******
ххх: у нас чел с радиотехники перевёлся куда-то к программистам учиццо
ххх: ходит, хвастается, весь из себя
ххх: а я в такие его моменты распушивания хвоста вспоминаю, как он на экзамене сказал, что частота в герцогах измеряется...
******
Ситуация сейчас (пол третьего ночи, я сижу свожу смету на 4 мульта, при этом болтаю по скайпу с Мишей чтобы не отключится):
Миша: я сейчас так за иллидана затащил
Я: знал бы ты, как я сейчас за финансового директора тащу
Миша: ахаха, прямые трансляции по экселю, новый твич канал
Я: Сводим сметы в прямом эфире.... работа с числами 80 лвл, прокачка от ИП до картеля на ваших глазах ...
******
1: ИМХО, эти смартфоны выродят человечество. Или, как минимум, его цивилизованную часть. Все пользователи смартфонов полнейшие задроты и дрыщи. Вместо того, чтобы тыкать в тачскрины, лучше бы на турники пошли..
2: Не скажи... Вот я по твоему, задрот и дрыщ?
1: Я такого не говорил. Факты, ты рама еще та, мускулов гора.. Ты даже на одной рук подтягиваешься 10 рез на каждой!
2: Так вот для чего я натаскался на одной руке подтягиваться? Верно, чтобы второй в висе вконташлю читать
******
Я: Есть такое старое восточное высказывание: "сядь на берегу реки и жди пока течение пронесёт труп твоего врага."
Девушка, отвлекаясь от чтения "Крестного отца": а кому при этом надо позвонить?
******
MacIn: Нужно ли знать алгоритмы?
Ха три раза. Лично знал программиста, который не знал, что есть переменные. И писал программы, храня данные в полях скрытых компонентов окна.
******
xxx: да что вы знаете о маразме?! У нас налоговая не отвечает на емэйлы, отправленные в нерабочее время.
******
xxx: как щя говорится: не робот, докажи чо
yyy: докажи, что ты не робот-верблюд из бостон динамикс
xxx: лол
xxx: иди ровно, не гарцуя
yyy: и не жужжи
xxx: точна
******
AF: Супер, забанили на гитхабе. Говорят, что ихный робот думает, что я робот. Ппц. Головокружение от AI!
SK: Мы думали, что проблема - это как сделать AI, чтобы он прошел тест Тьюринга. А оказалось, что проблема - это самим пройти тест Тьюринга у имеющихся AI.
******
xxx: сериалы смотрю целыми днями
yyy: сериалы смотреть - не работу искать
xxx: сложно искать что ли?
xxx: "Простая 23-летняя девушка заработала на авто за 4млн всего за месяц"
yyy: не, спасибо
yyy: у меня не такая хорошая регенерация тканей
******
xxx: Ты слышала, что на днях семидесяти шести годам исполнился Чак Норрис?
yyy: Какой же он старый!
xxx: Это не он старый, это старость чаконоррисовая.
******
Новость на ленте: "Беременную невесту козла Тимура дисквалифицировали"
Первая мысль: мельдония, чтоль обожралась...
Совсем мозги засрали.
******
Полина: Твою мать, я на работе сижу, а по релакс фм идет рубрика "гурмания", и там диктор бархатным мужским голосом вещает: "Лазанья - это изысканное блюдо с сочной начинкой и нежным соусом. Итальянский шедевр готовят разными способами ...балблабла... Вы уже чувствуете этот неповторимый пикантный аромат? Представляете себе, как нежное тесто тает во рту?"
Рубрика "мазохизм"
******
xxx: приветствую всех! Кто подскажет какую программу скачать на комп, чтобы делать фотошоп
******
xxx: Есть два проекта...
yyy: На одном пики точеные?
xxx: Эээ, кхм. В общем, да.
******
hardworm: Нашли в тумбочке телефон и пакет зарядок - играли в форт боярд
******
SergeyNik: бассейн - зло. выпили все спиртное в доме с ним.
abx: с холодильником я как-то бухал, но с бассейном...
******
Стою на светофоре и смотрю на рекламный плакатик на стоящем рядом грузовичке...
Э-э-э.... Дизайнеры, драгоценные мои, когда перед вами текст вида "... Мы - лидеры. ..." , добрый вам совет, аккуратней выбирайте шрифт.
