С другой стороны я не представляю что делать в обычных отношениях
Светлана:
Это ж с ним ходить куда то надо, говорить о чем то, кормить, поить, выгуливать
Светлана:
Блин
Рано мне парня
Лучше собаку
******
xхx: Под Win8.1 Мобильный клиент похоже не отвечает на GetStatusResponse. Ну и не реагирует.
yyy: Почему ты не пишешь мне, что что-то работает, а только про то, что не работает?
В тебе полно негатива, нужно смотреть на мир оптимистично!
xхx: А ничего, что я тестировщик, а не твой психолог или исповедник?
******
xxx: ты посмтри на ее фотку! платье красное, ногти красные, сумочка и туфли красные! все в одном стиле.
yyy: угу. тогда красные глаза не буду убирать. пусть все будет в одном стиле! )
******
habr:
xxx: То есть, у вас два телефона с собой?
yyy: Нет. У меня три телефона с собой. :)
******
soulenemy писал(а):
то ли дело когда начинают забивать сваю, а она не идет и все тут. а еще приезжают чорные машини, и начинают показывать, что тут совсем нельзя забивать и вообще ты им по потолку стучишься, сдвигаешься, согласовываешь все по новой, получаешь подписи. и тут на новом месте свая с ходу уходит вниз, так что х ее поймаешь. пока все вокруг стоят и смотрят, что же ее поглотило, так как по бумагам там вполне себе никаких пещер и каверн, приезжают еще чорные тачки. и говорят что совсем охренели и тут особо секретный объект. в котором теперь свая из потолка торчит. в итоге с 3й попытки сваю таки забивают.
******
xxx: Как мы отстали от Японии в развитии. Покемонов-то уже, оказывается, 719 видов
******
xxx:
Сейчас лежу в одной кровати с девушкой. Секса нет, обосновано тем, что сегодня "я не готова". Девушка сама предложила встретиться, сама предложила переночевать. Девушку знаю всего несколько часов. Чувство, что у нее не было тупо где переночевать...
******
xxx: ...в новом интервью, Мартин сказал, что "в 5 сезоне будут умирать персонажи, которые еще не умерли в книгах, так что даже фанаты книг будут огорчены." По поводу количества сезонов он сказал, что пока никто не знает. Может 7 или 8 или 9. Сериал продлевается только на один или два сезона каждый раз.
yyy: При таком описании воображается сериал, в котором персонажи время от времени делают неожиданный "брык и умер" прямо посреди разговора - и закадровый смех каждый раз, когда это случается.
******
xxx: Андрюха, сегодня твой день
yyy: Заявка? Я ем, и пусть весь мир подождет
xxx: Подождет. Клиент потенциальный, так что...
zzz: ...так что доедай и делай его кинетическим
yyy: Кинуть его что ли?
******
xxx: Рефакторю проект, говнокод конкретный. Подойдя к самому адовому и нелепому месту, решил посмотреть историю коммитов.
xxx: Комментарий в последнем коммите повеселил
xxx: "Я просто выполнял приказ"
******
- Здравствуйте, это АТС? Вам директор рекламного отдела звонит. Нам только что сообщили клиенты, что уже две недели не могут до нас дозвониться. Вы проверьте там у себя всё.
- Сейчас проверю. Вот я вижу, приходят вызовы из города. На номер Ивановой. У меня записано, что она у вас в отделе принимает вызовы и раскидывает по внутренним номерам.
- Мы её сократили две недели назад. Так это она, получается, на городские звонки отвечала ?!!!
******
ххх: У нас очередная байка на тему профдеформации. К менеджеру, расплатившемуся белорусскими рублями вместо российских, добавился фронтенд-разработчик, который не стал писать виш-лист из-за того, что не нашел ни одного с нормальным дизайном.
******
- Интересно, а кот боится пылесоса?
- Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт...
******
Проблема с коридорной МФУ. Вычислили, что проблема с драйверами на сервере печати/сканирования и эскалировали тикет сетевикам (с). Дали им телефон, ближайшего к этой ксерокс-машине, пользователя (п) (кнопку по запросу нажать, хардварно включить/выключить и т.д.) и оставили их решать проблему. Как это было:
(с): положите пожалуйста А4 в сканер, мы сканирование проверим.
