Basarunet

Анекдоты на четверг, 4 августа 2016г: - Алло, это цирк? - Да. - Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса? - Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время... - Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности. ****** Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд

Анекдоты на среду, 3 августа 2016г: Сколько ни работай, всё равно найдётся тот, кто работает меньше, а получает больше. ****** Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь. ****** В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила. ****** Приходит мужик к психологу и жалуется: - Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться... - А кем вы работаете? - Плотником. - Интересно, а в чём конкретно это выражается? - Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на вторник, 2 августа 2016г: В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно. Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело. ****** Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы! ****** Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!» Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на понедельник, 1 августа 2016г: Продаю машину. Звонок. Женский голос. - Здравствуйте, вы машину продаете? - Здравствуйте, да, я. (общие вопросы описания машины) - А где и у кого вы обслуживались? - Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. "секунд 15 молчание" - А если я у вас ее куплю, вы мне ее будете ремонтировать? ****** У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее! ****** Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег! Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия! ****** — Пашка, привет! — Девушка, я не... — Давно

Анекдоты на пятницу, 29 июля 2016г: - Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! - А сколько населения в Арабских Эмиратах? - Четыре миллиона человек. - Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах. ****** Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета. Мне кажется или жизнь заметает за мной следы? ****** Вот как перестать жрать после шести, если до шести я работаю? ****** WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на четверг, 28 июля 2016г: Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт. ****** Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст. ****** Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами». ****** Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на среду, 27 июля 2016г: Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах – вы ей нравитесь. ****** Дама: - Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету! ****** Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил. ****** Полицейский составляет протокол осмотра: - Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на вторник, 26 июля 2016г: — Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. — Но вы его, возможно, уже не увидите. ****** Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу. Даже если спит, можно зацепиться. ****** Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем? - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. ****** Не так давно менял водительские права, десять лет прошло. И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика -Чем утка отличается от самолета? Тот ответил.. -Количеством посадочных мест!!! Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми

Анекдоты на понедельник, 25 июля 2016г: Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры. Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету. ****** Общался с художниками одной дизайн-студии. Наверное, всем знакома вечная проблема общения с заказчиком: "В целом неплохо, но вот тут бы, может, лучше не так, а этак?". Через день: "Нет. Стало только хуже. А, может, вот так?" И т.д. и т.п.

Анекдоты на пятницу, 22 июля 2016г: Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз, когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили:" старик, че это?" Он сказал, что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем "закись ашота" ****** — Сколько тебе лет? — Двадцать семь. — Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни? — Добежал до кухни раньше кошки. ****** Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим. ****** - Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской? - Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение. - Это как?! - Будете дристать дальше, чем видите. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми