yyy: если -3 весна, то да)
zzz: все что не -30 - это весна
xxx: а гисметео говорит, что +1 - +2
aaa: За окном сейчас птича чирикает. Весна
bbb: у нас -15, птички тоже орут :)
ccc: от холода?
******
xxx: любимый.. КАРАУЛ!
yyy: шо?
xxx: мои духи стоят уже 6749 без скидки!!!!!!!!!
xxx: КАРАУЛ!
yyy: теперь это не твои духи
******
Из заявки у провайдера:
Абонент хочет связаться с тех поддержкой для консультации по поводу провода и усилителя. Приходил техник по поводу заявки сказал, что для сигнала нужен усилитель, пришла в магазин, ей продавец сказал, что усилитель - это абсолютно не нужная вещь, ничем не поможет и результата никакого не даст, посоветовал провод. Я ей сказала, что провод тоже можно, но усилитель тоже может помочь, вообще очень просит тех поддержку.
******
xxx:
Блин, не могу не поделиться.
2004 год, съёмная квартира, трое обитателей. У двоих зарплата через два дня, денег почти нету. Третий катается по городу, выбивает долги из знакомых. У одного знакомого нет денег, торгует спиртным, предложил ящик шампанского. Соглашаются.
Вечер. На ужин кастрюля вареной картошки. Раскладываем по тарелкам, начинаем есть, и тут кто-то: а чего мы так едим, у нас же шампанское есть.
Каких только потом обедов и ужинов не было, но вот шампанское под вареную картошку всего один раз в жизни употреблял.
******
xxx:
Про продукты за окном:
В начале 90х жили мы в общежитии одного техникума, одна половина которого была отдана студентам, а вторая - под съем. Дык вот, к новому году наши соседи наготовили несколько килограмм пельменей, сложили их в авоську и вывесили за окно, туда же пошли несколько гусей и возможно что-то еще, в общем основательно подготовились. Как бы второй этаж, до земли далеко и никто не опасался за сохранность провианта. Между первым и вторым этажем, по периметру дома, проходила газовая труба. Голодные студенты даже не дождались темного времени суток)) Под крики соседа "ПЕЛЬМЕНИ СРЕЗАЮТ!!!" его супруга метнулась к заиндевевшему окну с одинокими ручками от авоськи.
******
xxx: а как же индивидуяльность (блин, язык чуть не сломала)?!
yyy: похрен на индивидуальность ) я представил, как ты медленно набираешь мне сообщение языком... мм.мм..
******
ххх: И снится мне один и тот же сон, типа я пришла в школу на урок литературы, опоздала эдак на полчаса. Моя "лубимая" училка брызжет слюной:"ТЫ! Ты совсем распустилась!!! Ничего не знаешь, ничего не сдаешь!!!111 Буй тебе, а не медаль!!!!!11111адынадын". На что я флегматично отвечаю: "Да пошла ты, карга старая. У меня уже высшее образование есть"
******
Друзья искали о формировании планеты, эволюции, чтобы посмотреть вместе в ребенком. Посоветовала, через некоторое время спрашиваю о впечатлениях. Получаю ответ:
- Очень понравился! Только, правда, в палеозое ребенок заскучал...
******
Тренер насмешил тут. Делаю румынскую тягу, чувствую, что вроде как-то слишком уж легко, но сомневаюсь. Одновременно думаю про обучение, а у нас там было забавное упражнение "ремонт в домике Винни-пуха", когда надо было диаграмму Ганта рисовать. И тут Сергей подходит, смотрит внимательно и говорит что-то типа "все молодец, только возьми сверху Пятачка".
И дальше диалог.
- Что взять?
- Пятачка!
- Чего?!
- Пя-та-чка!
- Сережа! Пятачок - это такая розовая свинья из Винни-Пуха?!
- Лена! Пять кг навесь на гриф!
******
Работаю программистом и в моём кабинете сидят ещё шесть человек, кроме меня. И каждый раз, когда я прихожу на работу в час дня вместо положенных девяти утра, у меня возникает желание извиниться, что я так поздно пришёл, да вот беда - не перед кем =/
******
xxx: В детстве, когда смотрел первые две части "Чужих", то больше всего переживал за кота Джонса.
******
А теперь сводка новостей: Участились случаи отмщения котов человеку, путем засовывания лап, морд и хвостов, в рот зевающему человеку. Отметим что правительство не предпринимает никаких действий и отказывается как либо комментировать сложившуюся ситуацию.
******
xxx: а мне нравится наш матрас, давай при переезде его с собой возьмём
yyy: он продавленный
xxx: А ВОТ НЕФИГ НА НЁМ СВОИМИ 100 КГ ЛЕЖАТЬ!
yyy: ээээ... НЕ ТВОИ, ВОТ И БЕСИШЬСЯ!
******
Дело было в славном городе Северодвинске. Засиделась у друзей - вызываю такси. Мне говорят: "Через 15 минут подъедет фиолетовая киа". Классно думаю - фиолетовую точно не спутаю, потому что в марках машин вообще ни бум-бум. Выхожу из парадной - темнотища и фонари не горят. Перед парадной три тёмных-тёмных машины с водилами внутри.) И вот я стучу в окошко каждой по очереди и спрашиваю: "Вы на фиолетовой киа?" ))
******
anny: ох уж мне эти англочитающие курьеры. заказала в офис кофе мокку. по-английски пишется как "mocha". звонок: "Доброе утро, я внизу, привез вашу мочу..."
******
mk_rama: у меня под окном каждое утро, примерно в одно и то же время вопит чья-то сигнализация. Сука, можно по ней на работу вставать.
SHADOW: это новая Лада-Калина. Теперь с будильником!
******
xxx: когда уже современные дизайнеры додумаются подгонять размер карманов на джинсах под всё возрастающие диагонали смартфонов? :/
******
ххх: интересно, а скоро появятся программы типа "модный приговор" на компьютерную тематику?
ххх: это же будет куда интересней!
ххх: - Здравствуйте, Елена, вас к нам на передачу прислал ваш босс Александр, он говорит, что вы днище.
ххх: - Ну я... я... я умею делать таблицы в экселе и скачивать музыку
ххх: - Всё ясно, вы днище, Елена.
ххх: - :(
ххх: - и не надо делать грустное личико, мы сейчас вам дадим 40к и вы пойдете собирать себе компьютер, а ваш босс вам поможет, мы будем наблюдать за вами, помните.
ххх: *спустя 2 часа* - Ну что же это такое, Елена, ну что за материнку вы взяли со слотами DDR2, ОМГ, она ещё и видео сапфировскую взяла под неё, ололо, ой не могу, вот вы днище, да можно было картонку винтами прикруть вместо такой материнки, сейчас наши эксперты вам покажут, как надо. Вася, покажи им
ххх: - встает сисадмин Вася в свитере, с бородой и шарфиком, начинает собирать комп и походу дела объясняет, что куда втыкать и почему выбрали именно эти комплектующие, все хлопают и радуются.
ууу: я бы смотрел такие передачи :DDD
******
А у нас в ДЕтском парке атракционов стоит гаишник .. ну каторого живот удариш и он говорить .. ой типа ты сильный такой...
так вот .. на нем бумажка висит ..с надписью... НОГАМИ НЕ ПИНАТЬ!
******
xxx:
Не понимаю, чем вам всем ремни безопасности мешают?! Ремень не дает заваливаться набок при объезде многочисленных дорожных ям и вылетать вперед при резком торможении. А еще под ним очень удобно спать, особенно если кофту подложить (для пассажиров=))). Другое дело, если вы еще не вышли из подросткового периода, когда обязательно нужно показать всем, что круче вас только яйца после 10-минутной варки. Тогда да, пристегиваться - это серьезный удар по репутации.
******
Nickson: Кстати
Nickson: Сегодня на учебе ляпнул про кота Шредингера
Nickson: Девки вместе с учителем спросили, что это за порода
Nickson: Учитель по физике...
******
xxx: Раньше говорили "андеграунд", теперь говорят "днище".
******
[kaSobach]
щас наблюдал как наш сотрудник пишет отчёт, при этом видимо сам для себя поставил задачу писать его весь день: у него открыт просто какой-то документ с текстом, он оттуда мышкой копирует по одной букве и вставляет в отчёт составляя из этих букв текст отчёта !!
******
rimpocha: ты подумала над моим письмом? )))
NATALY: неа
NATALY: я хочу суп с фрикадельками и могу думать только о нем
******
xxx: первые 40 лет детства мужчины самые трудные
******
xxx: у меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась
ннн: есть связь между событиями?
ххх: Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?"
ннн: =))))
ххх: Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...
******
AzTeK
Кстати... А флэшка, которую я тебе одолжил 6 лет назад, всё ещё у тебя ?
Go1eM
б*я, точно. извини.
Go1eM
Макса хмелёва помнишь ?
AzTeK
Ну да, конечно...
