Basarunet

По поводу локализаторов. У меня вон свежий пример - китайский телефон с оригинальной русификацией. Обожаю принимать звонки от "неизвестных исполнителей")))

******

ХХХ: Сколько рук у человека?
YYY: АААА Я ЗНАЮ ЭТУ ЗАКАДКУ
СКОЛЬКО ЧАСТЕЙ ТЕЛА РУКАМИ НАЗВАЛИ СТОЛЬКО И РУК
МЕНЯ НА ТРАНСФОБИИ НЕ ПОДЛОВИШЬ

******

Комментарий к новости о том, что магазин техники сделает платный вход в свой магазин:
— Подскажите, когда будет платный вход на интернет-сайт?

******

- С вашего адреса поступает много запросов, похожих на автоматические. Докажите, что вы
не робот.

- Укуси мой блестящий металлический зад!

******

xxx> Дим, вот как ты собираешься реагировать на сложные вызовы современных реалий?
yyy> я тигровую пижамку купил, с хвостом :Р
yyy> ой не сюда...
xxx> Да нет, вроде сюда

******

С комментариев на Geektimes:
Группа в которой я учился получила прозвище «группа катастрофа».
Взрыв колбы с дизтопливом- как нефиг делать,
Вместо белого осадка чёрный? -раз плюнуть, я смешиваю растворы на глазах у преподавателя — чёрный, у него белый, дубль два — я беру новые пробирки и те же самые растворы опять чёрный.
Считаем космическое излучение — в 5 раз выше нормы!
Измеряем удельную теплоту плавления олова — не хватило таблицы для термопары, которой всем хватало!
Полимер который не полимеризуется,
Измеряем от руки время падения 10 раз одна и та же цифра на секундомере в плоть до сотой доли секунды.
Потеряли платину в платиновом катализаторе (один метод основан на рентгене), нашли с третьей попытки, перепрессовав пробу.
Вода с температурой кипения выше чем у раствора соли.
и тд и тп.
Я качаю ребёнка в коляске- орёт, жена — спит, жена раз 5 показывала как надо качать, качаю при ней как она показывает — орёт.
В общем пока эксперименты не начнут проводить роботизированный комплексы по заданной программе всегда есть место фейлу.

******

111: Пишу мужу мимими: "Я тебя обожаю"
Он: "С машиной всё в порядке?"
111: Рррррррррррррр
222: Чувствуется опыт )))

******

xxx: Сейчас мой начальник сообщил, что "перед сном нужно нормативную документацию читать, а не с мальчиками гулять!"
xxx: Люблю свою работу

******

bogosverch: девушка снимает квартиру с подругой! Рассказывает, как ее подруга пригласила на день рождения... Сначала шли пламенные и эпические речи, как пройдут празднования, потом как все напьются, потом как что-нибудь сломают и т.д.

Ну ладно, пригласили, весело же будет) А потом до нее потихонечку доходит, что ее только что пригласили громить ее же квартиру, с ее же участием))

******

Друг купил китайский телефон.
Пишет:
ххх: Кек, на родной B206 (стоящая сейчас прошивка 6.0) есть прога, показывающая сколько сегодня прошёл и сколько это калорий в пересчете на ЧАШКИ РИСА

ххх: Ох уж эти китайцы

******

Работаю вахтовым методом на севере.
На учаске у одного мужика, прозвоще Ютуб. А имя у него Якуб, поэтому он вполне нормально реагирует на это прозвище. До сегоднящнего дня я думал, что прощвище дали из-за имя, но после того как я одолжил у него хард (работаем в тундре, интерент здесь не ахти какой, поэтому все обмениваются хардами с фильмами) стало ясно почему Ютуб. хард 1тб полностьб забит приколами и клипами.

