Basarunet

Подслушано в четверг, 24 декабря 2015г: 39 неделя беременности, привез меня муж в роддом... сижу со схватками в коридоре в 11 ночи и жду, когда же врач меня позовет оформляться. Сижу так больше часа, а схватки все сильнее и тут заходит девушка, даже без живота и идет прямиком в кабинет! Мне хотелось ее прибить! Я же тут со схватками сколько сижу, а она, сучка, без очереди!... но решила промолчать. И слышу из-за приоткрытой двери ее оформляют: срок? - 14 недель. Какая беременность? - седьмая. Сколько абортов ? - 0. Сколько родов - 0. 6 выкидышей. Надеюсь эта беременность закончится у нее здоровым малышом... и я больше не буду пыхтеть на людей, не узнав почему они иногда ведут себя нагло. ****** Когда у меня диагностировали псориаз, мой жених попросил неделю подумать хочет ли он теперь на мне жениться. В тот же день я в слезах

Цитаты Рунета на четверг, 24 декабря 2015г: lisa: В далеком 1995, сразу после школы, устроилась я работать в бухгалтерию нашего градообразующего предприятия. Только-только начиналась компьютеризация, и к нам приезжали "по вызову" из Питера двое молодых программистов, писали программу для обработки первички механического цеха. Меня, как наиболее продвинутую в IT, командировали работать с этой программой. С английским я, как и вся бухгалтерия, была знакома в рамках школьной программы... И только сейчас я вспомнила это и оценила шутку: программа называлась "Iron Slut"... ****** Современные сайты информационных агентств напоминают сайты для взрослых из 1990х. Контента почти нет, одни перекрестные линки. ****** xxx: какие цвета ты любишь? yyy: которые хексом можно в три символа записать ****** Цитата из группы

Анекдоты на четверг, 24 декабря 2015г: Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать..... на природе с шашлыками! ****** Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно. ****** - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! ****** Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!" Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в среду, 23 декабря 2015г: Моя мама живёт в поселке деревенского типа. У нее соседка с очень большими странностями...Последняя ее выходка вообще бесчеловечна! Она уехала в неизвестном направлении с детьми, оставив хозяйство. Ее уже 3 недели нет дома. Мама ходит и втихоря подкармливает животных. Сегодня она заглянула в сарай и услышала жалобный стон... Там на привязи сидела обессиленная, тощая собака. Она 3 недели без воды и еды, ноги отрафированны. Мама накормила, напоила, отвязала. Рассказала мне, рыдали вместе. ****** Еду в трамвае, никого не трогаю. Рядом сидящий мужчина спрашивает: "Девушка, а вы ночью курить встаёте?" Опешив, отвечаю: "Ночью нет. А что?" Хоть на тот момент и была курильщицей, но до ночных перекуров не доходило. И он в ответ: "Да ничего. Просто у вас цвет лица такой

Цитаты Рунета на среду, 23 декабря 2015г: Уведомление о прочтении? Офис-менеджер придумала гарантированный способ: отправляет письмо директрисе до тех пор, пока та не наорет на неё по телефону. ****** У друга родилась дочь, моя жена спрашивает его: - Ну как? Ты счастлив? Он отвечает: - Ну да. А куда деваться? ****** xxx: Как и за что вообще можно любить б*трикс? yyy: за деньги xxx: Напомнить, как называется любовь за деньги? zzz: Продакшон, как же ещё. ****** Fedosoff: Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще

Анекдоты на среду, 23 декабря 2015г: Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье. ****** — А мне Наташа на Новый год ceкc подарила! — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже! ****** Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть". ****** Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано во вторник, 22 декабря 2015г: В детстве родители рассказали мне про рай на небе и ад под землей. Соорудив команду из такой же малышни, что и я, под моим командыванием, стали раскапывать яму во дворе. Через время родители решили спросить меня, что мы там делаем.Ответ их просто убил:Ма,па, до рая я не доберусь, нет у меня такой длинной лестницы, а вот до ада яму мы раскопаем, я обещала ребятам там стекло, через которых мы увидим чертей, дьявола и всех людей, которые туда попали. Мне было 5 лет, еще пару месяцев родители водили меня в церковь на причастие) ****** Еду в автобусе, переписываюсь с другом. Рядом сидит девочка, боковым зрением вижу, что смотрит на экран. Пишу в сообщении: "Пожалуйста, перестань смотреть в мой телефон". Девочка, уверенным тоном с ноткой обиды: "Я и не смотрю", и

Цитаты Рунета на вторник, 22 декабря 2015г: Мне, как конструктору, порой после трудового дня, когда из холодильника достаю бутылку, невольно хочется провести осевую линию через ее отверстие... ****** Статья "Удод – птица 2016 года" с фотографиями. Первый коммент под статьей: Алиса: Надо же, какая птичка милая! Больше не буду именовать некоторых контрагентов удодами. Перехожу на упырей. ****** с форума, обсуждение, кто и как узнал о том, что деда Мороза не существует: "мой дед мороз умер когда папа примерял дома костюм деда для сада и не влез в него" ****** xxx: "Гвозди бы делать из этих людей.." Костик закончил очередную интернатуру (практику) в гериатрической клинике в Пардес Хане. Рассказывает: "меня часто просили переводить для русскоязычных пациентов. Когда их спрашивают "болит ли? не

Анекдоты на вторник, 22 декабря 2015г: Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: — Вот, возвращаю ваш телефон. ****** Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных! ****** - Чем занимаетесь? - Я предприниматель! - И что же вы предпринимаете? - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране! ****** А можно мне пенсию сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в понедельник, 21 декабря 2015г: Когда закончила школу, денег на стационарное обучение не было и родители решили, что потянут разве что заочное. К слову, жили в деревне, копеечную зарплату родителям давали раз в год и примерно с той же периодичностью в доме ненадолго появлялись наличные. Так вот, зимой моя мама услышала о донаборе на заочное отделение модного факультета в достаточно престижный ВУЗ, в котором училась дочка маминой подруги. Собрала мне мама неподъемную сумку гостинцев с картошкой, тушенкой, подсолнечным маслом и еще чем-то, разбудила в 5 утра, вручила бумажку с адресом съемной квартиры упомянутой выше девочки-студентки, всю имеющуюся в доме наличку и отправила за 300 км - документы в вуз подавать. О том как я, 17-летняя деревенская девчушка с той сумкой передвигалась по городу, одна, впервые вообще