Он: Пофигу, поскольку отвечать за это буду я, я скажу, что это не соответствует ТЗ, идите все в жопу
Я: Вжопу может идти все, что угодно, но оно должно идти в жопу через логи, а не в логи через жопу
******
xxx: Есть очень стойкое ощущение, что в последнее время у людей стало через чур много свободного времени, которое девать некуда, кроме как тупить в социалках. До идиотизма доходит — главбух сидит допоздна на работе, все время воет, что нет времени ни на что, но зато одноглазники у нее стартовая страница браузера.
yyy: Это не «свободное время», это эскапизм от реальности, где ты винтик в машине бессмысленного производства и впаривания.
******
Лежу на диване, простуда, хреново очень. Сын играет на плейстейшене. Я прошу:
– Сынок, сделай мне чай.
Он в ответ как-то невнятно бурчит:
– Щас умру.
Я не понимаю совсем:
– Что ты говоришь?
Он – внятно, с выражением:
– Подожди, щас умру и сделаю тебе чай.
******
xxx: Интернет лагает, зла не хватает.
yyy: Значит для тебя интернет – это источник зла?
xxx: Нет! Интернет – это источник добра и знаний, а злость вызывает работа провайдера )))
******
В детстве первый удар в спину получаешь от леденца «Барбарис», который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!
******
Дмитрий: Куда я попал? Тут на парковке возле входа в корпус гтр стоит :)
Олег: ты имел ввиду бтр?
Дмитрий: Да. Ниссан бтр :)
******
Дискуссия в ЖЖ
ххх: Чипсы - идеальный способ продать одну картошку по цене килограмма.
Ответы:
yyy: Вино - идеальный способ продать килограмм винограда по цене центнера!
zzz: Сахар - идеальный способ продать килограмм свеклы по цене центнера!
kkk: Автомобиль - идеальный способ продать тонну железа по цене вагона.
ddd: Духи--продай каплю воска и ложку спирта по цене живого кашалота.
******
Статья об использовании ароматов в маркетинге:
"В ряде стран, прежде всего в Японии, ароматы используют для увеличения производительности труда рабочих. ...При распространении древесного запаха группа машинисток начинает печатать намного быстрее и с меньшим количеством опечаток."
ааа: Только один запах может помочь пахать, запах денег.
ббб: Ну вот. Рубли как раз деревянные.
******
xxx: У нас на работе есть чувак с погонялом "Жопная фея".
xxx: Просто к сведению.
yyy: Теперь мое воображение рисует картины того, при каких обстоятельствах он мог это прозвище получить.
xxx: На это и был расчет.
******
В английском языке "Xerox" правильно читать - "зирокс", а "xeon" - "зион".
Недавно осенило. Соответственно, старый название сериал, "Зена: королева воинов"(Xena: Warrior Princess), звучит. На самом то деле - "Зина: королева воинов".
Прям заиграло новыми красками хорошо забытое старое...
******
XXX: привет! Ты на связи, можешь говорить?
YYY: Почти. Еду в Шереметьево, у меня клиандировка в Хабаровск
YYY: Командировеа
YYY: Командировка
YYY: В общем, я боюсь летать
******
Футболисты сборной Румынии выйдут на товарищеский матч с командой Испании в футболках с уравнениями вместо номеров. Об этом 27 марта сообщает сайт Федерации футбола Румынии.
xxx: Пока противник вспоминает школу, мы пару мячиков закатим....
******
PolyMorph: Меня переполняет мощь! И картошка с курицей.
******
Больше всего в тесте на вменяемость меня взбесило задание, где требовалось найти общие черты петуха и стакана: общих и разных деталей можно найти бесконечное количество для любых двух или более объектов.
Я сказал, что петух и стакан гомеоморфны, даже попытался дать популярное объяснение гомеоморфизма на пальцах - фигурально, конечно же.
Мне сказали, что мой ответ неверен и неадекватен, и что на самом деле ничего общего между стаканом и петухом нет.
******
Ответ на комментарий по обходу капчи :
xxx: создаем канвас, размещаем на нем изображение. по нему проходимся и для каждого пикселя вычисляем яркость brightness=Math.round(0.3 red + 0.59 green + 0.11 * blue); далее методом отсу вычисляем порог и бинаризуем изображение, дальше нужно вертеть буквы, учить нейронные сети и т.д.... забей короче.
******
обновление винды жжет: предлагает мне обновиться до 10ки с формулировкой: "Улучшенная безопасноть от Windows 10: Никто не узнает, что вы делали прошлым летом"
Так и тянет добавить "...кроме нас"
******
xxx: Кот всё ещё дуется, уже на меня, вопрос как помериться с котом?
yyy: Да ладн, у тебя полюбому больше, пощади самолюбие кота )))
******
Леша: А нафиг вообще и эти конобусы, можно сделать на много проще. Между остановок построить такие огромные переходы- галлереи из фанеры с окошками в виде автобусов. Типа на остановке в зад такого автобуса заходишь и потом проходишь по салону до другой остановки, по пути расплачиваешься с кондуктором. Там выходишь из передней двери и пересаживаешься в заднюю дверь следующего.
******
Greedangel: саша, не помнишь какой у нас факс?
Dragon: ну его никто не знает, а Даша говорит что у нас нет факса
Greedangel: так Анна при тебе отправляла факс
Dragon: я сам только что спрашавал, в том числе у Даши
Dragon: номера факса у нас нет
Greedangel: зато факс Аня отправляла
Dragon: я не спорю
******
Жена читает историю Древнего мира.
ж: Интересно, что на самом деле имели в виду скифы, отправляя Дарию мышь, жабу, птицу и пять стрел? Может, это была не угроза? может, они просто прислали ему свои деликатесы?
я: в смысле деликатесы?
ж: ну зверюшек можно было насадить на стрелы, поджарить и съесть.
я: а ещё 2 стрелы?
ж: а на эти стрелы дарий мог насадить яйца, поджарить и... *замолкает* Да, наверное, это все же была угроза.
******
Она: Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин: баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.
Он: А можно я свечи не буду?
******
xxx: В 2018 году будет стадионный гул от этих балалаек
******
ХХХ: Почитал - 100% фейк. Сбита пластиковая хреновина весом 10-15 кг, с бензиновым двигателем, походу двухтактным, скоростью 90-100 км/ч.
Сбил ее (якобы) истребитель Ф-16С, у которого только крейсерская скорость 930 км/ч, боевая около 1500, вооруженный 20 мм ШЕСТИСТВОЛЬНОЙ пушкой и ракетами "воздух=воздух". Facepalm
Да пилот Ф-16 этот БПЛА даже не увидел бы на таких скоростях, не то что попасть в него...
УУУ: А если - молотком?
ZZZ: Догнал, высунул руку с молотком и давая стучать по беспилотнику? :D
******
Сидим с сыном семилетним в театре, как белые люди, ждем начала спектакля. Потихоньку начинает гаснуть свет. Сын толкает меня в бок и на весь зал вопрошает: "Мам, а сейчас трейлеры других спектаклей будут, да?"
******
Тебе порно на дискетах не нужно? А то у меня есть в лучшем качестве, а выкинуть жалко...
******
как хорошо с новым масдаем
я в ребут...
******
xxx: в детстве я знала что появилась из живота у мамы, мама из живота у бабушки, а бабушка из живота прабабушки. соответственно пра-пра-пра...бабушка была просто какой то мегаматрешкой в которой хранились мы все. я чувствовала что тут должен быть какой-то фокус, чтобы мы все в ней поместились, но вот какой?!
******
Хатаруъ:
- А зачем тебе такой большой монитор, бабушка?
- А чтобы лучше видеть тебя в скайпе, красная Шапочка.
******
Из 4pda (комментарии на новость о том что гугл плей взломал Ибрагим Балик):
Roman20061: Вообще-то, г-н Балик поступил некорректно и может ответить за это. Если я вижу у вас дома незапертую, покосившуюся дверь, это не значит, что я могу бросить туда гранату.
spy3dfx: какого икса ты ходишь с гранатой и проверяешь чужие двери?
******
xxx: щас вспомнила как разговаривала с девчонкой на тему истории. Она была уверена что первую ядерную бомбу скинули японцы на нас в 37 году
yyy: Надо было спросить - на Хиросиму или на Чернобыль?
******
Препод: ... У криптоаналитика имеется несколько шифрованных сообщений, и его задача состоит в том, чтобы перевести в открытый текст как можно большее их число
Студент: Похоже на правила настольной игры
******
big_nik90: думай как баг, действуй как баг, и ты найдешь баг )
******
Antoxa: как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене растительное масло...
******
Прочитав баш, я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как итак ясно, что победит Медведев...
******
два киндера 12 лет идут из школы первого сенятбря, кусок диалога
- А ты ваще как в компьютерах понимаешь?
- Ну...в целом ДА!
- Слу!!! А если виндовс переставлять, айпи-адрес меняется?
- (задумался)...Да, где-то на пару цифр, ты даже не заметишь!
******
блин, щас незаметно уронил акт на списание на пол, наехал на него креслом, наступил ногой, увидел что наделал - поперхнулся чаем и заляпал еще и сладким чаем... бл@...
******
Agens onliner:
я вторую неделю в депрессии - не знаю что на али еще бы заказать, все уже есть...
******
leopold:
блин, винда надо мной издеваеццо. в трее висит прога со звучным названием COCIManager.exe!!
******
1: у нас на работу чел принес задачку даВинчи, это где железяки сцеплены и кольцо надо снять.
2: работа встала?
1: хуже
1: наш админ, глянув мельком, небрежно так изрек: у меня каждый день такие задачки с наушниками в кармане сами генерятся
******
Sample: а я пытаюсь зарплату выбить из гендира
bitle: шанс выпадания какой?
Sample: рейт 1x
Sample: долго выбивать придется
******
У ххх уехала жена, забрав всю технику из дома:
ууу: а ты-то где был в это время?
ххх: и близко и далеко
ууу: как это?
ххх: в соседней комнате, но в глубоком ахуе...
******
root : слушай давай уже переспим и ты от меня отстанешь?)))
******
Малой (5 лет) играет с бабушкой в шахматы, я работаю за компьютером. Слышу голос бабушки:
бабушка: ээй, а где эти две фигуры, которые я убила?
сын: а я их вылечил!
рановато по-моему он начал на компьютере играть :)
******
xxx: Счастье - это когда фпс больше чем пинг.
******
xxx: Дочь купила на первую зарплату себе в комнату здоровый телевизор. Подключила сегу и играет в MK третий день...
******
Обсуждение трек-листа грядущего альбома Металлики на одном из музыкальных форумов.
KILLEMALL86
07. The Unforgiven III - расстраивает, тема себя изжила...
Что они туда налепили?!
Типа:
"Never free....
Never me....
'Cause you're unforgiven three....
Oh"
:)
******
У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:
"Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима."
В следующем году отправим в мат.класс.
******
мне кажется человечество на грани вымирания..
вчера идем с парнем по улице, идут пацаны - лет 11-12.. и бурно обсуждают: "прикинь, Сашке повезло, ему телка дала..прикинь.. сама предложила!""
мы в ахуе..
"ПОМЕНЯЛА МАГИЮ НА ОБЫЧНЫЙ МЕЧ!!"
тут-то страшно и стало..
******
Пятница. Вечер. Офис крупной it-компании. Голос из телефона по громкой связи вещает всему офису:
Главный сисадмин: Уважаемые сотрудники! В выходные будет произведено отклюение эл. энергии, в связи с этим просим вас не появляться на работе в воскресенье с 9 до 12.
через минуту снова голос из телефона:
Главный сисадмин: Небольшое уточнение - с 9 до 12 УТРА...
******
* tatarin ([email protected]) has joined #ragnarok
БЯЕЛ ОПХБЕР
ЙРН МХАСДЭ ЛМЕ ЛНФЕР МЮЯРПНХРЭ ЙКХЕМР МЮ БЮЬ ЯЕПБЕП?
точно татарин
******
Star Wind: я криворукий слепошарый далбайоп-недоделок.. варил макароны. надо было их посолить. солонка у меня в виде цилиндра большого, сверху дырки. не глядя, беру с хозяйственного стола что-то подобное, трясу в кастрюлю.. краем глаза даже вижу, что это белый порошок.. пригляделся - пемолюкс, блять...
******
sandro_iz_che@lj:
Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши!
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.
******
Andy:
я понял
Microsoft Word, Excel и PowerPoint - это трилогия, как про Борна
Andy:
Слово Майкрософта
Превосходство Майкрософта
Точка силы Майкрософта
******
(@KiV) сидит студентка
(@KiV) жуёт жевачку
(@KiV) на лекции сидит
(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
o XAK подавился колой
o rwz подавился жвачкой
******
Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки.
Goodkat:
Концентрация 10^-400 — это как?
smirik:
Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка.
Goodkat:
В известной нам части вселенной около 10^80 атомов.
10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной :)
smirik:
Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.
******
я седня проснулась от того, что мастурбирую. ужыс :(
ascetic себе или как?
******
Наташа: а тебя я просто люблю очень сильно, боюсь потерять очень сильно и вот так это нехорошо на тебе сказывается )
Андрей: вот бы тебя током ебашило каждый раз, когда ты мне мозги выносишь
******
Граф Котовски: мой наукрук повыделял все правки текста ядреными цветами... Наверно, чтобы мои глаза болели так же, как его, когда он читал мой текст :D Вот она, месть высшей пробы.