******

radchand: хе, до меня токо сейчас дошло, что я какой-то инвертированный программист )
еще в школе выучил ассемблер
как впервые устроился на работу, то писал именно дрова на производимое там железо
потом опустился до простого прикладного программера на дельфи
а затем вообще в веб подался на пхп фрилансить
осталось выучить бейсик )))

******

Статья:
В России уже этим летом появится оператор связи ... за услуги связи этого оператора клиентам нужно будет платить не деньгами, а услугами ... Задания же будут простыми — например, нужно будет закачать приложение или написать положительный комментарий на сайте отзывов...

Опрос:
Как вы считаете, будет ли этот оператор популярен?
1. Ну, при нормальном подходе, почему нет?
2. Идея странная, но все может быть
3. Да ну, это очередной «честный способ» отъема денег у граждан

Комментарий:
В опросе не хватает 4-го пункта: «Сгорите в аду!».

******

ххх: А как же тайна там, загадка, неизведанное?)
yyy: когда мне говорят, что я зеленоглазая ведьма - тайна заканчивается
yyy: остается легкий привкус пошлых женских романов на губах
yyy: таких, знаешь, где на обложке кто-то в белой рубашке трахает кого-то с копной кудрявых волос
ххх: Фу, зачем ты лизала пошлые женские романы
yyy: когда я работала в библиотеке, мне было скучно

******

С хабра:
xxx: "изменение долгосрочной технологической ориентации Microsoft, при которой голосовая связь, мультимедиа и облачные вычисления оказываются не в фокусе."
Пожалуйста! Продайте скайп!
yyy: Гуглу
zzz: Чтобы он его закрыл

******

xxx: Тролль должен быть толстым. Чтоб давже после смерти потроллить тех, кто буждет нести его гроб.

******

Знакомый сходил на квест, делится впечатлениями:
- Там страшно. Реально страшно)) Втроём стояли!!! Три мужика стояли в нарисованном "магическом круге", в котором "демон не трогает" и думали как перебежать в другую комнату, потому что этот демон возле двери стоял с кувалдой...
Сука.

******

xxx:
Хожу на работу мимо стадиона, на каждодневной основе. В течении нескольких лет, бегает неприметный мужичек, всегда в одно и тоже время. Также бегают и телочки, все разодетые как проф. спортсменки, но всегда разные. Больше 3-4 раз одну и туже не встречал.

******

xxx: У моей подруги как-то радионяня поймала сигнал от радионяни соседей. Подруга возится на кухне, еду готовит, радионяня подает сигнал, что ребенок проснулся, жрат хочет. Она метнулась - а там тишина. И так несколько раз...
yyy: Фильм ужасов про это есть)))
yyy: ...где радионяня ловит голоса демонов ада
xxx: бгг )) Голодных демонов ада ))
yyy: ...и описавшихся
xxx: это, если повезло
xxx: В нас чувствуется опыт, да.

******

Зашла сегодня в банк, услышала чудесное.
Молодая пара консультируется по поводу потребительского кредита. Берут на свадьбу. Заявку оставили, ждут решения, сидят на диванчике.

Она:
- Слушай, а 200 тысяч – не мало? Там же еще дядя Ильшат из Когалыма приедет.
Он:
- Ну мы же все посчитали. Без дяди Ильшата – сто пятьдесят, с ним – двести.

Я хочу увидеть дядю Ильшата.

******

M@verik: МММЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ где зачотка????!!! ппц(
Noob: Ха-ха молодцом!! Сессия ж скоро 0_о
M"verik: Пох на сессию
M@verik: у меня номер зачетки - эт пароль на Асю пляяяяяяя!! да где она??

******

Из аськи:
CanDy Lip$
привет
CanDy Lip$
вот такая ситуаци...если телка общалась с парнем....все было супер..он в нее безумно был влюблен...а помто вот резко...персетал писать и все....
CanDy Lip$
как это понмиатть???в чем проблема...????не зна??
Crystal Flavour
не дала

******

Chere Mila: сломался интернет, позвонила в поддержку, всё ништяк, такой вежливый парень с непонятным приятным акцентом, всё починил, и стал уточнять данные
Chere Mila: на вопросе - назовите ваши даты жизни - я испытала такой ступор, что поломка интернета показалась мелочной

******

Где взять яндекс-денех?? )))))))))
Продай яндех-вещи
А зачем тебе?
надо заплатить за кой-че. идти куда-то лень.
вот думаю мож скачать их где.

