Basarunet

Анекдоты на вторник, 24 ноября 2015г: Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет? ****** - Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста. ****** На приеме у психолога: - Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын? - Дубовый ствол и лобзик! ****** Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе пиво. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 23 ноября 2015г: Валерия: Вот бы просыпаться, как в Героях III: чтобы сразу видеть — о, Капитолий тебе 5000 золота отдал, муниципалитет 2500, алмазы там с шахты, сера Сергей: ага, в шкафу появилась новая партия гаргулий, под кроватью зародились гремлины, а из туалета выходят помятые с похмелья титаны ****** Антон: Как-нить пацанам по пьяни расскажешь какой я дебил nietzschebrod: да чё по пьяни, я прям щас расскажу ****** qqq: О дружбе между м и ж. qqq: Встретил бывшую в метро на встречном эскалаторе. qqq: Я в обнимку со своей новой девушкой. Она в обнимку со своим парнем. qqq: Почти поравнявшись, протягиваем друг другу руки. qqq: High five. qqq: Едем дальше с похерфейсами. Наши нынешние охеревают. ****** Todo Uno: У моего знакомого фамилия Нотариус. Фамилия, а не род деятельности. Сколько...

Анекдоты на понедельник, 23 ноября 2015г: Самая эффективная маска для лица: Берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет. ****** - Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? - Ряха. ****** Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример. ****** В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам? Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 20 ноября 2015г: из ЖЖ: В детстве я боялась свесить с кровати руку или ногу, мне казалось, что монстр, сидящий под кроватью, меня за нее схватит. Выросла. Завела кошку. Страх материализовался ****** У меня во дворе забор, железный такой, из прутьев. У забора стоит машина. Недавно кто-то пристегнул к забору мотоцикл и накрыл чехлом. Спустя некоторое время рядом пристегнули скутер и накрыли чехлом. Сегодня выхожу покурить и вижу пристегнутый рядом велосипед. Уже час борюсь с искушением: спуститься вниз и пристегнуть рядом самокат... ****** хxх: Это был обычный рабочий день. За столом сидят два человека, один паяет (и рядом гора плат), другой - втыкает в планшет. Заходит директор и ищет кого-то, кто посвободней, чтоб послать побатрачить (директор новый и с техпроцессом знаком плохо). Подходит к тому, что с

Анекдоты на пятницу, 20 ноября 2015г: Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает: - Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились? ****** — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть одной не хватает! ****** - Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?.. - Тебе какого компота, персикового или вишнёвого? - О-гур-цо-во-го! ****** Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора." В детстве: "А если все

Цитаты Рунета на четверг, 19 ноября 2015г: xxx: тут понял, что в детстве был очень капризным. И внезапно для меня дошло, что я ничуть не изменился, просто возвёл свои капризы в ранг жизненных принципов ))) ****** Xxx: Прикинь как собаку надурил Xxx: Она не ест просто свой сухой корм, но жрет кошачий Xxx: Я взял, в кисью миску положил песий корм Xxx: И собака всё съела)) Yyy: Вдруг кота лучше кормят) ****** Риш: Я в квартире живу четыре года с лишним. За это время три мужика, ухаживающие за мной, били пяткой в грудь, что надо сделать ремонт, "ведь так жить невозможно!". Первый слился сразу после предложения помочь. Второй сказал: ты раздолбай все, а я в порядок приведу. Хорошо, не сильно успела раздолбать до того, как слился - обошлась косметическим. Третий взялся за дело с энтузиазмом, раздолбал до состояния руин и -

Анекдоты на четверг, 19 ноября 2015г: Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: — Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь. ****** — Лев Самуилович, Вы любите Родину? — Ну конечно, люблю! Таки от всей души! — А Вы готовы отдать за неё жизнь? — В смысле? — Ну, умереть за неё Вы готовы? — Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину? ****** — Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж! ****** — Какая разница между гениальностью и тупостью? — Гениальность имеет границы. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми «Читать далее…"

Цитаты Рунета на среду, 18 ноября 2015г: xxx: У меня тут спросили недавно - почему у тебя-админа неправильно идут часы на компе) xxx: Я сказал, что это они у вас неправильно идут) а у меня по UTC ****** harinalex: В Нью Вегасе я надевал халат, быстро читал журнал, затем взламывал терминал. И тут же все забывал. Не знаю, какой подход рпгшнее. zloy den: Нормально, многие так экзамены сдавали ****** Scraelos Я вот как-то в ходе своих экспериментов с гентой сломал иксы. А ко мне девушка пришла фильм посмотреть. Пришлось с ней всякой фигнёй заниматься. Lautre Ну не фильм же смотреть ;-) ulego А я как-то в ходе своих экспериментов с гентой спалил монитор (разгонял частоту) и сломал клавиатуру (после того как спалил монитор). ****** Общение в корп. чате: xxx: Коллеги, кто оставил свою печень в морозилке холодильника на кухне? Заберите

Анекдоты на среду, 18 ноября 2015г: Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел. ****** Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. ****** Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…» ****** Правильная девушка солит не текилу, а борщ. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

34 обычные цитаты простых людей: 1. Почеши спинку 2. Там, в куртке, в кармане посмотри 3. Вы не пропустите меня, у меня только пиво? Спасибо, спасибо! 4. Пойду покурю 5. Нет слов 6. Ну начинается 7. Значит, за вами буду 8. Пакет не нужен 9. Да встал я 10. )) 11. Ой ну вот давай не будем а 12. Без комментариев