Basarunet

Подборка анекдотов на начало октября 2016 года: На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество – это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное – вкусовые добавки.

Теща, лес и гаишники...: В 199Х-каком-то году это было. Тёща проела мне тогда плешь: - Надо для рассады с леса привезти чернозёма. То ли работа мне помешала, то ли другие какие дела, но профутболил я её просьбу почти до самых холодов. Ночами уже минус был, откладывать далее уже не было смысла и я созрел. Апосля работы, заехал за тёщей, взял пару мешков, грабельки с короткой рукояткой и двинули за город. Проехав промзону, сразу за постом ГАИ, свернули направо в берёзовые колки и сосновый бор, в которых расположены первые профилактории и п/лагерь. Начало темнеть. Я съехал на обочину перпендикулярно дороге, оставив включённым двигатель, чтобы фарами освещать место сбора верхнего слоя чернозёма. Саперная лопатка была одна и тёща, чтобы не мёрзнуть лишний раз, дремала в машине. Я сгрёб листья в сторону и стал

«Не надо так на меня молчать!»: искрометные шутки от неунывающих одесситов: Рецепт счастливой жизни по-одесски. Всем известно, что одесситы — народ крайне жизнелюбивый. Они не теряют самообладание и чувство юмора, даже если что-то идет не так. Мы предлагаем поучиться этому ценному навыку у жителей знаменитого города. - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?

Новые смешные анекдоты за сентябрь часть 6: Мужчина преклонного возраста жалуется сексопатологу на проблемы с сексом. - Сколько вам лет? – спрашивает доктор. - 85. - Все понятно, у вас проблемы из-за возраста. - Неужели у современной медицины нет средства, чтобы мне помочь? - К сожалению, такого средства нет. - А пересадка яичников от молодого жеребца не поможет? - Боюсь, что после такой операции вы, скорее всего, начнете задорно ржать, а не заниматься сексом.

Каждому свое: С самого детства нас учат тому, что врать — это плохо. Конечно же, это правильно… Поэтому наш герой решил провести хоть один день в году, ни разу не соврав. Игнат проснулся не от будильника, как это задумывалось с вечера, а от похоронного марша. В принципе, эта мелодия никогда не сулит ничего хорошего. Но так вышло, что она, ко всему прочему, стояла на контакте начальника в его телефоне. — Игнат, а ты где? — искуственно-ласковым голосом спросил шеф. — Я? Дома, — честно ответил он. В течение пяти последующих минут Игнат узнавал о том, кто он такой, что он не совсем прав в данной ситуации, а также о том, что его шеф достаточно хорошо владеет информацией о его родословном древе. Выслушав сенсационную новость о том, что он произошел совсем даже не от обезьяны, а от другого животного, которое

Честь русского офицера и одна маленькая вошь: У нас в школе был веселый историк, который рассказывал иногда веселые казусы, попавшие в историю или изменившие ее ход. Вот один из них. 1803-й год. Начало Наполеоновских войн. Еще не были сказаны слова "Россия - Колосс на глиняных ногах" и еще были попытки скрепить дружбой две империи. (Французов и Русских) Но одна маленькая вошь этому помешала.

Как князь Разумовский выиграл в карты жену князя Голицына (6 фото): В творчестве Михаила Лермонтова можно отыскать поэму «Тамбовская казначейша», в которой один персонаж выигрывает у второго в карты супругу. Это произведение вызвало неподдельный интерес у публики, потому что история, которая легла в основу сюжета, произошла на самом деле.

Анекдоты на вторник, 6 сентября 2016г: Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать. Марк Твен ****** Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2. ****** Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный... ****** Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники) Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на понедельник, 5 сентября 2016г: - Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?? - Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают. ****** Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел. ****** Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят. ****** - Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом. - В смысле, такой же накал страстей. - В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на пятницу, 2 сентября 2016г: Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя. ****** Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает. ****** - Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная. - А!! Говорящий кот! - Вот и я говорю: краска токсичная. ****** Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."