(п): ок.сделал
... прошло 15 минут
(с): странно, вы точно листы положили?
(п): да, положил
... прошло 15 минут
(с): Ерунда какая-то, контрастность на ноле, ничего не разберешь. Тракт сканера работает?
(п): Да, листочки ест, потом выплевывает.
... прошло 15 минут (Озарение !!! )
(с): Переверните пожалуйста листы, они у Вас не той стороной положены.
(п): Пожалуйста.
... пауза увеличилась до получаса
(с): Наша магия здесь бессильна, будем вызывать ксероксовых сервисников. Выключайте машину.
(п): Хорошо. А Вам бумага еще нужна или мы эту пачку чистовиков можем забрать?
******
xxx:
ы-ы-ы...не так Петя страшен, как его мама. У меня тоже попался такой. Вроде и ничего мальчик, только страшно неуверенный в себе, хотя и рост, и внешность, все было вполне ок. Но мама! первый же вопрос, который она мне задала сразу после знакомства: "А вы с мужчинами сексом занимались? Мне надо, чтобы неиспорченная была!" Меня такой ржач разобрал, не сдержалась. А вот если бы сдержалась, интересно, она бы свечку держала и управляла процессом?
******
tn: У нас в кабинете есть коллега, которая постоянно складывает чайные пакетики из разных упаковок в одну, чтобы «не загромождать место полупустыми коробками».
tn: Решили принять меры - купили непакетированный чай, россыпью.
tn: Меры не подействовали. Пьем зеленый эрл грэй.
******
xxx: Ань, ты, наверное, из тех, кто съест сердце врага, чтобы обрести его силу.
xxx: Но я тебя огорчу.
xxx: От того, что ты ешь мне мозги, твоих у тебя не прибавится.
******
Блин, я думала, так только в интернет-историях бывает!
Мы с мужем пошли на вокзал за билетами на поезд (можно и в интернете купить, конечно, но нам до вокзала идти недалеко, решили прогуляться). Встали в очередь. Тут мужу кто-то позвонил, он отошёл поговорить, а я осталась в очереди.
Появляется помятого вида мужик неопределённых лет, окидывает очередь взглядом и решает, что я (маленькая, хрупкая и при этом заметно моложе большинства дядек и тёток в очереди) - слабое звено. Влезает в очередь передо мной, на попытку возмутиться начинает быковать, что он, дескать, таких, как я, на завтрак ест, щас как врежет - улечу и вообще. Очереди пофиг, все делают вид, что ничего не происходит. Муж (крупный небритый дядька), услышав, что меня обижают, возвращается и даже не успевает ничего сказать, просто выразительно смотрит. Дядька со словами "Ой, извините!" ретируется, на ходу пытаясь изобразить книксен. Тут же, словно по мановению палочки, очередь оживает и начинает хором осуждать дядьку (борзый какой, ишь ты, до хрупкой девочки докопался, подлец!).
******
Давайте поставим вопрос так: "Может ли всесильное существо поставить себе невыполнимую задачу?"
И пусть оно дальше само заморачивается.
******
Не знаю, начать ли со слов: "Маразм крепчал...", "Тайна дорог раскрыта!", или "Дураки и дороги в действии."
В ноябре положили асфальт (дорога типа проселочной). Через неделю возвращаюсь ночью домой, мужик соседский долбит ломом ямки. На мое офигевшее "нахрена?!" сварливо отвечает: "А я не хочу, чтобы они тут разгонялись и людей сшибали!"
******
С хабра:
drbald: Никогда не понимал людей, которые готовы тратить деньги на виртуальные предметы для онлайн игр.
hellraiser: Просто когда у людей появляется слишком много свободного времени и денег, то они начинают страдать фигней. Кто-то покупает новый порш, кто-то аккаунт в WOW чтобы перед друзьями похвастаться
cyberzx: По-моему тут немного другое: когда порш даже в самой отдаленной перспективе не светит, покупают хотя бы аккаунт в WOW.
******
xxx:
Все думают что у нее комплекс жертвы. и у нее действительно комплекс жертвы.
пока не найдет себе жертву - комплексует!
******
она: ты на меня не обижайся,я ведь смеюсь не над тобой,а от того что мне хорошо просто
она: настроение было хорошее
Он: Во время секса звуки все-таки должны быть иными.
******
Mendoza/12:30:23
заказчику пытаюсь что-то объяснить по техтребованиям, полный тупик.
спрашиваю его - вы когда нибудь занимались версткой, подготовкой?
он - нет, меня заставили...
******
тыща где?
ToPT> я у Сереги!
да мне по*уй где ты!!! где ТЫЩА?!
******
Alexandra: вычитала в каталоге своей фирмы. "Человеческое ухо-тонкий прибор, который не обладает собственной защитой: ухо нельзя, подобно глазу, зажмурить"
******
xxx: Озадачили.
xxx: Этикетка на банке (консервов). "Кальмар со вкусом краба".
xxx: И кто кого сожрал?
******
[А.Т.] у тебя поди и секса-то нормального небыло 100 лет ужо?
[А.Т.] одмин, нах...
[odmin] ну почему же? Вот, например, вчера ставили тут Висту начальнику...
[А.Т.] от, ща начнется.... дико интересные истории про секас с компутерами...
[А.Т.] термопасту во-время актов используешь, я надеюсь?? ))))
[А.Т.] любитель приласкать чужие чипы )))
[odmin] ну-ну... а ты уже цитируешь свою камасутру "ВАЗ2107: собери сам" наизусть?
[odmin] или еще пользуешься шпорами? )))
[А.Т.] пилять... ((
******
Fiver: да уж, это тебе крупно повезло :-) Ирония судьбы прямо-таки. Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...
******
XXX: Мне вообще зарплату продукцией выдали.
YYY: А где ты работаешь?
XXX: На фабрике Гознака.
******
Народ, с помощью чего в жабе делается гуй?
с помощью самца жабы =)
******
xxx: Зачем в НИЯУ МИФИ кафедра теологии?
yyy: Как зачем? КПД освященного батюшкой реактора как минимум в 2 раза выше, чем у неосвященного.)
******
xxx: Да сплю сижу. Сил совсем нет, благо сегодня пятница... А ты как, погулял вчера?
yyy: Да я не погулял, что-то у нас там погода резко испортилась, да и дела домашние. А перевожу и проклинаю юридические тексты. Бред и абсурд. По сути это выглядит так:
Соглашение о Конфиденциальности
1. Вы никому не расскажите
2. Не расскажите никому вы
3. Никому вы не расскажите
4. А если вы расскажите
5. Расскажите если вы
6. Вы если расскажите
7. Мы вам дадим пизды
8. Пизды мы дадим вам
9. Дадим мы вам пизды.
10. Спасибо вам за понимание
11. За понимание спасибо вам
12. Вам спасибо за понимание
И каждый пункт на пол-страницы мелким шрифтом с предложениями из 12 строк. Грёбаные юридические тексты....
******
Минский завод безалкогольных напитков настолько суров, что выпускает коньяк.
******
работаю продавцом в магазине электроники "N". Сегодня принимали товар со склада и в одной коробке вместо ноутбука обнаружили две кафельные плитки, очевидно кто-то особо смышлённый подменил. никогда ещё до этого выражение "новый плиточный интерфейс Windows 8" не звучало ТАК буквально )
******
Винда выдало ошибку, и вывела окно с заголовком "ERROR" и надписью "Оперция выполнена успешно" "ОК".
уже забавно. но я пошел дальше от принтскринел ее и повесил обоими, теперь каждый админ залезший ко мне минут 5-10 пытается ее закрыть, даже сис-му ребутают ))))))
******
lilumi: самую лучшую реализацию про которую я читал, так это когда сервак с бухгалтерией размещался в машине в подземной парковке и соединение к нему по wi-fi, а при проверке машина просто уезжала
Vertex: угу. а потом: мужики, у нас бухгалтерию угнали!!!
