вполне вероятно, что у кота профессиональный уровень повыше. Ещё не видел кота, который не сумел бы создать в доме уют.
******
xxx: есть 2 новости
xxx: хорошая - уже можно не переживать, что котлеты сгорят
******
vredinka: Лишний вес есть почти у всех. У кого-то, как у меня, это жирок на талии, а у кого-то - мозг, которым не пользуются....
******
Звонок в техподдержку: "Кароче, у меня ничего не работает и я ничего не знаю, сделайте что-нибудь".
Монолог специалиста тех поддержки:
- Ну как может начальник юридического отдела так выражаться?! Представляю её на суде: "Ой, всё!"
******
Обед на работе. Сотрудница пенсионного возраста постоянно зевает, она каждый день смотрит идущий поздно вечером по TV сериал:
С: Ну все кончается мое мучение, завтра последняя серия.
Я: А что ты смотришь?
С: Борджия... Ох боюсь, убьют они там все-таки его сына...
Я: Валь, они же еще тогда в ХVI веке все равно все поумирали
******
BB : Да .. в универах на тестах по инфе все крутились как могли только бы не учить
OpiumFP : Угу, помню у нас была жутко навороченная тестовая прога и каждый препод мог корректировать вопросы теста, просматривать ответы и самое главное изменять результаты тестировавшихся. Ломануть эту прогу пытались весь 1ый семестр, никак не получалось. потом всё же нашли дыру...
BB : и где же ошиблись голодные лаборанты
OpiumFP : ну, у каждого препода был свой акк и очень заумная система шифрования пароля которую ломануть для нас зелёных юнцов не представлялось никакой возможности, так же при 12 кратном ошибочном наборе пасса прога ставила блок и меняла пасс на 12значный который записывался в текстовой документ и появлялся на рабочем столе препода ...
******
netAn: а ещё он устанавливает на сайт скрытую систему управления, через которую может рассылать спам, или корёжить сайт уже без фтп паролей
netAn: весёлый вирус
canfly: жесть, а че провайдеры не предохраняются? или им пофиг?
netAn: предохраняются - они просто отключают сайт, файлы удаляют, а договор на хостинг аннулируют
netAn: т.е. делают аборт
******
Konstantine: в пробке стою, когда на дачу еду
Konstantine: у одной блондинистой девачки играет песня
Konstantine: Братьев Гримм что ли
Konstantine: там где "Хлопай ресницами и взлетай"
Konstantine: она затупила, поток тронулся, а она стоит
Konstantine: и ей мужик из газели, прямо как в комиксе, в тельняшке полосатой, при этом неистово помахав кулаком, проорал:"ХЛОПАЙ РЕСНИЦАМИ И ВЗЛЕТАЙ БЛЕАДЬ!!!",
******
* trialuser [[email protected]] has left #linux (Leaving)
trialuser evaluation period has expired
******
111: Наконец-таки купил солнцезащитные очки.
111: Инструкция порадовала: "Не подвергайте воздействию прямых солнечных лучей"
******
xxx: только ща был, простите, в сортире у нас на работе
xxx: на стенке висит листик с рапечатанными анекдотами, причем анекдоты тупейшие, в стиле бесплатной газеты
xxx: а сверху кто-то прилепил фотку моллюска и распечатанную надпись - Стенгазета "Шутки дядюшки Планктона"
******
из подслушанного на работе
- как я выбираю джинсы? чтоб я могла в них свободно двигаться: стоять, сидеть, засунуть ногу за голову...
О_о
******
xxx:
Вот же блин, только хочешь делом заняться, так сразу выясняется что аккумулятор у шуруповерта разряжен.
xxx:
А без него какая покраска шкафчика?
xxx:
Без него никак нельзя, там же два шурупа открутить надо.
xxx:
Придется ждать
******
ЧЁ ДЕЛАТЬ КАДА КРОВЬ ХУЯЧИТ БЕЗ ОСТАНОВКИ?
_Blank_32 писать завещание ;)
******
xxx: Меня все же забавляет, как Winrar наивно, но все же очень настойчиво напоминает, что он таки не бесплатная программа =)
yyy: Вы бы заговорили по-другому, если бы увидели сообщение озаглавленное "Пожалуйста, прочтите сообщение от создателя WinRAR Евгения Рошаля" и грустную физиономию автора этого винрарного архиватора.
******
Gangster (01:35): Не спиться?
Stas (01:36): ...бы
******
сегодня в транспорте услышал:
ХХХ: Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!