******

xxx: yyy, меня тут просят попросить тебя глянуть, что там с сервером, на котором сайт лежит. он там физически не работает, или просто глюк?
yyy: У меня в понедельник или вторник почта перестала ходить. Ну а чего от меня-то им нужно? в субботу все равно никого там нет. это если бы я даже решил зачем-то сам пойти смотреть, в чем дело.
xxx: да не, они думали, мож проблема не физическая, и ты сможешь что-то сделать удаленно
yyy: Это что у них за логика? Компьютер недоступен, и я туда по святому духу захожу? Ты же написал, что "а что комп недоступен - это они выяснили"
.......
xxx: yyy, ты будешь в ауте. или уже знаешь, что с сервером? :-
yyy: Нет, не знаю
xxx: матоветственный за него списал его. говорит, что не знал, что это сервер

******

Maxim (adm): С 19-55 на сервер обнаружена DOS-атака, поэтому просим соблюдать спокойствие, могут возникнуть проблемы с доступом к игре

Арахноид: если атака была с моего айпи, то сорри, я лицом на клаве уснул. Мог носом эф5 зажать..

******

Tyler: когда в Серпухов приезжаешь, такое чувство, что залезаешь в холодильник

Радомира: там холодно?

Tyler: там же леса : )

Радомира: слушай, выкинь позопрошлонедельную еду из холодильника...

Tyler: м?

Радомира: она на столько поросла плесенью, что напоминает лес....?

Радомира: а иначе откуда у тебя лес в холодильнике?

Tyler: я помню, как однажды нашел суп 2-х летней (!!!) давности на балконе... он тянул ко мне руки и хотел что-то сказать...

******

xxx (17:55:38 5/06/2013)
БЛЯТЬ!!!!!
ёбаные программисты!!!
сейчас разговаривала с фрилансершей по телефону
сзади подкрался технический директор проекта
И ПРЯМО В ТРУБКУ ОЧЕНЬ ОТЧЁТЛИВО СКАЗАЛ "ДОРОГАЯ, Я В ДУШ"

******

xxx: тут конфеты разные хорошие предлагают, ты что-нибудь хочешь?
yyy: да, спать
xxx: а из сладкого?
yyy: сладко спать

******

тяжелый семестр
очень тяжелый
не только в плане нагрузки
орально тяжелый
морально*

******

СТАС: Я конечно понимаю, нервы и всё такое, но чтобы 3 взрослых дядьки подрались из-за куска пупырчатого полиэтилена — это уже явный перебор...

******

eugene386: все, ключи от квартиры получили
eugene386: это чувство, когда закрываешь главный квест >_ Ипат! Оказывается, среди школьников проводятся олимпиады по нанотехнологиям и Основам православной культуры! Что, ЧТО они там решают???

******

xxx - фу-ты ну-ты, ни капли романтики
yyy - да, я романтична, как фонарный столб )
yyy - и муж у меня такой ) после его фразы:"ну а замуж за меня ты выйдешь?" я спросила: "а во мне есть что то хорошее?" через минут 20 он сказал, что я отлично плаваю

******

@bingestreift Принесли ноут посмотреть, говорят, четвертая за месяц внешняя сетевуха полетела. Экий социопат...

******

*обсуждая стоматологию*
el: Обычным дорого. Вот пойду на пенсию!...(мечтательно закатывает глаза)
um: ых. через 20 лет, небось добьют фармакалогию которая будет организм откатывать к здоровому и социально сознательному 40летнему и пенсионный возраст вообще отменят. потому что работать больше некому.

