ххх: Сдавал тоже, месяц назад. При том что В и С у меня с 1987 года.
Теория. Дети! Не сдавали вы по ранешним билетам.
Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86, как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика?
******
YYY: давай, не ленись, рассказывай-показывай нам всю свою сапожную тайну )
XXX: "Вот шило, иголка, нитка и руки..." И голова. Весь секрет )))
YYY: тю, этот секрет я и сам знаю... доолжно быть что-то еще )
XXX: Замечу: для верного результата шило должно быть в руках...
******
Как известно, кашу маслом не испортишь. Но в нашей солдатской столовой подумали и решили – а вдруг?
******
xxx:
в 2010 полный сиквенс генома человека стоил 19.500$
Gene by Gene предлагает услуги полногеномного секвенирования от $6995 до $7595, и другие варианты.
если б у меня был лишний миллион долларов, я бы заказала себе сиквенс генома
yyy:
И что бы ты с ним делала? :)
xxx:
ну это как фото сделать 300 лет назад
ты бы тоже спросила, что ты будешь с ним делать
в соцсеть выложу, чо
******
Мама уезжает на несколько дней.
М: Я котлеты приготовлю, оставлю тебе.
Я: Не волнуйся, я найду, чем прокормиться.
М: Давай хоть пельменей куплю!
Я: Мама, мне 25 лет! Я закажу пиццу.
******
xxx: Друзья, у жены экран треснул. Кто нибудь знает сколько стоит замена?
yyy: Если у жены треснул, то по гарантии жену вряд ли заменят.
******
Тема на читательском форуме "Фантастика: уход от реалий для слабых или развлечение для сильных?"
xxx:
Письменность: уход от реалий для слабых или развлечение для сильных?
Человеческая речь: уход от реалий для слабых или развлечение для сильных?
Кремневые орудия: уход от реалий для слабых или развлечение для сильных?
...
Формирование ядра у одноклеточного: уход от реалий для слабых или развлечение для сильных?
******
Necropunk: Все-таки, суки вы, с вашими "омномном!!!" всякими... Я теперь обычное слово "омоним" спокойно прочитать не могу, в голове сразу появляется гигантский пакман с восьмибитными звуками пожирающий все и вся и над ним пиксельная надпись кислотными цветами "ОМНОМНОМНОМНОМ!!!!"...
******
Мы с моей девушкой давно страдаем от того, что девушка по ночам орёт. Вернее, страдаю только я. Девушка просыпается с большими невинными глазами и ничего не помнит.
Ночью это обычно выглядит так:
"АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА-АА-АА-АА-ААААААААААААААААААААААААААААА МАМАААААААЧКААААА!!!". Потом этот ангелочек спокойно спить дальше.
Путём бесед с бессознательным удалось выяснить, что девушке снятся всякие мужики с зубами, монстры из-под кровати и прочая чушь.
Я совершенно не понимал, чего она боится, и однажды так и сказал:
- Ну чего ты орёшь? Это ж твоя квартира. Если шляется какое-то чужое - берёшь ТАБУРЕТ И ННННА ЕМУ В ЩАЧЛО, И ННА ЕЩЁ, нечего тут шляться.
Что вы думаете? В ту же ночь просыпаюсь от командирского голоса:
- ЭТО ЧТО ТАМ ТАКОЕ? ЭТО КТО ТАМ ХОДИТ? - и моё чудо встаёт и гордо расправляет плечи, направляясь в соседнюю комнату с явным намерением всем там навалять.
- Ну и куда ты намылилась? - спрашиваю я.
- Ннну... там люди какие-то ходят... - неуверенно и явно не в сознании отвечает она.
- Нет там никого, ложись, - говорю я устало.
Ложится и спит.
Эпик вин? Не совсем.
Иногда ей снится, что я остался спать с ней рядом, а лезет через неё (в туалет) КТО-ТО ДРУГОЙ СТРАШНЫЙ.
Уберу табурет.
Сложная штука - жизнь...
******
xxx: когда мне один раз соврали, во второй раз я уже неохотно верю
yyy: я не врала ты сам поверил!
******
В чате World of Tanks
xxx: У меня бицуха 46 сантиметров!
yyy: Друг мой, это ляжка. Но так как руки у тебя растут из жопы, то можешь смело называть ее бицухой
******
xxx: ваш юникс как порносайты
xxx: набираешь случайное буквосочетание, а это оказывается знаменитый всем нужный софт
******
Сижу как-то я за этой заветной дверцей с замком, кайфую.
Прибегает моя третья блондинка (4 ей тогда было), и на ультразвуке:
ПАПА, ВЫХОДИ СКОРЕЕ!!!
