Сегодня получила от 16-летнего сына, пока ехали в машине и боролись за радио:
- Мама, тебе бы только "тыц-тыц-тыц", а здесь - прекрасные русские песни с хорошими мелодиями"...
Видимо, во мне все-таки что-то не так-)
******
xxxx: есть в соц. сетях статус "все сложно"
xxxx: вот у меня примерно такие отношения с головой
******
Форум, ветка про анекдоты.
XXX:
Офис, девять вечера.
Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС...
YYY:
Целых 6 дней назад ZZZ ужe рассказала и все бухгалтеры успели даже обменяться мнениями.
NNN: Пять. Без НДС.
******
Dmnfnght: Я перечитал всего Лавкрафта, изучил наследие ЛаВея и Алистера Кроули и думал что знаю что такое Хаос.
Dmnfnght: До того момента пока не оставил двухлетнего ребенка на десять минут без присмотра в комнате.
******
Сегодня главбух:
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет.
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню...
******
yyy: дак я ее тока на год взял
zzz: вещи надо брать качественные, чтобы надолго хватало
yyy: Вещи нельзя долго носить, в них плохая энергетика накапливается
zzz: А ты стирать их не пробовал?
******
Некоторые люди не меняются от слова "совсем".
Есть у нас один парень на работе, который раньше постоянно стрелял у всех сигареты. Если он каким - то чудом не стрелял сигареты, значит пришел с пачкой тонких сигарет, которые взял у жены.
Со временем в коллектив пришла мода на электронную сигарету. Наш герой наслушавшись о прелести и экономичности, тоже купил сей девайс. Теперь он стреляет у нас жидкость и зарядку для своей сигареты.
******
Работнику постоянно выплачивают зп с большими задержками, ему предложили поговорить с начальницей, далее диалог в корпоративном чате:
ххх: Мне сложно с ней разговаривать
yyy: Почему?
ххх: ну обычно это бывает примерно так...
"ты работаешь тут всего лишь десять месяцев.. Пять умножить на четверг равно полдень, поэтому ты почти ничего нам не должен"
******
Комментарий под порно, где трахают красотку, которая при этом читает книгу (видно её название)
banderol: Хорошая реклама книги, но всё-равно её читать не буду.
******
С Хобота:
xxx: Наверняка все команды языка знать невозможно, надо осваивать какой-то конкретный оператор (что-то типа того)...
yyy: Из резюме: "... глубокая специализация на операторе присваивания."
******
ххх: Я так и не разобрался, как ставить закладки, как в Опере?
ууу: А никак и не ставить. В хроме вручную ставятся только закладки на верхнюю панель, а эти 8 эскизов он сам выставляет автоматом из твоих же закладок в зависимости от того, где чаще лазишь.
ххх: Прямо гугл какой-то...
ууу: "Василь Иваныч, ты не поверишь!.." (С)
******
xxx:
российский военкомат - суровый и беспощадный
получил военник. читаю профессию (сам-сисадмин) - "Вычислитель электронно вычислительных машин"
ага, вот иду я по офису и вычисляю их..
******
xxx: смерть считается принудительной причиной ликвидации ИП
yyy: если умрешь еще и из вуза отчислят
xxx: вот бессердечные
xxx: у человека и так проблемы, а его еще и отчисляют
xxx: а военкомат будет повестки слать, отчислен же, значит, отсрочка кончилась
******
c 4pda из комментариев к новости о "microSD карточке для меломанов"
Enebeneraba: Там транзисторы затворами щелкают, когда нули и единички впускают-выпускают. Вы не слышите, а обладатели проводов за 1000$ и наушников за 5000$ всё слышат. И грохот затворов их нервирует, сводя на нет все преимущества золотых проводов и алмазно-платиново-иридиевых наушников с мембранами из стрекозиных крыльев. А вы разве не слышите этот шум??
******
dalaukar
Посмотрев яростный по своей консистенции бьюти-блог, я задумался - а почему нет мужского видео, где такой конкретный мужик бреет лицо на камеру, говорит что-нить типа "сойдет, фигли", затем курит на балконе и выходит на улицу с куском колбасы кормить воробушков. Потом хватает какую-нибудь бабу, сурово тащит ее на плече до ближайшего магазина, дает ей денег, а сам ждет снаружи когда она выйдет с едой, доносит пакет до квартиры, затем уходит сурово и молча пить пиво в баре. И видео должно называться "№042. Мой день. Как бритьсо, кормить воробушков и еда".
