Ну а вообще, это единственный минус современной техники
Устаревает она слишком быстро
Весело становится, когда обновления перестают выходить на айфон, по которому ты до сих пор платишь кредит.
******
aaa: Тот факт, что никто до сих пор не снял сериала про экономистов, глубоко оскорбителен. У каждого телеканала есть сериалы про полицию, криминал, медицинских работников, и юристов наконец. При этом, судя по разговорам с самими полицейскими, юристами и врачами сериалы примерно так же похожи на правду жизни, как я на балерину. Про HR-щика даже фильм с Клуни сняли, а чем экономисты, спрашивается, хуже? У нас в жизни тоже есть драйв и авантюризм. Я вот, например, целые выходные одной рукой высчитывала внешний долг в процентах от ВВП начиная с Богом забытого 1995ого, а второй рукой переезжала и собиралась - сплошные эмоции и накал страстей, я вам скажу!
******
х: Сижу книжку читаю о воспитании детей, автор наша русская-современный психолог, так то есть хорошие мысли. Надо еще какую-то литературу о детях поискать.
х: Ладно, пойду спать, завтра мелкий с утра разбудит
y: Спок!
x: Спока я читала уже! Фигня еще та!
******
xxx: 2045 — это, грубо говоря, через 30 лет. 30 лет назад нам обещали летающие автомобили, аэроборд и скайп без тормозов, ну и где это все? :)
yyy: ну, скайп без тормозов — это вы загнули.
******
Ща собрание было по грядущем релизу..Сидим ржем с женой.. .
"В связи с переносом публикации релиза, содержащего критичные исправления на 24 марта, собрание рабочей группы от 03 марта 2016 года постановило: жене сотрудника Иванова И.И., ответственного за выдачу, до четверга НЕ РОЖАТЬ."
******
Придумал нового персонажа!
По аналогии с медузой горгоной, медуза жаргона.
Когда на нее смотришь, она ботает по фене и дико матерится.
******
Заходит в кабинет коллега и передает сообщение:
- Сюда едет директор, будет разбираться, почему проблема не решена до сих пор.
Все как-то напряглись, и другой сотрудник вдруг начинает петь:
- А шеф идёт, а шеф идёт. И всё вокруг чегоооо-то ждёт...
И все знали, чего :(
******
xxx:
История из моей не очень далекой молодости. зашли как то гулять за подругой, стоим на пороге, ксюха бегает собирается. её мама ходит бубнит - вот вы ходите на свои эти дискотеки - вы же там и пьете, и курите, и материтесь!!!
Ксюха из другой комнаты возмущенно - Я НЕ МАТЕРЮСЬ!!!
******
Форум. Разговор о стройке. Пост от мамы, только что достроившей дом.
- Размазываю шарлотку по противню. Старшая дочка: "Ну что ты его мажешь, оно сейчас нагреется и растечется, как наливной пол!" ПОСЛЕ СТРОЙКИ ЖИЗНИ НЕТ!
******
xxx: Поспорил с копипастой, день прошёл не зря.
yyy: Осталось только подраться с памятником, для полного удовлетворения.
******
xxx: кошка пришла
yyy: че делает?
xxx: молоко лайкает
******
Ехал сейчас в тянучке в автобусе домой. Обгоняем мафынку. Без заднего бампера. И без переднего. За рулём девачко что-то быстро набирает на телефоне, не глядя на дорогу.
Кого-то жизнь ничему не учит.
******
Нас в отделе трое: я, Наташа и Наташа. Наташ можно различать по полным именам: одна Наталья, другая - Наталия.
На днях пришло письмо с обращением "уважаемая Наталея", чем поставило в тупик вообще всех.
******
xxx: Я до сих пор нахожу по дому грязные носки моего бывшего, господизачто мнеэто.
xxx: Можно подумать у нас не домик, а особняк здоровый, я же уже много раз убиралась. И все равно еще запасы остались.
yyy: ну носки мужские это живые существа ))
yyy: они живут, прячутся, размножаются )
xxx: Захватывают новые территории)
yyy: враждуют с конкурентами методом вытеснения популяцией )
xxx: Как их остановить??!)
yyy: только ручным истреблением )
yyy: либо выпустить на волю носки более сильного вида
******
из ЖЖ
ТС: Где тусуются и знакомятся интеллигентные петербуржцы 40+
Интеллигентной разносторонне развитой женщине за сорок хочется расширить круг приятного общения. Каких-то узконаправленных хобей у неё нет. Подскажите, пожалуйста, любые клубы по интересам, тусовки, мероприятия, центры и т.п. Буду признательна за любые наводки.