Я (подробности пропускаю) выскочил оттуда, как ошпаренный, она:
ПАПА, ПОСМОТРИ, КАКАЯ Я КРАСИВАЯ!!!
******
xxx: Завтра иду не собеседование тестировщиком, опыта ноль. Что посоветуете прочитать?
yyy: Pаз собеседование уже завтра, то почитать советую Рэя Брэдбери, он прекрасно пишет.
******
xxx: Только что от стоматолога. У нас рядом с домом клиника открылась, решила рискнуть.
yyy: И как?
xxx: Разрыв шаблона о.О
ххх: Кабинеты со стеклянными дверями. Во всех кабинетах в качестве врачей девочки лет по 25. А на ресепшене - дяденька под 50 профессорской внешности))
******
ххх: Знаешь, когда ночью смотришь сериал о зомби, потом идешь в туалет, последнее, что ты хочешь услышать, это как с той стороны двери к тебе когтями скребется твоя озабоченная кошка
yyy: да ладно, она же не просит твоих мозгов))
ххх: А звучит так, словно именно этого она и хочет, еще так звонко и утробно порыкивая
******
Услышал от коллеги питонщика: Работа - не волк. Работа - питон.
******
xxx: Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера недавно проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...
******
xxx: Гороскопы - это всё бред, выдуманный, чтобы заработать бабла на их составлении.
И не спорьте со мной, я овен!!!
******
r0nin: чувак тут под гитару зомби девочка сыграла
r0nin: я кинул десятку
h2so4: Миша, ставь знаки препинания иногда.
h2so4: Иногда это важно.
******
xxx: на весь "пивной ресторан", ПИВНОЙ, у них только два туалета!!
xxx: они или тупые или злые очень
******
Bosia: Сейчас видео-звонок мне по скайпу был от менеджера одной крупной фирмы, занимается электронным документооборотом. Скайпом я с ним года полтора назад связывался, по рабочему вопросу, с тех пор он у меня в контакт-листе был, но не общались. Ну, думаю мало ли что, и, хотя сам сижу в офисе, но ответил без видео.
Картинка: сидит этот малый-менеджер, в квартирке, видимо у себя, голый как минимум по пояс, и как минимум офигивает от моего "Алло, я Вас слушаю" баритоном...
Менеджер: "Эм-ум, а Викторию Валерьевну можно?"
я: "Вы сейчас прямо люто не туда попали..."
******
xxx: У меня депрессия , я без секса умру скоро...
yyy: При отсутствии реорганизации генетического материала инфузории впадают в депрессию и погибают (В.А.Догель "Зоология беспозвоночных" стр. 80, 2 параграф)
yyy: Одноклеточное ты мое :)
******
ХХХ: Скайримские норды такие брутальные, что суровые челябинские мужики по сравнению с ними девочки из песочницы. Но при этом в каждой пещере самого жестокого разбойника, в каждом доме самого яростного норда на столе или полке стоит сладкий рулет.
УУУ: Рулетики фигня. Все тамриэльские разбойники и мародёры поддерживают среди себя высокую грамотность и даже в самом распропащем, заросшем мхом и паутиной логове всегда есть две-три книжечки. Вот так приходит брутальный скайримский дорожный разбойник после тяжёлого трудового будня, садится на хлипкий табуретик, берёт сладкий рулетик и читает "краткую историю империи". брутальненько.
******
xxx: Среднемесячная заработная плата в Москве возросла до 39,7 тыс рублей
yyy: было бы 40, но я порчу статистику
******
Обсуждение фотоаппарата.
Poni_v_pympone: Вчера воровали у меня щебень, заснял, качество отличное!
******
[Ecler] Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ С ТЕБЯ ТРУСИКИ
[Ubagumov] ya medlenno dobavlyaiy tebua v ignore
******
PHANTOM: Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
******
xxx:
Запрос авторизации
yyy^
кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает (
******
Звонок из службы доставки на мобильный:
- Добрый день, вы делали заказ?
- Добрый день, да!
- Но Вы оставили свой неправильный номер мобильного!
- Но Вы же до меня дозвонились!
- А это я догадалась!
******
Что то не так в этом мире!
Ща видела в переходе, как один нищий другому со смартфона на телефон что то через ИК порт скидывал.
Блядь, у меня нет смартфона!!! Х*Й я еще раз им денег дам!
******
VerWolf: перествил винду, не успел установить файервол.
VerWolf: Так и слышу как мои порты кричат на всю сеть: сканируй меня....сканируй меня полностью!
******
xxx: Судя по количеству молока в холодильнике нашего отдела, у нас очень вредная работа.
