yyy: Желудок на мозг давит...
yyy: Сверху (^o^)
******
Silv_m> надо срочно брать (ссылка на авито, на машинку-генератор мыльных пузырей)
Пума> не знаю, опасно
Silv_m> на работу принести, спрятать в углу юзер или начальство входит в кабинет, начинает наезжать, а ты "чик" кнопочку на пульте, и везде мыльные пузыри, и звучит какое-то нибудь ретро-диско или психоделик-рок из 70-х, и вот уже нет никаких проблем, компов и работы, есть только весна, пузыри, счастье и волосатые чуваки в лосинах
Silv_m> хз откуда, ну, сами выпрыгнут из пыльного шкафа, когда такое начнётся
Пума> да, 70-е это тема. даже удивительно, что люди могли быть такими счастливыми долбоклюями
******
старпом: вы чего валяетесь? Заняться нечем?
мы: нечем...
старпом: пойдите, снег уберите
мы: так нету снега, убрали весь.
старпом: и что?
******
Сидим с коллегой в кабинете. Звонит телефон. Я трубку не беру, он тоже.
Коллега: тебя нет?
Я: угу
коллега: и меня нет.
Телефон звонит дальше.
Коллега: ну сколько можно звонить, неужели непонятно, что никого нет!
Телефон продолжает звонить.
Коллега: что за люди? Прямо хочется взять трубку и отругать!
******
(комментарии к картинке)
xxx: А большого разрешения не найдётся?
yyy: РАЗРЕШАЮ !
******
Родители собираются в магазин и спрашивают, что мне купить. Прошу купить сырки определенной фирмы так как "вкусные они, зараза!" Мама возмущенно: "Кто так говорит! Ты же ФИЛОЛОГ! Ну следи же за базаром!"
******
Из ЖЖ:
....придумали страшную сказку: "Девочка-девочка, Чорное Пальто выходит из твоего шкафа! Девочка-девочка, Чорное Пальто уже подбирается к дивану! Девочка-девочка, Чорное Пальто ложится на диван! Девочка-девочка, Чорное Пальто лежит на диване вместе с твоими белыми кошками! (На этом месте понимающие люди обычно начинают страшно кричать.)
******
xxx: скок мне там отмучиться осталось?
yyy: ку-ку
yyy: ку-ку
yyy: ку-ку
yyy: ку-ку
xxx: а вот кукушка из тебя отличная
yyy: да и не только кукушка. дятел вот просто зашибись например
******
xxx: Что объединяет вино и мотоциклы?
xxx: В советское время их использовали, если не хватало денег на полноценный "продукт" (водку и автомобиль, соответственно), а сейчас наоборот.
******
xxx:
Торжество женской логики!
Сидим с любимой, ужинаем, обсуждаем новости всякие.
И тут она заявляет: давай мы тебе красную рубашку купим! Мне новую кофточку стирать не с чем.
******
Котёночек: Как на линукс переключаю, так гугл забывает всю нарытую на меня инфу. Нет, спам, я не хочу увеличить пенис. Я никогда не хотела себе большой пенис.
******
xxx: Интересное дело. На работе уборщица всегда в пластиковые урны кладет пластиковые же пакеты. Сегодня завис с использованным чайным пакетиком в руках над пустой урной без пакета.
YYY: Ага. "В системе обнаружены ошибки. Продолжить все равно?"
XXX: Решил не испытывать судьбу и воспользовался другой урной: в стабильной сборке
******
Сотрудница подходит к гудящему принтеру, который уже вторую минуту закачивает тонер...
- Стесняюсь спросить, а это он надолго?
- Принтер тоже человек! Без прелюдии никак... ждём-с...
******
wog: Умудриться подскользнуться на ровном месте, с чашкой чая в одной руке и бутербродом в другой, падая, подвернуть лодыжку, удариться локтем об пол, при этом выплеснуть горячий чай себе в лицо, звонко звякнуть вылетевшей ложкой, но все же спасти бутерброд.
Нда... по понедельникам во мне открываются невероятные таланты.
******
1:45 ночи
- Я чай пью
- А как же не есть после шести?
- А не не ем, я пью
- Пустой чай?
- Нет, с тортиком. И вообще. Это после шести нельзя есть. А после 00:00 можнаааа
******
E-V-S: По настоящему прославит себя та сотовая компания, которая сделает автоматическое соединение абонентов, которые в текущий момент одновременно звонят друг другу.