1й коммент: Вконтакте есть группа свингеров, встречающихся каждые две недели в одной из саун на Ваське.
******
ххх: я дно
ххх: я обновилась из гита и снеслись мои изменения((
ххх: теперь я это говно восстанавливаю и ничо не работает
ххх: самое веселое, что у меня в соседней вкладке ждет тест на IQ))
ххх: видимо, можно и не сдавать
******
ххх: Слушай, переставь время восстановления сайта на пользовательской заглушке вперед.
ххх: А то она выскакивает, а у нас все 14:10
ннн: Ок.
ххх: А вообще, знаешь что? Замени саму заглушку.
ххх: Напиши: "У нас жопа". Кратко и емко. Стильно и молодежно.
******
Долго ждал электрика. И вот наконец он придет, завтра в два, нет, в четыре, в субботу в четыре в воскресенье, ранним утром четырнадцатого дня месяца нисана в белом плаще с багровым подбоем. Подбоем под левым глазом.
******
XXX: трахаюсь с договором аренды уже второй день
УУУ: интересные у тебя сексуальные предпочтения...
ХХХ: это не мои - это клиента
ХХХ: да, в этом работа адвоката не очень отличается от работы проститутки
УУУ: пииисят оттенков юридического
******
xxx: теперь мне кажется, что Колобок - это зомби.
yyy: нет. Колобок - это голем.
******
Жена ставит возле кровати открытую бутылку с водой (а дома завелись мелкие рыжие муравьи).
Я: Ты не боишься, что мелкие рыжие муравьи заползут в бутылку?
Она: Нет. Во-первых, они умрут, потому что утопятся. А во-вторых, даже если не утопятся, то умрут оттого, что я их выпью.
Я женат на Терминаторе.
******
Есть опыт кодинга железа?
есть опыт сварки софта
******
В чисто мужской коллетив новую девочку приняли, один сотрудник все равно матюгается.
Начальник - "Аня, ты бросай что-нибудь в Лёху, чтобы отучался"
Аня - "Боюсь, у меня нет столько вещей"
******
xxx: Пущай парню позвонит своему
ххх: Он ей горчишники поставит )
yyy: не, у неё живот болит, не поможет
xxx: Горчишники, как и вся карательная медицина, универсальны )))
******
Лежала недавно в больнице со своей малой, в детском отделении.Игровая площадка и аппаратура, естественно, не первой свежести. Смотрю, какая-то девушка - старшеклассница пытается включить детский фильм.У нее ничего не получается. Наблюдаю некоторое время, не могу понять, в чем проблема.Потом догадалась.
-Девушка, -говорю, - это видеокассета, а не диск. Надо назад перемотать.
Девчушка так изумилась.Она даже не подозревала о таком.
Сразу себя такой старой почувствовала.
******
ххх: всё-таки не всё полезно, что в код полезло...
******
Сегодня зашла в продуктовый купить палку колбасы.
Спросила, какая лучше.
Продавец мне посоветовала: "Берите эту, с ВКРАПЛЕНИЯМИ мяса, очень вкусная!"
Nuff said.
******
xxx: а ты домой не поедешь в семь точно?
yyy: unfortunately, but I will not go
xxx: точно переводчиком пользовался
yyy: with huyali
******
S: А в Марьино уже третий McDonalds
N: это же круто)) зашел в один попал на макзавтрак,в другой на макобед, и в третий на макужин))))
T: А ночью увезли в МакБольницу ...
******
egor: слава победе
Артём: слава. только это не артем
egor: блин
Артём: ну ничего страшного
egor: а кто это?
Артём: девушка его
egor: света?
Артём: СВЕТА?????!!!!!!!!!!!!!!!!
******
Сабж - уринотерапия
ххх: Ничего смешного - моча вообще обладает широким спектром возможностей. Ослиная, как известно, повышает октановое число.
******
Тут в соседнем офисе мальчики-ахтунги. Я в шоке!!!
С чего взял?? Пристают?! 0_о
Да щас захожу в сортир, стоит такой, руки сушит, попку оттопырил, джинсы обтягивающие..
0_о
Сергей, а помоему ахтунги не в соседнем офисе :-D
******
(1)Подскажите где в Воронеже можно выучить китайский язык?
(2)В общежитие ВГУ корпус № 4
(1)А там курсы или как?
(3)полное погружение
******
19N4T0V: родителям не понять программистских ухищрений
19N4T0V: то "Зачем тебе юсб-фонарик на очках?", то "Зачем тебе юсб-вентилятор?", то "Зачем тебе игрушечный юсб-пулемет?", то "Не катай булочки по полу"...
