FoxCanFly: Вот это действительно LTS, а не эти ваши Дебианы.
******
Мы с детьми на верховую езду дома одеваемся. Прям полностью - бриджи, сапоги, шлемы, благо ехать до конюшни нам 10 минут. И вот везу я двух детей заниматься, и сама лошадь пошагать, все как положено одеты и экипированы, останавливает нас гаишник. Я, ничтоже сумняшеся, опускаю стекло, он заглядывает внутрь... Потом на меня. Потом опять внутрь. И говорит: "Вы очень ответственная мать. Я всякое видел, и детские кресла до 15 лет, и даже двойные ремни безопасности, но чтобы вся семья на машине в шлемах ездила - такое впервые!"
******
Я болею, заложены уши, поэтому слышу хуже, чем обычно. Муж рассказывает про свои дела на работе:
- А в среду в девять утра у нас скрам-митинг.
Переспрашиваю:
- Как-как? Сраный митинг?!
Сказал, что это самое точное описание такой формы планёрки, которое он слышал...
******
Жил в общаге в одной комнате с индусом. Потом он уехал, подселили русского. Ну что сказать? Приватности меньше стало - раньше я мог материться на своем языке, сосед - на своем. А теперь...
******
ххх: решила на днях приготовить вкусненькое мясцо с темным пивом и черным хлебом. Купила бутылку, но когда дело дошло до готовки, случайно выпила. В следующий раз предусмотрительно купила две бутылки. Незаметно для себя самой приговорила обе. Вчера взяла четыре, здраво рассуждая, что мимоходом два литра пива не выпью. Угадаешь, что случилось? Я быстрее сопьюсь, чем мяса поем.
ууу: с геометрической прогрессией движешься! а говорила, что из школьного курса математики ничего не усвоила.
******
xxx: Во двор приехала молодёжь, врубила музон и давай плясать. Шумят, спать не дают, 12 ночи. Народ начал вылазить из окон и орать благим матом. Выглядываю в окно, крупный мужичок молча выходит из подъезда, залезает в салон, открывает капот, вырывает аккум и так же молча с ним уходит. Занавес.
******
Ххх: Мы две банки капусты квасим обычно. Доели - покупаем новую и ещё квасим. И не перестаивает, и всегда есть. Очень удобно.
Ууу: А мы сперва совсем не квасим. Через какое-то время смотрим - нету, вроде как доели. После этого снова не квасим. И так всю зиму. Тоже очень удобно.
******
XXX: утром собиралась на работу в каком-то невменозе. Пришла на работу. Сходила в бухгалтерию, попила чай, дважды сходила к директору и только к обеду из брючины у меня вывалился тапок. ДОМАШНИЙ ТАПОК, КАРЛ!!! Нет, я понимаю, что можно уйти из дома с торчащими колготками, но что бы уйти с тапком...
******
xxx: Это оскорбление можно смыть только кровью!
yyy: Можно. А кровь потом чем смывать будешь?
******
В группе "Общество скептиков" спрашивают: расскажите, как вы стали скептиками?
xхx: В 10 классе мне родители сказали, что Деда Мороза не существует, но у меня уже тогда был скептический склад ума, и я не верил им на слово. Но к 3-му курсу под грузом образования я уверовал в его несуществование.
******
xxx: На дороге есть два типа машин, которые могут заставить окружающих их водителей вести себя прилично и осмотрительно: новый Porsche и старый КАМАЗ.
******
Frigo: вот раньше не морочились с красивым тайтлом и народ пер в кино как надо
Frigo: Huang Fei Hong yu gui jiao qi (Гонконг)/Великолепный удар ногой
Frigo: никакого обмана
Frigo: по названию сразу понятно на что ты идешь смотреть
Alex: честные парни
Alex: не то что эти всякие "достучаться до небес"
Alex: чем будут стучать непонятно
Alex: ногой
Alex: рукой
Alex: хз
******
xxx: Зай, ты крыс вчера кормил?
yyy: Ммм, нет.
xxx: А позавчера?
yyy: ...мммммммм. Не-ет.
xxx: Хм.
yyy: Так, давай проверим, может их уже у нас меньше, чем две...