******
блин давайте играть в конпелятор
вы будете писать программу
а я ругаться на ошибки
******
tramp67:
Есть отличия Но неужели ты откажешься от тонкого эротического наслаждения
Merl:
о, тонкое эротическое наслаждение, это привязать мужчину к креслу, отрезать доступ к телевизору, компу и газете и 3 часа рассказывать как у меня прошел день, что сказала светка фролова, и какие скидки в успенском
******
она:знаешь, когда ты мне говоришь "мой жирненький поросеночек","ух, какая ляшка","моя лошадка","толстушка","вот это жопень".... у меня развивается комплекс неполноценности.
он:ну так ведь я ласково......просто шучу
она:я понимаю,но ведь у меня это все откладывается
он:...и откладывается...и откладывается...и откладывается)))
она:козел!!!!!!!!
******
Масята: Поставила хомке беговое колесико в клетку - она начала вести себя как человек, которому подключили инет. Вначале какое-то время смотрела на него и не могла разобраться что к чему. Потом разобралась и панеслааась. Мыша терь бегает в нем всю ночь напролет, если устает, то останавливается, ложится в нем же, закрывает глаза, отдыхает с минуту и снова в бега. Изредка выходит поесть и попить. Вчера весь день спала в домике, а теперь уже и в домик не идет, спит примостившись кое-как возле колесика. На еду реагирует без особого интереса. Я начинаю волноваться что будет дальше.
******
xxx: смотрю кино, пью чай, мешает свет. заходит в комнату муж.
xxx: прошу - достань мне три конфетки и выключи свет.
xxx: он - это чтобы никто не видел, как ты худеешь?
******
kvu9: народ ............а что год уже 2009?
TAHK: kvu9> не... рано...ты спи исчо.. :)
******
xxx:
вспомнила почему-то, как в позапрошлом году поздравляла с 23 февраля мужиков в юротделе и всем было неловко, что среди них всех только я - офицер. да чо там, только я военнообязанная.
где мой гель для бритья и пачка новых носков
******
Майкл, к тебе пришла моя СМСка ?
неа, у меня телефона нету
******
ххх: а ты сейчас в чем?
ууу: в комнате...
ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...
******
xxx: когда я перетыкала все новые кнопочки, появилось странное чувство
xxx: подобное тому, когда заканчивается пупырчатый полиэтилен
******
ну что ты пишешь, это же литература а не порно!
"Ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть и там два раза повернуть мое оружье... Он завыл, рванулся из последних сил" - это не литература! Это порно!
******
xxx: Иногда создается впечатление, что все инвентарные номера пишет один и тот же человек. Судя по почерку. Одним и тем же лаком для ногтей :)
******
ххх: Народная примета: Если у сотрудника рядом начинают скапливаться куча CD/DVD болванок, то он собирается увольняться...
******
Я хочу выписать из квартиры бывшую жену и двух несовершеннолетних детей, для последующей продажи!с какими трудностями Я могу столкнуться при этом ?
Опубликовано Алекс, 19.10.2011 в 13:13
******
XXX: В данный момент слушаю: SOPOR AETERNUS 1994 Ich tote mich jedesmal aufs Neue, doch ich bin unsterblich, und ich erstehe wieder auf; in einer Vision des Untergangs (это так альбом называецца)
YYY: Пока читал название этого альбома - случайно вызвал Сотону. Теперь подскажи как его обратно загнать.
******
с майл ответов
Людмила:что значит надпись "изображение должно быть в файле формата JPEG ?"
Макс:это значит блять что изображение должно быть в формате jpeg
Добрый як:Не тупи. Что значит надпись: мимо унитаза не ссать? Никак не пойму, чего от меня хотят.
******
xxx:
Возвращаясь с кухни с чашкой чая, краем уха услышал рекламу по телеку: "... никогда не знаешь, что ждет тебя за углом...". Подумал - че не знать то? Вот тут за углом тумбочка стоит. В этот же момент смачно заезжаю по ней мизинцем(
******
VEGA: прива)
B0SS: прю
VEGA: слушай, как выглядит 0.3 в виде дроби?
B0SS: неидеально ровные свинцовые шарики диаметром 3 милиметра
VEGA: я математику учу
B0SS: ой, то есть 3/10
******
снежок
я ж позавчера ездил в сельский клуб, поиграть музыку.. взял с собой винилы, друзей.. ну приехал, начал готовиться, а "DJ" тамашний на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает.. ну наконец не выдерживает и говорит мне так гордо с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли".. я ржал, как сука паслденяя и парень за кампанию, хатя он так и не понял, с чего именно)))
******
Скайп. Исландия-Украина.
Triton ehf: where is the warehouse?
Dmitriy: DNEPROPETROVSK
Triton ehf: haha I cannot believe you can type this word so quickly!