******

хxx: У меня тамагочи когда вырастал, уходил
уyy: они же умирали от старости...
хxx: не, мой уходил
уyy: "Джонни, мы увезли нашего старого пса на ферму, там у него будет полно места и свежего воздуха"

******

xxx. дык они всплыть или потонуть должны?
yyy. ну ты тока засыпал - они что делали?
yyy. плавали или утонули?
xxx. половина всплыли, другая утопли.
yyy. мда... конфуз

******

ххх хвастается новой девушкой:
ххх: У моей вообще довольно расширенные понятия мимимишности. Кроме котиков, песиков и прочей пушистой живности, туда входят и неживые предметы, особенно всякие заброшенные и раздолбанные объекты. Удивительно смотрится: под фото какого-нибудь мрачного завода, бывшего секретного объекта и т.д, среди комментов: "жесть!", "мрак!", "эпично" увидеть ее "утибоземой, так бы и облазила ^^".

******

Объявление в газете:

Продам беговую дорожку практически новую или поменяю по предложению хоть на чёрта лысого в рот она ебись. Т. Х-ХХХ-ХХХХХХХ

******

ххх: Африканская пыль, захваченная штормом над северными районами Египта, в четверг-пятницу может выпасть в виде «цветного» снега на юге Западной Сибири, в районах Барнаула, Омска, Новосибирска или Томска.

yyy: Доставайте купальники и ласты. К нам летит египетский курорт!!!

******

комментарии по теме "Российское судно «Академик Шокальский» застряло во льдах в Антарктике"
Родич Шмяка в тумане Андромеды: Прочитал про судно: непонятно, почему принимает на борт 48 пассажиров в путешествие в Антарктику и 46 в Арктику? Это как-то связано с полюсами планеты?))
Вовчик CCCXVIII: на глобус посмотри, глупый! в Арктику-та наверх плыть, значит тяжелее, вот и берут меньше груза!

******

Звонит приятель, который работает при зоопарке и занимается продажей экзотических животных. Говорит, за последнюю неделю у него скупили всех детенышей енотов и енотовидных собак. Поудивлялись вместе.
Пришла домой, открыла башорг.. почитала.. поняла почему раскупили..

******

вот в чём прелесть нтв
если ты включаешь и видишь хорошую актёрскую игру
это новости

******

Пользователь Admin был выдворен из чата модератором root

******

doz10us: а у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?

******

"Шурф": А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ ...

******

Скоро на защите:
- Почему в Вашем дипломе так мало страниц?
- У меня вода по счетчику...

******

Птах: Эх, да я бы с радостью... В садике каком нить, или там в подвале... И ещё шоб обязательно кто нить попытался бы нас выгнать за то что громко поём, а мы бы послали нах.. Потом кто нить бы вызвал ментов, а мы бы сьебались, но не все... Потом те кто сьебались пошли бы в ментовку выручать тех кто не сьебался и тех кто сьебались тоже закрыли бы... А потом сидя в обезьяннике мы бы ыпрашивали у ментов сигаретку и курили бы одну на четверых, а утром выйдя из мусарни сшибали бы бабло у прохожих на пиво... Эх молодость... А сейчас бля.... Вчера залупился на официанта за то что он коньяк не в коньячном бокале принёс..)))

******

Violencis: пивом ноут залил
Violencis: клава теперь живет своей жизнью.
Violencis: что-то сама пишет, стирает...
Violencis: живое пиво, блять. хоть рекламируй

******

Вчера видел трамвай со значком на заднем стекле "шипованная резина". На фоне павильона с завлекательной вывеской "Выпил. Закусил. Приоделся." Выглядело весьма интригующе.

******

Echuy: Ага, мы, мужчины, такие примитивные. Для нас насадка для душа всегда остается просто насадкой для душа.

******

x: блять! задал родителям задачку про самолет и транспортер.
y: и как?
x: третий день спорят. развод не за горами.

******

Вчера составил заказ. В комментарии к заказу написал "До 13:00 не звонить!". Ложусь поздно, встаю поздно. Сегодня 10:30 утра звонок. Просыпаюсь, беру трубку... Оттуда:

- Здравствуйте! У вас тут в комментарии написано "до часа не звонить". Это что, мне попозже перезвонить, да?

Поделиться новостью :