Basarunet

Спасибо новым этикеткам «Кока-колы»! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

******

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать.

******

Умирает старый мафиози.
— Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
— Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
— Я же сказал, все что нажил честным путем.

******

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

******

Проснулся, открыл глаза.
Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать».

******

Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.

******

Желудок у меня очень нервный. Чуть что с едой не так — сразу расстраивается.

******

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

******

Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съёмный офис — клиентов не кидает.

******

Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.

******

Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!

******

— Что самое главное в спорте?
— Анализы.

******

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

******

Пришёл в себя, а мне не рады.

******

— Папа, что такое трансвестит?
— Спроси маму, он знает.

******

Знаете, как звучит пословица «Смех без причины — признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.»

******

Татьяна плохо выговаривала звук «з» и часто озадачивала незнакомых мужчин, представляясь им как «мужиковед».

******

Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».

******

Искала ли ты на ночь покемона?

******

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула.

******

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

******

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да… не всё еще в жизни ты попробовала, не всё…

******

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

******

— О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

******

Идет бычок, качается.
А лучше б книжки читал.

******

Работа из дома — это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер, чтобы расслабиться после рабочего дня.

******

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

******

Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: «Ну и рожа у тебя!»

******

Да честно вам говорю, я — Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки.



— Андрей Малахов, вы мудак!
— Кто сказал?
— Все говорят!
— Пусть говорят.

******

— Я чуть не заблядился, пока искал тебя.
— Может, заблудился?
— Может.

******

Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.

******

Как ни глотай обиды, а тянет запить…

******

— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я — девушка жениха, со стороны…

******

В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.

******

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты — паровоз.

******

Весь мой жизненный опыт подсказывает — не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

******

Порошенко потребовал от российских властей немедленно освободить всех пленных покемонов…

******

— Говорят, колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская».
— А как тогда называется колбаса из использованной туалетной бумаги?
— «Пикантная».

******

Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. «Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это … партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус».

******

Язычество лучше монотеизма потому, что языческое божество не сможет отделаться от своих поклонников фразой «вас тут много, а я один».

******

Враг народа — это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.

******

Настоящий патриот знает, почему импортный пармезан на $10 покупать нельзя, а гособлигации США на $88 млрд — можно.

******

Мой друг художник и поэт. На драку звать их смысла нет.

******

Российские ядерщики добились устойчивого нагрева плазмы до 10 миллионов градусов. Хотят посадить Россию на термоядерную иглу вместо нефтяной.

******

— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды?.
— Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

******

— Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь!
— Прямо как настоящие и верные друзья!
— Ага, даже не спим вместе.

******

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего «друга» за обе щеки и просишь добавки.

******

Как-то в детстве, услыхав, что родители разговаривали о ремонте крыши, я никак не мог понять свою важную роль в этом деле, явно говорили обо мне. Намного позже понял, просто мы — почти тёзки с кровельным материалом, который называется толь…

******

Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.

******

— Дяденька, слышь-ка, дай прикурить!
Прохожий изумленно оглянулся — на него требовательно смотрел замурзанный мальчуган лет десяти, неумело держащий в щепоти жирный бычок.
— Да как ты смеешь… — задохнулся прохожий от негодования. — Да я сейчас!.. Где твои родители, в какой школе учишься?
Пацан понимающе усмехнулся:
— Извините, гражданин, не найдется ли у вас огонька?
И учтиво шаркнул стоптанной кроссовкой.
-То-то, — довольно проворчал мужчина. И чиркнул зажигалкой.

******

— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — может объяснить, почему она не выиграла.

******

— Может ли змея следовать генеральной линии партии?
— Нет, она сломает себе хребет.

******

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.

Поделиться новостью :