******
Томская беседка ВК:
Решила все таки выбросить елку, пока муж был на работе. Приходит и спрашивает где она, ну я и сказала, что выкинула. Начал нервничать, орать, а оказалось, что елка была искусственная за которую муж отдал 18т.р. Побежал на помойку, а ее нет. Долбанное зрение -8
******
У нас в доме жил парнишка, который очень хотел научиться играть на электрогитаре. Лучше б он музыкальный слух у Деда Мороза попросил, а не электруху. С ним вели беседы и сами жильцы, и участковый, ему отрубали электричество в щитке регулярно, а сам щиток дважды раздолбали лопатой (не я). Но только после второго раза он переехал репетировать на чердак бабушкиного дома на окраине. Вот же ж ничем тягу к искусству не выбьешь!
******
omfg я убрался
у меня оказываеться стол стекляный
******
Алекzандer (21:16:02 25/05/2008)
как на личном фронте?
Skilanoff (21:16:36 25/05/2008)
всё ок, всех убил)))))
******
Голландский бездомный ворвался в магазин поиграть на фортепиано
культурная страна, хуле!
*sh0dan отодвинул утренний самовар с водкой
******
XXX: Привет. Ты досмотрел игру престолов?
YYY: привет. вроде третий сезон смотрел, но серию не помню
YYY: собсно, я еще книгу читал. а шо такое?
XXX: Ну узнать хотела, финальный ли 3 сезон
YYY: неее
XXX: жаль
YYY: ну, хочешь, расскажу всю суть XD
XXX: Нееееет!!!
YYY: так вооооот...
YYY: $10 и дальнейший сюжет остается для тебя тайной
******
Письмо клиента в техподдержку:
"Никак не могу угадать пароль. Просьба придумать новый."
******
Диалог между старшим разрабом, тестером и джуниором, который пролетает с походом в пейнтбол из-за того, что научрук назначил встречу по диплому.
СР: Может перенесешь?
Джуниор: Без вариантов!
Тестер: Ну, разраб замолвит слово перед научруком, скажет ему, что ты кодишь как Бог!...
Пятисекундная пауза, и грустно:
СР: Как Бог знает кто....
******
Приведите, кто может, пару примеров удаленной работы.
rm -rf ~
удаленная работа
******
xxx: почему эта дурацкая система должна ломать биоритмы людей? я природная сова, мне комфортно по ночам бдеть, а потом полдня спать. нет, надо блин меня поднимать в 7 утра!
yyy: у тебя ипотека
******
у меня знакомый когда джинсы стирал
решил их высушить
побыстрому на балконе
на улице где то 0 был
через полчаса приходит джинсы замерзли намертво
вобщем кода снимал подскользнулся разбил окно нафикк
джинсами )
******
xxx: жопа ты с ручками а не программер!
yyy: не надо грязи! У меня еще и ноги есть!
******
Ирка: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
lisnake: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!
Ирка: ну вот и все, она нажала на кнопку...
lisnake: а почему ты еще здесь?
Ирка: она сидишник открыла :)
******
Lynx: чем занимаешься?
Legion: Никуя
Legion: с бабой разговариваю по асе
Lynx: Скажи ей что трахнешь ее
Legion: Я тебя трахну
******
xxx: Приложение под андроид: "Расписашка" - расписание пар для студентов
xxx: Должно быть еще приложение "Распиздяшка" - расписание пересдач
yyy: Ага - еще с графиком работы военкомата
******
xxx: Кот линяет. хожу по дому куски шерсти собираю.
yyy: У тебя первый в мире кот, который размножается почкованием! :D
xxx: Пушкованием...
******
Galatea23: Ты можешь и не петь, но тем не менее, различать ноты
Galatea23: Я вот слышу фальшь, а сама могу и лажануть
Белый: а я не приемлю полумеры, что значит "могу лажануть"?
Белый: я считаю, что если можешь, то надо обязательно делать
Белый: вот я и лажаю постоянно
******
с автофорума, обсуждается сигнализация не пристегнутого ремня
xxx: подскажите пожалуйста должен ли пищать не пристегнутый пасажир??
yyy: Вообще-то не должен, но если ему хочется - почему бы нет?
zzz: моя жена пищит когда я не пристегнут.
******
- как поживают твои 100 евро?
- как-как, подрастают
- ох. а я ведь воттакусенькими их помню
- и не говори. как быстро растут евро!
- особенно чужие.
******
ххх: да там пароль какой- то дурацкий
ххх: пару букв не так введешь, и уже не пускает...
