Лёха: Пифагоровы есть? :)
Саня: 32X32, на все стороны... Лёха, бери!!!
******
xxx: А нельзя попросить Nvidia написать драйвера для видеокарт ATI? Просто сил уже нет....
******
Dr.Morf: Что это, куда я попал? Иду по коридору, стоит сломанный стул с отломаной спинкой. На спинке надпись "йа катапульто". Как он сломался? Я догадываюсь. Чья комната рядом? Программистов.
******
xxx: Хочешь прикол?
xxx: Баба Ира подарила нам на свадьбу набор из скатерти с салфетками
xxx: Так вот, это Я ЕЙ его подарил два года назад на день рождения.
xxx: Между прочим, 3 тыщщи стоит
******
xxx: Фу, а самое буээ было, когда этот бывший, делая заказ в забегаловке, видимо, изнемогая от нежности, сказал: "Наташа, ты будешь ПЕПСЮШУ?"
xxx: Это слышали люди!
******
xxx: Вчера из доски подоконника во дворе сделал лавочку. Теперь каждый, кто присядет, автоматически считается ванилькой.
******
hhh: В основе жанра утопии лежит осознание, что у человека перед государством есть обязанности.
А в основе антиутопии - что у того же человека еще и права.
******
Зашел тут на днях разговор о реинкарнации:
xxx: А вот хорошо было бы переродиться в гуся. Живёшь себе нормально, гогочешь, и так - пока не запекут до ближайшего праздника. Красота.
yyy: ага, и умрешь ты гусём. Фаршированным. С яблочком в жопе!
xxx: да, гусь - не самая лучшая реинкарнация :D
yyy: а еще хуже переродиться в то самое яблочко...
******
Из описания мода к СТАЛКЕРу.
- В плеере теперь играет сталкерское радио) Все радиопередачи достаточно длинные,
по 20-30 минут, поэтому чтобы прослушать всю передачу целиком, выбирайте момент игры,
когда вы не планируете погибнуть в течение не менее 30 минут. Иначе придется
слушать опять сначала)
******
xxx: Всех обновят или только юр отдел?
yyy: Пока юристов, мы на них тренируемся
xxx: Как на кошках)
yyy: Нет, кошки хорошие. Тренируемся на юристах
******
xxx: Да, у нас стакан не только пустой наполовину, но и оставшаяся вода из него постоянно испаряется
yyy: ооо, да вы пошли глубже, до дна прямо
******
Звоню маме, знаю, что она точно должна быть дома. Не подходит и не подходит... Я начинаю думу думать... :crazy: Уже собралась трубку класть - подходит. Недовольным голосом:
- Алё!
- Мама, ты чего так долго не подходишь?
- Не могу - мы с котом целуемся!
- ...н-да...
- Ну а что ты хочешь, март!
- Он кастрат.
- Это не мешает ему целоваться!
******
Обсуждение нового Nexus
xxx: телефон не чего только дизайн хромает
yyy: Телефон нечего, только дизайн хромает. С вас один бакс за коррекцию.
zzz: Ничего. Передавайте этот бакс сюда.
******
Переписка про пирожки на кухне в виде ёжиков:
XXX:
Был голодный, шел на кухню, там лежало три ежа. Много чёта, я подумал, и их осталось только два! Загрустил второй ежище и на поиски сбежал, не заметил, как внезапно в мой желудок он попал. Судьба третьего печальна, он засохнет и умрёт. Так что очень клёво будет если Коля его сожрёт.
YYY:
знаешь что? последняя строчка ну совсем не в рифму )))
"Судьба третьего печальна, он засохнет и умрёт. Но приедет скоро Галя, и она его спасёт"
вот так лучше звучит.
XXX:
Как ты можешь спасти ежа?
YYY:
я его съем :)
******
Да что вы знаете о гуманности...
ххх: мелкая сидит в игре, там мобы- рыбки в речке, а геодата кривая
ххх: некоторые прорисовываются не в воде, а на берегу
ххх: мелкая их методично убивает, и они заново появляются уже в воде
ххх: потому что "им без водички плохо, они задыхаются"
ххх: и продолжает, и продолжает их убивать
ххх: вот такая она, суровая доброта от 4-хлетней девчули
******
teri888:
Я тоже расскажу как моя сестра вышла в зеркало:
Ходим с ней по рынку, ищем платье ей на свадьбу, зашли в один из боксов, спросили цены на некоторые модели, явно дорого, но для виду перед тем как выйти гордо крутимся по магазину. А напротив входа во всю стену зеркало висело. И вот я вижу как Настя подходит к этому зеркалу впритык, крутится около него чуть ли не носом по стеклу водит (надо же, думаю, как себя рассматривает), а потом как ломанется прямо в него лбом!