******
xxx:
пришел в гости бывший
остался недоволен тем, как сын-подросток ему отвечал на вопросы
высказал претензию
- сын плохо воспитан
я вздохнула и сказала со слезой в голосе
- так сирота он, без отца растет
******
Начиталась всяких фитоняшек и пухлоплюшек и решила узнать, какой же у меня должен быть идеальный вес...
Нашла в сети сборник разных методик и начала считать. По одной у меня 7 лишних кило, по другой - столько же недостающих, по третьей всё в норме, четвёртая мне прописывает лопать не больше 1200 калорий в день, пятая - не меньше 1400.
Посочувствовала обоим враждующим женским лагерям, закрыла с лёгким сердцем.
******
xxx:
Сидел работал дома. Ушёл хавать на кухню. В это время мать в моей комнате пылесосила/пыль вытирала. Прихожу - меня приветствует убунта! Перегружаюсь, выбираю в грабе винду - меня приветствует винда, которая у меня стояла ГОД(!) назад. Залез в биос, выбрал первым устройством для загрузки нужный винчестер - все вернулось как должно. ВОПРОС: как можно легким движением тряпки перезагрузить комп, зайти в биос, поменять приоритет устройств для старта системы, выйти из него с сохранением? Ни один кот так не сможет никогда... Было страшно, честно. ))
******
Комментарии к новости про пожар из-за игры детей со спичками:
ПППВ: Почему-то, если дети, то "играли со спичками", если взрослые подожгли, то "неосторожное обращение с огнём"... 5 - 7-летних детей уже нужно учить обращаться со спичками, чтобы не было таких завершений игр. Нужно дать ребёнку коробок спичек и попросить его зажечь спичку, подержать в руке, погасить... И так повторить несколько раз. Во-первых ребёнок не будет сразу бросать спичку, как только она вспыхнет, а во-вторых в трудной ситуации сможет развести огонь.
дрозофил: Ну вот они и развели огонь.
******
- Блин, Анька - это какой-то хтонический ужос! Я у нее спрашиваю - что ты хочешь на 8 марта? Она: "О, это очень легко. Раздевайся". Не успел я обрадоваться, добавляет: "Попозируешь мне пару часиков. Я уже сто лет не рисовала голую анатомию".
- А я всем так и говорю, что у меня брат встречается с женщиной-троллем. Правда меня часто неправильно понимают.
******
рабочий чатик:
- Друзья, кто из вас говорит по-польски?
- Если клиент говорит на английском, наша команда с радостью с ним пообщается:)
- Ваша команда с ним уже радостно общается!
******
Ладно у клиентов, но ведь и у коллег хватает мозгов отправлять мне поздравляшки с 8 марта по электронной почте. Мне! По электронной! Я каждый божий день отвечаю на 100 - 150 писем! Лучший подарок мне - это "пустая" почта!!!
******
Бывший муж просрочил кредит, мне названивают из банка, незаконно.
Жду каждого звонка с нетерпением, ведь это же так здорово!
- Алло! Нет, я Сергея не видела. Девушка, зачем он вам? Давайте лучше встретимся. У вас такой приятный голос... Вы вечером свободны? Только не вешайте трубку! - пип...пип...пип...
- Мариииночка! Вы опять позвонили! А я уже начала беспокоиться. Нет, Сергея не видела. Так вы подумали над моим предложением? - пип...пип...пип...
- Какой еще Владимир? А где Марина?! Передайте ей, что я скучаю, пусть позвонит!
- Да, я Сергей! (уверенным девичьим голосом). - Что вы мне хотели сказать? Говорите, я слушаю! - пип...пип...пип...
Жду нового звонка. Попробую узнать у них рецепт оливье.
******
Skif (21:58:26 13/06/2007)
Прости меня, я сделал большую ошибку, послав тебя...
girl (22:04:11 13/06/2007)
ну, я подумаю
Skif (22:06:38 13/06/2007)
"на_хуй" раздельно пишется...
******
Вчера наш дворник по пьяни сломал черенок от метлы. Сегодня с утра вижу как он опять преспокойно метёт. Пригляделся - он привязал к лому старый веник и подметает улицу дальше...