******
xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
yyy: Нашел гада?
xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
yyy: Хрена себе!
xxx: Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.
******
Hally: Сидим с другом в баре, пьем, как водиться, трем за жисть. Я рассказываю что купил мол машину, только вот генератор надо менять.
Ден: да какая проблема, купим, тока вот кто ставить будем
Я: да не вопрос, приятели помогут, да там всего то два болта закрепить...
Голос справа: Три болта.
Мы: 0_0 0_0
поворачиваем головы и видим милую девушку мирно жующую свои суши.
Мы хором: что вы сказали?..
Девушка: я сказала "три болта". Генератор крепиться на трех болтах - сказала она позвякивая ключами от бэхи.
******
Поставил на будильник в мобиле "Машину смерти" Арии. Утром заряд сцуко бодрости на весь день, до сих пор руки трясутся: чудо-агрегат ползет на вибро в мою сторону и напевает "Машина смерти сошла с ума... она летит сметая всех..."
******
Народ, дайте кто нить ключ от сталкера, который при инсталле нужен!!!!!!!!!!!!!!
Пиши 1111-1111-1111-1111
Между прочим мои комрады вписали в поле для ключа богл-юбит-коро-леву и ничего.. все работает...
******
Препод по физике в универе исполниг, говорит:
"Давайте рассмотрим самуя простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!"
******
* Filona уже не помнит в который раз в своей жизни нарезает слаку на болванку
KocaTKa[male]> ужас
KocaTKa[male]> возраст линуксоида можно определить по годовым кольцам на болванках со слакой
******
Сегодня шлешь хуйню на Баш,
А завтра - Родину продашь!
(с) giuseppe_ibanuzzo
******
LenYany: Вэл, если ты в какой-нибудь другой реальности станешь девочкой, не забудь взять с собой пинцет.
Val: Зачем?
LenYany: Ну, чтобы выщипывать брови, так красивее.
Val: Действительно, без бровей я буду намного красивее! )
LenYany: Ну не полностью же!!!
Azz: Да, с одной бровью он будет вообще красава.
******
Анечка: Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой
Анечка: Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец
Анечка: Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку
Анечка: Я что, такая страшная? :'(
******
Scorpion
Сейчас практически вся молодежь в наушниках ходит. Я вот все жду, когда уже пойдет движение изучать язык глухих.
******
xxx: Все, еду домой.
xxx: Уже Парк-Хаус проезжаю.
yyy: Ты все ближе и ближе ко мне!!!
xxx: Девочка, девочка, черный человек уже в твоем городе!
xxx: Девочка, девочка, черный человек уже на твоей улице!
yyy: Ааааа, нет!
yyy: Нет, нет, не надо!
xxx: Девочка, девочка, черный человек... застрял в пробке, бля!!
******
ххх: счастье - это когда соседи сверху сделали хороший ремонт пола и когде кто-то кого-то заливает, то вся вода скапливается у них.
******
xxx: Я теперь знаю, как называется мое образование
xxx: Неосиленное высшее
******
она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли? :)
она: ну пойдем в кино?
******
Подслушано в столовой университета:
- ...Аня, даже не думай, ничего путного о биоэнергетике ты не напишешь!
- Почему? у меня есть знакомый, который занимался энергетикой.
- А ты вообще понимаешь, что энергетика и биоэнергетика - это абсолютно разные вещи? Ну, как молочник и молочница...
******
xxx: Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тыр, работающий на дизеле или 92 бензине
yyy: Сколько букв?
******
ну а в чем проблема, вроде нормальный парень, зарабатывает нормально
проблема в том что он ЕБАНУТЫЙ!
ну ты ж его любишь :-*
я тебе просто даже не смогу объяснить, НАСКОЛЬКО он ебанутый.
ну, например...
я год назад как-то пожаловалась, что без машины тяжко. ну без особых надежд в принципе.
на мой день рожденья он УГНАЛ ФОРД ФОКУС У ЗНАКОМОГО и прикатил на нем ко мне в гости!!
