Basarunet

Цитаты Рунета на пятницу, 22 января 2016г: ххх: сегодня видел как в автобусе дама в возрасте пыталась согнать с места немолодого мужика с места фразой "молодой человек, уступите мне место!", но после фразы "мне уже восьмой десяток пошел, какой я вам 'молодой человек'?" сильно зависла, затем стала где стояла и смотрела в непрозрачное окно. ****** С ГикТаймс про замкнутую Вселенную: xxx: Я как в статье с формулами, так и тут, с арбузами, не понял момента со смыканием горловины. xxx: Во-первых — почему она смыкается? Уж в аналогии с пленкой и арбузом точно никакого смыкания не будет. xxx: Во-вторых, даже если представить, что горловина сомкнулась — почему через неё нельзя вылезти? Вопрос силы и смазки, всего лишь:) yyy: Кстати о смазке, никогда не наливали воду в презерватив? Вот попробуйте пожертвовать,

Анекдоты на пятницу, 22 января 2016г: Говорю Феде (3,5 года): — Федь, а ты скоро дядей будешь. Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю: — У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор. Дитя с полнейшим ужасом в глазах: — Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один? ****** — Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом? — Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый. ****** - Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит? - Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться. ****** Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный. - Сколько же ты выпил? - Две бутылки пива. - Врешь! - У собаки спроси, она врать не умеет. - Сколько он пива выпил? - Гав, гав. - А водки? - У-у-у-у-у-у-у-у!

Подслушано в четверг, 21 января 2016г: Не даю милостыню, но.. Сижу в машине на парковке Макдака, кушаю и смотрю фильм. Подходит зэк натуральный, весь в наколках, без зубов, показывает справку об освобождении и говорит: "дай денег на пирожок, жрать охота, а обратно не хочу". Дала.. Только сейчас дошло, что это могла быть угроза.. ****** Отдыхали летом у моря. На завтраке за соседним столиком молодая мамаша отчитывает своего шестилетнего сына чтоб тот "жрал положенную ему в тарелку кашу так как за это уплачено". Поорала, дала ему подзатыльник, сказала, что скоро придёт и ушла. Ребёнок сидит обреченно над тарелкой, по щекам текут огромные слёзы. Я не выдержал, подошёл к нему,молча забрал у него тарелку, свалил кашу в грязную посуду за другим столом и поставил пустую тарелку с ложкой снова перед ним. Как же

Цитаты Рунета на четверг, 21 января 2016г: Муж выходит из туалета и напевает: "Моток бумаги мягкой/ты отрываешь нежно..." Вот она, истинная романтика походов! ****** После новогодних праздников звонок в техподдержку. П: здравствуйте, а соедините меня с айпишником, пожалуйста О: ????? П: мне нужен айпишник... Или программист, но лучше айпишник, мне сказали его по этому номеру можно найти О: ок. В чем проблема? П: блаблабла (стандартная проблема решаемая тыканьем пользователя носом) О: вы работаете с компа или с ноута? П: с сотового О: ???? П: Ну с компа О: странно, Вас нет в списке пользователей. А зовут Вас? П: Андрей, но работаю я как Александр на ноутбуке... ****** Red_moon: я люблю мужчин как котиков, собачек, хомячков: они мне нравятся, я могу ими полюбоваться в зоомагазине,но домой забирать не стану ****** Х: Бывает

Анекдоты на четверг, 21 января 2016г: — Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого. — Бутылочку лёгкой водочки? — Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки. ****** Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка. ****** - Мне какая-то гнида велосипед поцарапала. - Это был велоцараптор! ****** По фэн-шую админ должен спать головой на сервер. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в среду, 20 января 2016г: Вечером, в двенадцатом часу, возвращаюсь домой. Прошедший снегопад даёт знать о беспомощности коммунальных служб. Угрюмо размышляю о том, что припарковаться и летом негде, а сейчас — и подавно. Останавливаюсь около дома и начинаю оглядываться в поиске свободного места для машины. Вдруг около парадной замечаю курящего соседа: машет мне рукой и показывает куда-то в сторону. Подъезжаю туда и — о, чудо! — вижу свободное расчищенное от снега место для парковки. Подхожу к нему, здороваюсь, благодарю. А он, как бы оправдываясь: "Да вот вышел себе место почистить, а заодно ещё четыре..." Спасибо тебе, мужик! Завтра я первый пойду расчищать! :)) ****** Подруга подарила маску для лица. Она просто превосходная, с запахом шоколада и мяты. Хранить её надо в холодильнике, ну, я и поставила на

Цитаты Рунета на среду, 20 января 2016г: xxx: блиин.. умница какой! и дом-2 смотрел. умница! не какая-то там сраная рафинированная оторванная от жизни интеллигенция... ****** Y: Х, я отлично помню, что мы нажрались на Хеллоуин, и что мы пошли в какой-то клуб. И это все. По крайней мере, я не помню, чтобы я уронила своей чести дочери самурая в кабинке туалета с каким-то рыжим ирландцем. Y: а вот он мне сегодня с утра написал в русскоязычной мордокниге. Y: дескать, понравилась я ему. Y: что наша встреча было недолгой, но незабываемой. Y: и он хотел бы встретиться еще. Y: а я вообще без руля. Х: ой. Y: ннну? X: помнишь, мы покурить выходили? он у тебя прикурить попросил, если не жалко. ты ему сказала, что не жалко. потому что с точки зрения любого здравомыслящего человека, любая вещь - это вторичность от первичного образа.

Анекдоты на среду, 20 января 2016г: Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок..." ****** Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное? ****** - А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил... - Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы! ****** Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано во вторник, 19 января 2015г: У многих, полагаю, есть друзья, с кем заключено пари - если до 30 никто не женится, то они станут парой. Сегодня мне исполнилось именно столько. Уже два раза звонил тот самый друг. А я опасаюсь и трубку не беру. Блин, никто не предупреждал, что это будет так скоро! Кажется, у меня обнаружилась фобия... ****** Меня оставила любовь всей моей жизни под предлогом того, что он не счастлив со мной. Мы встречались 2 года. Познакомились в больнице, он был после аварии, открытая чмт. Он был лежачий. За два года я подняла его на ноги, объездила с ним все больницы в городе и не только.. Теперь он почти здоров, и полон сил.. Я потратила столько времени, мы вместе мечтали о совместном счастливом будущем. А сегодня, мой мир рухнул. Меня нет. ****** В отношениях с мужем сейчас прохладный период,

Цитаты Рунета на вторник, 19 января 2015г: Сидим 1 января утром маленькой кучкой переживших, обсуждаем, что лучше бы мы встретили этот новый год во сне, а то так и ходить весь год, не выспавшись опять. На кухню медленно вползает призрак хозяина квартиры, зависает на пороге, тупо изучая окрестности. Супруга хозяина как-то резко интересуется, чего, мол, встал. Дальше прекрасное: тот резко дергается, сгребает елку, стряхивает дождик, уносит елку, возвращается, выпивает чей-то кофе, достает из-под стола ноут и мирно углубляется в работу. На следующий день объяснил: в любом состоянии опъянения, сна и похмелья у него сохраняется некий набор базовых алгоритмов, в частности: если женщина повышает голос в присутствии елки - пора выкидывать. ****** знакомой провели интернет! так вот когда эти орлы ушли, она обнаружила, что витая пара идущая