Basarunet

Анекдоты на четверг, 11 февраля 2016г: Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток. ****** Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены. ****** — Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? — Да, но набор участников через две недели. Приходите позже! — Вы не поняли. Я за призом. ****** Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям. Так что не преувеличивайте. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в среду, 10 февраля 2016г: Проводила на работе тест для соискателей на IQ (я рекрутер). Задание - нужно собрать из набора букв слово и из полученных слов выбрать лишнее. Зашифрованные слова - животные. Девушка- соискатель с дохуя умным видом читает задание (найдите лишнее), читает первое слово и выдает: "ЛАПЕРДО?? Я не знаю такое животное" ****** Мой самый большой обман детства, когда я зевала не закрывая рот рукой мама заглядывая в него перечисляла все то что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике пока одевалась она читала список того чем нас там кормили! ****** Кто-то верит в то, что мысли материальны? Закон Притяжения и т.д. Я увлекалась этим раньше. Написала список качеств идеального мужчины. Через несколько месяцев встретила Его. Со списком совпадало все, даже жёлтые

Цитаты Рунета на среду, 10 февраля 2016г: Roger Wilco: Вообще, в Москве надо ездить на эвакуторе. Во-первых - его не утащит другой эвакуатор, во-вторых - пока с работы домой едешь 1...2 аварии всегда встретишь - они стоят, а ты тут как тут. 5 рублей снял - потом домой ****** ххх: Я не понимаю для чего на флакончике ополаскивателя для рта нарисовали отметки 10, 15, 20, если в инструкции написано применять строго 10 мл. ууу: они испытывают тебя на прочность. ****** xxx: Отвела детей в бассейн, иду обратно. Одна. Идет тетенька: "Девушка, а давайте я женю на вас своего сына!" Отвечаю: "вас не смутит обретение сразу 5 внуков?" - "Ой, ну не могла просто отказаться!" Не верят в нас, как в динозавров... :-) ****** Из разговора с воспитательницей-коллегой: "Надо детям игрушку купить, этот, как его -

Анекдоты на среду, 10 февраля 2016г: - Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк. - Серая шубка! - воскликнула девочка. ****** Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь. ****** Некоторые искренне верят, что успеют застелить постель, пока закипит кофе. ****** Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"

Подслушано во вторник, 9 февраля 2016г: Я думала это только в анекдотах мужья прячут любовниц в шкаф если жена пришла раньше, чем предполагалось. Дурак, ты бы ее хоть в другой шкаф засунул - я ведь в этот вешаю свое пальто. ****** Был у меня парень-дико ревнивый. Если обычно мужики ловят одежду с балкона,то в нашей паре это делала я.Концом стало то,что я пришла домой с большим букетом роз-отец поздравил с 8 марта. Он не поверил,отлупил меня этими розами и выкинул их на лестничную площадку. Я не стерпела,пожаловалась маме, та в свою очередь папе. Он примчался и заставил его не только убрать площадку, но и жрать опавшие лепестки и сам же отвез его к родителям. В мужья себе выберу только такого мужика как отец.) ****** Сегодня зашла в подъезд с соседкой и незнакомым мне парнем. Живем с ней на 8 этаже, но именно в тот день я решила

Цитаты Рунета на вторник, 9 февраля 2016г: Отдел кадров родного универа (больше 5 лет работаю), зашла подписать приказ, кадровичка далеко запенсионного возраста: - А у меня вот тут на личном деле записано, что я жду от вас вашу должностную инструкцию! - ВЫ от МЕНЯ ее ждете? - Конечно! Где она? Почему до сих пр мне не принесли?! - То есть я должна ее составлять на себя же?! - Разумеется! Вам же это надо! - МНЕ?! Диалог глухого со слепым ****** Sho: Бронебойный плащ. БРОНЕБОЙНЫЙ. По-моему, бронебойным корректно обзывать снаряд, а плащ, соответственно бронированным. Kial: Это смотря как его использовать. Например в армии я видел прямое доказательство того, что дверца от БМП все же бронебойная а не бронированная, когда ракетчики проломили ей дверь ангара. ****** Ездила на конференцию и неожиданно один из лекторов оказался музыкантом

Анекдоты на вторник, 9 февраля 2016г: Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу… ****** Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"? Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло! ****** - Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать. И посмотреть на пустую дорогу.... - ... сидя жопой на асфальте. ****** Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в понедельник, 8 февраля 2016г: Начиталась историй про то, как красивая девушка подходит к неказистому парню, чтобы повысить его авторитет перед какими-нибудь курицами. Попала недавно в похожую ситуацию, телки оскорбляли парня, говоря, что ему никто и никогда не даст. Я - девушка привлекательная, с фигурой проблем нет, на лицо приятная, думаю, дай помогу бедняге. Подошла, говорю: "Дорогой, давно ждёшь уже?", приобняла, все дела... А те курицы сказали, что только такие у*бища, как я, ему и дадут... Помогла блин. ****** Всегда удивлял классический сюжет порно с доставщиком пиццы. Томная дама так хотела есть, заказала пиццу, мускулистый доставщик выполнил заказ, и вот они сразу предаются любви. Когда мне приносят пиццу, я её еле до кухни могу донести, чтобы не начать есть, какие уж там мысли о сексе! ******

Цитаты Рунета на понедельник, 8 февраля 2016г: с ж/д форума ВЛ8: какой-то неадекват (это я мягко сказал) запретил торговлю на станциях, так что были некоторые сложности с питанием Гость: А что, разве от электровоза не было питания? ВЛ8: Я, так-то, питаюсь пирожками, а не электричеством от электровоза... Гость: А по нику не скажешь (Прим.: ВЛ8 (Владимир Ленин, 8-осный) — советский магистральный грузовой электровоз постоянного тока, выпускавшийся с 1953 по 1967 год) ****** xxx: Эпидемия гриппа - это когда ты подавился колой, закашлял, а от тебя все отсели подальше. Шикарно, надо запомнить рецепт. yyy: если плюнешь каким-нибудь кетчупом при этом, все еще и из помещения выйдут. ****** Agat-Aquarius: Каждое процессорное ядро инициализируется независимо от других. Финал этого этапа — забавная каша на экране: SSStttarrtttiinnnngg all

Анекдоты на понедельник, 8 февраля 2016г: Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица. ****** - В будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой) - т.е. работать ты в принципе не собираешься? ****** Успех песни группы Ленинград про лабутены предсказала песня группы Ленинград "Любит наш народ всякое говно". ****** - Какие шансы что это сработает? - Ну это не является абсолютно невозможным. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"