******
Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю: Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями.Мммммм... Понюхал и не удержался - сожрал пол банки. Кошка зла
******
у нас как-то было
звонила бабуля
я говорит купила вашу карту интернет, как мне в инет-то выйти
общался мой напарник
посли 8ми минут разъяснения он еле сдерживаясь сказал "подождите", нажал флеш и начал дико ржать
оказалось - у бабушки нету компа ваще
хм
надо было сказать чтобы сувала ее в таксофон и слушала гудки
бабка наверно хотела посмотреть порносайты а ей весь кайф обломали
******
MuXa
аааааааааа
HeroIn
чё такое?
MuXa
гей-парад в Питере будет проведён 2 августа - в день ВДВ
******
Комментарий к новости "Голлум, Халк и Ричард Паркер сразятся за приз Сообщества Visual Effects Society":
djordji123: А если Халк выиграет? А, моя прелессть. Если Халк выиграет, мы съедим его целиком.
******
Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир
бог с ними с деньгами.. человек пропал!
******
somebody: с понедельника по среду воды не будет
ikari-kun: вот козлы... а роутер новый когда принесут?
somebody: в понедельник
ikari-kun: тогда пофиг
******
xxx: Сижу на работе, скачал и поставил старый UFO. Ностальгия, ляпота!
yyy: А не боишься, что запалят ?
xxx: Да не, за мной стена, всех видно, дверь простреливается.
yyy: А ести сисадмин запалит ?
xxx: Не, он мой кореш.
yyy: А если IT-директор...?
xxx: Я - IT-директор...
******
rikki-tikki: у одного знакомого дяденьки такая крутая и необычная джеймсбондовская походка, что все встречные тетеньки на улицах засматриваются. а все потому, что в юности за дяденькой гналась злая собака, догнала и отхватила солидный кусок жопы
******
ххх: а мы однажды нашли мину. классе в шестом я был))
ууу: о_О саперов вызывали? круто
ххх: да нифига не саперов. ты деда моего знаешь же? он мину эту как увидел - обрадовался, сказал, что ему как раз яму под перегной рыть надо.
ххх: выкопал мину, заложил за свинарником, сделал из досок фиговину типа требуше, чтоб по мине вдарить.
ххх: в общем, яма была хорошая, и перегноя было много: свинок никто о подрывных работах не предупредил. И бабушку не предупредили...
******
MagicIsNotHere: Если у вас в квартире отключилось электричество, и вы кричите: "Ура, наконец-то спать", то это отличный повод задуматься...
******
Morkeleb: Был на семинаре от Лаборатории Касперского. Пришла куча админов, ИТ директоров и др. В конце разыгрывали призы - зонтик, кружки, флэшки... Но самый жёсктий приз - это когда большим толстым бородатым админам начили дарить майки размера М. Все их хотели чтобы прибить на стену в серверной.
******
c хабра
track: Вообще меня всегда поражает и поражало, как айтишника, который живет в панельном доме в каком-нибудь Бирюлево (если не в Нижнем Тагиле), питающегося по преимуществу пельменями и дошираком, курящего в день по полторы пачки «Петра I» и пьющего по три-четыре бутылки дряного пива типа Балтики 9, ну очень беспокоит влияние WiFi на его драгоценное здоровье. ;)
******
Девочка, водитель "восьмерки":
- Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем..." - моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором!"
******
Она
Скажи , вот если бы тебе надо было купить белые теплые колготки,ты б куда пошел?
Он
в дурку сразу .....
******
На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
-Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант: епт%мать! Сержант тут я а ты бля новобранец!
И тут чел сказал: Так точно сэр!
Сержант охуел и спросил нас как нада выражать согласие.
Голос из строя: Йа воль, мой фюрер!
Мы плакали и отжимались :(
Neumann(с)
******
Сергей Мавроди открыл новый облачный сервис - "МММесто"! Каждый, отдавший 10 Гб места на винте, через месяц получает 20 Гб в облачном хранилище! =)
******
xxx:
У нас дома 3 кошки. Все время трутся о ноги. Сегодня ем перед телевизором курицу, чувствую - кто-то у ног настойчиво ласкается... Отломила кусочек, не отрываясь кинула. Вовремя вспохватилась, оказалось, наша 8-ми месячная дочка подползла )
******
Den_Stranger: Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.