******
Лучшая подруга, возможно, уедет в Монголию. Как же она там без меня, как же я тут без неё. Или не тут. Но без неё.
И вот я иду в магазин и думаю обо всём этом, покупаю что-то и торт в коробке, и думаю. Поднимаюсь на эскалаторе, тут прерываюсь думать про подругу, и думаю - до дома ещё идти, и направляюсь, думая, опять про Монголию, к туалету.
Уже подхожу к дверям, и слышу за спиной голос охранника:
- А вы куда, девушка?
Медленно разворачиваюсь. Я устала, и длинный день, и подруга уезжает. Я - яд и сарказм. Трясу перед лицом охранника коробкой с тортом:
- Как куда? Торт иду есть!
Охранник такой: о_О
И тут я замечаю, что в задумчивости, не заметив, протаранила хилую пластиковую ленту с надписью "закрыто".
Тут я такая: О_о
И продолжаю:
- Но раз у вас закрыто, придётся дома съесть.
И ушла.
******
xxx: Она прикольная и горячая вода у ней есть.
ууу: Ооооо.... я б ей вдуш!
******
AquaGirl: вот такие дела. а потом он попробовал ту колбасу, которая на тарелке порезана была. говорит колбаса - говно, сплошные красители и искусственные добавки (*взял ещё кусочек*), в общем, пока он лекцию о здоровом образе жизни читал, всю тарелку колбасы сожрал )
Titan: Да, это на него похоже. Кстати, давно он ушёл-то?
AquaGirl: а он ещё не ушёл, он допивает томатный сок, который остался от помидоров.
Titan: ???
AquaGirl: Ну да, помидоры он тоже съел (всю банку), рассказывая о том, что в них много консервантов, что сорт выбран неудачно и что уксуса много туда положили...
******
Shram: Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение.
Shram: И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона "снеговиков" стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. мужик едва отделался легкими звездюлями.
******
Bohme: Намедни довелось посетить уборную дворца студентов своего вуза. Там потолки такие высокие-высокие, метров 5-6 так точно.
Bohme: Под потолком как полагается отдушина. И в ней торчит туалетный ершик. Я даже не спрашиваю как и зачем, и кому это вообще в голову пришло. Умельцев хватает. НО ТО, ЧТО ЕГО ПОБЕЛИЛИ ВМЕСТЕ СО СТЕНАМИ И ПОТОЛКОМ навсегда сломало мой шаблон Х_х
Bohme: Перформанс мать их!
******
Reikon (20:27:53 19/05/2007)
Чёрт. Сижу тут и воняю земляникой -_-
Reikon (20:28:23 19/05/2007)
Новый Рэйкон со вкусом земляники.
И запахом =(
Reikon (20:29:30 19/05/2007)
Чёртовы работники спортзала - уже второй раз так прикалываются. Меняют местами гель в мужском и женском душе.
В итоге у них там в воздухе витает морозная свежесть, а у нас полный ахтунг. Толпы голых волосатых мужиков в земляничном облаке...
******
ххх: мало того что у некоторых водителей вместо мозгов тормозная жидкость, так у некоторых и не долита конкретно ))
******
Yula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
Yula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.
******
Шилов:
Нуууу, орлыыыы... У нас камеры везде. Вставил им вчера шомпол от земли до неба за то, что спят на рабочем месте. Да ладно бы еще рожей в стол. Так ведь лежа! И что? Сфоткали отдел и повесили цветную распечатку на скотч перед камерой - ацтань пративный!
******
Когда у соседей сверху начинаются танцы или подвижные игры их обожаемых соседят, в сердцах проклинаю: "Да чтоб вы провалились!". Потом соображаю, куда они провалятся, и проклятие снимаю.
******
На днях посмотрел новость об открытии паролимпиады и подумал: а почему бы не открыть еще и суперолимпиаду, на которой официально разрешить любой допинг ;)
******
dd_v: марш согласных надо сделать
Хымба: о. круто. дада. давай сделаем марш согласных с несогласными
dd_v: несогласных с несогласными
Хымба: можно и так. ток нас менты уже не будут охранять. а можно вообще довести все до обсурда и сделать марш согласных с маршом несогласных с несогласными, тогда всем будет все понятно что за хуйня происходит.
dd_v: лучше марш гласных и согласных
dd_v: азбука блять будет
Отзывы на "Цитаты Рунета на четверг, 31 марта 2016г" (0)