Далее с ее слов: Собираюсь выходить из магазина, подхожу к двери, а там навстречу мне какая-то тетка идет, я шаг влево и она шаг влево, я шаг вправо и она шаг вправо, мне это все надоело и я решила напролом идти.....
******
с сайта знакомств:
Александр:
может посидим где?
Анастасия:
Я во Владивостоке
Ты в Москве ))
Где посидим? )))
Александр:
судя по всему в поезде
******
После переговоров со сложным клиентом:
- Ну, как прошла встреча?
- Довольно быстро перешли на "ты"...
- Ого, а что сказал заказчик?
- Он сказал: Да пошел ты нахер!
******
В моем детстве мы жили в тихом зеленом переулке, там даже машины редко проезжали, их тогда и не было столько. И когда в фильмах показывали шумные оживленные улицы с толпами людей, шумом машин, сиренами, мне всегда было обидно, что я не живу на такой.
Сейчас окно моей комнаты выходит на проспект. Оказалось, что круглосуточный шум та-а-к раздражает (
******
xxx:
Сегодня весь наш отдел наблюдал над телодвижениями шефа во дворе.
Он готовился снимать солнечное затмение. Где-то слышал, что при фотографировании Солнца в определенных условиях можно повредить матрицу.
Поэтому он установил - эврика! - зеркало, свинченное в приемной генерального и снимал отражение.
Персей, чо...
******
Nick: Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.
******
xxx:
Пришли домой с военкомата. Сказали, что уклоняюсь от прохождения военной службы.
Наркоманы блять. Мне 9 дней до дому.
******
xxx:
утром просыпаюсь от того, что за окном епт многоголосным хором кашаки орут
ххх:
спать охота. не выдержал, взял яйцо и удачно запустил в ближайшего кошака.
ххх:
так этот сцукобля, облизал себя и теперь с просящим выражением рожи смотрит вверх, мол, еще дай
ххх:
пестец
******
air
пля....я не могу...мне сейчас плохо станет...
air
она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур...
******
Muha: ты меня любишь?
Xen: че качать?
******
Антоха: Предпочитаю слушать хорошую музыку. Например рок, но не весь. Также ретро. Увлекаюсь спортом. Атлетическая гимнастика.
chudoyogurt: теперь я
chudoyogurt:
1) я люблю пиво, ипацо и жрать
2) я люблю компы и инет
3) люблю ретро... ретро мужчин
4) слушаю альтернативу. лаунж и попсу голимую
Антоха: "ипацо". Скажи перевод этого слова.
******
Санкт-Петербург. Перехожу тихий перекрёсток, где почти нет машин, на красный свет. За мной идут парень с девушкой.
Д: Ой, как же так, мы ж на красный свет пошли! Что делать???
П: Переходи быстрее и с виноватым видом!
******
Kорс
нам седня приперли холодильник!!! он, сцуко, какой-то картонный. тянешь за ручку двери, а он преданно едет за тобой по всей кухне
******
с юниксфорума:
А был еще и такой случай. Познакомилась с одним молодым человеком, который очень любил по телефону трещать. Вот он позвонил, идет сороковая минута беседы. Я, уже привыкшая к такому обороту событий, сижу себе тихо-мирно, занимаюсь пересборкой ядра. Сама еще маленькая, совсем глупенькая, руки корявые, поэтому дело идет медленно, но, правда верно. Пока болтали, я все, что мне надо было поменяла, собралась уже компилировать и тут он решил "блеснуть" интеллектом. Начал мне что-то о том, как в Access что-то сделать втирать. Сопровождая комментариям из серии "ну это такая программка есть, ну вот это такая штучка, там кнопочки рисовать можно и строчечки для информации". Я рассеяно угукаю, пытаясь сообразить, ничего ли я не забыла. Рассеяность в голосе меня, наверное, и подвела. Он решил, что интеллект и я еще не знакомы. Объяснения спустились до того как на мышке кнопки щелкают. я угукаю, и тут он спросил:а ты чем сейчас занимаешься? я честно так и ответила: да вот, новое ядро компилирую... :-)
30 секунд тишины.
После этого он стал со мной гораздо уважительнее общаться.. Правда, тут же перестал котеночком, зайчиком и еще какой-то зверюшкой обзывать :-). Да и вообще передумал клеиться.
******
xxx: Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.