******
Передо мной в автобус садилась пожилая немка. В её кошельке, там, где обычно женщины хранят фотографии детей и супругов, я увидела молодого Тома Круза, вырезанного из газеты. Шах и мат, оптимистки.
Может это была мама Тома Круза!
******
Новость: Студенты вузов без военной кафедры смогут учиться прямо в воинских частях
Коммент: Ровно год, набор на обучение весной и осенью.
******
xxx: Сейчас клиента звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ"
yyy: Это конь постарался...
yyy: скажи пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!
******
jello: чот пельменей захотелось
conformist: свари
jello: нету
jello: и магазы закрыты
conformist: это главный минус пельменей, кстати
******
xxx: а знаете, что если в четыре утра выглянуть на улицу, можно по свету в окнах определить всех студентов, задротов и фрилансеров?
******
Yu-Ret-Sky: можно входить в состояние "альфа" всего лишь приняв определенную позу и сведя три пальца
AntonSor: А! Вот в чем глубинный смысл Ctrl-Atl-Del!
******
xxx: Когда мне было около 3 лет, родители начали меня приучать самостоятельно подтирать задницу.
xxx: А я думал, что родители настолько обленились, что мне самому себе приходится подтирать зад.
******
Коментарии к коммитам исходникам на SVN:
9:32 убраны TRUNC
9:39 убраны все TRUNC
10:46 убрано еще несколько не замеченных раньше TRUNCов (откуда они берутся?!)
******
xxx:
В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.
******
ууу говорит: соседи тут жалуются, что я музыку включила
ххх говорит: музыка хорошая но она слишком громко играет
ууу говорит: не, тихо
ууу говорит: это тут громко
ууу говорит: а у них же тише
ууу говорит: через стенку же
******
xxx И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"
******
Мой дядя - большой оригинал. Довелось мне лет 10 назад у него жить пару недель, так утром нам с сестрой будильник нужен не был. Каждое утро нас будил (думаю, и соседей тоже) дядин рубленый армейский голос:
- Я ЛЮБЛЮ свою работу! Мне НРАВИТСЯ моя работа!
И так минут 5-10 с небольшими перерывами. Судя по тому, что он до сих пор работает на том же месте, самовнушение - великая сила)))
******
xxx:
Вчера расстроилась, комплексовать начала и говорю матери "ты родила дурацкого человека!", на что мне ответили "Человека я родила нормального, но с возрастом он стал дурой." 8(
******
Когда я учился в техникуме, то ходил туда мимо магазина "продукты жизнедеятельности". Зайти так и не рискнул.
******
он
Ты читала Лолиту Набокова?
она
Нет.....а что она пишет?
******
Johnny: ...а у нас на корпоратив все нарядные пришли. Мужики в костюмах, женщины в вечерних платьях. Даж сисадмин наш - новый свитер надел и бороду расчесал. )
******
ххх: а вообще, Саша, хоть и говно, но если копнуть поглубже, откроется очень умный, образованный, всесторонне развитый человек с богатым внутренним миром.
ххх: только кто ж будет в говне копаться, кроме как по пьяни?
******
Купил картридж для принтера. Из инструкции: "Не касайтесь электрических контактов картриджа INE, как показано на Рис.2."
Бля, меня ломает уже)
******
xxx: Хотел завтра в лес, а МЧС предупредило о сильном ветре, и велело держаться подальше от деревьев. И чо делать?
yyy: Ну, едь в лес, только держись подальше от деревьев!
******
xxx: Вот объясните мне парадокс нашей страны: почему отключают отопление именно тогда, когда начинается похолодание?!
xxx: Как обычно, весеннее похолодание стало неожиданностью для коммунальщиков )))
******
Ваню в детском садике укусила девочка.
Настин папа дома говорит: "Ну, Ванечка, это, наверное, любовь?!"
3-летний ребенок совершенно серьезно отвечает: "Нет, дедушка, это не любовь... это проблема"
******
xxx: мы достали посох деда мороза с прошлого года
xxx: пришла уборщица и говорит
xxx: а вот куда моя швабра год назад пропала
******
Злюка-Гадюка: как сестра твоя поживает?
SF: она не поживает, у неё сдача проекта
******
Суть - меня в узком переулке закрыл VW какой-то ремонтной фирмы, водителя нет, номер телефона не оставил, на борту только телефон фирмы. Звоню, поднимает девушка (д):
я: добрый день,
Д: сейчас разберемся! а какая машина?