******
ххх: Стояла в кухне, колотила чаёк, как вдруг вспомнила об одной своей недавней оплошности. Решила маме исповедаться. Выхожу с кружкой, а она в зале тетрадки проверяет. Говорю: "Ма, я натворила кое-что страшное..." и делаю очень виноватый вид. Она, медленно отрывая взгляд от тетрадок, с глазами полными ужаса на полном серьезе выдает: "САХАР РАССЫПАЛА??!"
ххх: Оценив ситуацию, я решила исповедь не продолжать :D
******
xxx:
Был такой случай.
Сестра пишет в ватсап: Чего не спишь?
Я: Вяжу
Сестра: Ужас. Я бы на твоем месте постеснялась такое говорить. В твоем возрасте еще рано вязать. Небось еще и крестиком вышиваешь?
Девочки, хочу спросить а в каком возрасте вязать можно не стесняясь? Чтоб уже не по ночам вязать?
******
xxx:
Футболист лондонского «Челси» Эден Азар попросил сделать для него специальные щитки, которые прикрывали бы заднюю часть голени
Он хочет, чтобы те попытались сделать щитки на заднюю часть голени, как лошадям», — сказал Моуринью
xxx:
Щитки спереди, щитки сзади, панцирь на корпус, шлем на голову...
Лет через 20 футбол превратится в рыцарские турниры...
******
ant&3D: Компания Autodesk запустила в продажу 3D-принтер Ember 3D, который позволяет изготавливать любые вещи: ювелирные изделия, одежду, предметы искусства, медицинские приборы, прототипы, игрушки и отдельные детали сложных конструкций.
Стоимость — $5995.
ant&3D: странно что не 5999
React0r: они же не Эльдорадо ;)
******
Работала в конторе, где примерно три четверти сотрудников мужского пола - отставные военные. Празднование 23 февраля - одно удовольствие: они получили подарки, взяли под козырёк и кучками разбрелись квасить по кабинетам, вспоминая минувшие дни. 8 марта страшнее. У дяденек военных подход своеобразный: мудачить и подставлять можно как угодно, а вот не вручить сотруднице цветочек на восьмое марта - безобразие.
Короче, никогда не забуду, как огребла от подполковника в отставке выговор за то, что не осталась ждать два часа после окончания своей утренней смены, чтоб быть поздравленной.
******
xxx: Ты же сейчас работаешь, как работа, не мешает личной жизни? )
yyy: Вот мое расписание
yyy: 00ч.-07ч. сон
yyy: 07ч.-09ч. собраться и добраться на работу
yyy: 09ч.-19ч. работа
yyy: 19ч.-20ч. домой тоже нужно доехать
yyy: 20ч.-24ч. Читаю книги, повышаю квалификацию
yyy: Личная жизнь 24ч.-00ч.
yyy: Абсолютно не мешает, все ок :)
******
xxx: Смотря на школоблогеров на ютубе то и дело ловлю себя на мысли, как хорошо, что во времена моего подросткового возраста толком не было интернета.
xxx: Мой позор не останется в архивах.
******
Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес 15 июня решение, согласно которому группа Deep Purple незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте 19 октября прошлого года в Ростове. Согласно решению Кировского райсуда, группа Deep Purple обязана получать лицензию на публичное исполнение любых своих песен в Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество», поскольку эта организация представляет в России права зарубежных исполнителей без их ведома и согласия. За каждую песню, спетую Deep Purple без соответствующей лицензии, суд постановил взыскать по 30.000 рублей с компании, организовавшей концерт в Ростове, в пользу Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество» для дальнейшего распределения и выплаты авторам: Яну Гиллану (I.Gillan), Яну Пейсу (I.Paice), Роджеру Гловеру (R.Glover)...
******
Infernal knight
знаешь что такое Жесть? )
Infernal knight
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке
Infernal knight
када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...
******
Sild: блин, опрос "кого вы больше всего боитесь", целью которого было определиться с костюмом на хэллоуин, показал, что мне следует нарядиться дырявым презервативом =(
******
- а хочешь ещё прикол? не буду называть имена, но тем не менее: звонок по телефону директору одного крупного предприятия: "Здравствуйте, меня зовут Мария Мелкософтова, я представляю компанию МС. Могу ли я задать вам несколько вопросов? По моим данным штат вашего предприяти около трёхсотпятидесяти человек, из них, как минимум, сто не смогли бы работать без компьтера... но как покупатель програмного обеспечение вы в нашей клиентской базе не фигурируете. Какова причина?"