******
(о России и Латвии)
SliP
А ещё у нас тут по улицам ходят медведи в шапках-ушанках,играют на балалайках и пьют водку
psyraii
я знала!!!
SliP
8P
psyraii
а у нас фашисты маршируют и русских закидывают учебниками по латышскому языку
******
Рассвет
щас ошибся в проге
вместе функции GetMinutes() написал GetMinetus()
******
xxx: тут мама застала нас с отцом за просмотром боевика с душкой Сигалом в главной роли и спросила ехидно, что, мол, наслаждаетесь разнообразием мимики?
xxx: и непредсказуемостью сюжета! - хором ответили мы.
******
www: о! новые выражения "вечерний башорг", "утренний башорг"
eco: ыыыыыыНадо в бумажном варианте выпускать))))
www: типа... сижу я за своим утренним башоргом...
eco: Мальчишек по улице пустить кричаших "Вечерний БАШОРГ, вечерний БАШОР! Читайте в сввежем выпуске: Ктулдху снова уснул, Блондинки становятся сисадминами - репортаж из горячих точек интернета!!!"
******
Вова Именгулов
Я хочу тарифф "Прощай молодость" 100Мбит/сек без учета трафика. За 100 рублей в месяц.
******
Отец рассказывал, у них была нервная учительница в школе, однажды, после того как она пополам сломала об край парты деревянный пенал ни в чем неповинного отличника с первой парты, и, причем, вместе со всем содержимым -- ручками и карандашами, и имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал, у мальчишек созрел коварный план отмщения: сперли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили, и подложили в журнал. С самого начала урока начали подзуживать нестабильную преподавательницу, и доведя до кипения, с мстительным наслаждением наблюдали как она передвигает журнал удобное положение, замахивается... Взрыв, клубы дыма, в журнале огромная дырень. Девочки потом долгое время переписывали оценки в новый журнал. Бить кулаком по столу все же отучили =)
******
narian: Читаю фантастическую книжку "Молния", написанную американским писателем Дином Кунцом. Цитата из нее: "Он приехал на красивой русской спортивной машине..." Вот уж действительно фантастика!
******
После очередного рефакторинга, из диалога в скайпе:
ххх: Я вообще предлагаю внести некоторый элемент политкорректности. Например, не баг, а сын рефакторинга, билд не поломан, а подвержен рефакторингу, функционал не "ваще не работает!", а всячески отрефакторен и потому нуждается в некоторой стабилизации. ;)
******
Сообщение пользователя:
Что-то я не понял что случилось-то? Никаких проблем:
Пакетов: отправлено = 249, получено = 247, потеряно = 2 (0% потерь),
Ответ тех поддержки:
Вы только что разрушили довольно таки стройную теорию неполадки на вашей линии, которую должны были завтра исправить. я теперь даже не знаю что делать....
******
я ща представил: сдаю я курсач прошлогодний, а препод мне напишет "баян"!
******
ему интересно смотреть, где его нашли:-)))
ага. подрастёт, узнает, где его нашли на самом деле, и будет рассматривать ту экспозицию.
******
xxx: знаешь, одна его орфография кагбэ намекаэ, что он разворачивается через двойную сплошную
******
xxx: я тут в парке познакомилась с чуваками из Калифорнии, которые живут и работают в России уже два года
xxx: угадай, где проводят отпуск американцы, выросшие на солнечных берегах
xxx: В МАГАДАНЕ
xxx: экзотика чо
xxx: а через несколько дней едут на Алтай – заниматься скалолазанием
xxx: а мы вот тут живем и мечтаем об отпусках в каких-то несчастных калифорниях и на мальдивах. У нас же есть МАГАДАН!!!
******
Carbon: Я был возле нашей кафедры налогов и налогооблажения... %)
Carbon: Там девушки на тебя смотрят как будто ты с ними не поделился...
******
[20:01:04]Eire: Заебало всё, даже в интернете сижу через силу
[20:01:10]*Eire quit
[20:01:11]Eire: Спать пойду
[20:01:20]Hetfield: Что это было?
[20:01:56]Mgnssn: Сказано тебе было - через Силу сидит в интернете брат твой джедай, юный подаван
******
ххх: Устроился на работу фрилансером-программистом. Все серьезно: догвор, белая зарплата, бухгалтерия. Полгода не могли придумать задание. Зарплату бухгалтерия исправно перечисляла. Вчера платить отказались и сказали зайти к директору. Мне кажется они что-то подозревают.
Отзывы на "Цитаты Рунета на пятницу, 25 марта 2016г" (0)