я: volkswagen crafter
Д: мм...
я: вам номер продиктовать?
Д: нет...
я: м?
Д: она такая большая, красная?
я: ))))) да-да, большая и красная!
Д: сейчас я ему позвоню!
******
xxx:от начальнега слышал,что тебе зарплату повысят
ууу:бойан!))
ххх:скорее наоборот ;)
ууу:найоб!!! >:(
******
Malyshka: мля! я ненавижу русские зимы! ненавижу долбаную сибирЬ!
Malyshka: сижу в общаге как француз под Москвой (
Malyshka: жрать нечего, холод аццкий, враги обступили (сессия)
Malyshka: тока дохлой лошади и не хватает
Malyshka: хотя судя по тому, как я усердно курю - она есть, метафизическая...
******
Дикий Рис: Завтра на работу, там ад
Silver Fork: Хоть погреешься)
******
ххх: Ну и как мне теперь объяснить девушке, что папка "Старые псды" в моем компе - это не то, что она подумала, а исходники в формате .psd?!
******
Тема дня: Залетает в комнату мой начальник: морда красная, глаза мутные - видно получил люлей от более крутого начальника, короче чувак в полной запаре. Начинает ходить по комнате и рассказывать всем присутствующим какие они балбесы, делать ничего не умеют и вообще от них 100р убытку (воспитательная лекция длилась минут 10 ). А я сижу вообще не втыкаю в чем дело, т.к. утром он же у меня работу принял и сказал что все Ок. Ну я у него и спрашиваю в чем проблема то. Он очухался ... осмотрелся по сторонам ... Ой, говорит, извините !
Я комнатой ошибся !
******
xxx: на этих выходных было столько дел, но я не сделала самого главного!
yyy: Чего именно?
xxx: НЕ ОТДОХНУЛА =/
******
Про сомнительные комплименты.
Мне было 20 лет. Работала в продуктовом магазине, жила неподалеку. Магазин закрывался в 12 ночи, директор каждую ночь снимал показания касс в отделах. Ну, директору 45, жена на 20 лет моложе, каждую ночь надоело непонятно чем заниматься с условием альтернативы и он попытался подключить к этому делу меня.
Я и его жена приводим аргументы против, все-таки молодая девушка, в час ночи по темным дворам каждую ночь шляться как-то не безопасно, на что получаем безаппеляцинный ответ:
- Да кто к тебе подойдет?
Мы с женой директора в шоке. Смотрим друг на друга, на него, в попытках осмыслить "комплимент", а директор отхлебнул кофе и продолжил:
- У тебя в одной руке нож будет, а в другой пистолет!!!
P.S. Показания касс я снимать не ходила.
******
Деду 85, живёт в деревне, ездит на ланосе. Недавно словил какую-то безразмерную яму, в которой оставил глушак и сломал обе (!) задних пружины. Пока не починил, все самые крутые сельские пацаны на заниженных пердучих десятках долго провожали его взглядом, в котором читался разрыв шаблона и мысль "а если не видно разницы..."
******
seoшник: Добрый день, Светлана. У вас в новой категории "Новый год", последний абзац в тексте содержит перечень ключевих слов.
клиентка: А нам программисты посоветовали, и еще сказали жирным выделить.
******
TSaR
классная зобава - перетягивание бумаги принтерами!
Kronos
это как?
TSaR
берешь два принтера, ставишь лицом друг к другу, вставляешь кусок факсовой бумаги и в один и в другой. потом отправляешь быстро на оба документ и каждый принтер этот кусок тянет себе!
TSaR
проще всего определить проигравшего - им всегда оказывается бумага...
TSaR
и иногда уволенный сотрудник
******
Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?
А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?
******
xxx: когда покупаешь в магазине огромный тесак, на вопрос продавца "Вам для каких целей?" обычно проще ответить - Я БУДУ УБИВАТЬ ЛЮДЕЙ, чем объяснить, что такое косплей.
******
Работала в студенческие годы в деканате своего же вуза. Однажды пришла телега на одного препода. Анонимная. Повествующая, что он грязно достигается студентов мужского пола. Потом через пару часов - на него же, что требует взяток. Потом ещё и ещё, в общем, к обеду я была уверена, что людей ужаснее этого препода на свете мало.