******
как говорится у женщины не хватит фантазии чтоб заменить мужчине онанизм
******
Deregin: у нас товарищи, живущие на 1 этаже, ездят выкидывать мусор в мусоропровод на 2-й этаж на лифте!
Deregin: ни за то, ни за другое не платят.
******
Юлька: Сейчас прикалываюсь: сижу, живот выпирает весь, я его беру в руки и трясу вверх-вниз, такое ощущение что банку с огурцами солеными трясу, полную, что то там булькает и перекатывается
XXX: Изверги! Ребенок не успел родиться, а уже ощутил смысл слов "пиздец" и "они охуели".
******
Мэр лужков у нас уже есть. Теперь будет президент медведев.
******
xxx: Каждая девушка стремится к идеальному телу!
yyy: Сферическому в вакууме?
******
xxx: Я хотела сделать тебе комплимент, но вспомнила, что у нас же френдзона :с
******
почему здесь все молчат?
Melamory а это такой чат
чат - молчат
развивает телепатические способности
******
ххх: ну как вчера на вождение сходил?
ууу: да супер, впервые в город выехали, только я пару раз на красный проехал и на двойную сплошную вечно заезжал, что-то меня вправо косило немного :(
ууу: к тому же еще право и лево постоянно путал
******
x: у нас дома нет ни клочка туалетной бумаги. купи вечером по пути домой
у: а ничего, если бумага будет не в клочках, а в рулоне?
******
686: Мне мастер предлгал гипроком. Я его послал и кирпичами заложил.
Проем заложил, а не мастера.
******
Мне настолько не везет в карты, что даже косынку не могу разложить :(
******
Серж: а у тебя дома есть тараканы?
Freakstyler: Раньше были... А потом я стал слушать дабстеп.
******
Вопрос службе поддержки:"Как в ворде римские цифры набирать?"
Блин. Только ради таких моментов я тут и работаю.
******
Le Fey
а чего он Избранный??
Daeran
патаму шо токо Избранный мог завалить СОБЕСЕДОВАНИЕ НА ГРУЗЧИКА
******
"Сеть американских игровых супермаркетов GameStop собирается начать продавать Grand Theft Auto 5 с первого марта будущего года."
JamesSunderland: Ну если они выгрузят ее 1 марта, праздник 8 марта 2013 года не состоится по техническим причинам.
******
xxx:
Где купить кормовых мышей (лысых)?
На зоорынке нету.
yyy:
Довели страну... Народ уже мышей жрать начал.
******
Иду себе по улице, слышу.
Он: Ты скажи мне, «да» или «нет». Просто «да» или «нет» и поставим точку на этом вопросе! Нормально мне скажи! Только «да» или «нет»!
Она: Да.
Он: Что «да»?!
А вы говорите, женская логика.
******
Зло: мне на работе выдали инфракрасный измеритель температуры
Зло: вчера из окна гонял кошек лазерными лучами
Зло: и при этом мерил их температуру
Lё: :D
Lё: и какая?
Зло: 30++
Зло: теплоизоляция хорошая)
******
куда бы мне воткнуть хард , если таковой будет куплен ...
подсказать?
не надо )
******
Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...
******
xxx: Хотел пойти пообедать, а у меня уже как час назад рабочий день закончился
******
Пух: И вообще. Когда у меня будет своя квартира - я обязательно в туалете сделаю розетку.
******
lx>Млин, как всё меняется со временем.
Ребёнок смотрит диск "Мишек Гамми".
Там есть такая Принцесса Кала.
А в детстве воспринималось без подвоха...
******
Romualdo: 6 часов утра, сплю. звонит сотик. беру трубку - сбросилось, нажимаю перезвонить, там Ольга..., матевирую её по полной программе в стиле "какого в 6 ч утра епт...." и кладу трубку. все бы логично, только звонок будильником был...
******
(xxx доказывает, что Россия должна была отдать Курилы Японии)
xxx: Потери России из-за этих долбанных островов равняются большой проигранной войне. Корея, Вьетнам, конфронтации с США - всё это можно было если и не избежать, то смягчить.
yyy: Ну ясный перец! Если б мы отдали острова то давно бы настало Счастье и Коммунизм.