******
ххх:
а вот еще летом было
ххх:
сижу я на лавочке, а рядом молодая мамаша выгуливает свое дитя, лет так двух-трех от роду. и вот, это дитя забралось на какую-то бетонную хуйню, лазит там неуклюже и спрашивает типа "мама, что это?"
xxx:
а она ему: "а это, пашенька, железобетонные блоки квадратного сечения"
yyy:
жесть))) я познаю мир
******
Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.
******
Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь! :)
Спасибо!
Girl: Скотина
???
Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше
******
Strang: таджики вот прирожденные гентушники. Они сначала улицу Вайнера собирали долго... ЩАс вот пересобирают по новой. Видно патч какой-то вышел
******
xxx: а чо, немецкий до сих пор преподают?
вообще никогда не понимал наличие этой дисциплины в школах. преподавать надо пантерриториальные языки. кто у нас там после инглиша? испанский, кажется?
yyy: эсперанто и ассемблер.
******
xxx: Дед Мороз придёт, нам зарплату принесёт )
yyy: только хорошим девелоперам :)
xxx: а каковы критерии хорошего дева?
yyy: то, что он встал на стульчик и рассказал стишок на си
******
Fatality|mob: Подобрал пароль на компьютер в регистратуре. 111 это круто :)
Fatality|mob: Могу слить базу всех больных Кировского района :D
Marvel: давай, особенно девушек
Marvel: Чтоб не попасть :)
******
Из книги по технике речи:
Упражнение № 3. Вспомните, как ребенок сжимает губы, когда мама пытается вынуть у него изо рта пуговицу.
******
xxx: Выход на пенсию больше не приводит к резкому снижению уровня жизни. Например, пенсия Муртазы Рахимова в три раза больше его зарплаты.
******
куда бы мне воткнуть хард , если таковой будет куплен ...
подсказать?
не надо )
******
xxx: только что начальник отдела пожелал на день рождения заместителю начальника отдела большого карьерного роста.
xxx: что-то тут не так....
******
Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля
******
Bednenkay: У меня веселая бабушка. Она зашла и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала "как ты это слушаешь" и ушла
******
xxx: я сегодня с помощью Кирилла (сыну 1 год) сдала экзамен на четыре.
yyy: надо будет его с собой на диплом взять
yyy: Уважаемая комиссия, это моя разработка.
yyy: Процесс разработки я освещать не стану
yyy: но результат вы можете оценить
yyy: продвинутый интеллект
yyy: над речевыми функциями пока работаем
******
| +ReScorpio: zZerG, и всё же, каким образом ты качаешь пресс?
| @zZerG: пивом
******
Переписка с папой.
ххх: хочу после экзаменов сжечь тетради старые
ууу: погоди
ууу: я дам команду
ууу: и когда меня спросят, как там старшая?
ууу: я с чистой совестью отвечу - жжот )))
******
Сижу на лекции, пишу брату:
я: Игорь, ты дома?
брат: Да, а ты?
******
xxx: Сегодня я показывал своим кошакам ютуб. Показывал те видео, где другие кошки играют с лазерной указкой. Мои зверюги натурально смотрели телевизор минут 20.
xxx: Теперь, когда им будет скучно, буду включать им ютуб.
******
Ларчик (09:44:37 3/12/2007)
А ты что при коммунистах лучше жил?
Sapphire (09:45:55 3/12/2007)
даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил
******
xxx: Я не толстая, просто у меня кость широкая!
yyy: Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.
******
Запрос на саппорт: Сотрудник внесла документ, в то время как на компьютере была установлена дата 28 февраля 2008 года (вместо 28 января), соответственно документ был зарегистрирован 28.02.2008г.
Документы были сохранены в архив, в связи с чем редактировать их не представляется возможным.
Прошу подготовить скрипты и внести соответствующие изменения в систему.
Ответ: «Сегодня прапорщик Петров застрелился из АК-47, направив его дулом в лицо. Прошу подготовить скрипты по возвращению мозга Петрова на место, и внести изменения в автомат, чтобы он не срабатывал, если направлен в лицо владельцу»
******
Пользователей висты легко узнать - они, когда чего-то ждут - крутят головой по часовой стрелке
******
* Takuto скоро будет мертв. Почему? А как вы думаете, можно спать под непрекращающийся кашель?
можно.
ты просто пристукни того, кто кашляет и мешает тебе спать.
Хы. Тот кто кашляет - я. А пристукнут меня соседи.
******
- Что самое трудное в работе программиста?
- Выдумывать имена для переменных...
