Basarunet

Цитаты Рунета на среду, 8 апреля 2015г: xxx: уважаемые любовники, не забывайте, что мы живём во времена цифровых технологий, не думайте, что заехав в укромное местечко, вы прячетесь от всевидящего ока видеокамеры. только некоторые моральные принципы не позволяют оператору наблюдения обогатить ютуб вашими короткометражками ) ****** Tintar: В нашей квартире настолько холодно, что люди скоро начнут присылать сюда своих бастардов ****** Ol5xHd: Кстати. Кто собрал всех покемонов, причём сделал это дважды? Lightbit: Внук профессора Брока? Ol5xHd: = Ol5xHd: Я думал, что Чак Норрис. Оказалось, что Ной. ****** Два часа замки ремонтировали Заело, дверь ломом вскрывали чем сложнее механизмы, тем вероятнее отказ. и резервирование не очень спасает. угу. надо было два замка ставить какой-нибудь бы да не сломался Чтобы прочитать остальные

100 анекдотов на среду, 8 апреля 2015г: Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём. ****** В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали). Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: "Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?" Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл". ****** Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место

Цитаты Рунета на вторник, 7 апреля 2015г: Хабр. Статья о конфликте вокруг долгов компании Enter: "...он отозвал безотзывную доверенность на передачу акций..." Коммент: MiXaiL2727 Отозвал безотзывную доверенность! TOUCH THE UNTOUCHABLE BREAK THE UNBREAKABLE ROW! ROW! FIGHT THE POWAH! ****** Жена склоняет к соитию: - Я сегодня даже ногу проэпилировала (Мой удивленный взгляд) - На второю у меня не хватило сил! (Начинаю ржать) - Так и живу - одна нога человеческая, другая женская... ****** Знакомая, работающая в салоне ксерокопии рассказала. звонок: - алло, я вот вчера приходила свидетельство о смерти мне надо было отправить. и мне сказали что не дошло оно. - ок, адрес верный был? - не знаю. - адрес указали верный? ошибки не было? - не знаю. а нельзя его еще раз отправить - вы со своего ящика отправляли? - я к вам пришла. -

100 анекдотов на вторник, 7 апреля 2015г: Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света. ****** В течении 3 лет соседка сверху не разрешала мне шуметь, потому что у нее ребенок спит. Совесть не позволяла мне ремонтировать мопед возле дома, гонять на радиоуправляемой машинке, громко включать музыку, стучать во время ремонта чего либо. А если я вдруг днем включил музыку погромче, она проходила и ругалась что я ребенка разбудил. Недавно я узнал что у нее нет детей и не было, но есть три кошки. ****** Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни! ****** Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы

Цитаты Рунета на понедельник, 6 апреля 2015г: xxx: Меня часто спрашивают: ну вот ты работаешь, танцуешь, а ещё чем занимаешься? Ставит в тупик. xxx: ЧЕМ Я ЕЩЁ ЗАНИМАЮСЬ. xxx: Я каждый день ухожу в 9 утра, прихожу в 10 вечера. xxx: ЧЕМ ЕЩЁ ЗАНИМАЮСЬ. xxx: Сплю, иногда ем. ****** Подходит недавно ко мне на улице молодой человек и пафосно произносит заезженную фразу "Девушка, а вашей маме зять не нужен?" Я: "О, как вы кстати! Моей маме нужен муж!" МЧ: "Я, наверное, молод еще для вашей мамы..." Я (воодушевленно хватая его за рукав): "У меня мама молодая, красивая, пойдем знакомиться!" МЧ (уже сожалея, что вообще ко мне подошел): "Девушка, ну дак вы в своем уме-то?" Я (стараясь не ржать): "Дак мы сейчас пойдем и у мамы это спросим!" МЧ (вырывая рукав и поспешно покидая место

100 анекдотов на понедельник, 6 апреля 2015г: - Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"? - Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"! - Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем? ****** Сын интересуется у матери: - Мам, а что у нас сегодня на ужин? - Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо - жричёдали! ****** Зайку бросила хозяйка. . холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет... . замечательно живет! ****** Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит: - Хлеба ни крошки, сходи купи! Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает: - Виктор, ты что, службу сменил? - Нет, с чего ты взял? -А почему на тебе форма пожарника? Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми

Цитаты Рунета на пятницу, 3 апреля 2015г: ХХХ: дочь находит конфеты, куда бы ни прятали, в какой бы комнате. Я, говорит, их чую. УУУ: Прямо представила через 10 лет. подсъемка на ТНТ: "Когда вы почувствовали, что стали экстрасенсом? - В детстве мои родители часто прятали от меня конфеты..." ****** xxx: О троллинге. Самые изысканный юмор и дружеское подначивание, способные рассмешить даже сам объект насмешек я видел всего пару раз в жизни. Один у портовых грузчиков из одессы имевших привычку сходу бить в морду если что. А второй у уличной компании отморозков, в которой за лишнее раздражение могли запросто пырнуть ножом. А всё что я видел после уже не было настолько тонко и акуратно. Безнаказанность очень портит человека. ****** xxx: у меня как-то давно терминал отжал 200 рублей. Не терминалы, а гопота у них. Платил налом

100 анекдотов на пятницу, 3 апреля 2015г: — Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? — Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад! ****** Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит. ****** - Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! ****** Запись в дневнике: - Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал"Владимирский централ"... и не заплатил! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 2 апреля 2015г: Обсуждение сдачи экзамена в ГИБДД на категорию А: ххх: Сдавал тоже, месяц назад. При том что В и С у меня с 1987 года. Теория. Дети! Не сдавали вы по ранешним билетам. Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86, как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика? ****** YYY: давай, не ленись, рассказывай-показывай нам всю свою сапожную тайну ) XXX: "Вот шило, иголка, нитка и руки..." И голова. Весь секрет ))) YYY: тю, этот секрет я и сам знаю... доолжно быть что-то еще ) XXX: Замечу: для верного результата шило должно быть в руках... ****** Как известно, кашу маслом не испортишь. Но в нашей солдатской столовой подумали и решили – а вдруг? ****** xxx: в 2010 полный сиквенс

100 анекдотов на четверг, 2 апреля 2015г: Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася! Конечно, воду