******
Рассказал как-то друг историю, случившуюся с ним в общежитии, когда он учился в институте. Он тогда купил эспандер с пружиной между рукояток.
Сидит он, значицо, в комнате, жмет эспандер, заходит его соседка, округляет глаза, спрашивает, мол, что это за чудо? Ну, друган — человек прикольный — отвечает, вот, мне репетитор по английскому купил такую штуку, когда был в Америке, говорит, это ручной кипятильник! Та и прсоит, а ну дай — попробую! Берет она "кипятильник", набирает стакан воды, погружает пружину в воду и давай жать. Тут заходит её подруга, тоже с таким вот глазами, ей первая с восторгом рассказывает, что это за девайс, даёт попробовать. В общем, сидели, пытались воду нагреть :)) .
******
Лилит
Ты импотент???
Fil
Типун тебе на язык, последний раз от меня уползали, умоляя "Хватит !!!!"
Лилит
А ты полз в другую сторону, крича: "ААААААААААА!!!! Говорящая собака!!!!!!!!!!!"
******
Интернет-викторина
Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
SataNuna: вертолет
******
xxx: Шли мы толпой на остановку, и тут трамвай уже подъезжает
xxx: видим, что не успеваем, поэтому послали одного из нас, чтобы он попросил водителя притормозить, пока мы все не зайдем
xxx: побежал конечно
xxx: зашел
xxx: И УЕХАЛ БЛЕАТЬ!!!
xxx: так как мобильный у него разряжен был, до сих пор не знаем доехал или нет
******
Sigurd: да надо самому учится такие вещи делать
Sigurd: только надо, чтобы кто-то рассказал =)
Sigurd: а то на форумах такого напишут, угробишь комп нахрен
Vins: у меня есть решение
Vins: помогает в 100% случаев
Vins: и сделать можно самому без проблем
Sigurd: охохо, надеюсь это не очередной тролинг =)
Vins: это он
******
Лофт: Когда идешь в магазин за майонезом, есть только одна скрытая опасность... ПИВО!!!
******
xxx: слушай, можешь мне помочь немножко?
yyy: м?
xxx: (ссылка на ролик на Ютубе) не могу понять, о чём товарищ вещает. с этого места и до конца
yyy: вот тут я тебе помочь не смогу. у меня накрылся флешевский плагин на маке. как раз ищу пути к восстановлению
yyy: скорее всего вообще систему переустанавливать нужно
yyy: эксперементировал сегодня с плагином
yyy: чтобы статью написать
xxx: а что за статья?
yyy: про то как удалять плагин ))
yyy: получилось
******
Обсуждение на хабре проблемы перевода часов на летнее время:
xxx: Отменить и спать спокойно. По мне перевод часов бьет со страшной силой.
yyy: весной бьет, а осенью как-то не очень :)
zzz: Осенний можно оставить!
yyy: можно! :) а через 24 года убрать один понедельник :)
******
xxx: Объяснительную как-то писал: ушёл с работы по неотложному делу без разрешения, так как в нём мне было отказано.
xxx: А дело-то действительно неотложное было, собеседование на новую работу!
******
Vyacheslav I: Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.
******
Сегодня порадовал интернет-магазин. Предложил взять микрофон за 50 рублей в кредит от 5 руб/мес. Заботливые товарищи.
******
ХХХ: Мне вот мама говорила про соседа по подъезду: обрати внимание, какой приятный мальчик, я к ним как-то заглядывала, а он полы моет и т.д. и т.п.
А через пару лет мальчик УБИЛ СВОЮ БАБУШКУ.
YYY: Бабушка наверное тоже нудела, чтобы он обратил внимание на эту, на ту.
ZZZ: Бабушка по помытому прошла.
******
xxx: а в СССР для хранения данных о партийности человека было достаточно переменной Boolean
******
*serehio c подозрением смотрит на жену.
serehio: жена выпила два литра пива, до самого конца искренне считая это квасом.
******
надо конкурирующий проект сделать - bash.altlinux.ru - сокращенно BAR.
Rider у нас уже есть, покрасим темной краской - и вуаля!
******
тестер: о, заработало! а позавчера валилось
разраб: всё правильно - коду надо было настояться
******
О дружбе народов.