******
он: БЛЯДЬ! Я ТРАХАЦА ХОЧУ!
он: А НЕ В ЦЕНТР ЕХАТЬ!
он: В ДОЖДЬ! В ХОЛОД!
он: ЧТОБЫ 1 РАЗ ПОЦЕЛОВАТЬСЯ!
******
- Давай по пунктам, какие ты кнопки нажимал, чтоб у тебя фастрепорт нормально установился?
- Ну как... Next, Next, Next, Finish )
******
Мерлин$: Для любой женщины существует два мнения: собственное и неправильное
Insanity: По-моему это одно и тоже =)))
******
Major Fox:
Делюсь открытием: прыснули в меня женскими духами, и в тот вечер я имел успех у наших лесбиянок.
******
Stamerlan
1.Найти переполняющийся буфер который могбы передать управление(скачать червя с определенного IP)
2. Спрятаться от сканера
3.Размножиться и продждолжить свой жизненный цикл на другой машине
Sickle
это че? твои планы на ближайшее будущее?
******
Обсуждение смартфона на одном из форумов:
xxx: Не знаю в тему или нет. Играя в NFS Shift заметил странный баг: датчик наклона косячит немного, чтоб ехать прямо нужно слегка наклонять телефон вправо, иначе машину уводит. Вот непонятно, в чем глюк? Не откалиброван датчик, косяк игры или чего еще? установлено приложение anglemeter.
yyy: давление в шинах проверял?
******
Тихий Зритель: Иду я по Невскому вечером вся такая позитивная, один важный и болезненный хвост отбросивши, в ушах Аквариум, в сумке дофига новых разноцветных летних шмоточек, солнышко светит, тепло, хорошо...
и тут мне навстречу ДАРТ ВЕЙДЕР С ВОЗДУШНЫМ ШАРИКОМ!!!
******
Сегодня приезжие гости из Москвы долго не могли захавать надпись "скажи нароктикам - нi" на автобусе.
******
Вот плять ничто так не говорит за Windows, как функция Восстановления системы, расположенная в меню "Стандартные"
******
xxx: Наткнулся в листинге для мотороловского микроконтроллера
xxx: ...
xxx: idiv
xxx: popa
xxx: ...
xxx: даже обидно стало(
******
ххх: мне мама 4 раза повторила "жжешь", пока я не понял, что не шучу, а сжигаю рубашку при глажке...((((
******
CTA/uH: вот модельеры и всякие дизайнеры одежды каждый день придумывают какую-нить херню, а до кармашка на трусах, под презерватив, до сих пор никто не додумался
******
3D-House: вайфай зло, обе ноги в туалете отсидел
******
xxx: Отказываюсь понимать, как люди, которым было даровано цифровое фото, не могут выбрать нормальный ракурс, нормальный фон, нормально сфоткаться, посмотреть на результат и с учётом недостатков пересняться!
Почему? Это волчанка или паразиты мозга? Ок, не умеете пользоваться фотошпом — не надо, но если у тебя рожа блестит, намажь тональным кремом.
Нет, блядь! Я сфоткаюсь потная на говновечеринке на фоне ковра, отклячив жопу, а потом буду аскать по интернету, кто б мне ковёр затёр, блеск с лица убрал и жопу поменьше сделал! Гномы! Штафирки!!! Симпы они, блядь, обещают!
zzz: отказываюсь понимать, как люди, которым была дарована автоматическая ручка, не могут написать "Войну и мир"!
xxx: Я не говорю, что их фото должны быть эпохальными, но отвечать их требованиям они могут ведь? Эти же люди не ставят себе целью написать "войну и мир", они ж хотят выглядеть круто. Вот и всё.
Я в детстве фотографировал. Мы с друзьями выбирали фон, на котором хотели фотаться, друг другу говорили, как встать, как голову повернуть, свет–тень–все дела. На плёночную мыльницу! Если тебе нравится готический интерьер — найди и сфотографируйся там. Так фотографируются же в туалете!!! Это всё равно что написать 4 тома текста, состоящего из слова "хуй", а потом жаловаться, что "война и мир" не получается.
******
Всем Hello!какие темы у нас сегодня обсуждаются?
расизм
******
xxx: Бляя... Какой у меня брат придурок...
yyy: А че он сделал?
xxx: К нам тут знакомые иностранцы приехали, так этот долбаеб очень удачно перевел им слово "раскулачивание"
yyy: ?
xxx: Fisting by Stalin
yyy: o_0
Отзывы на "Цитаты Рунета на вторник, 31 марта 2015г" (0)