******
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
******
Забавно, когда девушка в статусе пишет: «мой муж самый лучший»… и все подруги ставят класс.
******
Дуэль по-русски — это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.
******
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
******
Женская логика:
— Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
******
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
******
Настроение: взять кота и уехать в Простоквашино.
******
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?
******
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
******
Знакомый купил BMW копейку (пятого или шестого года) с ручной КПП.
И всегда трогается, включая вначале заднюю, а затем первую передачу.
Вначале я думал, что проблема с коробкой. Бывает так на Вазах старых — не включить первую, только через заднюю или вторую.
Но как оказалось он включает заднюю, чтобы все думали, что у него автоматическая коробка передач. Даже в пробках.
Большего идиотизма я пока не встречал.
******
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.
******
Жена жалуется мужу:
— Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
******
В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.
******
2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину
2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя
******
«Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер.» Вот такой вежливый гаишник мне попался.
******
Чемпионат Европы 2016 выиграют:
Французы — по-хозяйски
Немцы — по привычке
Уэльс — по приколу
Португалия — по везению.
******
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
******
У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
******
— Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
— Сама отдамся!
******
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
******
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
******
Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.
******
— Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец — еврей.
— Насчет младенца, ты не поверишь…
******
Женская логика:
— Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
******
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?
******
Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк!
******
— Что ты опять натворила?
— Чё прям ВСЁ перечислять???
******
Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.
******
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
******
Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?
******
Удивляюсь.
Бейсбольные биты…
Клюшки для гольфа…
Где Вы у нас бейсбол видели? Или гольф?
Топор я вожу в багажнике. Кстати завернутый в тряпку, чтобы багажник не поцарапать. И монтировку.
На дачу я еду! На дачу! Понятно?
******
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.
******
— Пропала умная женщина!
— Раз умная, значит, не пропала, а съеб@лась.
******
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
******
Дуэль по-русски — это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.
******
Он:
— Ни одна блядь с днем рождения не поздравила.
Она:
— Не ври, я поздравила!!!
******
— Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
— Ты ее для пересадки что ли купил?
******
— С вашей фамилией, вам гораздо больше подходило бы принимать проекты о помощи селу, доступных кредитах фермерам, защите сельскохозяйственных земель от застройки.
— А мой закон, знаете ли, тоже о посадках, — ответила депутат Яровая.
******
— Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью.
— Ну, бл*ть, хоть кто-то мне прояснил, а то я думаю чё за херня.
******
Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».
******
— В чем секрет успеха сборной Исландии на Евро?
— Видимо, там не приложил свою руку какой-нибудь Муткоссон…
******
Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из-под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.
******
— Англия ушла, теперь Франция с Германией будут выяснять, кто из них круче.
— Ну, сколько можно о политике?
— Я — не о политике, я — о футболе.
******
Провинция — это когда в Авито набираешь «эскорт», а в выдаче четыре результата по запчастям к Форду.
******
Рыба всегда молчит, поэтому никто еще не назвал ее дурой.
******
— Нет, не убедил. Останусь, пожалуй по этому вопросу при своём мнении.
— А оно у тебя есть?
— Нет, ну и что? Лучше буду со своим ничем, чем с навязанным чужим.
******
Футболисты сборной России, закатившие вечеринку с шампанским в Монте-Карло, были наказаны руководством клубов отправкой в дубль вовсе не за то, что бездумно потратили 250000 Евро… А за то, что разливать доверили другим — сами не могли попасть в бокалы.
******
Если ты открыл бутылку водки, совсем не обязательно, что ты один ее будешь пить. Так и с девушками…
******
Всё хорошо в меру. Кому-то мера доллар в день, а кому-то миллион.
******
Только у нас ответ на стандартный вопрос — «Ну как вчера?» — «Перепились, передрались, перетрахались…» может с одинаковым успехом означать, что отвечающий был на свадьбе, поминках, вечере встрече выпускников, на заседании родительского комитета в школе, и, даже, на мальчишнике…
******
— Как быть? В стране кризис, а у меня холодильник ломится…
— Впусти наконец его в дом! Хватит ему там на жаре мучиться!
******
До моего двоюродного брата мне далеко, он в летнем пионерском лагере заперся в радиорубке и вслух на весь лагерь читал стянутое у бабушки (в лагере работала врачом, хотя так она акушер) пособие по принятию родов. Картинки описывал словами, как мог, уверял, что ребенка достают из жопы. 20 минут дверь ломали.
******
Жена жалуется мужу:
— Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
******
На Первом (Учредительном) съезде Всемирной Ассоциации эксгибиционистов был единогласно утверждён её символ: белка-летяга в полёте.
******
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца — текущий курс рубля.
******
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
******
Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.
******
«Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер.» Вот такой вежливый гаишник мне попался…
******
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
******
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
Отзывы на "Анекдоты на четверг, 7 июля 2016г" (0)