******
xxx: Научить че-то сделать может тот, кто это что-то доделал. Логично?
xxx: Так вот.
xxx: Люди, которые учат жизни. Доживите сначала свою жизнь до конца, а?
******
xxx: Увидел рекламу ЖК "Лобачевский"...
xxx: Боюсь представить эти дома. Особенно изнутри.
******
Мне было лень тратить 10 минут, чтобы бриться и я решил отрастить бороду. Теперь я трачу 30 минут, подравнивая её. По-моему, я где-то просчитался...
******
С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника:
1. Попыталась застегнуть
2. Попыталась еще раз
3. Поседела от ужаса
4. Дошло
******
Коментарии с Хабра по поводу запрета анонимайзеров:
niosus: Вот мне интересно… Если я закрываю дверь в туалет? Я тоже скрываю что-то и собираюсь совершить преступление?
SKolotienko: Не, ну по-любому скрываешь. Если смывом пользуешься, конечно.
ArtCuffs: Да и смыв тогда можно квалифицировать как умышленное уничтожение улик.
******
Лев: Вот ты мне ответь - что за это страна такая? Мне вот тридцать и я до сих пор не пойму
Лев: Вот представь пошел человек в лес, в лес мать его, тут кругом на сотни километров один только лес, хоть сдохни - не найдут. Лес - птички , ягодки, белочки, красота, хоть картины пиши. И при всём при этом, при всём при этом... НАСРАТЬ посреди тропинки!!! Нет ты мне скажи - что это за народ?
******
xxx: а поймав букет невесты его, как и счастливый билетик, надо сожрать?!
******
xxx: а у нас такая закономерность: чем теплее на улице, тем теплее дома батарея
******
xx: постоянное увеличение густоты фейри наконец-то дошло до абсурда
xx: мне сложно выдавливать его одной рукой :D
xx: я его развожу водичкой!
******
XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю
******
xxx: В твоем доме нет соседей с перфоратором? Я думал они везде есть.
yyy: В моем подъезде живет дядя Вова, суров, крупногабаритен, волосат. Работает по ночам, следовательно спит днем. Если трезв, по утрам бывает угрюм, отчего парализует дворовых собак и слабонервных людей взглядом. 80% случаев встреч йети и бигфута - на самом деле дядя Вова. Попытка использовать перфоратор во время отдыха дяди Вовы - это высокий шанс попасть в fucking machine. Прирост соседей-перфораторщиков для всех фракций равен нулю.
******
xxx: сам проект на урезанной симфони, авторизация на руби, конвертор на питоне, очередь на ерланге
yyy: а если например разраб руби уйдет, кто авторизаций будет заниматься?
xxx: а у нас все делают пхпшники
xxx: просто у некоторых был минимальный опыт
xxx: у кого-то на руби
xxx: у кого-то на питоне
yyy: бля, кондиционеры небось тоже сами монтируете в офисе
yyy: у кого опыт был монтажа
******
Smaller: два самых крутых новых года у меня прошли в армии. когда я первого января в девять утра звонил своим друзьям и БОДРЫМ, ТРЕЗВЫМ и, главное, ВЫСПАВШИМСЯ голосом орал в трубку "С НОВЫМ ГОДОМ!" А в ответ слышал похмельное "ШОП ТЫ ЗДОХ СУКА!!!"
******
Разговор о габаритах стиральной машины:
Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина, о!
Мальчик: ок, замерю, только глубина чего?
Д: ну, глубина машинки максимальная
Д: есть высота, ширина и глубина
М: длина это
Д: у девочек это глубина называется!
******
xxx: а тот мальчик в детстве потерялся и его воспитали смайлы
******
xxx: лайкни, чтобы нашлась вторая половинка :)
yyy: да я даже репост сделаю, чтобы секс был!
******
Оля-ля: Миша, скажи мне пожалуйста, нафига ты бороду отращиваешь?
Mika: Потому что я музыкант, мне моя борода нужна для офигенно брутального внешнего вида.
Оля-ля: Кого-то в ZZ Top подсидеть собираешься?
******
[Fixmbr] Чувствую себя Оперой...
[Fixmbr] С каждым днем жру все больше и больше, а работаю все медленнее и медленнее.
******
Приходит ко мне на прием ооочень старый дедушка.
Я: что Вас беспокоит?
Д: (открывая рот)Корни в заду болят.
Я(стараясь не засмеяться и не задавать уточняющих вопросов) Как болят?