И только потом опытная коллега посоветовала сверить расписание экзаменов препода и график прихода анонимное. Со словами "в этом году что-то маловато, добрый он стал с годами!".
******
Poxe.py: Учиться-то никуда не поступила?
Maslo: Нее, я работаю сейчас =) Да и денег нет...
Poxe.py: А у меня есть маленько =)
Maslo: Где взял?
Poxe.py: Долги отдают )
Poxe.py: и с зарплаты осталось чуть...
Poxe.py: карточка еще есть...
Maslo: Саша... ты точно в армии???
******
xxx: В своем исследовании, опубликованном в новом номере американского научного журнала «Физиология и поведение», ученые выяснили, что в организме у кошек, когда их гладят, вырабатывается «гормон стресса» — кортизол.
yyy: а что ж они тогда лезут гладиться?
xxx: кошки, сэр.
******
Зима. Мороз градусов пять. Возвращаюсь с работы домой. На газоне между подъездами лежат на спине два бомжа и совершают какие-то странные телодвижения. Шагах в десяти стоит толпа любопытных и хихикает. Поднимаю голову: на третьем этаже разбито окно. Замечаю, что с подоконника что-то капает. Присоединяюсь к толпе, что бы выяснить подробности.
Оказалось: у запойного алкоголика на третьем этаже нет холодильника, и он охлаждает водку так: кладет бутылку в пакет, открывает окно, мешок с бутылкой размещает на подоконнике, закрывает окно зажав ручки пакета окном (что бы не упало).
Эти два товарища кидали камнями в мешок, пытаясь его сбить. Сбить не удалось, но удалось разбить окно и бутылку в мешке. И теперь водка капает из дырок. А они, значит, ртами ловят.
******
XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...
ZZZ: А достоинство - более твердое!
******
про Гомер: Илиада. Одиссея (Античная литература)
xxx:
Мне было интересно читать, так как мы с автором ровесники, а отца его хорошо знал - два раза экзамены ему сдавал.
Продолжение читать не буду.
yyy:
Даже не видя Вас могу сказать, что Вы прекрасно сохранились!
******
каждый админ должен в своей жизни настройить сендмейл, написать биллинг и обругать маздай :)
******
хз кто: Привет. Не даш мне людей?
Lisei: Чичиков?!
******
xxx:
Когда напилась в хлам самый первый раз в жизни, думала, что сохранить остатки здравого ума мне поможет проговаривание вслух химических формул. Теперь на каждой вечеринке меня называют хлорметил.
******
C_i_t_y (00:52:08 3/06/2007)
слуш, а Галилея то сожгли всё таки или нет?
In}|{eNeR (00:52:23 3/06/2007)
нет
C_i_t_y (00:52:41 3/06/2007)
Блядь. А Жану дарк?
In}|{eNeR (00:53:08 3/06/2007)
ее да...
C_i_t_y (00:53:26 3/06/2007)
ну слава богу..
C_i_t_y (00:53:53 3/06/2007)
метафора просто красивая для письма нужна.
******
из письма:
> из за отсутствия у тебя аськи пишу тебе по старинке, мылом :-)
******
yyy:
был вчера на халтуре
выставка вузов и там переводить )
так мы с типом поговорили о беккете и о'браене)
с ирландцем
крутой дядька!
xxx:
ого ) и что ты ему сказал? что Ландан из зэ кэпитал оф грейт британ? )))
yyy:
я же грю, ирландейц, вот слепая
даблин ис зе кепитл оф айрленд!
******
xxx: творческая личность - это человек, который САМ рисует себе обои на рабочий стол и темы для окон, и сам пишет рингтоны для своего телефона. А тот, кто бегает с зеркалкой и фоткает "закатики" - просто позер.
******
1: моя девушка после музыкальной школы слушает Slipknot... Бля... Это как мне после моей художки поклоняться намалёванному хую на стенке...
******
xxx: Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать".
xxx: Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...
******
mg: Инет сегодня в очередной раз упал.
mg: Я не выдержал, позвонил в техподдержку.
mg: Стали выяснять, в чём дело. Сперва попросили переключить модем из роутера в комп
mg: При этом оказалось, что упал не инет,
mg: ... а модем,
mg: ... с балкона
Отзывы на "Цитаты Рунета на среду, 23 марта 2016г" (0)