Basarunet

100 анекдотов на вторник, 24 марта 2015г: Кот - это такое бытовое устройство для уборки с пола пролитого молока и сметаны. ****** Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало? ****** Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!" ****** Забавный момент. Сегодня на работу принесли ноут, на котором когда -то ставили свою программу. В тот момент ОС была windows 8. После установки ПО предупредили хозяйку, что нельзя ни в коем случае обновляться до 8.1 Спрашиваем у хозяйки зачем обновили, мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы, ответ

Цитаты Рунета на понедельник, 23 марта 2015г: У сотрудника полное имя по паспорту - Слава. Ему время от времени звонят из ЖЭКа с какими-то вопросами по поводу ремонта (он старший по подъезду), при этом такое имя у них в голове, видимо, не укладывается, его каждый раз называют Вячеславом. И он каждый раз голосом, полным достоинства отвечает: - Нет, это не Вячеслав, но звоните вы, скорее всего, мне! ****** с Хабра: xxx: Все проигрыши в соревнованиях на премию Дарвина делают нас мудрее. ****** xxx: Пф, вот у вас проблемы. Я ходил покупать разборные гантели себе, комплектик такой. Короче я его не купил, потому что понял, что сам не донесу домой. А вы тут про бицепсы-херицепсы рассказываете. ****** Диалог с продавщицей в переходе: - здравствуйте, у вас есть колготки Грация "Надя"? - нету. Ни "Нади", ни

100 анекдотов на понедельник, 23 марта 2015г: — Что же ты, интересно, похитил? Зек смущенно отмахивался: — Да ничего особенного… Трактор… — Цельный трактор?! — Ну. — И как же ты его похитил? — Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию. — Как это? — Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала. ****** Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не

Цитаты Рунета на пятницу, 20 марта 2015г: Начальник сегодня на планерке: - Креативщики сраные, вашу мать! Один предлагает слоган "У каждого должна быть любимая курица", другой для средства от геморроя, ОТ ГЕММОРОЯ, СУКА!!!, ни чего лучше не придумал, чем "Нежный как поцелуй"!!! Клиент всё ещё в переговорке ходит, откашляться не может! Идиоты, ей-богу!!! ****** xxx: Зашла в магазин, а там от помидор пахнет клубникой. xxx: Не могу отделаться от мысли, что они перепутали ароматизаторы ****** Сегодня забыла пропуск на работу. Выяснилось, что у бюро пропусков рабочий день начинается на полтора часа позже, чем у меня, поэтому надо ждать, пока придёт тётенька в окошке. А если я хочу попасть на работу до этого момента, надо подавать заявку на специальный ночной пропуск. "Вот что ж вы с вечера не подали

100 анекдотов на пятницу, 20 марта 2015г: Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер. ****** Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану! ****** — Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни! ****** — Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну качаться. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 19 марта 2015г: Бандикут: И в общем после этих выходных просыпаемся мы на вписке у нашего одмина Бандикут: время проходило весело - память отшибло крепко, но помню что активно бегали по подъезду и что-то с жильцами ругались. Бандикут: уже на работе нас безопасник удивлённо спросил - откуда мол в корпоративной сети полтора десятка новых юзеров Бандикут: выяснилось, что мы на спор провели по всему подъезду сетку (ну тем кто открыл дверь конечно) и подсоединили их удалённо к сети. Бандикут: еле успели до прихода начальства всё подчистить короче ****** Пробыл несколько дней в тайге. Хозяин базы, на которой мы жили, занимается учетом тигров на территории своего охотничьего хозяйства под Хабаровском. Фотокапканы, сбор информации о свежих следах тигров и - самое интересное - собирание тигриных экскрементов для

100 анекдотов на четверг, 19 марта 2015г: Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет, чихнул в шкафу. ****** Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет. ****** А у нас на работе самым страшным пожеланием было: "Чтоб тебе всю жизнь бабулькам по телефону е-мейлы диктовать". ****** Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 18 марта 2015г: Тем временем Завтра у меня будут гости, двое знакомых музыкантов с детьми Дети - девочки-близняшки двух лет В связи с этим прошёлся по квартире и убрал всё мелкое и хрупкое из публичного доступа. В основном это была моя коллекция фигурок из MLP. ... Итак, мне 28 лет, и я сейчас ходил по квартире и прятал своих игрушечных пони, чтобы другие дети не смогли с ними играть. Где я в жизни свернул не туда?! ****** отрывок из обсуждения тактики в WoT: xxx: ок, тогда я под мост и всех там крашу ууу: )))) zzz: я прокрашу белый свет.. =))) nnn: в самый мой любимый цвет! ххх: придурки =) crash! ууу: ооооранжевое небо!!!! zzz: оранжевое небо =)) nnn: оранжевые танки! ) zzz: оранжевый xxx!!! [rofl] ****** Из переписки с админом аутсорсером: xxx: у тебя такая профессия сейчас: 90% разгребать

100 анекдотов на среду, 18 марта 2015г: - Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами. - Понял, ваша честь. - Итак, когда вы родились? - К сожалению, не могу сказать: я этого не видел. ****** Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой. ****** — Вы могли бы описать змею, которая вас укусила? — Да, она была как злобная веревка. ****** - Это ваша машина? - Моя! - Не могли бы вы её отогнать? - Запросто. Кыш, кыш, кыш! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 17 марта 2015г: ёёё: Подарки на работе обычно такие: стопки для водки и пепельницы не пьющим и не курящим и шампунь для окрашенных волос тем, кто их никогда в жизни не красил :-) ****** Подслушано на улице, мать увлеченно рассказывает дочери лет десяти: Мать: ..и она хотела сделать макдак Дочь, утомленно: мама! Макдак - это сокращенное название Макдоналдса! А то, что ты хотела сказать, это дакфейс! Дак и фейс, утка и лицо, понимаешь? ****** Из дайрей: Вампука: Недолго я радовалась рассаде. Плантация льна уничтожена полностью, выжил один люпин и вроде бы петуния цела - она не успела толком взойти, это её и спасло. Параллельно с рассадой посадила кошкам их собственную персональную траву. Не едят - рассада им милее и краше. И ведь на минуту отвернулась... Как газонокосилка работают. А Зайчик напал на