УУУ: Поручик Ржевский не оттуда...
ХХХ: Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?
******
*наткнулся, разбирая код. сайт крупной компании.*
mysql_connect($mysqlhost, $mysqlname, $mysqlpass) or die("да ебал я ваши базы данных, в 5 утра сидеть за этой херней... а еще я ебал вашу фирму и директора лично, потому что "договорная цена" - это нихуя не $500, а как минимум $2000
");******
Kosha: Сын моего друга на школьной олимпиаде на вопрос какие животные ходят по шахматной доске(слон, конь, кот), ответил вполне логично:
кот! он даже иногда на ней спит, когда его мама с пылесоса сгоняет!
******
Ragapega: у одного знакомого жил дома питон по кличке Славик. Он питался мышами. У хозяина еще много живности в доме было. И так же жили мыши в банке. Так и стояли две банки с надписями "Мыши для Славика" и "Мыши любимые".
******
а где инсталяшка калькулятора плоттера?
на моем компе, в инсталляхе корела
дай полный путь
\Kallamish-mudakdistrosGraphic2dCorelplot calc
окей
бля, кто мой комп переименовал?
******
цуко подхватил вирусню - микшерит еквалайзер системный, получается звук как на пластинке старой.
вирусню то я нашел, только удалять жалко - ностальгия млин, да и где еще послушаешь System of A Down на плаcтинке...
******
Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.
******
mwizard: ебать, дожился (
mwizard: в офф. доках написал "В случае, если пара логин-пароль не будет найдена в массиве config.nodes по ключам 'login' и 'password', то посылать к ебеням нахуй"
cleg: смотря для кого доки
cleg: у нас на одном из корпоративных сайтов при нажатии на ссылку "забыл пароль" открывалась страница с текстом "ну и дебил"
******
xxx: Хочу удивить девушку
xxx: А если на свиданку принести цветок в горшке? )
yyy: чего мелочиться, тащи сразу саженец березы
******
Соседка по квартире привезла с дачи своего гламурного кота.
Спрашиваю: Блох небось нахватал за месяц, гуляя по вашей фазенде?
Она (с искреним удивлением): Да нет, у нас забор высокий. Откуда там блохи?
******
Обсуждение новости "Метро Киева может наполниться звуками природы" на сайлоге.ру:
SAnd: Требую охоту львов ночью в саванне! И свет в вагонах в тоннелях выключать.
******
xxx: Ценообразование авиа и жд сообщения на постсоветском пространстве выражается одной простой формулой: литовцы летели в Москву через Копенгаген. Потому что так дешевле.
******
X: Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать??
Y: У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.
******
xxx: Сегодня из окна автобуса наблюдал следующую картину - под проливным ливнем на пешеходном переходе, стоял парень на велосипеде, мокрый до нитки, и показывая небу средний палец что-то нечленораздельно орал.
xxx: Походу, не повезло ему, в общем.
******
xxx:
А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т.Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться,мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно, его одаривали таким взглядом!
******
Valerjo:
Моя любимая история про зачет: опаздываю на 4 час, приезжаю уже никого, в ведомости неява. Препод бывший военный!!! Я ему всю армейскую выправку и речь... Разрешите... такой-то такой, прибыл на зачет вся фигня... Он: опоздал чего? Я: всвязи ....... Он: не ходил вообще Я: вынужден ....... работать и т.п. Он: ну вижу знаеш, боевая задача расставь стулья в аудитории, жду в деканате. Расставил, вхожу в деканат тихонько ему: Боевую задачу выполнил Он: Давай зачетку *ROFL*
******
Заходит муж в комнату, видит меня за компьютером в позе "В-интернете-опять-кто-то-не-прав!" и заявляет:
- Я хотел бы договориться о реструктуризации супружеского долга!!!
******
ColorFlow: а кто-нибудь знает, сколько всего в мире языков программирования??
bolk: Никто. Как это можно узнать? Есть очень малоизвестные языки, есть мёртвые.
impwx: В компьютерном журнале примерно 2002 года было написано, что их более 2500. Можно представить, сколько их сейчас...
bolk: Ничего не изменилось, их по-прежнему более 2500.
******
xxx:
Мама-учитель попросила записать отца диск с фотками учителей и учеников. Отец записал диск и обозвал его как "Досье учителей"
xxx:
Мама оставила диск на столе в учительской на 20 мин, и он пропал
xxx:
Вернулся на следующий день
******
xxx: ЙА КРИВЕДКО!
yyy: Нет, ты планктон с манией величия
******
http://jino.ru/forum/showthread.php?t=3857&page=4#edit30639
незарегистрированный:
а папку do_not_upload надо загружать на сайт?