я теперь боюсь о детях разговор заводить.
а то вдруг их он мне тоже спиздит.
******
Взаимоотношения пользователя и ОС хорошо описываются фразой: "Я сидел ПОД виндой, а потом перебрался НА линух"
******
Комбинатор: может пивка попьем?
Палин: не могу сегодня, давай на выходные...
Комбинатор: в выходные не могу, у меня планы грандиозные.... ))
Палин: а меня и меня в них включишь???
Комбинатор: и тебя вые*ать что ли? )))))))))))))
******
Работаю в сервисе.
Приходят два парня с сильным перегаром.
Клиент: Мы водку пили...
Я: Вижу, что не чай :-)
Клиент: Мы ВОТ (тычет в мобилу) КУПИЛИ!!! Не работает!
******
надо выпускать новый хит : "Php perl по методу Илоны Давыдовой" - вы одеваете наушники на ночь и вкрадчивый женский голос будет всю ночь вам нашептывать - "нахуй тебе собственный сайт ? "
******
Комментарии к новости о повышении зарплат депутатов:
ааа: ну че за такие бабки не поспать на заседании? То-то народ в депутаты рвется.
ббб: Многие депутаты даже не ходят на заседания спать. Они дома спят.
ааа: Этим наверное больше всего добавили, за то что не мусорят в думе и полы не топчут
******
sreversor:
Как можно пить растворимый (сублимированный) кофе?
Paang:
легко, растворяешь и пьешь.
sreversor:
Надо же, как все просто. А я дурак молю зерна в кофемолке, варю его, понимаешь, в турке. А тут залил кипятком порошок и готово!
Paang:
и ты гордишься этим, позер?
Я покупал молотый, у меня нет кофемолки. Но я однажды купил зерна, и растер их пестиком в ступке.
Я варил два раза кофе в турке, это долго и нелепо. Более того, я не варил кофе на газу. Я варил его на песочной бане. Понял, мистер Я Не Пил Сублиматухи? Берешь железную пластину, кладешь на конфорку, сыплешь сверху песок и кладешь на него турку.
Это долго, я просто хуярю нескафе, с маянезиком заебись.
******
ххх: А еще сосиски можно делать самому.
ххх: Зарезать хрюшку и делать из нее разные поделки.
ууу: Скворечник, например.
******
Olmeca: нет, небылицы нашим внукам мы будем расказывать о призраке диска B:
******
1: Год назад платила пошлину за получение прав, принимала в нашем сбере молодая сотрудница, ничего не умела, всего боялась.
ГОД ПРОШЕЛ, НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ!
2: сочувствую
1: Тебе смешно. Я третья была, стою уже 40 минут
1: Бля! Она одним пальчиком забивает
1: "Сбербанк"... Сохраняя традиции с 1841 года...
******
Kosyk: У меня ранетка, а у тея?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.
******
хм, а культурный уровень населения-то повышается! вон и по запросу "хуй" первый сайт - Википедия...
******
xxx: Подождите, вы правда обсуждаете USB хаб? Простой просто хаб, хаб в котором только хаб и который работает только как хаб? О_о
yyy: Да
xxx: ну и дела
zzz: Это Хабр, в постах про лунную миссию обсуждают пельмени, в постах про роботов обсуждают девушек, в постах про усб-хаб обсуждают хаб!
******
Сегодня прочитал объявление на подъезде:
"Потерян кошелек, нашедшего просьба занести ключи в квартиру 265"
******
с физического форума
>Скорее, это свидетельство/указание на влияние/наличие...
<а ты не мог/хотел сначала/сперва определиться с/выбрать мысль/идею/фразу и только потом её/их оформить/напечатать? а то мля/бля все глаза поломать можна!
******
Родительский форум.
Заголовок на доске объявлений: "Поменяю теплые вещи на девочку".
******
мну надо сайт
простейший
на пхп
а учить времени нету
и желания вообщем-то тоже
=)
чо делоть :'(
Отзывы на "Цитаты Рунета на пятницу, 27 февраля 2015г" (0)