Иду тебе вчера вечером по переходу. Метро Бот Сад. Переход длинный, народу немного. Иду себе спокойно, а на встречу двигает такое из себя лицо национальности кавказской. Здоровенный, весь в белом, руками на весь переход машет. Ну я сдал чуть левее, пропуская, но нет, упорно цепляет меня плечом, тормозит, и понеслась в духе "куда прешь?". Весь его монолог я его с интересом разглядывал. Когда он закончил, я у него вкрадчиво спрашиваю: "Грузин?". Зрелище было неожиданно забавное. Парень скукожился и убежал в метро.
******
Бесяй: Раньше мы боялись того, что наши косяки расскажут маме, теперь - что выложат на ютуб.
******
[RU].Ban0K! (00:18:15 25/09/2006)
/me смотрит на фото и убеждает себя... никрасиваяникрасиваяникрасиваяникрасиваяникрасиваяникрасивая
sanniassin (00:18:40 25/09/2006)
и пишет это левой рукой
******
Друг рассказал:
В студенчестве как-то пили у кого-то в общаге. Чтобы с улицы не было видно и чтоб не палиться, все окна завесили одеялами. И вот вечер, народ перепился, все вповалку улеглись спать - кто где. Одному парню места не хватило и уснул он на столе. Ничто, как говорится, не предвещало...
Утром вся компания резко проснулась от леденящего душу и полного ужаса крика. "Потерпевший", проснувшись в полной темноте, с жуткого похмелья, не понял, где находится, и не мог вспомнить ничего из прошедшего вечера. Попытался принять вертикальное положение - сел, свесив ноги со стола. А ноги-то до пола не достают!!! Несчастный понял, что сидит на какой-то возвышенности... Поползал по столу - вокруг темно, хоть глаз выколи. Нашел он в кармане какую-то мелочь, вытянул руку и отпустил монетки в темное ничто - звука удара так и не раздалось (прим. - как оказалось, монетки бесшумно упали на какой-то хлам под столом). И тут несчастный понял - он находится в какой-то пещере, на скале, всеми забытый и покинутый, почти как у Эдгара По. Посему заорал как резанный))))))
******
Never_Forget: пойдёшь с нами на НГ бухать?
Min_Zdrav: нет, буду дома...если с женой не поссорюсь...
Never_Forget: ну ты уж постарайся, всё-таки Новый год. :)))
******
тваюмать....матьбляспамера....уроды... Достали - предлагают мне офис снять...
Накуя он мне?
Секритарш бы предлагали снять... :-/
******
ХХХ: Привет, ты там или дрейфуешь где-то?
УУУ: Привет :) я в домике :)
ххх: В домике это дома или в смысле у тебя индульгенция?
******
xxx: а ведущий программист - это такой программист, который может решить любую поставленную задачу его профиля самостоятельно
yyy: но не хочет )
******
hrivelote> но ты-то понятно, возле кладбища живешь.
hrivelote> у вас там небось зомби запросто на троллейбусе ездят.
dimych> да чо там ездят - водят!
******
[00:24:18] 79. Что было написано на золотом яблоке, подброшенном богиней раздора Эридой??
[00:24:19] !хинт
[00:24:20] -УМНИК- Подсказка: прекр
[00:24:23] прекрати дрочить
[00:24:26] умри дура
[00:24:28] мэйд ин чайна
******
ВЦИОМ: до 15% россиян готовы нести деньги в МММ-2011.
Теперь мы знаем точное количество полных идиотов в стране.
******
xxx:
Академический вокал – это когда козу с другой стороны реки зовешь, долго и на разные голоса, а коза потерялась; народный вокал – когда пьяные мужики гундят-гундят три часа, а потом как защекотят какую-то девчонку, и она так – ИХ-ХА!; а эстрадный вокал – это когда тебе на живот кипяток вылили – и тебе надо срочно до «скорой» дозвониться по этому поводу, ну, или соседей позвать.
******
- Добрый день. Вас обслуживание компьютеров интересует?
- Добрый. А что именно вы предлагаете?
- Обслуживание компьютеров.
- А что именно?
- Обслуживание компьютеров.
- У нас сисадмин есть.
- Кто?
Отзывы на "Цитаты Рунета на среду, 16 марта 2016г" (0)