Д: ТЯГОСТНО!
******
ххх: Никогда! Никогда больше! Никогда больше не дразни кота КУРСОРОМ на моем ЖК!!!
******
xxx: я кстати другое когда-то читал
xxx: что человек за всю свою жизнь проводит около 4-х лет в туалете
yyy: я больше
yyy: у меня вайфай
******
* efscher получил письмо от одноклассника
что предлагает одноклассник? увеличить пенис?
******
xxx: бедный, несчастный, больной и оставленный всеми ребенок ищет сочувствия!((((
yyy: бедный несчастный оставленный ребенок, когда все ушли, должен бегать по квартире с криком "свабооода"!
******
xxx: Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
******
Едем сегодня с утра мимо школы, где дети бегут на физ-ру. Говорю жене:
я: вот дети на физ-ру бегут.
она: физ-ра должна быть последней.
я: почему?
она: чтобы можно было слинять.
******
semi: ОК! Спасибочки!!!!!! Как кино по 5-бальной шкале???
по пятибалльной шкале оценю как "не смотрел"
критики со мной, конечно, не согласятся, но мое мнение именно "не смотрел"
******
xxx: Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!
******
ладно пойду спать. завтра с утра котов доить
У вас уже и котов доят?
блин. то есть копов
копов?
коров
фух. мне уже точно хватит. пойду срать
бля...
******
Dugus:
Был такой случай в прошлом году на охоте.
Сидим, значит, у костра, культурно выпиваем, вечереет. Пошёл я в кусты по нужде, вдруг вижу метрах в 40- 50 от меня стоит какая-то фигня волосатая, вся шерсть висит, 2 ноги 2 руки и голова и зырит на меня. Я сначала испугался, а потом бочком-бочком к стану. Хватаю ружьё, и туда. На ходу закидываю 2 патрона с дробью. А это существо убегать. Я ору - стой!!! Короче, метров через 100 догнал. Оказалось, это охотник был в костюме, как у снайперов "леший" , здоровый детина под 2 метра ростом. Я у него спросил, почему он не откликался, ведь и пальнуть мог. А он плечами пожимает, руки ноги трясутся - говорит, напугался сам. Мы его потом полчаса водкой отпаивали.
******
ХХХ: Я тут бошку разбил себе=(
YYY: Как это ты так???
ХХХ: да позавчера помнишь, ливень был ночью?
ХХХ: с другом как раз были на велосипедах в районе юго-западной, тут град пошёл, а потом и ливень стеной, решили поехать обратно, а на дороге ремонт какой-то был, я разогнался, вижу только звёздочки в очках (капли отражали), не заметил на дороге бетонную хереновню, и я лечу и думаю, что будет дальше, пролетел примерно пару метров
ХХХ: приземлился вроде бы удачно, но тут на меня с верху велик падает =)))
******
xxx: Суровые армейские будни.
xxx: Уже как три месяца несу службу в наряде по полигону, живу на вышке.
xxx: Уже две недели нету света готовить, приходится она костре.
xxx: Правда топора у нас нет, поэтому дрова рубим лопатой посредством забивания её в полено с помощью деревянного бруска...
******
хxx: Где ночью упал - там и планетарий (с) :D
уyy: а если днем упал?
zzz: Лежи, жди открытия.
******
Artistka только что узнала о существовании НИИ ВСЕГЕИ... Всероссийского Геологического Института... "Мде... замуж там не выйдешь..." - вынес приговор брат )))
******
xxx: У нас в оффисе стоит сервер с открытой боковой крышкой.
xxx: После потопа тз подвала расплодились тараканы и пауки. Между видяхой и блоком питания паук сплел паутину и сожрал таракана.
xxx: Доктор вэб борется с Багами на аппаратном уровне.
******
я себя не уважаю!
до чего дошел?
прочитал на форуме спам, там была реклама какого-то лохотрона
и была указана ася, куда стучаца, мол за справкой
постучался, сказал "Ты долпаеп, не спамь, сцука!"
он мне "Ты че? иди нах урод!"
короче, мы познакомились...
друзья теперь, общаемся
с кем-то еще такое было?
******
ххх: плохой слух + хорошая фантазия = сильнейшее оружие
******
ЧеРеПоГ=)
У тя есть дом. Животное??
Smyek
дом есть! я не животное!
******
Лорана: моего котенка зовут Энтропия. Каждый раз, когда я кормлю ее, я увеличиваю Энтропию
******
К новости о том, как владельцы смартфонов iPhone стали жертвами шутки про то, что новое программное обеспечение iOS 7 делает телефон водонепроницаемым.