ВЕЛИКИЙ ХОМЯК:
Гений...
******
-----автофорум ----
Водитель 24 сен 2009, 00:19
Хочется передать свои проклятия нехорошему человеку Юрию, работающему священником. Передвигаясь на автомобиле ВАЗ-21150, он умудрился на полупустой парковке на пл. Свободы въехать при движении задним ходом (!!!) мордой (!!!) в Галант моего друга
ENGI 24 сен 2009, 00:47
Бес, наверное, попутал.
Водитель 24 сен 2009, 00:59
Судя по тому, как это происходило, попутал он педали.
******
castoms@lj:
Сегодня мне подруга, недавно купившая свое первое авто, прислала смс следующего содержания:
"Аня, а где люди берут летнюю резину. В Л'Этуаль (парфюмерный магазин) я уже была, там нет".
******
из игрового чата:
: - Hi guy. You whence?
: - I not speak english!
: - A-a, Russia! Vodka, bears...
: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...
******
xxx: а у меня 2.5.4 стоит полная
yyy: ретейл?
xxx: то есть?
yyy: retail?
xxx: to est'?
******
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"
******
zzz: Ты мне напомнил, как мы лет 20 назад, ходили в поликлинику, проходить медкомиссию военкоматовскую. Т.к. не пришли вовремя пройти ее в военкомате.
Так вот, со мной и Лехой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету, он уже был белее сметаны и дергался при каждом шорохе. А врач, старушка лет под 60, попалалась та еще. Она, хитро улыбаясь, грит - "Да я ничего не буду делать, только посмотрю..." В общем, посмотрела, пописала что-то в бумажках и направила в кабинет напртив - хирургическую!
Вы бы видели Олега... Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обреченно вплыло в хирургическую. А там хирург - дядя немелких размеров, посмотрев бумажки от стоматолога, вломил нам с Лехой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить 2 зуба с двух сторон.
Так вот, сидим, ждем когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега "ну что? отнимается?" Он ей "угу", она решила уточнить типа с какой стороны и говорит "что онимается?", а он ей так простодушно и искренне - "ноги!"
******
GizmO_FBI : LOL. Седня иду домой. Смотрю на стене написано : "WHITE POWER!!!" и знак свастики нарисован.
GizmO_FBI : Чуть ниже : "Таки да".
******
Она: Почему когда мы ссоримся - ты молчишь?
******
щас в гугле искал папке аккорды группы "Сценакардия"
очепятался, стал набирать "сцу"
автозаполнение гугля любезно предложило "сцуко"
******
yyy:
я мечтаю что ты как нибудь без причины скажешь "какое чдо мне досталось"
но это уже что то из ряда фантастики
xxx:
еще раз, что мне досталось?
******
think i, should you go yourself fuck now, young padawan
******
dottedmag: какой обед - ты чего - я полтора часа как проснулся
swi: ну и я полтора часа как проснулся. но уже обедать пора
swi: кто больше? 1 час 45 минут
* gvy . o O ( опять аптаймами меряются )
******
Бродскэ: а я мобилку нашёл
Бродскэ: на счёте 300 ре было и последняя смс
Бродскэ: "поздровляю ты снова станешь папой"
******
xxx> Какая же ты сволочь!
xxx> Купила тебе шоколадку и чуть зубы об неё не сломала!
******
zed_0xff: жидкий вакуум рулит
zed_0xff: пылесосы заправлять
^BIOS^: вот это мысль !
zed_0xff: шутка ли - мощный пылесос размером с обычную флешку!!
******
NIKITOZZ
знаешь чувак
Ice
а?
NIKITOZZ
мне кажется, что наш староста параллельно ходит еще в какой то ВУЗ и ему там читают ПОНЯТНЫЕ лекции
******
XXX: Да он мудак! Когда утром он предложил мне кофе с пенкой, я и представить себе не могла, что это будет кофе с молоком, в котором плавает жирная такая толстая пенка. Бу-э-э.
YYY: Гы-гы. Открою тебе секрет, Катюш. Он ВСЕХ так утром выпроваживает.
******
CnaMuk: Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви
CnaMuk: Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить
Отзывы на "Цитаты Рунета на среду, 25 февраля 2015г" (0)