Конечно, это же не Эйяфьятлайокудль какой-нибудь.
******
1: неделю назад у нас в хате муха завелась. ее не поймать вообще
1: мы с катькой назвали ее Жора )
2: а почему ты имя своей девушки пишешь с маленькой буквы, а кличку мухи с большой?
******
xxx: Приятель откапывал мою машину из пятидневного сугроба. Мужик из проезжающей мимо газели заорал: "Чаще надо ездить на машине, дебилы, бля!"
xxx: Мне почему-то истерически смешно становится, когда вспоминаю эту сцену. Настоящий блеать-мужик из комикса! Даже кулаком тряс в негодовании.
yyy: Это кто-то из мэрии видимо) А на прохожих орёт, чтобы чаще ходили и снег утаптывали, тогда и убирать не обязательно)
******
Она: а ты сам кушать готовить умеешь????
Он: Сам кушать умею.
Он: Готовить нет.
******
Zorger: Мы можем на какой-нибудь пьянке пообсуждать эту тему? =)) Здесь неудобно
R.A.V.E.: нет, я так не могу. Ты подготовишься, придумаешь аргументы, почитаешь Канта, Фейербаха, а я что? я буду пьяный
******
Исповедь программиста :
Как вы научились программировать?
- Сначала я воровал исходники и не понимал принципа действия программы
- Потом я воровал исходники и понимал принципы действия
- Теперь воруют исходники у меня и я не понимаю почему.
******
* Lost[work] .oO(Лучший работник месяца должен определяться только в Q3 дефматч )
******
Обсуждение товара на Яндекс.Маркете
kipa.dima: ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА КУПИЛ ГЕЛЕКСИ ТАБ 2 И СРАЗУ КАРТУ НА 32 КАЧАЮ ПРИЛОЖЕНИЯ ИЗ ПЛЕЙМАРКЕТА И У МЕНЯ НАПИСАНО ВНУТРЕНЯЯ ПАМЯТЬ ЗАБИТА ХОТЯ НА КАРТЕ ПУСТО КАК ПЕРЕНОСИТЬ ИЗ ВНУТРЕНЬОЙ НА КАРТУ?
basilura: У вас буквы очень большие - вот они всю память и забили.
******
xxx:
платоническая любовь к еде - это да )
в детстве, когда мне хотелось пельменей, а не было, я их рисовала )
xxx:
в тоске
******
Ребят, кто-нибудь знает, можно ли на моторе e398 мелодию на абонента поставить?
Можно=)
Точно можно?
* Joins: VeXell
У меня на Славика стоит
И давно у тебя на меня стоит?
******
а что у линукса нет режима восстановления?
как ты себе это представляешь?
приходит бородатый мужик в свитере и отнимает у тебя клавиатуру?
******
С форума:
xxx: Windows 8 будет поддерживать распознавание речи
yyy: может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - обидится, неделю загружаться не будет...
******
Юрист: Я хуею на этой работе. Не, реально. Скоро мизантропом стану законченным. Вот представь ситуацию: ты - турагент. Приходит к тебе гражданин и просит отправить его в Сахару, кататься на горных лыжах. Ты говоришь, что вообще-то в Сахаре нельзя кататься на лыжах и Вам бы лучше в Альпы или там в Болгарию на худой конец. Тебя вежливо выслушивают, кивают головой и говорят, что всё же хотели бы поехать кататься на лыжах именно в Сахару. Ты начинаешь объяснять, что там песок и нету гор, рассказываешь о трении различных поверхностей, трясёшь учебником физики и географии из школьного курса... на протяжении трёх часов. Тебе кивают, поддакивают, но нихуя не верят и гнут свою линию. В итоге, заебавшись, ты ему выписываешь тур в Сахару, два раза повторив напоследок, что хер он там покатается и чтоб к тебе с претензиями не приходил. Но ровно через две недели он появляется у тебя на пороге и орёт: Верните мне деньги! Суки! В этой ебаной Сахаре, оказывается, совершенно невозможно кататься на лыжах!!!
******
фигею, какой народ активный
пока лежала сеть, кто то успел уже винду переставить
думал, мол проблема у него
******
у меня депрессняк
весенний
помогите господа
чем?
чем нить!помираю
добить?
******
разговор двух мужиков в аське:
1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться :'(
******
umka: моя подруга совсем не верит в бога, и вместо тоже чтобы просто сказать: "Храни тебя Бог", говорит: "Да храни тебя инстинкт самосохранения"
******
Dark Water: но ЖМЖ куда менее интересно, чем МЖМ
Айрат: "МММ". Теперь мне понятно название этой организации
Отзывы на "Цитаты Рунета на четверг, 2 апреля 2015г" (0)