Go1eM
так вот он недавно записался на какие-то курсы самурая, прошёл их и притащил меч, похвастаться. я сказал что это муляж, и что ничего он разрубить не способен. вообщем: Тебе какая сторона больше нравится, левая или правая? :)
******
xxx: а на кого учишься?
yyy: инженер в сфере IT
yyy: айтишнег %)
xxx: что это было????????7
yyy: всмысле? 0_o
xxx: айтишнег %). вот это мне пришло
******
defiler: Брал сегодня уроки вождения. Ну в городе первый раз, нервничаю естественно, помимо прочих ошибок передачи переключаю так, что готов рычаг выдернуть. По окончанию разговор с инструктором:
- Вот если ты дома за ручку шкафа резко дернешь, что будет ?
- Ну дверь шкафа откроется резко!
- А если очень резко ???
- Ну зависит от моих физических возможностей и от возможностей шкафа. Может ручку выдерну, может дверь, может упадет шкаф...
- А почему ты тогда шкаф нормально открываешь, а передачи переключаешь так, как быдто рычаг выдернуть хочешь ???
- Ну дома у меня шкафы не ездят, и мне не нужно смотреть по сторонам и торопиться, чтоб взять что-нибудь из шкафа.
- Ну так ты съешь что-нибудь, чтоб они ездить начали, и потренируйся!!!
******
absolute_idiot: Каждый просто мечтал стать космонавтом. Мы все вместе стали в них играть, и мальчишки и девчонки, когда Терешкова полетела. До этого мы девчонок не принимали. Помню на орбите питание у нас было - девчонки пасту "Поморин" зубную ели, а я - настоящий крем из тюбика, для обуви. Их потом ругали, а меня единственного - в больницу отвезли. Мама сказала, что на медкомиссию, в отряд настоящих космонавтов. Почему-то не взяли, хотя я у них до сих пор на учете состою.
******
xxx: В Индии питон отобедал пьяным индусом...
xxx: Интересная идея для антиалкогольной компании.
******
ps axf | grep " D " | awk '{print $1}' | xargs sudo kill
* mrScamp заговорил четырёхэтажным шеллом
******
На местном хабе:
Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков...
******
Криста (14:53):
Гришу помнишь, который на дне рождения был? Так вот, его друга задолбала черепашка, потому что ночью она топала по полу, лапками скреблась, он нашел выход - на ночь класть черепашку на кубик от конструктора Лего. Висит черепашка, сучит лапками по воздуху. Черепашку жалко, зато тишина )
******
ну тока в маны посылать не надо
Лучше когда в маны посылают, чем нах@й :)
******
Из обсуждения на хабре статьи про то как Samsung повысил на 20% цены на процессоры для Apple и получит почти 1 миллиард долларов дополнительной прибыли:
Orion: Похоже теперь этот миллиард так между ними и будет курсировать :)
Vokabre: Квантовая физика в экономике, грузовик денег в состоянии суперпозиции.
JohnnyD: Грузовик Шредингера?
danielnewman: Под управлением кота.
******
lll: Лягушки не могут эффективно пережёвывать пищу и использовать язык для того, чтобы протолкнуть её в горло. Вместо этого они толкают пищу своими глазами, втягивая их в череп специальными мышцами — поэтому лягушки часто моргают во время еды.
222: я ЛЯГУШКО
******
xxx: на работе дрова на видюху полетели, теперь работать не во что
******
сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к инету...
******
Serg-186i: А КУДА ПАРНУХУ ДЕЛИ? Часов 20 тянул "100 оргазмов" осталось 2,6% працентов докачать и всё а тут сцуко стёрли!!! обидно както!!!
YaCrize: А 97,4 оргазмов тебя не устроит что ли?;)
******
qqaka:
Сцуко... Меня в викторине забанили за слово "бляха", хотя это был правильный ответ :(
******
Vovan_Belom: ВСЕМ> я сегодня понял, что является признаком того, что пора выкидывать компьютер и ложиться спать... это нужно делать тогда, когда 20 апреля в 2 часа ночи ты поворачиваешь голову от монитора к окну и первая мысль, которая возникает у тебя в голове "Где снег?"...
******
xxx: теперь я - настоящий программист...
yyy: ?
xxx: я починила чайник!
******
ххх: а я не фанат фаст-фуда.
ууу: а чего, слоу-фуда что ли?)))
ххх: ну, если можно так сказать - да.
ууу: доширак льдом завариваешь?
******
Мать сейчас рассказала про моего старшего брата.
Было ему лет 15-ть. Приходит он как-то домой в первом часу ночи и спрашивает у матери:
"У нас есть какая-нибудь палка и верёвка?"
Мать: "Зачем тебе?"
Брат: "Да деревце подвязать."
Мать: "Делать тебе больше нечего. Поздно же."
Брат: "Да ты понимаешь, мне сейчас пришлось с помощью палки, которой было дерево подвязано, объяснять ребятам как вредно курить. Ну я и сломал её случайно об кого-то."
А всего-то подошла гопота, задала стандартный вопрос "закурить не найдётся?"
******
Из ЖЖ laugh_with_me
Травяная маска для красоты лица
Во-первых, она страшная. Примерно как если обмазать анфас клеем ПВА, а потом упасть на лесную подстилку, где говно и ельник.
Во-вторых, следующие три минуты жизни незабываемы. Маска жжет, и это не фигура речи.
Если укомплектовать такой штукой вэдэвэ, можно получить толпу неуправляемых берсерков. Они будут атаковать психически криками "отпусти меня, чудо-трава!" и "вот она, вот она косметика моей мечты - гря-я-я-я-я-я-язь!", пробегать мимо врага, прыгать в фонтан и блаженно отмываться. Такие, знаете, голуби мира от десантуры.
В-третьих, средство наверняка придется по вкусу гримерам фильмов в стиле хоррор. Потому что а) жутко выглядит б) актер будет очень правдоподобно бегать и орать, как подбитый мессершмитт.
******
xxx: Самый привилегированный в больнице - это человек с грудным ребёнком, который записывался, чтобы только спросить, можно ли ему забрать результаты анализов, которые нужны для комиссии
yyy: тут даже Гендальф сдастся
******
В 3 утра пришел от друга, он любитель чаев вроде пуэра, всю ночь чаи пили. Пишу ему в аську:
- Макс, классный у тебя чай! Не подскажешь, когда я спать захочу?
******
Пара по психологии: препод рассказывает что-то вроде:"Вы знаете вот у человека есть душа...", голос из аудитории:"Ты мне еще скажи что совесть существует". Занавес)))
******
народ, какие дни в мае рабочие ?
понедельники, втоорники, среды, четверги и пятницы
nord: какие числа месяца в мае 2006 года от Р.Х. являются рабочими днями в Российской Федерации ?
А у вас есть доказательства что РХ имело место быть?
nord: какие числа месяца в мае 2006 года нашей эры являются рабочими днями в Российской Федерации в соответствии с действующим законодательством ?
видимо те, которые не попадают на выходные
nord: перечислите, пожалуйста, числа месяца в мае 2006 года нашей эры, которые являются рабочими днями в Российской Федерации в соответствии с действующим законодательством ?
ну я похож на юриста?
ты похож на бюрократа
http://www.rbp.ru/news/?uid=3158
******
Обсуждение новости о беспроводной зарядке:
ххх: Спорим Apple не будет поддерживать этот стандарт, а сделает свой собственный ни с чем не совместимый!?
А их маркетологи объяснят покупателям, что это инновация такая.
******
* Алехандро впоминает олимпийские игры
Алехандро: команду Беларуси по кёрлингу
Алехандро: ни кто не помнит?
Алехандро: там такая щётка есть
Алехандро: которой лёд трёшь перед этой штукой, которая катицца
Алехандро: что бы трение уменьшить
Алехандро: так наши [censored] терли не перед этой штукой
Алехандро: а за ней
Алехандро: НА ОЛИМПИАДЕ!!!!!!!!!!!!
******
ххх: Помогите запихнуть это в голову. "Cтаничное казачье общество «Посольская Австралийская станица» в Австралии Забайкальского войскового казачьего общества". Сзади ходит муж и поет про "как на темный Муррей выгнали казаки сорок тысяч кенгурей"
******
"нягр" - афроамериканский анемешнег
******
XXX: Хорошо бы в жизни попался друг, добрый и надежный, как робот вертер из Гостьи из будущего :)
УУУ: Да, но обычно попадаются, как робот Бендер...
******
Фея_Нор: Идём с батей пешком на дачу, видим - мужики какие-то нашу картошку копают
ЛенчеГ: А вы?..
Фея_Нор: У бати топор был с собой, ну мы подождали, пока они докопают, а потом вылетели с криками БЛЯЯЯЯ!!!
Фея_Нор: мама ещё удивлялась, чё эт мы так быстро управились...
******
Комментарий к новости : Найдены бактерии, которые «едят» только электричество.
ххх: они живут во всех устройствах на андроид и флагманских процессорах АМД
******
xxx: я помнил, что день студента - 25 января
xxx: но не помнил, что 25 января - день студента
yyy: звучит как начало песни Гребенщикова
******
xxx: и не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром. я живу над загсом... (
******
в новостях показали: ВВП ставит устройство слежения на большого дельфина, слышен разговор: "отпускать то как будем?" "ножом веревку обрежем" "блин, каким ножом? у нас все отобрали"
******
xxx: заявка: "Прошу предоставить широкоформатный проектор, т.к. у меня не попадает на экран колонка номер IS в Excel"
Отзывы на "Цитаты Рунета на понедельник, 2 марта 2015г" (0)