Арсен: Если в один прекрасный день нужно будет уничтожить всех идиотов, достаточно вмонтировать в новый iPhone10s функцию самоуничтожения. Причем, так и предупредить:"При нажатии на такую-то комбинацию клавиш активируется самоуничтожение"
******
diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :)
diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?
******
xxx: Мы тут видео тянем, из инструкции к IP-камере:
xxx: "В случае необходимости сетевой кабель можно приобрести отдельно или при наличии необходимых материалов и инструментов ИЗГОТОВИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО".
yyy: ну наверное имеется в виду обжать самостоятельно
xxx: Ну да, но все равно от такой фразы представляется суровый монтажник, который перед тем, как кидать видеонаблюдение, плавит кусочек меди, вытягивает из него проводки, надевает изоляцию и ловкими движениями сплетает в витую пару X)
******
xxx: Письмаааа, письма лично на почту ношу...
yyy: Это песня из твоей молодости ))
xxx: Эта песня звучит когда лег почтовый сервер обычно.
******
Идем сейчас с папой домой. У папы сломана нога, ездил в травму. Сугробы вокруг, потихонечку продвигаемся в своему подъезду. Неожиданно окликает нас тетенька.
- Ой, скажите, вы ведь из этого дома? А где Зосимов живет?
- Вы уж извините, но мы не знаем, а даже если и знаем, то можем не знать, что это Зосимов.
- Ну как же! Вот в этом подъезде живут, два брата! Тоже любители выпить.
Я начинаю ржать, переглядываемся с папой )
- "Тоже" - это, женщина, вы хорошо так сказали, спасибо вам за комплимент.
- Ой, да что вы! Я совсем не то имела ввиду! Они-то живы еще!
******
Xxxxx: а у нас сегодлня на защите дипломов ректор заснул))
Xxxxx: видимо отомстил студентам, что они на его лекциях спали)))
******
Обмен смсками
Мама: Ты мне посмотрел в интернете то, что я просила???
Я: Мама, давай завтра, я болею ппц - в лежку просто.
Мама: Бедный. А это заразно?
Я: Ну... да... вся работа болеет
Мама: Все болеют? Кошмар какой. Эпидемия у вас что ли? А ппц это что?
******
а я когда ухожу из-за компа включаю систему защиты от несанкционированного доступа
ето как?
оставляю записку: "НИЧО НИ ТРОГАТь АТО ВъИБУ."
******
xxx: у сисадминов кончилась фантазия, как называть сервера
xxx: минералы уже были, речки кончились
yyy: пусть называют по странам, или городам
yyy: стран почти 200, городов тоже прилично
xxx: хорошая идея. назвать сервак уганда
xxx: Что у вас там на уганде? Надо перегрузить!
yyy: геноцид
yyy: круче гондурас, у нас опять гондурас упал!
xxx: а ты его не тереби
yyy: не тот сервак назвали гондурасом
******
][3nnu: Никогда бы не подумал, что выучу семь знаков числа Пи, только чтобы культурно писать спизжено )))
******
xxx: на московских вокзалах в качестве борьбы с зайцами собираются поставить турникеты высотой с человеческий рост
yyy: зато мы будем чемпионами мира по прыжкам в высоту!
******
"Космонавты МКС вышли в открытый космос для повторной прокладки локальной сети"
ххх: бесстрашные админы
******
xxx: Люди, называйте рефераты грамотно! А то я тут случайно наткнулась на реферат с названием "Тема любви Бунина и Куприна в произведениях современных авторов" ...
******
Приходит покупатель, сильно голубого мальчика хотел. Показываю.
Он оторопело смотрит на котейку, потом говорит - это что, голубой?
- Да, говорю, обычный голубой окрас
Мужик достает из кармана пачку синего LM, тычет пальцем в коробку и говорит: "Вот голубой цвет! А вы тут хотите что-то серое дворовое мне впарить за кучу денег"
Ушел возмущенный.
******
xxx: Расходы переносятся гораздо тяжелее, когда нет доходов.
******
Вопрос на компьютерном форуме:
xxx: У меня новые игры тормозят, на новый комп денег нет. Подскажите, можно поставить виртуальную машину и поставить ей мощное виртуальное железо и играть на ней?
Отзывы на "Цитаты Рунета на вторник, 24 марта 2015г" (0)