Я тут гдето смотрел снимок из космоса от НАСА. Смотрю: чтото треугольное белеется. Присмотрелся - это на курильских островах сошёлся клином белый свет.
******
Дядя Сева: а я все же надеюсь, что в передаче "Как это делают" по Дискавери покажут как и из чего делают чебуреки в ларьках на остановках
******
x: Демократия - это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.
******
XXX: ИЩУ АМЕРИКАНСКУЮ МУЗЫКУ ЭПОХИ АЛЬ-КАПОНЕ
YYY: а на чём он играл?
******
Пока ты не скажешь это с почтением к моей персоне и зачатки фрейдиских комплексов во мне не уймутся, ни грамма не напечатаю %)
Хорошо %)
О лучезарный благородный муж, озаряющий своим сиянием моё серое убожество!
О подобный будде!
О нефритовый стержень подпирающий своды поднебесный!
Дерзновенный ничтожный раб посмел обратиться к тебе с нижайшей просьбой!
Пафосно, еще раз...
А еще раз назовешь меня членом, вообще зубы внуторь смотреть будут %)
******
moog_prodigy
обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!
moog_prodigy
вот, что значит биржа
moog_prodigy
только что сыграл на падении рубля :)
******
xxx: Как же нам не веселиться и не юзать интернет
xxx: в нашем доме поселился замечательный сосед!!!
xxx: Спасибо за wifi!
******
pilat: кстати слышал, как Нарьяновна машину водит на занятиях? и пешеходов пропускает?)
Микрочубайс СС: нет
pilat: короче,представь картину: Нарьяновна за рулем, справа инструктор.
Едут в городе, Нарьяновна видит впереди пешеходный переход, прям перед ней, по нему перебегает пешеход, ну она смотрит, что он уложится )
pilat: и не сбавляя скорости едет дальше, проезжает переход. Все нормально.
pilat: И знаешь, ЧТО говорит инструктору?
Микрочубайс СС: ну?
pilat: УСПЕЛ...
******
xxx: А потом учителя теми же руками, которыми протоколы подписывали, детей учить будут
******
Ushiki, я с HP 620 LX перешёл на Toshiba Libretto - до сих пор тоскую по тачскрину.
ага, особенно в контре - щелкнул ногтем - труп, а кулаком треснул - вся банда полегла ^_^
а если молоток принести... <_<
******
Это они тупицы или я дебил?
dmitrek: Увы, мой друг!
dmitrek: Сожалеем :)
******
- У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.
******
ххх: зай, скажи сколько времени?
ууу: тебе по Гринвичу?
ххх: мне по микроволновке, я по ней засекала ;)
******
ХХХ: МЛИН я суперспециалист в области рисков, член глобальной ассоциации риск-профессионалов и международного института внутренних аудиторов, кандидат экономических наук, руководитель отдела управления рисками самой крупной розничной корпорации России... занимаюсь тем, что настраиваю поверпоинт девачкам, которые знают, как удвоить доходы,но не знают, что такое "контрол-пэ"!!!
ЗАДОЛБАЛО
везде одминство и эникейство
******
Претензию, поданную мной в разделе "Мобильный банк", о том, что я не могу подключить через сайт услугу "Мобильный банк", так как от них не приходит СМС с паролем, Сбербанк отверг с формулировкой "Не подключена услуга Мобильный банк".
Круг замкнулся.
******
Norka
самый прикол что у него на попе родинка там же где и у меня на груди)))
Margo
да, каких только чудес нам не припасла анатомия....))
******
Dzirth: Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже :)
******
ХХХ: У нас действительно как "у нас" - на заборе пишут одно, а за забором дрова.
ХХХ: Сегодня ехал на работу - видел, разгружали фургон.
ХХХ: На фургоне написано "Мороженое", а внутри - водка.
******
Tanatos
это шутка цивилизации? Мой комп зарабатывает больше меня, на эти деньги делается ему апгрейд... я его слуга...
******
Tatty: Что такое оптимизм? Оптимизм - это когда контекстная реклама предлагает Литрес человеку, только что покинувшему Флибусту!
Отзывы на "Цитаты Рунета на среду, 4 марта 2015г" (0)